実家に帰省中…夫のもとへ帰るのが怖い

レス54

（トピ主 4 ）

😢

ゆらむ

2012年05月10日 12:24

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。２０代兼業主婦のゆらむと申します。家族構成は、夫、５ヶ月の長男で、アパートで３人で暮らしています。現在は私が胃腸炎で家事がまったく出来ないため実家に子供と２人で帰省中です。昨日から大分回復し、今日の夕方にでもアパートに戻ろうかと思っているのですが、急なフラッシュバックに悩まされております。その原因は、実家に戻る前日のことです。夜中の授乳中に突然吐き気がし、授乳を中断してトイレに駆け込みました。なかなか吐くことが出来ないうえに、気持ち悪さから立つことも出来ずにトイレでうずくまっていました。その間夫が子供をあやしてくれていましたが、泣き止みません。痺れを切らした夫がリビングから「いい加減にしろ！」「いつまでやってんだ！」と怒鳴りました。（実際は標準語ではなくもっと強い言い方です）私は最近復職したばかりで、子育てと仕事がうまく両立できずに体調を崩すことが多く、夫はそれに苛立っているようです。先月も体調を崩して寝込んでしまったときに、はっきりと「迷惑」だと言われました。今回もひどくなる前に調子が悪いことを伝えると舌打ちをされました。前から怒鳴ったり無視したり、召使のような扱いをされていたため、少し感覚が麻痺していたのかもしれません。実家に戻り、皆に優しくされながら数日間を過ごしたことでアパートに戻ることが怖く感じています。どうしたらよいのでしょうか。仕事を辞めるという選択肢もありますが、私の収入があることで私の自由なお金が作れています。仕事を辞めてしまうと経済ＤＶになりかねません。漠然とした質問ですみません。きつい言葉でも構いません、先へ進めるようアドバイス頂けないでしょうか。

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帰省中

ぬー

2012年05月10日 16:21

ご実家へは　向こうから電話がありましたか？ご実家へ　お世話になっている旨のお礼の電話のことです。もちろん　あなたにも。あなたの体調と、お子さんの様子を聞く電話ですね。こんな時に　心配こそすれど、迷惑って、どういうことか　ちょっとそこへお座りと説教したいです。もしかして　旦那様は何も自分では出来ないタイプ？思い通りにならないと　すまないタイプ？お仕事は　辞めたら責められそうですか？継続するよう促されてですか？今辞める選択肢は　今後の展開にもよりますがちょっと待った方が。

トピ内ID：9320123768

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よく読むと同情できない

chacha

2012年05月10日 16:21

５カ月の子供がいるのに、生活のためでなく「自分の自由になる金のために」働いている。当然、家事育児での夫の負担も重くなるけれど、トピ主の収入は家族のためでなく自分のため…。それは一種の育児放棄であり、夫が苛立つのは当然。専業主婦はみな経済的ＤＶに遭っているというのも無理な論理構成。もちろん、夫の性格などもあるのだろうけれど、それは書いていないから分からない。召使いのような扱い、というのが具体的にどんなものか分からないしね。

トピ内ID：7966333449

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深呼吸してね

🐤

イジワル

2012年05月10日 16:21

深呼吸して考えてくださいね。今目の前にいる５ヶ月の息子さんが大きくなって、幸せな結婚をしたと思ったら、体調を崩し、実は配偶者に冷遇されていた。母親としてその状況を知ったらどうしますか？息子さんには親には言わずに我慢して自分で何とか夫婦間の問題を解決して欲しいと思いますか？ゆらむさんは息子さんの母親でありますが、ご両親の大切な娘さんです。親は子が辛い思いをすることがとても悲しいです。どうぞ、ご両親に旦那さんの言動を報告してください。お子さんには辛い選択となるかもしれませんが、母親が健康で笑って過ごせる日常が息子さんには一番だと思います。大抵の男性は時々やさしいのではなく、いつもやさしいものだと思いますよ。

