子どもがいないのに結婚している意味があるのか。

レス82

（トピ主 3 ）

😨

かぼちゃ

2012年05月10日 20:12

ひと

私４２歳、夫３５歳です。何年も子どもをもてるように頑張りましたが、あきらめました。不妊治療は、夫が同意しないのでしていません。私は検査の結果、異常はありませんでした。あきらめるのはすごく辛く、今でも妊娠中の女性を見ると涙が出そうになりますが、あきらめないのも辛いので、こう決めました。それは今回相談したいことじゃないのです。問題は、子どもをあきらめることにしたら、「このまま結婚していることに意味があるのかな」と思うようになった事です。別に離婚してこのまま一緒に住んでもいいのでは？と思ったりします。夫は私より年下で、私が子どもをあきらめることがどんなに辛いか、どうもわかっていないようです。彼は男だから、１５年後くらいに子どもがいなければ、私の気持ちがわかるのかもしれません。彼がもし将来子どもがほしいから、若い女性と再婚して子どもをつくりたいと言ったら、私は離婚に応じます。それなら、今愛情があるうちに離婚して、同棲にしたほうがいいのではないか。そのほうが、将来の傷が浅くてすみます。それに、結婚していないし子どももいなくて、長年一緒に住んでいるカップルは結構います。子どもがいない私が、結婚していることに意味があるのかな。でも離婚したら、一緒にいるなんて無理なのかな。私の考えをどう思いますか。

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愛し合っていればいいじゃありませんか。

🙂

さゆり

2012年05月10日 22:17

お子さんを望めない原因はご主人にあることを、ご主人は知っているのですよね？だとしたら、ご主人が子どもを望めば離婚しますと言うのは矛盾していると思うのですが・・・＜子はかすがい＞という言葉がありますが、わたしが夫が亡くなってから実感しました。夫の子供を残せて本当に良かったと思いました。彼のＤＮＡは間違いなく娘に受け継がれています。娘の表情に、性格に彼の血を感じます。でもトピ主さんの場合を考えると、お互い愛情があれば、子どもがいないという理由で離婚するのは何だかなあと思いました。それに子どもがいても様々な理由で、最後は一人になったという例は沢山ありますよね？子どもがいても疎遠にされたり、周りの人間が逝ってしまって自分だけ残されたとか・・・だから子どもがいなくても結婚生活を続けていてもいいのではありませんか？結局、死ぬ時にならないと＜正解＞は判らないと思います。

トピ内ID：9485996163

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それって健康が前提ですよね

まりり

2012年05月10日 23:30

仮に離婚したとしましょう。夫婦は離婚したら他人です。明日、出張先で元夫が事故に遭い、病院に担ぎ込まれたら、連絡が来るのは元夫の実家でしょう。元夫の親族がトピ主さんに連絡しようと判断したらトピ主さんの耳にも入るかもしれませんね。トピ主さんにとって、子供が出来なければご主人との結婚生活はチャラにしてしまえるものなのですね。私も子供はいませんが、夫になにかあった場合、子供がいるいないに関わらず妻として夫を支えたいと考えてしまうので、トピ主さんの境地に至ることは無理そうです。子供が欲しいという思いがとても強いのでしょうが、それに捕らわれすぎて視野が狭くなっていらっしゃるように思います。

トピ内ID：6798173222

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私も思う時があります。

やす

2012年05月10日 23:30

トピ主様と少し違うかもしれませんが、お気持ちはよくわかります。私４０歳、夫４３歳。二人とも子供を強く望んでおり、現在最後の(!?)治療中です。他人事なら「二人で気ままに楽しく生きていけば・・」なんて言えると思いますし、実際周りにもご夫婦二人で仲良くやっていらっしゃる方がたくさんおられますが、私は治療に終わりが見えたら「この先どうする？(離婚？)」とまじめに聞いてみるつもりです。(前にも一度聞いたことがありますが、却下されました）夫の事は大好きですし、趣味が合うとは言えませんが楽しい毎日です。でも何が引っ掛かるかと言いますと、私の場合は夫の親族です。皆さんフレンドリーで会えばよくして頂いてます。でも夫の弟、いとこたち、みーんな子だくさんなんです。舅も夫も長男で、何かあると結構勢揃いするので、やっぱり辛いのです。私の事も思ってくれてますが、夫は長男教なので親を優先することもよくあります。家も実家を壊して建てるつもりです。未婚の義姉もいます。いい人ですが私がその中に居続けることは無理だと思っています。夫はこの気持ちわかってないだろうなぁ・・

