人の逆鱗にふれやすい性格。どうすれば変われますか？

レス82

（トピ主 19 ）

😑

凹みます

2012年05月10日 11:45

ひと

信じていた人が突然態度を変え理由を聞いても教えてももらえないということが小・中学校・職場であり何か私に原因がある思い原因を知り自分自身変わりたいといつも思っていました。そんな中で37歳の時に知り合った13歳年上のＯさんは聞き上手で話し上手で自然と心の内を正直に話すようになりました。自分の人の見方や物事の捉え方がおかしいと悩み相談し彼女の考えを聞いては自分を振り返って考えるという事を４年程繰り返しました。なんとか自分を変えたいと私なりに必死でした。本当に信頼していて何もかも話していました。でも実は適当に話をあわせていただけで自分に都合のいい部分だけ私を利用していたことがわかりました。ある時突然私を罵倒しだして初めてわかったのです。私は「酷い。失礼すぎる。」と反論しました。それ以来私に対する態度はあからさまになりました。彼女の中の私はとんでもない悪人。例えていうならたまたま右をむいただけなのにわざと右なんかむいて！なんでそんなことするの！と怒り罵倒する。反論の余地は全くないのであきらめて罵倒されるがまま。アンタの言うことなんて一切信用できないと言われてそもそも私が幻想していた信頼関係は初めからなかったと思いました。彼女と親しい共通の知り合い数人に言いふらしているようです。その話を聞いたらしい人はあからさまに態度や顔に出します。その度に悲しい気持ちでいっぱいで自分に何がおきたのか冷静に考える事もできなかったのですが最近になってこれは汚名・中傷・濡れ衣なのではないかと思うようになりました。「冤罪」のまま受け入れて老いていくには辛すぎます。引越、一切の人間関係を絶つ、死、ありとあらゆることを考えました。でももう限界です。ご意見を聞かせていただけますか。

トピ内ID：1895610702

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回答ではないのですが

コロナ

2012年05月10日 15:39

なんかよく分かります。読んでいてもしかしてと思ったんですが、トピ主さまはそれほど悪くないのでは？私の場合は距離を置いて時間を待ちました。その間、長かったんですが時々思い出してはうなされました。でも時間が経ってようやく落ち着いて振り返ると結果的に離れて私のためによかったです。そもそも、そういう人で、私はそういう人に振り回されていたんです。ってことがのちのちに分かりました。

トピ内ID：8858684522

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どうか、落ち着かれて下さい。

ウゴ

2012年05月10日 16:21

トピックのタイトルと本文の内容が合わない（？）ちょっと意図が汲み取れなかったのですが…まさに、こういうことが日常的にトピ主さんの周りで起こっているんじゃないでしょうか。自分の意見や考えを伝えるのがあまり得意でないように見受けられます、誤解を生むような発言、行動が多くて、思いも寄らないところに敵を作ってしまうようなことがあるのかもしれません。という問題と、その、悪口を言いふらしている女性の問題は、また全然別のところにあるように思います。でも四年も普通にお付き合いしていて突然豹変したとなれば、その女性がちょっと病的な気もしますが…。事情が分からないのでなんともいえないです。トピ主さんは、人を見極める、というところに関してももしかしたらちょっとニブいのかもしれません。問題の本質が見えてないような気がします。直接的な原因であるそのOさんのことと、自分が失言をしやすい（？）性質だと言うことは分けて考えてみてはいかがでしょうか？まずはOさんが急に罵倒しだした理由を探るところから始めてみては。何かきっかけがあると思うんですけど、トラブルなりその時の相談内容なり、覚えていますか？

トピ内ID：0269747042

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専門家に相談を

2012年05月10日 16:21

率直な感想としては、人に説明する前提で書くはずのトピ文が大変わかりにくく、 37歳以上という年齢の割に、相手の立場になって考えるということが足りていないのが原因ではと感じました。不運の連続で片付けられないほど、人生通して他者とのコミュニケーションに困難を感じるのであれば、専門家のカウンセリングをうけたほうがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0675098745

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意見を言いますね。タイトルに忠実にいくと「逆鱗に触れる」なら

🙂

ふ～

2012年05月10日 16:21

「逆鱗」に触れなかったら良いかと。あなたが嫌われたのは、間違いなく「逆鱗」に触れた為なのですか？思い当たる「逆鱗」を少々教えてくださいませんか？たとえば、Ａさんの逆鱗は○○で、それを言ってしまった・・とか。よろしくお願いします。