トピ内ID：1670397810

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自由なお金がほしいなら・・

😢

ほんじゃらげー

2012年05月10日 16:21

旦那さんやお子さんに迷惑がかからない程度で働いてほしいと思いました。自分の自由なお金ほしさに体が辛く、そのうえ旦那さんまで迷惑をかけ、お子さんもうまく育てられない・・そんな結果になりかねませんよ。育児や仕事、精神的面がうまく対処できないのでしたら、どこかで何かを妥協するかどうかです。私も一人目のときはかなり大変でした。夜泣き、日中は毎日のように散歩。しかも家で遊ぶことはめったにないからほとんど外でした。旦那に稼いでもらう分、私が家のことをちゃんとやっていました。育児は大変だと思います。旦那さんに協力をしてもらわなければ行けないけれど、パートが辛いのに育児がうまくいくわけないですよ。かわいそうなのはお子さんです。自由なお金はちょっと我慢して、もう少しお子さんが大きくなってからでもいいんじゃないでしょうか？お子さんにしわ寄せがいくのがかわいそうです。

トピ内ID：2466459511

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一緒に暮らす必要はない

自分を大切に

2012年05月10日 16:21

体調の不具合は本人の努力でどうもなりません。そこを怒鳴るのは、人で無しというのですよ。腹の虫の居所が悪いのを他人に八つ当たりする、夫婦なら言葉のＤＶです。事実を親御さんに率直に話してください。私が親なら、前に出ていきますよ。帰ったらアウトです。あなたの心の叫びは本物ですから、押し殺してはだめですよ。

トピ内ID：7348210922

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手っ取り早いのは

なごん

2012年05月10日 16:21

旦那を捨てる。仕事を手放すのではなくてね。経済DVの心配をされているけど、すでにDVに遭ってるから。暴力を伴っていないだけ。暴言といいなり並みの扱いは立派にDV。ご実家からシェルターへの移動だって可能なレベル。自分の子もロクに面倒見れない父親なんて必要？旦那自身が子供すぎて、二人分の育児と家事と仕事って、そりゃ無茶よ。しかも大きい方の子どもはDVときたら、捨てちゃっていいよ。だからこそ、絶対に仕事は辞めないでね。養育費も確保してね。あと、手洗いとうがいは一年中徹底しましょう。だいぶ感染症を防げます。マスクも有効です。そこまで思い切るのが難しければ、お子ちゃまを大人にするしかないんだけど… 話が通じる相手？ DV系な男って弱者に強くて強者に弱いみたい。ご実家にはご両親がいらしてる？まずはご相談されてみては？普通の父親なら結婚した娘がその夫から暴言やら浴びつついいように扱われたら正気ではいられないと思うけど。小児科や病院の先生に説教してもらうのもいいかも。離婚手続きでは弁護士をお願いするだろうから、それだけで震え上がる男かもしれないしね。

トピ内ID：6210468035

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答えは出てるでしょ？

butti

2012年05月10日 16:21

＞前から怒鳴ったり無視したり、召使のような扱いをされていたため先の事を考えるのをやめてしまったのでしょうか？先が見えますか？離婚したらいいんじゃないですか？

トピ内ID：9283039321

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病人の妻にそれは酷い

既婚子持ち

2012年05月10日 16:21

家の夫は私が寝込むと子供の世話や、ご飯になる弁当など買い物してきてくれるし、家事もやってくれます。主の旦那さんはそれはＤＶに入ると思います。実家の家族にありのままを話し、そのまま帰らず離婚してもいいぐらいだと思いますよ。

トピ内ID：2000982498

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戻りたくないなら

🐷

いのぶた

2012年05月10日 16:21

戻らなければ良いでしょう。相手が離婚に応じなければ慰謝料を積んで離婚に応じてもらうしかないでしょう。ご主人の態度は誉めれたものではありません。非難されても仕方がないでしょうし、直す必要があるでしょう。ですが夫婦は保護者と被保護者の関係ではありません。どういう理由にせよ片方が義務を果たせない状況であればもう片方に無理がかかります。ご主人もそういう状況だったのではないでしょうか。それを当然受容すべきと考えるのはご主人に酷な面もあるでしょう。話し合うにしてもそこは理解してあげて欲しいと思います。なお私は男性で働いていますが自由なお金というものはさほどありません。必要経費以外はほとんど使いませんし、そもそも家族が了解できないような使い方は出来ません。『経済的ＤＶ』という言葉自体定義に疑問が残る言葉ですが、それは生活費を負担する能力があるのに負担しないことを指すのでしょう。『自由なお金』の負担義務まで配偶者に求めておきながら『経済的ＤＶ』と非難されるのではご主人にも同情します。

