離婚したいと思う私は甘いでしょうか

レス109

（トピ主 9 ）

😢

もなか

2012年05月09日 13:03

恋愛

今主人と離婚しようか迷っています。アドバイスいただけたらと思います。私と主人、共に30歳前半。もうじき1歳になる子供がいます。今主人は単身赴任をしているのですが、今夏に2年間のロンドン赴任が決まっております。私と娘も当然着いて行く予定でしたが、不安があります。理由は主人の思いです。主人には1年間単身赴任をしてもらっていて今も別居中です。一緒に暮らす選択を諸事情で私は選べませんでした。主人は一緒に暮らしたかったんです。その事での主人の思いは下記の通りです。 .寂しく辛かったのに帯同を断られたことで裏切られて、夫婦に消えない溝が生まれた。 .娘が自分の思う通りに育っていない。もっとおだやかに育ててほしかった。今後一緒に暮らしても娘が反抗期とかになるともなかのせいにしてしまうかも。もうおてんばに育ってしまった娘に関して諦めている。・もなかと娘の事が大事に思っているけれど、一緒に暮らしてこれからうまくいくかわからない。だけど、自分の気持ちがまだわからないからすぐに答えが見つからない。とりあえずロンドンには来てほしいと思っているようです。私は事情の一つである娘の健康の為に単身赴任をお願いしました。しかし、寂しいと言う主人にとっては裏切り行為だったのです。そして娘は元気いっぱいに育っています。それだけでありがたい事なのに娘の気質自体を否定されたようで正直許せない気持ちもありました。こんな主人に対して私は離婚を考えてしまいます。主人の価値観を受け入れる事ができないんです。子供も為に我慢するべきか、私が根本的に甘くひどいのか。出産を機に退職し、専業主婦で私の実家で育児をしています。

トピ内ID：6799112151

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一方的ですよ

ケント

2012年05月09日 15:11

旦那さんについていかない理由はなんでしょう？旦那さん自身はおかしいことは一切言ってないと思いますよ。海外帯同するしないかは別にして、離婚とはあまりに身勝手な考えに感じます。

トピ内ID：0339964837

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おてんばのレベル

🐷

さち

2012年05月09日 15:30

斜めからの見方で大変申し訳ありません。そこまでご主人が悲嘆するほどの「おてんば」が気になりました。他のトピックを拝見していると、「元気な子」「素直な子」などの表現で、暴力的だったり、好き嫌いが激しかったりということがあったので…。一般的に「元気で良い子だ」と言われるようなレベルの気質かどうかで、読者に首をかしげられるのがあなたかご主人かが別れると思います。それから、娘さんの健康面が「事情のひとつ」とありましたが、ほかの事情というのも、そういった仕方ない類のお話だったのでしょうか？

トピ内ID：6052455840

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トピ主にとって夫はお財布ですか？

🐴

ライダーフォーゼ

2012年05月09日 15:30

なぜ夫に単身赴任させるのでしょうか？＞一緒に暮らす選択を諸事情で私は選べませんでした。ここをボカして自己正当化するのはずるいと思いますよ。

トピ内ID：3846496103

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お嬢様の健康面

🐤

23年前は新米ママ

2012年05月09日 15:30

とはどのような事情がお有りなのでしょうか。その状況によっては1年間の単身赴任は致し方なかったのでしょう。女性は妊娠期間から「親」になる気持ちがそだちますが、男性の場合にはどうしても育児参加を通していかなければ「親」になることは難しいです。＞娘が自分の思う通りに育っていない子供なんて親の「思うとおり」になどならないですよね。それすら解らないのは単身赴任の弊害です。ご事情があるにせよご主人と手を合わせながら生活していないのですから、子育てについての価値観が合う訳はないじゃないですか。だからといって離婚ですか？そのまえにすべき事はあるのでは？お嬢様の健康的事情をさしつかえなければ教えていただけませんか？お嬢様の事意外でもなにかお有りなのでしょうか。