トピ内ID：3646932274

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えーっとですね

二児の母

2012年05月10日 16:21

まずですね、「人を信じる」のはやめましょう。他人は他人です。ある程度の距離感をもってお付き合いしましょう。距離感が近すぎて重たいと誰でも逃げたくなりますよ。あなたはかなり他人に依存しすぎなのでは？人生なんて短いです。楽しみましょうよ。

トピ内ID：0059734447

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何があったのですか？

カイ

2012年05月10日 16:21

何がどうしてどうなったのか事の経緯が全く分からないのですがＯさんとの間に何があったのですか？例えば・都合良く利用されていると思ったのは何があったから？・突然罵倒されたのは何故？どんなことを言われたの？（たまたま右を向いたら…の例がよく分かりません）・彼女の中でトピ主さんが“とんでもない悪人”となり、それに対して反論の余地が全く無いのは何故？（とんでもなく悪いことを何かした覚えがあるの？）・汚名、中傷、濡れ衣であり冤罪だと感じたのは、どんな出来事に対して？いずれにしても、法的な裁きを受けた訳でもないのに＞「冤罪」のまま受け入れて老いていくには辛すぎます。というのは大袈裟じゃないかな？ましてや「死」なんて…。とにかく落ち着こうよ。

トピ内ID：3736323527

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具体的に、何が有ったの？

みお

2012年05月10日 16:21

＞自分に都合のいい部分だけ私を利用していたことがわかりました。＞ある時突然私を罵倒しだして初めてわかったのです。言いたい事は分かるのですが、具体的に何が有ったのですか？＞最近になってこれは汚名・中傷・濡れ衣なのではないかと＞思うようになりました。そう思う理由は？

トピ内ID：3587521644

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どちらが本当？

🐱

唐揚げ丸

2012年05月10日 16:21

タイトルには「人の逆鱗にふれやすい性格。どうすれば変われますか？」とありますが、本文には「冤罪」とありますね。どちらが本当なのですか？ご自分には非がないと思っていますか？何か性格に問題があって、改善したいと思っているのですか？ただ、同様のケースが小中学校・職場であったのなら、冤罪とは言い切れない何かがあるのではないか、と大抵の人は考えます。ご自分で冤罪と考えている内は、何も変わる事はない、と思います。

トピ内ID：5426511546

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トピ主さんは元ママ友に似ています

🙂

ネクスト

2012年05月10日 16:21

彼女はママ友の一人でした。子供が仲良くなったのを機に、よくランチするようになりました。そのうち彼女が自分のことを話し始め・・・「自分でもよくわからないんだけど、なぜかいじめられやすい」「初めは親切にしてくれた人にも嫌われる」「今の職場でも無視されているのでつらい」と言われて相談に乗っていました。でもね、そのうちしんどくなってきたんです。彼女に話すことは９９％自分のこと。実家、学歴の自慢、子供、ご主人、職場の愚痴その大部分が？？？な内容。人のいいところもあるので、それだけなら我慢できたのですが、無神経で失礼なこと（子供のアトピー、パートの時給など）を頻繁に言われるのがつらかったので、子供の交友関係が変わったのを機に疎遠にしようと思いました。メールを無視しただけでは、わからなかったようなのでランチの時にちょっと意地悪なことを言ってみました。結局彼女の中では私も意地悪な人となったようで連絡してこなくなり、ホッとしました。あなたもＯさんを無料カウンセラーとして利用していたのでは？

トピ内ID：2506992968

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よく分からないけど・・・

ハルコ

2012年05月10日 16:21

あなたは、その方にもたれかかり過ぎていたのではないでしょうか。人の話を聞くって結構消耗するんですよ。それを４年間も続けていたのでしょう？精神内科医や心理カウンセラーなど、専門家が存在するくらいの事柄です。それを素人の厚意に甘えて受け止めてもらっていたのです。相手の方も耐えきれなくなったのだと思います。４年間甘えさせてくれた事への感謝はないのですか？あなたは単なる被害者ではないと思います。