トピ内ID：4758142711

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そんなこと死ぬまでわかりません

🐷

ちゃみする

2012年05月10日 23:30

トピ主さんが原因がなかったとしたらもしかしたら男性不妊だったとか？それなら旦那さんは他の若い女性と結婚しても父親になる可能性は低いと思いますが・・・。世の中にはお子さんを病気や事故で亡くされた夫婦もいるのだし、自分が死ぬときまで子どもが生きていてくれる可能性なんてわからないし・・・。子どもがいる家庭が最後まで意味のある結婚生活であるという保障はないということです。トピ主さんにとってお付き合いしていたときの生活と現在の結婚生活は同じものですか？親族が増えたり色々面倒なこともあると思いますが幸せを感じたことはないですか？結婚したから責任や愛情などの夫婦愛を育んだとか全くないのですか？それが全くないのなら自由になってもいいと思います。

トピ内ID：3144122965

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離婚しても良いのでは？

✨

関東在住

2012年05月10日 23:30

トピ主さんがそう思うのならば離婚で良いと思います。でも離婚して一緒に住むのはナシかなぁ。結局ご主人の出会いを邪魔する事になるわけですし。解放してあげるなら割り切って別々の道行きましょう！　私は夫が大好きなので夫が不妊でも一生傍にいて支えたいです。トピ主さんにはその覚悟が無かったようで、残念ですね。

トピ内ID：2166080442

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子どもがすべてじゃないですよ

はろう

2012年05月10日 23:30

主さんの考えも有りだと思います。でも、子どもがいなくても、お互い支え合って幸せそうな夫婦もたくさんいます。そんな老夫婦を知っています。奇遇にも7歳差の姉さん女房です。どちらにしても、結婚生活も離婚も一人でできるものではないので、ご主人と話し合ってください。一人で悩んでいてもしょうがないですよ。

トピ内ID：0139904588

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同年代・夫８歳年下・子供なしのそっくり夫婦です。

🐶

ちょび

2012年05月10日 23:30

夫婦共、不妊治療をするほど子供を望んでおらず今に至ります。かぼちゃさんは離婚しても、扶養控除とか適用されない収入がおありなんですか？私は専業主婦で恥ずかしながら養われている身ですし、私実家からの援助とローンで夫名義の家を購入していますので、離婚したら何かと面倒そうなので今は考えていません。今は、というのは主人一家は新興宗教で結婚以来しつこく入信するよう勧めてきますが、今後も全く入る気はありませんので、当然お墓も夫とは別々になります。なので私が死んだら死亡届の前に離婚届を出し、葬式は私親族で、お墓は実両親が入る予定の墓で、と頼んであります。現在私も（多分）夫も今の二人の生活を楽しんでいますし、お互い「自分はこの人じゃなきゃ駄目」と思ってるし、このまま二人で年を重ねていくんだろうなぁと漠然と思っています。お互い愛情があるのに離婚届だして、ご主人の（するかどうかわからない）気持ちの変化に今から備えるってことですか？　　　　ご主人のこと大好きなんですよね？将来を悲観し、今の幸せを壊さないで下さい。

トピ内ID：8780103671

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夫と相談すべきこと

🐱

はっしゅまっぷ

2012年05月11日 10:33

要は若い夫を縛っているように感じて心苦しいのですね？でも一緒にはいたいのですか？？＞将来の傷が浅くてすみます。いやぁ、そんなことはないと思いますが…。「子どもを作らないのに結婚する意味があるのか」なら、まだ話は解かりますが（ちなみに私はこの考え方には同意しませんが）既に結婚していて、今後も一緒にいたいと思っているのに「子供を諦めたからといって離婚する意味があるのか」と思います。ご主人と話すことだと思いますよ。

トピ内ID：6107012394

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人それぞれ

ジャム

2012年05月11日 10:33

人それぞれで子供が居なくても、結婚しているカップルは大勢いるし一生連れ添っているし入籍してなくても、一生連れ添っているカップルもいるしそれぞれが納得してればいい訳でトピ主さんが、別れたければ別れればいい訳だし夫が、将来もし離婚したいと言った場合その時にトピ主さんが納得するなら、そうすればいい訳だしここで「意味がない」と言う人がいてもそれに従わなければならない訳でもないし誰に迷惑をかけている訳じゃあるまいし当人同士が納得していれば、それでいいのではないでしょうか。子供がいないのに結婚している意味があるのか、云々だったら極端な話子供がいたら、結婚してないといけないとなりますよね。子供がいても、結婚していない（離婚した）場合も、沢山ある訳でそういうのは、人それぞれなので子供がいても、いなくても当人同士が結婚していたければ、そうしていればいいし別れるなら別れるで当人同士が納得したなら、そうすればいいだけではないでしょうか。