トピ内ID：3796830924

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甘いです

匿名

2012年05月09日 15:11

単身赴任に帯同しなかった理由が娘の健康のためとはどういうことですか？勤務地に問題があったんでしょうか？専業主婦でありながらご主人に単身赴任させるのってよほどの理由がない限りご主人には納得できないことだったと思います。生まれたばかりの娘と離ればなれで生活しなければならなかったご主人の辛さは計り知れませんよ。トピ主さんはロンドンへついて行って今度こそご主人と一緒に家庭を作るべきです。安易に離婚などと言わないで今からでもご主人と一緒に家庭を築いていく努力をしてください。あなたは娘ではなく、妻であり母親なんですよ？忘れていませんか？あなたの家庭は実家じゃありません。そんな勝手な理由でお子さんから父親を奪わないで下さい。可哀想です。

トピ内ID：0277492757

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もっとおだやか？

おっさん3号

2012年05月09日 15:30

よくもまぁ簡単に離婚なんて言いますね。生活の当てはありますか。まさか男が出来た？専業主婦である主様に帯同しない選択肢があったことに驚きです。結婚生活何年ですか。結婚後すぐ妊娠、出産したとすると約二年。そのうち一年は別居、そして今後二年も別居希望。って、主様はご主人がお金だけ運んでくればいいと？ >主人には1年間単身赴任をしてもらっていて今も別居中です。ってことは、娘さんとはほとんど顔を合わせて居ないのですね。ご主人可哀想。そしてさらに海外赴任2年。そりゃご主人としては「消えない溝が生まれた」と思うでしょう。「娘の健康の為」とはどんな健康上の不具合があったのでしょうか赴任先では治療など出来ない難病ですか？それとも衛生状態劣悪な国？ >私が根本的に甘くひどいのかトピ文からは、私はこれ以外どう主様を評価して良いか判りません。ただ一点だけ題名の通りの事ですが、1歳になる頃の赤ちゃんに対して「もっとおだやかに育ててほしかった」「おてんばに育ってしまった娘」と言う評価は早すぎるでしょう。この点に関して、ご主人は考えを改めた方が良いと思います。

トピ内ID：1396745360

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諸事情とは？

のの

2012年05月09日 15:30

娘さんの健康上の都合で海外には、行けなかったということでしょうか? 一年前にご病気で今は健康なのでしょうか? そういった事情なら単身赴任も、やむをえないと思いますから、ご主人が裏切られたと感じるのは、変だし甘いです。娘さんより自分が大事だと言っているようなもの。父親のくせに。双方納得の上に単身赴任しなかったのが、原因ではないですか? 娘さんが思う通りに育ってないって子供は操り人形じゃありません。もうじき１歳の女の子に向って、おてんばだから諦めているって呆れます。これからじゃないですか、父親が否定的でどうするの。二歳になったらもっと反抗的になりますよ、１歳時はまだまだ可愛いものです。「高々一年の単身赴任で寂しいと駄々をこねる男は父親としてもう諦めた離婚しましょう。娘を否定するような人必要ないです」と言ってもいい位。主様ではなくご主人が甘いんです。娘さんに対しての、考えを改めてくれるならロンドン赴任に着いていかれてもいいと思います。改めないようなら離婚したほうがいいです。

トピ内ID：0050119750

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ご主人に同情かなぁあ。

☀

miki

2012年05月09日 15:30

一緒に行けない諸事情はわかりませんが、夫婦って離れ離れは良くないと思いますよ。ましてお子さんがまだ小さい頃は。確かに子供の健康云々がおありだったのかもしれませんけど。ご主人はその間、育児にかかわっていないのですからその程度の愚痴？くらい聞き流してあげましょうよ。実際あなたがご実家の協力を得て育児をなさってきたわけですから。ご主人の意見も一理あるとおもいます。離れて暮らしていたのですから色々手前勝手に考えているのは、お互い様。でもこれからなのではないですか？一緒に暮らしてまた一から頑張ればいいじゃないですか。お子様はあなたの私物ではないですよ。これからは家族で生活をし、ご主人にも育児に参加してもらってくださいな。このチャンスを逃したら家庭崩壊しますよ。因みに私の友人は子供が生まれて一歳にならないうちにドイツに赴任しましたがしっかりついていきましたよ。今そんなことで答えを出さずにまずは、一緒にお暮らしください。今できている溝を埋めるチャンスだと思って。歩み寄りも必要です。