トピ内ID：9585045996

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違和感を感じる

♨

トムヤムクン

2012年05月10日 16:21

４０代男性です。トピをさらっと読んだ第一印象は、同僚の方からの突然の酷い仕打ちを受けた被害者のトピ主さんなのですが、何か違和感を感じたので再度読み直してみました。信頼させて何もかも話したとありますが、「親しき仲にも礼儀あり」です。人として有りえないようなどす黒い気持ちなども、散々と吐露し続けたのでは？努力を４年間必死に繰り返したとありますが、何か改善されたものがあったのですか？そもそも、幼少期から繰り返されているという事実、本質的にトピ主さんに何か原因があるという根底を忘れてはいまいか？思うに、同僚の方は４年間も親身になって相談に応じてきたのに、トピ主さんは何一つ変わらず、相変わらず人の逆鱗に触れるようなことを同僚やそれ以外にも平気でし続けてきた。同僚の方も流石に堪忍の緒が切れてしまった。そのようにも受け取れるのですが・・・というよりも、そう受け取ったほうが、同僚の方への罵詈雑言とも言えるトピの内容を考えると腑に落ちるのですね。正直、片方からの見方なのでどちらが正しいかは判りません。ですが、本当にトピ主さんには改めるべき点がないのでしょうか？

トピ内ID：2802981734

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もっと具体的に

ポトフ

2012年05月10日 16:21

あなたの書いていることだけではその場にいない第三者には分からないことだらけです。人生の中で常に敬遠されてきたようですが、心当たりはないのですか？理由を教えてもらわないと心当たりはないのですか？特定の人物だけではなく、人生のあらゆる環境の中で理由なく手のひらを返されるってまずないですから。＞ある時突然私を罵倒しだして初めてわかったのです。Ｏさんはなんと罵倒したのですか？たとえて言うならではなくて、その初めて罵倒してきたときのことを教えてください。あなたが理不尽だと思っていることでも、第三者が聞けば道理があるかもしれません。Ｏさんはその罵倒の中で必ず、あなたを罵倒するに至った原因を言っているはずです。それを知るためにも罵倒された内容をできるだけ詳しく書いてみてください。例えたり、端折ったりすると原因が見えない場合があるので身元が分からないようにして内容を書いてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3356713135

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あんまり自分のことを責めないでね。（１）

😑

うん。

2012年05月10日 16:21

たぶん、反省を促すレスが多いんだろうなぁ、と思い。私、似たような経験してます。人は勝手に人を嫌いになるし、勝手に好きになるものです。それぞれの価値観で。どんなに相手に嫌われないように、気をつけても、気を使っても。たぶん（自分の）感覚が「その他大勢」寄りではないのです。私も自分が悪いんじゃないかとずいぶん悩みました。でも別にそれは悪いことではないですよ。（意図的に相手を傷つけようとしたりしてるわけではないですよね？）世間的にはＫＹとゆわれる自分を自覚しつつ、でもマイノリティな自分の感覚はそれなりに大事にしてあげてください。嫌われることは辛いけど、悪いことばかりではない。いろんな人や感情を学べますよ。（他人から聞いた話だけで態度を変えちゃうような人とかね）

トピ内ID：8652790179

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あんまり自分のことを責めないでね。（2）

うん。

2012年05月10日 17:11

阿部敏郎さんの「一瞬で幸せになる方法」って本に嫌われる人も、ただそのようにあるだけって書いてあります。同じことしても、結果（相手の態度）が違うことってありますよね。嫌われる経験も、その人（あなた）にとっては必要な経験でその中でいろいろ悩んだり考えたりすることが大切なんだと思います。嫌われることを恐れない中島義道先生の本とか、オススメです（笑）あんまりウマイ答えになってないかなぁ。相手がどう受け取ろうと、自分は、自分なりに誠意ある態度を心がけていれば、それでいいと思います。人間の本質は変えられない。でも習慣は変えられる。もし人に嫌われるのがどうしても辛くて、何か変えたいなら、小さな習慣を変えてみてはどうでしょう。でも、あなたはそのままでいいんだとおもいますよ。