トピ内ID：1256403365

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そうですね

りえ

2012年05月10日 16:21

何故離婚しないのか不思議です。話し合って一時的に治っても、結婚を続けていれば、また夫は横暴になりますよ。それが本性なんですから。人は本性は治せませんよ。で、主さんの選択肢は横暴な言動に我慢しながら結婚生活を続けるか、離婚するか、ですね。もう一つ。何を言われても、へこたれない強い精神力を主さんが持つよう努力するか。出来るなら仕事は辞めない方が良いでしょう。

トピ内ID：7854719591

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大変ですが、

通行人

2012年05月10日 16:21

第３者を交えてご主人と建設的にお話し合いすることを考えてはいかがでしょうか。こういう男性はいます。自分の彼女や妻、母親など自分の周りにいる女性がいつも元気で笑顔でいてくれないと自分が拒絶されたようでいらつくんです。私も経験あります。でも人間ですからいつも笑顔で誰かを支え続けるなんて無理です。特に赤ちゃんの世話や復職、そして非協力的な態度をとるご主人のこともあり今おつらいと思います。幸いご実家はトピ主様に理解がありそうだからもうしばらくご実家で過ごされては？一つ気になったのは、召使のような扱いを受けるという一文です。これは結婚前からなのでしょうか。

トピ内ID：1551894887

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もうもどらないで!!

🐤

おせっかいママ

2012年05月10日 17:11

そのまま、もどらなくてもいいですよー。その旦那さんは、ちょっとおかしいです。具合の悪い妻に対して、迷惑とか、舌打ちとか、何なの!! 怒鳴ったり、命令口調で脅かす…完璧ＤＶ夫ですよ。もう目を醒まして！逃げた方がいいです。このままではあなたも子供さんも危ないです。実家のご両親にも相談して、別れる方向で考えたほうがいいです。こういう旦那さんはもし一時的に改心しても、必ずまた同じ事を繰り返します。良くなることはありません。離れるなら今ですよ。

トピ内ID：3467958313

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結論は出ている

どん

2012年05月10日 17:11

文章を読む限りもう結論は出ているように思います自分の心に素直になってはいかがでしょうか？ご両親に打ち明けて今後の相談をしたらどうでしょう？

トピ内ID：4533827241

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ごめんだけど…

忍の一字

2012年05月10日 17:11

私なら帰らない。実家の近くに仕事見つけて、しばらくご両親のサポート受けながら自立したらどうですか？（ご実家の方は優しいようなので）体調不良はご主人が原因じゃないですか？いつもビクビクしながら生活するより、自分らしくいられた方が、健康にも子育てにもいいと思うけど。

トピ内ID：5209428781

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離婚

😡

2012年05月10日 17:11

どうみてもすでにDVですね、、、、なぜ苦しんでるのに心配しないのですか？愛情のかけらもみえませんが！！何かある前に離婚したほうごよいのでは。実家には逃げれませんか。今の状況は異常ですよ！！こどものためにもよく考えてください。

トピ内ID：6213331451

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ひどいな～

タミア

2012年05月10日 17:11

仕事はやめないほうが良いです。私なら、離婚のためできるだけ経済的自立を目指すと思います。思いやりのない旦那さんですね。

トピ内ID：9857040473

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その旦那さん、必要ですか？

とこと

2012年05月10日 17:11

体調の悪いときに助け合えないパートナーが、トピ主さんの人生に必要ですか？

トピ内ID：0225300220

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お疲れ様です。

椰子

2012年05月10日 17:11

平穏な暮らしを望むだけなのに、本当にお気の毒です。御主人は赤ちゃんがいるのに大声で怒鳴るのですね。取り合えず地元の児童相談所に相談しましょう。児童相談所に親教室のような、親を教育するプログラムがあるかどうか訊いてください。もしもプログラムがあれば、御主人に参加するように児童相談所の方から働きかけて貰いましょう。そのプログラムを御主人が終了するまでは御実家にお世話になる、と宣言しましょう。赤ちゃんを大切に、同時に主様自身も大切になさってくださいね。お母さんが元気でいれば、赤ちゃんも元気に育ちます。