トピ内ID：7289929218

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それは復讐

太々

2012年05月11日 10:33

愛情があろうがなかろうが子供のない夫婦に意味があろうが無かろうが今現在籍を入れた正式の夫婦であるのなら今離婚しようと将来夫に共に不妊治療に臨みたいと思える程好きな若い女性が出来た時に離婚しようとたいした違いはありません。トピ主さんのその思いは復讐だと思います。夫が不妊治療に応じず、自分が子孫を残せないまま生涯を終える事になりそうな事態の責任を御主人に自覚させたいだけだと思います。トピ主さんは今怒りと悲しみを抱え、それを夫にぶつけたいのだと思います。でもエネルギーの使い方を間違ってると思いますよ。時間がありません。すぐに御主人に離婚か不妊治療の二択を迫りましょう。物わかりのいい姉さん女房の仮面なんか今すぐ捨てちゃいましょう。このまま子供を諦めるのと不妊治療に努力した末に諦めるのとでは胸の内の苦さが天と地ほども違うのだと真剣に訴えましょう。御主人の定年までの時間を考えれば、これから出産でも大丈夫です。それでも御主人が離婚を選択したら大急ぎで新しいパートナーを探しましょう。頑張って！！

トピ内ID：4417868254

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老後は夫婦の絆

😉

kishuken

2012年05月11日 10:57

子供がいてもいなくても離婚するご夫婦は離婚する運命にあると思います。実家の両親、義理の両親を見ていてわかりましたが、高齢になるに連れ夫婦の絆はより一層強まるようですよ？母などは今ではすっかりこちらにかけていた愛情が父の方に行っているみたいです。

トピ内ID：8016855010

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ご主人との結婚が子供目的なら離婚

液化ガス

2012年05月11日 11:11

私は子供を持つつもりはありませんけど、「この人のお葬式は親族席に座りたい」「私が死んだ時、この人に悲しんで欲しい」「この人が病気になったら、私がちゃんと看病したい」「私が病気になったら、この人になら安心して頼れる」そう思ったので夫と結婚しました。だから、子供がいなくても結婚してる意味がある人はいるんです。トピ主さんが、ご主人にそういった感情を持たないのであれば離婚して事実婚で十分なんじゃないですか？

トピ内ID：4195734434

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内向した怒り

☀

ぺんぺん草

2012年05月11日 11:11

たぶんトピ主さんはご主人が不妊治療に協力してくれなかったことに傷ついているんですトライしてだめだったら違う気持ちだったと思いますよしかもそのことに確たる信念や覚悟がないように見えるのにも苛立っているんですトピ主さんが子供をあきらめるのがどんなに辛かったか、周りの子供や妊婦さんを見てどんなにうらやましかったか寄り添う気持ちも感じられないことが寂しいんです別れた方がいいのかなというのは「私がいなくなったらこの人も思い知るのではないか」という仕返しの気持ちがあると思います以上は同じような経緯で子供のいない私が経験したことです夫婦なんだから本当の気持ちをぶつけて話し合えばいいんでしょうが私の夫はそういうことに耐えられません「自分のせいで子供ができない」「自分のせいで妻は母親になれなかった」ということを受け止める胆力がありません「なぜか子供には恵まれなかったけど夫婦仲はいいしこれはこれでいいよね」という態度を押し付けられている気がしました解決策はわからないけれど、ご主人に対する怒りや失望は自覚した方がいいかもしれません私は許してはいませんが、一応平穏に暮らしています

トピ内ID：0975688870

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不思議な考えですね。

🐱

にゃんこ。

2012年05月11日 11:22

私達は子供を作らないと結婚時決め結婚２０年ですが、毎日がとても平和に穏やかに過しています。普通、人は自然に幸せを求めるのに、彼が私といて幸せを感じ、私が喜びを感じる事は無意味ですか？入籍については普通のお家の娘さんは　”同棲”という選択肢は日本ではないと思いますよ。法的にも、不都合が色々と生じてきます（詳しくは他で調べてください）私の所も普通ですので、同棲などでなく入籍でした。もしこの先、私の夫が子供が欲しい為離婚と言って来たら法律上不具合があるなら、私も離婚してあげるかも？と思います。でもまだ彼は　”にゃんこ。が存在するだけでいい”と言ってくれるので彼が私を必要としない時まで一緒に居たいです。あなたの場合、何の傷が浅い内ですか？人の中身を尊重すれば、結婚に子供の有無は関係なくなります。