トピ内ID：8652790179

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相手の気持ちを想像する

たわけもの

2012年05月10日 17:11

もしかしたら、ご自分でも気付いているかもしれませんが、トピ主サンは相手の感情を想像するのが苦手ではないですか？ 4年もの間、相談をしていた方が突然態度を翻すなんて事は、普通に考えればあり得ません。 4年の間にトピ主サンがした事が蓄積して爆発するか、4年間ずっとその女性が発する「もう話しかけないで」ってサインをトピ主サンが読み取れなかったかのどちらかです。どちらにしても、トピ主サン側の「人の感情を読み取る事が苦手」な事に起因している様に思います。実際に彼女がナゼ怒り出したのか見当もつかないのですよね？たぶんその女性は、突然罵倒し始めた訳ではないはずですよ。何度も同じ趣旨の事を注意・忠告していたのに、トピ主サンが改める態度を見せなかったのでは？「こんなに優しく言ってるのにわからないなら怒鳴るしか無い」と思い「罵倒」に至ったのだと想像します。トピック文を読んだだけでの推測なので、見当違いでしたらご容赦下さい。

トピ内ID：5299699201

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Oさんだけじゃないんでしょ

chacha

2012年05月10日 17:11

その人だけ、怒りの壺にはまったわけじゃなく、ほかの人でもそうなんでしょ。だったら…やっぱり、あなたが何かひどい態度をとったんじゃないの？

トピ内ID：3758896033

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本当に変わりたいの？

まわし車

2012年05月10日 17:11

トピの文章全体からは、「どうすれば変わりますか」ではなくて、「慰めてくれる味方のコメント募集します」という気持ちがよく表れているように思います。「なんとか自分を変えたいと私なりに必死でした。」が本当にあなたに重要なことなら、「４年程繰り返しました。」と4年も過ぎる前に、 ”Ｏさんに話を聞いてもらうというやり方自体が間違っている”とどこかで気づくと思うのですが。何となく、自分としては「必死」なつもりだったけれども、実は話を聞いてもらうだけで満足していて、Ｏさんを都合よく利用していただけなのではないでしょうか。安心剤として。本当に変わりたいのか、変わらなくても付き合ってくれる人が欲しいだけなのか、ご自身をよく調べた方が良いと思います。そのままここで、「ご意見を聞かせていただけますか。」ですと、またＯさんのときと同じように、都合のよいコメントは利用して、都合の悪いコメントには「酷い。失礼すぎる。」と反論しそうだなあと。孤独の寂しさを紛らわしたいだけではないのかどうか、本当に自分を変えたいのかどうか、まずはそこからのような気がします。

トピ内ID：0286118930

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抽象的過ぎて・・・

🐱

サザエさん

2012年05月10日 17:11

抽象的過ぎて主様の性格行動が分からないのでズレたコメントになったら御免なさいね自分の何が他人を怒らせるのか解からないとありますが主様へのご両親の対応は如何でした？普通親は子供が社会に対応出来るように、チェックと苦言を繰り返すものですそれでも思い当たらないのでしたら、医療関係で診察を受けてみた方が良いかもしれませんね先輩に頼るのは、素人に薬を処方してもらうようで危険なことだったように思います

トピ内ID：2280003517

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何をしたの？

まりり

2012年05月10日 17:11

たとえば、トピ主さんが失礼なことをしていたり、非常識なことをしていたりしたのなら、それでも態度を変えずにトピ主さんと愛想良く付き合え、というのは無理な話しです。トピ文ではその辺のところが全く読み取れません。相手の態度が変わった具体的な原因は何ですか？

トピ内ID：1691271757

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突然罵倒される

🐤

yoof

2012年05月10日 17:11

ことになったきっかけはないのでしょうか？トピ主さんは人間関係にショックを受けているようですが、もしかしたらきっかけはトピ主さんかも。人を罵倒するなんてそうそうないことですし、相談相手の心を深く傷つけることをしたんじゃないかと想像してしまいました。何か理由があるはずです。今後変わろうと思うならば、『「突然」人が変わる』とそれで終わりにせずに、自分のそのときまでの発言や行動をよく振り返る癖を付けた方がいいと思います。今の人間関係は修復困難ですから、疎遠になって今後の出会いに備えましょう。完璧な人間なんていないですし、悪いところがあれば直せばいいんです。またやり直せますよ。

トピ内ID：8581370520

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自分の事しか考えてない

ピラフ

2012年05月10日 17:11

４年間、Ｏさんに悩みを聞いてもらって依存していたのですね。依存されるＯさんの気持ちを考えた事ありますか？人の話を聞く事はとても疲れることなんですよ。４年間も我慢して聞いてくれたＯさんにお詫びと感謝をしましょう。あなたは人に頼りすぎるから、嫌われるのです。少しは感謝する事を覚えて、人の世話をしたらどうですか？自分の事しか考えないあなたに、早く気がついて下さい。