トピ内ID：8400372391

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実家に戻ったまま、電話やメールで相談

☁

あ～あ

2012年05月10日 17:11

先ずはその心情を旦那さんに打ち明けるべきかと。　また、経済ＤＶとは？旦那さんは生活費を入れてくれないと言うことはでしょうか？もしや、子どもに関わる費用も出し渋る？　初めはメールなどの方がキチンとまとめて伝えられるのでは？世の中、産後のことは所詮人の体なので、病気でもないのに産後に甘えやがって、と考える男は少なくないようですし冷静に話し合いする為には、直接より先ずはメールが良いように思います。そんな状態のまま、帰るのはやめた方が良いと思います。

トピ内ID：1276321487

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体調をよくすること

kentarou

2012年05月10日 17:11

原因は体調が悪いことですからとにかく体調をよくすることです。体調さえよくなれば仕事、育児、家事もたいへんでしょうけど、なんとかこなしていけると思うし、主人も怒らずに家事、育児を協力すると思います。

トピ内ID：4164478222

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今は無理しないで

😢

通り雨

2012年05月10日 17:11

我慢しないで泣いちゃっても良いからお父さんとお母さんに旦那さんから受けた言葉の暴力や経済的なDVの事を洗いざらい話してごらん。本当に貴女を大切に思ってる両親なら必ず助けてくれるはずです。私が母親だったら旦那の元に怒鳴り込んでやるかも(笑) まだ子供も小さく手がかかる時期に仕事を再開させたのは大変な事だと思います。多分あまり体も丈夫じゃないのかな？お仕事はフルタイムですか？まずは貴女の心と体の健康を取り戻すのが最優先だと思います。何が本当に大切か一度、優先順位をつけて考えてみてください。

トピ内ID：0364238625

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DVですよ

こあら

2012年05月10日 17:11

>前から怒鳴ったり無視したり、召使のような扱いをされていたため、 >少し感覚が麻痺していたのかもしれません。この点で既にDVですよ。出産後の暴言は完全にDVです。トピ主さんの感覚は「ちょっと」でなく「かなり」麻痺しています。私も元夫がDVだった為、その感覚がなぜ麻痺するのか理解できます。どうかお仕事辞めないで下さい。そして、あれこれ理由をつけてご実家から帰らず別居方法、離婚方法を模索して下さい。出産後始まった暴言なら修正は可能かもしれませんが、失礼ですが、出産前からこの発言なら修正はかなり厳しいものかと思われます。できれば、カウンセリングをお勧めします。お金がかかるので大変かもしれませんが、ご自身の現在の問題点がどこにあって、どうすれば改善できるのか、自分自身で見出すチャンスです。トピ主さんはまだ20代。まだまだやり直せますよ。家に帰るのはやめましょう。帰ってしまうとお子さんの命も危ないかもしれません。

トピ内ID：3616613982

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そんな冷たい夫いらない

ヒロ

2012年05月10日 17:11

トピ主さんに対して愛情が無いんでしょうね。自分の生活が快適を保てるようにトピ主さんが機能していればそれでいいという感じなのではないですか。旦那さんに愛情的な事は一切期待せずに取れる物は最大限取る事を考えて離婚の方向でいいと思いますよ。

トピ内ID：1140107529

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仕事を辞めたら思いやりのある旦那さんに変わりますか？

😠

shihorin

2012年05月10日 17:11

　たとえトピ主さんが専業主婦でも病気になる事はありますよ。病める時、旦那さんは舌打ちしなくなりますか？　実家の人に現状を相談しましたか？私の娘がそのように召使扱いされていたら旦那さんを許しません。モラハラですよ。今回のことで、召使のような扱いで感覚が麻痺しているって事に気づいたのだから、しばらく実家に居させてもらい話合いをしてみてはどうですか？恐いのなら親御さん、特に父親から一言でも苦言を言ってくれるのであれば効果ありそうな気がしますが。　私は同じような経験をし、仕事も辞めず夫と戦いました。結果、夫は変わることなく離婚しましたが、5年後、元夫とは真逆の人と再婚し子供と共に幸せです。妻の収入に頼っていた元夫は自己破産しました。