トピ内ID：0790198939

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追記

😨

かぼちゃトピ主

2012年05月11日 11:22

子どもができない原因はわかりません。夫は何も検査を受けていません。

トピ内ID：5272382089

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結婚と事実婚は似て非なるもの

らん

2012年05月11日 11:22

事実婚がポピュラーな一部の国を除いて、事実婚は家族の責任を逃れている状態だと思います。親戚づき合いはしなくていいし、友人と遊びに行くのも自由。結婚してるわけじゃないから主婦の役目をする必要はない。でも家に帰れば待つ人がいて人のぬくもりを感じることができる。いいとこ取りしてるだけのような。反面別れるときは簡単という面がありますが。結婚したのは子供を持つためだけですか？ご主人と何があっても一緒に歩いていきたいと思ったからではないのですか？私の場合、主人の検査結果が思わしくなく、可能性が全くないわけではないですが、妊娠の可能性は一般より低いです。特に治療はせずタイミングを計るのみで、月経が来るたびに落ち込みます。しかし、もしこのまま子供ができなくても、主人と添い遂げたいと思っています。主人は主人であり、彼氏とは違いますから。この思いももしかして数年後変わるかもしれません。でも、今はそう思っています。

トピ内ID：2527710925

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結婚した理由は？

💍

くっぴぃ

2012年05月11日 11:52

そもそもトピ主さんはなぜ結婚されたのですか？子供が欲しかったから？違うでしょ？旦那さんが好きだったから、一緒にいたかったからではないのですか？その気持ちが今も変わらないなら離婚する必要はないと思います。子供がいることが必ずしも幸せのバロメーターではないと思います。ただ、トピ主さんが心から子供のことを諦めたわけではないように思います。『私に異常はないのに…』って思ってみえると思います。旦那さんと子供のことに対してキチンと気持ちのすり合わせをしておかないと将来もっとモヤモヤしてしまうような気がします。

トピ内ID：8211418037

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うちも子どもなしですが

その

2012年05月11日 11:52

トピ主さんのお考えは理解できませんでした。子どもができないなら離婚して、同棲して、いつか夫が他の人と結婚すると言ったら応じるなぜそこまで自分を卑下しちゃうのですか？もし、子どもがいたとしてもトピ主さんは母になるけれど妻でなくなるわけではないんですよ。妻の存在意義って母になることだけでしょうか？私は、もし夫が父親になりたいと思ったとしても他の人の夫になりたいとは思うわけがない！と思い込んで一緒にいます。私も、母になれたとしても他の男性の妻になるなんてゴメンです。強気に言っていますが、そう思えるようになるまでには色々ありました。ただ同棲してきただけでは、こんな風に思えなかったでしょう。トピ主さんは子どもができるなら他の人が夫でもいいですか？もし、そう思っているからトピを立てられたのでしたら少し理解できます。子どもを諦めるつらさを理解してもらえない私は、このことが一番トピ主さんを苦しめているのだと思います。もっとご主人に気持ちを伝えたほうが良いですよ。ご主人の気持ちも、もっと聞いたほうが良いです。

トピ内ID：3964202846

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ほんとにそれだけ？

💍

diary

2012年05月11日 12:06

あなたは検査を受けたということは、不妊治療してでも子供が欲しかった。男性の検査って、精液検査だけなのにご主人はそれさえもしてくれなかった。逃げたんですね。男性不妊を突き付けられるのが怖くて。卑怯な人です。もう心が離れたのではないですか。離婚しても同居、なんてありえません。きっぱり別れるお気持ちがあるならそれもいいと思います。

トピ内ID：1062044624

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結婚している今

柊

2012年05月11日 18:31

　わざわざ離婚する必要はなんでしょうか？別れたいなら話は分かります。離婚して同棲する、だったら結婚していて一緒に暮らしても何か違いがありますか？将来夫から離婚を迫られたら応じるという覚悟があるなら、離婚したつもりでこのままでも同じです。私達夫婦も子供に恵まれませんでした。そのことを考えると大変つらく、今でも胸が苦しいです。でも、結婚自体を貯めようとは考えていません。今の日本では、結婚という形が法的にも社会的にも一番安定している状態を保てるし、守られているし、暮らしやすいです。同棲はそれはそれでいいことも多いと思いますので結婚前ならそれもありですが、わざわざ離婚してまで同棲に変えるという考えはないです。子供の事はつらいですが、養子や里親も考えてみてはいかがでしょう。もう一度夫婦で話し合えるといいですね。お互い子のないこの胸の痛さに耐えてかつ笑えるよう、頑張っていきましょう。