トピ内ID：9116538972

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なんとなく

😨

かえで

2012年05月10日 17:27

わかるような自分では悪気もないし、そういう意味で言った訳ではないっていう内容を罵倒されてる？私もそんなことがありました。突然、相手が切れて怒鳴られて、とりあえず「ごめん」って言ったけど。どうしてもふに落ちなかったです。私は仕事を辞めました。他の仕事につき、なるべく当たり障りのない話しかせず、とにかく聞き手にまわりました。プライベートはなるべく話さないように。本当に心から話せる友達が1人だけいてるので、たまに電話で愚痴は聞いてもらってました。今は結婚して専業主婦です。

トピ内ID：7664801339

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思った事を素直に口にする人、かな。

昔は悪気がなかった

2012年05月10日 17:27

まず、逆鱗に触れやすいということは逆鱗に触れるようなことを悪気なく口にするという事。悪気がないというのは、一見良い人かと思いがちですが、他人が傷つくような事をそうと気付かず言い放てる、人の痛みに対して非常に鈍感な人という事。実は最悪なんですよ。 >>例えていうならたまたま右をむいただけなのに >>わざと右なんかむいて！なんでそんなことするの！と怒り罵倒する。ここで「反論の余地は全くないので」と続けていることから、御自身でも自覚しているのでしょう。仮に他人から利用されていたとしても、そこから学んだことはあったはず。それを糧にして、これからも少しずつでいいから努力を続けてみてください。出来る範囲でいいですよ。僅かな歩みであってもそれは確実に貴重な一歩です。それと冤罪についてですが、辛くても放置しましょ。噂を鵜呑みにして疎遠にする人とは分かり合えません。心が壊れるくらいなら引っ越して心機一転するのもアリですが、その時はＯさんと同じタイプと知り合っても大丈夫なように過去をしっかりと糧にしてください。頑張れ。

トピ内ID：8818444220

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わかります。

foble

2012年05月10日 17:27

あなたの苦しみはよくわかります。私には貴女はこの世知辛い世の中で貴重な純粋無垢な存在のように思います。貴女がもっと狡く、逞しくなれれば、そしてもっと強くてキーパーソンになりそうな人に取り入ることができれば、解決しますがそれができないから苦労をしているんですよね。自分の性格を変えたり、他人の性格を変えるのは非常に困難ですし、無理だと思います。手っ取り早いのは外見を磨くことです。人は外見の良い人には理不尽を押し付けにくいものです。貴女が美しくて女性からの嫉妬を買っているので嫌な目にあっているというなら別ですが、やはりある程度の年齢になったら美容院にマメに通って、メークもきちんとして服装にも気を遣っている女性は大切に扱われます。そしてやはり知性を磨くことですね。新聞をきちんと読み、図書館で本を借りて片っ端から読む。（小説ばかりでなく）生き甲斐となる夢中になれるものを積極的に探す。そして人間関係の孤独も受け入れること。寂しいと思うから他人に相談して付け込まれるのです。一人を恐れず、背筋を伸ばして外見と知性を磨くこと。今とは別の次元に羽ばたきましょう！！

トピ内ID：4091952397

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補足。気の持ちよう

昔は悪気がなかった

2012年05月10日 17:49

私が悪意のある噂を流されて辛かった時は「今が最悪の時、普段通り頑張れば評価がこれ以上下がる事はない」「噂を鵜呑みにする人はそれまでの人。付き合う前に人となりがわかってラッキーと思おう」「あんな人（うわさを流した人）の為に悩んだり苦しむ時間を取られるのは悔しい」と念じて乗り越えました。それでも笑って話せるようになるまで4年以上はかかりましたが。逆鱗に触れやすい性格と冤罪は別の問題です。切り分けて考えましょう。その性格は自分自身の問題なので日々の努力しかありませんが、冤罪は人が関わるので時と場合・状況によって対処法が違います。その上で・・・ Oさんのせいで鬱になったりしたらアホらしいですよ。単に変な人と関わってしまっただけ。トピ主さんは、完璧な人間じゃないけど悪くはない。 Oさんとの事を乗り越えて行けるよう、祈っています。