トピ内ID：1339858363

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自己保身

きんつば

2012年05月09日 15:30

もなかさんは赤ちゃんが生まれてから、ただ単に環境を変える事を尻込みしたように見えます。親子3人で、知らない土地で、家族としての絆を育てるチャンスをチャンスと受け止められなかった不幸な方です。そして、今また、海外帯同を何かの理由を見つけて拒もうとしているようにしか見えません。子供を授かり、家族として苦楽を共にする事もなく離婚離婚と、お神輿を担ぎ出して見苦しいです。実家で実家依存の状況にも気がつかないのでしょうか？私は離婚経験者ですが、もなかさんのような、離婚理由が薄弱な、又　家族としての努力もしない方が良い結婚が出来ずに良い離婚が出来るとは到底思えません。私自信は、離婚後に実家での子育ても、預かりも頼みませんでした。不健康な実家依存、母子の共依存の病理に見えます。

トピ内ID：5770105128

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主人と離婚について話し合う。

kentarou

2012年05月09日 15:30

主人と修復できればいいんですけど、離婚について話し合ってみたらいいと思います。

トピ内ID：5832459443

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どっちもどっち?

うーぱ

2012年05月09日 15:30

お子さんまだ一才ですよね。人格形成なんてまだまだ途中過程で、これからじゃないですか。実家で生活してるのが、気にいらないんじゃないかな。単身赴任はさみしいと思いますよ。にしても、そういう考え方ってちょっと嫌ですね。子どもが思い通りに育ってないなんて人形じゃないってね。今回海外赴任はついて行くとして、仕切り直してじっくり考えてみては？

トピ内ID：3758647631

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結婚当初はどんな話し合いだったのか

❤

purepure

2012年05月09日 15:50

どんな話し合いをしてましたか？僕は　海外で仕事頑張るから　お前は日本で出産育児　頑張れよ。ではなかったですか？日本で育児している奥さんに不満タラタラ　なんていう旦那さんだと思います。帰国の予定はありますか？難しいですね。貴女が海外行く予定で結婚されていたなら　話が違うって言われるかもしれませんね。よく話し合って離婚はさけてください。冷静に話し合って　ムリだったら離婚してもいいと思います。何も貴女は悪くないと思います。

トピ内ID：0678717565

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あえて

新米ママ

2012年05月09日 15:50

４歳になる娘がいます。トピ主さんあえてもう少し我慢してみませんか？旦那さんについて行ってあげて下さい。これはトピ主さんと娘さんのためです。今はまだ理由がわからなくても、きっと未来は明るいですよ。家族三人で、これからです。今は一番心身が疲れているとき、それを自覚してあんまり考え過ぎないようにしてね。

トピ内ID：7051938748

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これからが大事

みどり

2012年05月09日 15:50

ご主人の言い分は幼稚ではありますが、母子が転勤先に一緒に来てくれなかった事に、心から傷ついているのでしょうね。お嬢さんの育ち方云々の話も、文字通り受け取ったらダメですよ。お嬢さんが可愛い盛りに、その成長をすぐ側で見られなかったことが、ご主人は不満なだけなのですよ。それが悲しかったのだと思います。単身赴任してもらった理由は、トピからではよくわかりませんが、それが本当に必要だったのか、ご主人はその理由に納得していたのか、その辺りもポイントだと思います。海外赴任で家族３人で暮らすことができるなら、家族の絆を強めるよいチャンスだと思いますよ。ご主人も、今は傷ついて拗ねているけれど、ロンドン行きが、娘や妻との関係を取り戻す好機だと、直感的に感じていると思います。だから一緒に来てほしい、そう言ってるのだと思います。トピ主さんは今、可愛くて幼い娘とふたり、自分の実家で何不自由なく暮らしているから、「離婚」なんて気軽に考えるのではないでしょうか。離婚したあと、娘が成人するまで、実家にお世話になるつもりですか。失いかけたものを取り戻すチャンスですよ。