トピ内ID：4985098269

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ああ、ツライね…

はるか

2012年05月10日 17:11

昔の私みたいだ… 頑張って働いて貯金していきましょうこのお金があるからいつでも出ていける！そんな気持ちを糧に頑張れるとこまで頑張ってくださいもうムリって思ったらそれ以上は無理しないこと。あ、あといざっていう時のために旦那さんに何を言われたかされたか日記や証拠は置いておきましょうこれは保険です(笑)

トピ内ID：5380368743

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どうなんだろ・・・

😑

う・・・

2012年05月10日 17:27

仕事を辞めれない理由がご自身の自由なお金のため・・・・・ですか。今は、小さいお子さんもいらして体調も崩している状況で自身の自由なお金のために働いているというのはどうかと・・・。ご主人は、あなたを気遣ってないのではなくてここまで身体を壊してるし、お子さんも居るのに無理して働いているあなたの事にイライラしてるのではないですか？ご主人の収入だけで生活できないわけではないんですよね？でしたら、今はご自身の体調の事とお子さんの事を第一に考えたほうがよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：3286803707

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母親なら。

２児の母。

2012年05月11日 12:19

私があなたの母親だったら、絶対に自宅には帰しません。ご主人のＤＶは、いずれ我が子に向かうんですよ。良く考えてください。仕事を辞めると言う選択肢はナシです。

トピ内ID：3683715720

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それは耐え忍ぶ意味のない我慢

新世界

2012年05月11日 12:19

トピ主さんがどんなに努力しようとも、何も実りません。一生をそんな男に尽くして、お手伝いさんのように暮らしていくだけです。無意味に耐え続けて、気がつけば３０代、４０代。時はあっという間に過ぎ去っていきます。耐えきれず精神的に不安定な状態になれば、子供に悪影響です。人生をやり直すなら、今です。職があり、頼れる実家があり、子供は乳児。今ならば、親権は絶対にとれます。今回は若さ故に人を見る目がなかった。まだ２０代。この先、優しい伴侶との本当の出会いがあります。まずは法テラス、弁護士に相談して、離婚調停をしましょう。

トピ内ID：2640949355

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自分のお金

豆っこ

2012年05月11日 12:48

＞私の収入があることで私の自由なお金が作れていますここに噛みついている方がいますが、別にトピ主さんの遊ぶお金、贅沢するためのお金じゃなく、「自分のための最低限のお金」とか、「今後子供のために貯めたいお金」のことじゃないでしょうか。この旦那さん、奥さんの服や下着、化粧品、携帯電話などは出す気もなく、最低限の食費、雑費を渡すだけ、とかそんな感じでは？　だって、復職前から「召使扱い」だったんでしょ？仕事辞めたらますます図に乗るような気がしますね。現状をご両親にお話しし、帰らないほうがいいと思いますよ。でも、「ごめん、悪かった、もう二度と怒鳴ったりしない」と謝罪してくると思います。何度でもです。

トピ内ID：4775944970

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トピ主です。１

😢

ゆらむトピ主

2012年05月11日 15:11

みなさま温かいコメントありがとうございます。最近優しくされ慣れていないせいか、読みながら涙が溢れてきてしまいました。結果としてはアパートに戻りました。昨日の夕方、皆様のコメントを受け、両親に相談しました。父は絶対に帰るな、と怒れない私の代わりに怒ってくれました。母は悲しんでいました。あんなに辛そうな母の顔を見たのは2度目ですが、非常に苦しかったです。母は、絶対に帰さんとする父を制止して、私にアパートに戻るように言いました。このままずるずると居ても苦しいだろうから、きちんと話し合ってケリをつけてきなさい、と。まだ夫と話し合いは出来ていません。仕事から戻った夫は非常に疲れていたようで、子供をお風呂に入れてすぐに寝てしまいました。話し合いがきちんとできたら改めて報告させていただきます。

トピ内ID：8418391009

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