トピ内ID：6467017555

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よく分かりますよ

越前クラゲ

2012年05月10日 17:49

凄く伝わってきますよ。これだけ長い文章が、全てトピ主さんの感じたことで構成されて客観性の一切ない描写で終始しています。説明の内容は全く理解できませんが、トピ主さんの人となりやコミュ力の低さは凄く伺えます。同じ発言に対し、こういうことはありませんか？自分が言った場合→自分は悪気がない or 本当のことだから、問題無い　　　　　　　　　怒る相手がおかしい相手が言った場合→傷ついた!酷い!そんなこと言う人だと思わなかった! 　　　　　　　　　(相手の悪気の有無、事実かどうか等に目を向けない) もしこんな感じなのであれば、恐らくトピ主さんは悪気なく(実際には相手への配慮が一切なく) ズケズケと無礼な発言ばかり無自覚に繰り返しているんじゃないかと思います。こういうのは性格ですから、よっぽど自制心のある人でもなければ自力で変えることはできないと思いますよ。ましてやトピ主さんみたいなタイプは、冷静に自省するタイプとはかけ離れているでしょうから余計に難しいです。正当化せず専門家の力を借りましょう。誰も居なくなる前にね。

トピ内ID：0342932222

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何がどうしてそうなった？

hoo

2012年05月10日 18:12

具体的な例が記載されてないので想像するしかできませんが・・・思ったことをすぐ言葉に出す。他人との距離感がない。普通聞かないことでもズケズケ聞く。反対に相手のストレスのはけ口にされているか？でなければ「冤罪」のキーワードは出てこない気もするんですか。具体的に何があったんでしょう。

トピ内ID：7747798518

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トピ主です　－１

😑

凹みますトピ主

2012年05月10日 18:12

コロナさん、ウゴさん、23さん、ふ～さん、二児の母さん、カイさん、みおさん、唐揚げ丸さん、ネクストさん、ハルコさん、トムヤムクンさん、ポトフさん、うん。さん、たわけものさん、chachaさん、まわし車さん、サザエさん、まりりさん、yoofさん、ピラフさん、レスありがとうございました。何度も読み返し、頭を整理しています。この数年で起きた事柄がごちゃごちゃになっていて何から話してどう判断したらいいのかわからず１人で抱えたまま何年もたっています。はじめてアウトプットしたことで改めて冷静に考え、真正面からこの問題と向き合えるような気がしてきています。わかりづらい表現や言葉になってしまい申し訳ありません。改めて夜にレスしたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：1895610702

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彼女が怒った理由は

🐤

まちまち

2012年05月10日 22:17

色んな心の悩みでさえも彼女に明かし、色んな意味で彼女を頼り依存してたトピ主さんが、自我を持って自立しようとしたから何じゃないでしょうか？全てをコントロールしたい人なんでしょうモラハラの加害者と被害者のようです。たぶん、物理的に関係を切る以外には方法はないかと思います。こうやって、鬱々としてるのも彼女のコントロール下にあるのかと思います。

トピ内ID：9677397787

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トピ主ですー２

😑

凹みます

2012年05月10日 23:30

PCを変えたのでトピ主表示が出ないかもしれません。ご了承下さい。かえでさん、昔は悪気がなかったさん、fobleさん、越前クラゲさん、hooさんレスありがとうございます。まず私の外見は美人でもなんでもないのに目立つタイプだと言われます。負けず嫌いの人や嫉妬心が強い人には第一印象で嫌われます。簡単に何でも出来て何でもわかっていて何でも手にしていると過大評価されるところがあります。コミュニケーション力が低く自己評価も低いと思いますが見た目は逆に見えるそうです。ここまではOさんに出会う前に理解していました。 Oさんに愚痴を聞いてもらっていたというよりも Oさんに起きたことを分析したりお互いの見解を話すという感じでした。どう思う？という問いに答えるという感じでした。その中で私は毒親に育てられたことに気づかされていきました。そして悪意の人が存在するという事。 Oさんに会わなければわからなかったことがたくさんあり本当に感謝していました。 Oさんを影で悪くいいまくっている人達だと知らずに会話をしたことが最初のOさんの逆鱗でした。

トピ内ID：6924742866

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