トピ内ID：1378551219

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甘ったれさん

葵

2012年05月09日 15:50

お子さんは何か心配な持病をお持ちなのですか？その通院のため、今の住まいを離れられないという事情でもあるのなら、しょうがないかなとは思いますが… でもお子さんは元気に育っているので、そういうことではないようですね。トピ主さんにとっては、ご主人を特に必要としていないのです。何たって自分の実家暮らしですから、経済的にも子育ても親に手助けして貰えれば、ご主人の存在はどんどん不要になっていきます。まだ１歳にもなっていないのに、おてんばも何もないですが、結局トピ主さんの実家でチヤホヤされて育っていく娘が心配なのでしょう。妻が甘ったれの実家依存ということも、ご主人には裏切りと思われているのかもしれません。私がご主人なら離婚を考えますね。自分の存在を否定されてるようですから。

トピ内ID：0526412182

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離婚離婚て・・・じゃあ結婚しなきゃいいのに

はな

2012年05月09日 15:50

子供がいなければ大人同士気に入らなけりゃ離婚するのも勝手ですが、子供が出来てから離婚離婚て、子供にとって、そんなに簡単にひとり親になるってどうなんでしょうね？トピ主さんは夫に単身赴任させて自分は実家で子育てしてて、結局楽だから環境変えたくなくて、離婚を簡単に考えてしまっているのだと思いますよ。子供がのびのびというのも、ご主人にはわがままにも見える。じじばばみんなでかわいがっているから、わがままでもあるでしょう。いったいなんのために結婚したんでしょうね。夫を支えてあげようという気はまったく無いようで、夫婦と言えない状況。トピ主さんの不満は結局自分が楽することしか考えていない発想。仕事やめて親に自分の面倒見てもらって自分は幸せ。この先仕事見つけて子供の為に働けますか？親がいて、甘えられる人が自分の子供は簡単に父親と引き離す。自分の事しか考えられない人。離婚したほうがご主人は幸せになれるでしょうね。離婚してあげてください。そのあとはきちんと働いて父親代わりしましょうね。

トピ内ID：2088718643

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なぜ単身赴任？

理由による

2012年05月09日 15:50

お仕事もされておらずお子さんもまだ小さいなら、なぜ単身赴任だったんでしょうか？その理由によってはご主人の主さんに対する不信感の元になってる可能性があるのでは？客観的に見て納得のいく理由ならご主人の言動はおかしいと思いますしかし、？？？な理由ならご主人の気持ちもわかるかも

トピ内ID：1532883396

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ひとり親

葵

2012年05月09日 15:50

トピ主さんのわがままで単身赴任させて、娘を一人で育てた為に旦那さんからしたら望んだタイプでは無く育てられてしまって、離婚も考えてるって何だか自分勝手ですね。何も判らずに育ってる娘さんを、トピ主のわがままでひとり親にしてしまうんですか？寂しい思いをして単身赴任して働いてた旦那さんが、幼い娘に戸惑うのは当たり前です。そうしてしまったのは、トピ主さんのわがままですよね？甘いというか、自分勝手だと思います。トピ主さんのわがままで、旦那さんも娘さんも不幸になってしまいそうじゃないですか？

トピ内ID：0758947125

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ご主人が幼いですが

ANN

2012年05月09日 16:16

離婚に関しては、トピ主さんがご主人と信頼関係をつくるのがもう絶対無理だ、と感じたなら仕方ないと思います。お話を聞いていると、ご主人は今のところ父親として夫として未熟に思えます。女性に比べて男性の30歳は家庭生活への理解が不足していて親になりきれない人が多いと思います。仕事世界で生きているご主人が育児の現実を少しずつ知るように、だましだまし付き合わせていれば子どもの年齢も上がってきてお互いにコミュニケーションをとるようになります。そうしたら遅ればせながらお父さんになれるかもしれませんよ。「裏切り」などという言葉をそのまま深刻に受け取らないで、ちょっと聞かなかったふりをして前向きにからんでみた方がいいような気がします。もっとお互い粘らなきゃ…。子どもの親なんだから…。３人でやっていくぞ、という覚悟が足りないのかも。