トピ内ID：6727474002

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トピ主さんの考えが理解できません

びよんせ

2012年05月11日 13:01

今さら遅いですけれど、不妊治療に対して御主人が全く協力的ではなかった。子供を持つ事への考え方が大きく違っているとわかった。この時点で、離婚するのが普通なのでは？さっさと離婚して、違う男性と再婚していれば子供を持って幸せな人生だったかもしれないって思わないですか？妊娠している人を見るだけで涙が・・って、子供を諦めきれていない証拠だし御主人と居る限り、責める気持ちや後悔だらけでしょうね。子供が居ないのに結婚している意味がわからないとか、離婚しても一緒に住むっていう考えが全く理解できません。きっと御主人は不妊の原因が自分にあった時の事が怖くて、検査に行かなかったのでしょうし子供の話題になると逃げてきたのでしょうね。だからトピ主さんが子供を望んでいるという気持ちに対して、無視を続けたのでしょう。自分が夫を信頼できない、愛されている自信が持てないっていうのが本音だと思うので離婚した方がトピ主さんのためだと思いますよ。御主人を憎いと思いながら生活を続けるのって、時間の無駄じゃないですか？

トピ内ID：8319493292

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そう思うときがあります。

🐤

たまご

2012年05月11日 18:31

私は、独身で言える立場ではないですが・・。結婚して１０年になる友達がいます。子どもはいません。経済的による理由や持病などで子どもは、無理とか言っていました。結婚して急に体調を崩すようになり大変みたいです。しかし、仕事をしないと暮らせないように見えます。子どももいないのなら、独身のほうがよかったんじゃないかなと思ってしまします。

トピ内ID：5284407891

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子供が全てですか？

むにょ

2012年05月11日 14:50

丁度トピ主さんご夫婦と同じような年齢の夫婦です。子供は2回流産の経験があり、気持ち的には完全に諦められてはいませんが、夫婦の話し合いの末諦めました。治療や原因を探ったりはしていません。子供が全てでしょうか？うちは夫が24時間交代の変則勤務です。休みの日もあってないような物。忙しければ休みも減りますし、突然の呼び出しもあります。「子供が出来ないから」という理由で離婚を考えたこともありますが、子供がいなくても夫との生活は楽しいこと、辛いことなど色々あります。また激務である分、夫を支えなければならない部分も沢山あります。逆に私に持病があるので、その分支えて貰う事もあります。そう考えると、離婚して別の生活をすることは考えられません。トピ主さんの考え方がどうこう言う筋合いはないですが、御主人は離婚についてどう思っているのか話し合ったことはあるのでしょうか？離婚して同棲することが上手くいくかいかないかはやってみなければわかりませんよ。勿論今の生活のままでもどうなるかは誰にもわかりませんが…。

トピ内ID：6763898083

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離婚してもいいですよ

🐧

pen

2012年05月11日 16:01

私も初めの結婚の時に、そういう理由で離婚しました。家族としての情はあるけど、男女の愛は忘れてしまった。子供ができないなら、家族でいる必要はないと判断しました。その後、子供ができない事を承知でプロポーズしてくれた現夫にも、好きな間は一緒にいるけれど愛情がなくなったら別れたいと同棲はしても入籍はしませんでした。好きな気持ちは変わらない、誰にも取られたくないから結婚してくれと言われ、考えたすえ入籍しました。好きな気持ちは変わらないなんて言葉を信じたわけじゃないんですが、こんな言葉を言われたら女冥利に尽きるじゃないですか、半分試すつもりで結婚しました。 20年経った今でもラブラブですよ～好きな気持ちを忘れない努力と、小さな事にトキメキ続けられるよう心に埃がかぶらないよう磨き続ける努力は必要ですが・・・（笑）