トピ内ID：8675398888

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甘いと思います

太助

2012年05月09日 16:16

お子さんが産まれてきてから、殆ど一緒に居なかった、居れなかったご主人の気持ちを考えてあげた事ありますか？ご主人のわがままではなく、仕事の都合ですよ？２人の子供なんです。理由はあるのは分かりますが、今、元気に育っているんですから、これからは夫婦で育てていこうと思わないのが不思議です。きつい言い方をしますが、トピ主さんはご実家で、実親の助けを借り、この一年間ぬくぬくと生活してきたから、勝手な事を言えるんです。その生活から逃げたくないだけです。ご主人も言い方がきついように聞こえますが、一緒に苦労しながら育児をしたかった…ただその一言を言いたかったんじゃないでしょうか。それがトピ主さん実家主体のお子さんになっている事へのご主人の抵抗でもあると思います。分かってあげましょうよ。まだ一年です。いかようにもお子さんは夫婦の思う育児が可能です。

トピ内ID：2133214572

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アホな父親

🍴

両天秤

2012年05月09日 15:50

>娘が自分の思う通りに育っていない。もっとおだやかに育ててほしかった子供が親の思い通りに育つと思っているとことがアホですね。どんな子供だろうと、その個性を受け入れるべきです。離婚はすべきかどうかは、夫を男として愛せるかどうかが重用だと思います。あとは、シングルマザーとして生活が成り立たせることが出来るかどうかが決めてかな…

トピ内ID：9353794588

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わたしなら発言撤回させる

ちーちく

2012年05月09日 16:16

わたしなら親の思うようになど子供は育たない事懸命に育ててきたのに否定されたようで辛い事子供の性格は産まれ持った資質によるところも大きい子供を自分好みでなければ認められないのはおかしい単身赴任は子供のための選択であったのに私の裏切りとするのはおかしいと言います単身赴任は裏切り溝ができた子供の性格は君のせい（悪い）このように責任を全てわたしに押しつけられて上手くやっていける自信が無いのはわたしの方ですこれから問題が起きても意見を言う事もできなくなるなど思いのたけを全てぶつけて喧嘩しますねわたしだけ悪くされてこれから対等になど暮らせそうにないもの全て撤回してもらえなければついて行きません君のせいで溝ができ君のせいで子供を愛せないがついてこいなんてすっごく卑怯よね

トピ内ID：1279254901

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大変でしたね。

ヒロイハルク

2012年05月09日 16:16

もうすぐ一歳になる娘さんがいて、単身赴任一年という事はほとんどの育児は主さまがおこなってきたという事ですよね？大変な時期に旦那様の手を借りられない子育ては、肉体的にも精神的にも大変だった事でしょう。ご主人さまはまだ実感がないのでは？目の前で泣き笑う娘さんは『あなたの子』であって『２人の子』という自覚がいないと思います。 >自分の思う通りに育っていない子育てなんて思い通りにならない。経験していないからわからないのでしょう。普通父親だったらこんな事言わないと思います。ここまで元気に育ててくれてありがとう、でしょ。あなたが甘いとは思いませんが、即離婚は早いかな… 一緒に暮らしていてもケンカしてお互いの考えをすり合わせていくものですよね？主さま達はこれから子育ての事でぶつかっていってすり合わせていくものでは？と思います。全否定されて悲しかった、という事は伝えておいた方がいいと思います。

トピ内ID：2770600298

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私なら付いていく

🙂

htst

2012年05月09日 16:16

トピさんの文章を読ませていただいて、なんというか、まだまだ修復可能なご夫婦なんじゃないかなあと思いました。遠距離恋愛って中々成就しないじゃないですか。家族も一緒で、離れていると難しいですよ。特に子供が小さいうちは家族は絶対一緒にいた方がいいと思いますよ。うちの主人は出張が多く一年の半分しか帰ってきませんでした。主人が帰ってくるときに限って子供達がイマイチなんですよ。（たまたまテストの点が激しく悪いとか、近年稀に見る酷い兄弟喧嘩はじめたりとか）すると主人が「いつもこんな風なのか！」と怒りだす「いつもこうじゃないわよ！」私が言い返す→夫婦喧嘩・・・というパターンが多かったのですが、部署が変わり毎日家に帰ってくるようになってから、主人も怒らなくなりました。普段の子供の良いところも沢山見れるようになったからだと思います。子育ては一緒にやったほうがいいですし、寂しがり屋のご主人なら側で支えてあげて下さい。いい方に変わると思いますよ。

トピ内ID：8993181778

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何も不自由してないもんな。

J2K

2012年05月09日 16:28

正直、トピ主さんが旦那さんの価値観を受け入れられないようにご主人もトピ主さんの価値観を受け入れられないのでしょう。個人的には私もトピ主さんには賛成できません。勿論、お子さんの健康状態によってはその土地を離れられない事情はあると思います。ですが、“私は”選べなかった…という点で確実に溝は出来たのでしょう。ま、子供の成長に関してはご主人に分からない部分はあるし年齢で「おてんば」に見えてしまう時期もあるので、その点はご主人も理解するべきだと思いますけどね。トピ主さんから離婚を切り出せば、ご主人は素直に応じるんじゃないかな。でも、相当の覚悟じゃないと難しいし、将来娘さんから恨まれる事もあるんだという事を分かってないとダメだと思いますね…

トピ内ID：3266950100

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今すぐ飛んで。

💔

嫁

2012年05月09日 16:28

旦那さんはあなたの何ですか？子供だけほしかったの？働いてくれているひとはだれ？感謝をわすれていませんか？結婚は何のためにしたの？主人の価値観って。他人が結婚するのです。価値観が違ってあたりまえです。そこに折り合いをつけていくんじゃないの？結婚したから幸せになるんじゃありません。苦労を共に乗り越えていく先に夫婦愛が見えてくるのだと思います。主さんはその苦労から逃げている。旦那さん一人で頑張ってますよ。苦労してますよ。

トピ内ID：5045031210

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家族じゃない

perejil

2012年05月09日 16:28

母娘対夫です。家族って最初からできているものじゃない。喧嘩したり、言い合ったり、同じ経験から喜怒哀楽を共にしていくことで価値観を共有しながら、混じり合っていくものじゃない？ロンドンだと、病院のことが心配ですか？ですが、あなた自身で調べました？ここで離婚してもしなくても、なんだか後悔しかないような感じですよね？で、娘さんにとって、父親という存在をどう思っているのでしょうね？物事にはちゃんと、するべきことをしなかったときには、その穴埋めということが付きます。単身赴任を選んだら，そのあと寄り添う気持ちを一層強く持たなければ、気持ちは離れる一方です。家族ってなんでしょうね？夫婦以上に強いものだと思うんですがね。

トピ内ID：1869179619

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追加！！

perejil

2012年05月09日 16:16

娘のことを知ってもらう為にも暮らしたほうがいい。娘さんと一緒に暮らす中で、血を感じるし、一人の個人としての人格も認識するでしょう。ましてあなたは専業主婦。甘えてますね。一度３人で暮らし、いろんなことを経験してから結論出してもいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1869179619

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お財布失くしても、実家に甘えれば大丈夫？

😠

じいじい

2012年05月09日 16:28

　そんな感覚なのですね。どうぞ離婚して下さい。そんな考えの妻と一緒に生きていく価値はありません。夫より。

トピ内ID：6856201832

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離婚していい

北米在住

2012年05月09日 17:14

現在、国内別居中でそのまま海外赴任が決まっているんですよね。国内の単身赴任は一応、両者合意の上だったんですよね。それを、いろいろと難癖つけて、１歳のお子さんの性格まで、妻のせいにしている。そのまま海外に帯同されていかれると、環境が大きく変わって、お互いに慣れない生活でストレスがたまるので、もともと夫婦間がうまくいっていないと、余計に拗れますよ。トピ主さんが、帰国子女とか留学経験があって、英語も不自由ないなら、何とかなるかもしれませんが。最近、アメリカ西海岸で、シェルターに駆け込む日本人女性が、結構いらっしゃいます。また、DV加害者で日本人男性が逮捕されるケースも多く、地元領事館に勤務されている方に、忠告されたことがあります。よく考えてください。

トピ内ID：0166888885

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