トピ内ID：1458495010

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おかしい

🐤

またお腹すいちゃった

2012年05月11日 16:50

意味なんていらん。大事にしてあげなさいよ。

トピ内ID：8226743187

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子供がいて離婚する人は？

通りすがり

2012年05月11日 18:31

子供がいたら結婚する意味がある、という理論だと子供がいて離婚する人は？！？！ということになりますよね。そもそも子供が子供でいてくれる時期はものすごく短いです。いつまでも親にべったりしている子供はいませんよね？小学校6年生にもなれば中学生にもなれば高校生にもなればもう親なんて・・・という子供が多いですよ。その後の人生もずっと旦那さんだけは一緒なのですよ。子供は20年もしないうちに家を出て離れる可能性がありますけど夫婦は何十年も一緒にいるんですよ。その結婚や夫婦の形を子供を基準にしていたらぜいぜい10年そこそこで離婚じゃないかな？あ、だから子供がいても離婚する人は多いのかと思っちゃいました。結婚と子供関係ないんじゃない？まずは夫婦だと思います。

トピ内ID：5417794842

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優柔不断かな

アラフォー

2012年05月11日 19:32

別れるなら別れる、添い遂げるなら添い遂げる、どちらかでしょう。自分だけの考えで、迷いもあるなら、無理して決めなくていいのに。籍を抜いて中途半端だと、お互いに事故や病気の時、困りますよ。１人で全てできる状態だけとは、限りませんから。同居人だと、不都合が多そうです。私は、老後の介護もしてあげたいと言ってますが、どっちが先かわかりません。うちも主人が年下です。

トピ内ID：8309820539

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理解出来ないですねえ。

🐶

50歳主婦

2012年05月11日 23:34

そもそも、私は「夫と一緒に居たい」「人生を共に生きたい」から結婚したのであって「子供を造る為に結婚したのでは無い」ので。なので、「離婚した後も一緒に暮らしたい」程にご主人の事を想っているのに離婚と言う考えが頭をよぎるのが、全く理解出来ません。それに不妊の原因がどちらにあるかも解らないのに・・・。ちなみに我が家は男性不妊です。私が27歳の時にそれが解りました。でも、「一番ショックなのは、夫なのだから」と思い、それまで「孫まご」言っていた舅姑もその日から全く口にせず、一層気を使ってくれ、実の両親はさらに優しくなり・・・そして、子供が出来ないなら犬を飼おう！と、大型犬を。毎日楽しくて充実した毎日ですよ。発想を切り替えて、二人で出来る事を探して。まだまだ人生長いのだから、二人で楽しんで。

トピ内ID：4492290125

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なんだかなー。

💍

じょあ

2012年05月12日 11:48

トピのタイトルへの答えは、「ある」です。わが家は30代後半、子供をもつ予定のない夫婦です。＞問題は、子どもをあきらめることにしたら、「このまま結婚していることに意味があるのかな」と思うようになった事です。別に離婚してこのまま一緒に住んでもいいのでは？と思ったりします。この気持ちは理解できなくもない。ただ、あなたの場合、ご主人への不満を、＞彼がもし将来子どもがほしいから、若い女性と再婚して子どもをつくりたいと言ったら、私は離婚に応じます。のような綺麗事にすり替えていると感じます。あなたは子供ができないのはご主人に問題があるのだと言いたいようですね。けれど、もしもご主人にも異常が見つからなかったら?　その場合、あなたの年齢も原因として挙げられるのではないでしょうか。ご主人はそういったことも考えて、子供に関してはあきらめるという結論を出したのかも。ご主人と本音で話し合わずに、自分が傷付かないような理屈をつけて、結局、子供欲しさに種無し男とは離婚したいだけかーという感じです。

トピ内ID：6279659043

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トピ主です。

😭

かぼちゃ

2012年05月12日 12:31

レスありがとうございます。鋭いレスが多いです。夫は家を買いたがっています。家賃を払うくらいなら、家のローンにという意見はわかるんです。でも、子どもがいないのに家を買って何になるのでしょう。先祖代々の墓も無縁仏になるのでしょうね。夫は私が家を買うのに乗り気じゃないことに失望しています。私は２０代後半から３０代前半までは仕事人間で、結婚も出産も漠然としか考えた事がありませんでした。結婚を考えたのは今の夫が現れたから。出産を考えたのは結婚してからです。自分がそうだったのに、その年齢にあった夫に子どもをつくろうは言えるけど、不妊治療をしろと迫るのは気が引けました。離婚したいのは、この幸せもいつか壊れるんだろうなと思うとすべてが落ち着かないからです。でも、ご指摘のように、私はなぜか夫を憎む気持ちがあるのです。なぜなのか、みなさんのレスをみながら考えています。もっと意見をお待ちしています。

トピ内ID：4774258997

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