不幸な妻

レス121

（トピ主 3 ）

カラバ

2012年05月11日 12:06

話題

私43歳　妻43歳（専業主婦）息子7歳です。付き合っていた当時から妻はよく言えば遠慮がち悪く言えば「人に何かをしてもらった感じ」を持つのが大嫌いな性格でした。例えば誕生日など機嫌のいい時は「○○のハンドバックが欲しい」と言うのですが、何かのはずみで機嫌を損ねると「いらない」と言い出します。その後妻の姉などに「誕生日に何もしてもらわなかった」などと言いふらします。さらに「去年は何もしてもらわなかったから今年は二年分の予算」などと言うのですが、その後「やはりいらない」と言い出したりします。又、旅行の計画なども機嫌を損ねたときに「私は行かない、子供と二人で行ってきて」とほぼ確立１００％で言い出しますので、旅行の計画は3日以上前には立てられません。機嫌のいい折を見計らって急いで予約を入れキャンセル料がかかるからとなだめすかして同行してもらいます。当然計画も吟味されたものではなくＧＷにも空いているような宿ですから、自分はこんな旅行しか用意できないのかと不満がたまりますし、非常に疲れます。行かなければ行かないで後から四の五の言われます。思うに身も蓋もない言い方をすれば「行きたい」「欲しい」と言うときは本当に欲しかったり行きたかったりするのでしょうが、行きたくなくなったときは「私はこんなに我慢している」「私って不幸」と自分を持って行って皆に同情を買いたいのだと思います。さらに身も蓋もない言い方をしてしまえば妻が若かったころは頑張ってなだめすかしておりましたが、４０歳もすぎ、外見にまったく気を使わなくなり私より１０キロ以上も太ってしまった（私もやせ形ではありません）妻に対してチヤホヤしようというエネルギーが湧いてきません。どういう対処をしたら、妻に是々非々の大人の対応を取ってもらう事ができるでしょうか。いらないならいらないで首尾一貫して欲しいのです。

トピ内ID：6997412662

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大変ですね

チョコ

2012年05月11日 15:11

イベントごとに大変ですね。今週末は母の日ですが、お子さんからのプレゼントはＯＫなのでしょうか？楽しい気分を共有したいとか、ご夫婦でしっかりお話しされてはいかがですか？これから、カラバさんご一家がより楽しく過ごせますように☆

トピ内ID：1758466545

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構ってちゃん

🐶

reiko

2012年05月11日 15:30

奥様は、究極の構ってちゃんですね。片方ばかりがなだめすかすの、そりゃ疲れますよね。でも、それを増長させたのは、トピ主さんですよ。プレゼントをいらないと言うのなら、プレゼントする必要はない。行きたくないなら、行かなくていい。旅行の計画は、きっちり3か月前から計画をもって予約をする。もし直前にキャンセルするようなら、もう次からは誘わないからねでOKです。お互いに子供じゃあるまいし、ご機嫌とりながら一緒に旅行してもつまらないですよね。何も家族だからと言って、何時も一緒にいなければならないものでもないです。

トピ内ID：7049017145

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息子さんが心配ですね

ｊｔ

2012年05月11日 15:30

不機嫌を利用して人を操作するした手に出る事ができないしてやったという立場でなければならない悪口を風潮し同情をかうパートナーを悪くしたてて自分の価値を上げるモラハラですね発言に責任を持たせた方が良いですよ次にプレゼントの機会があり同じ事になった時「機嫌が悪くなればいらないと言うのに俺を悪者にするのだから今後プレゼント等無し」ガツンと言って下さい旅行は息子さんと２人で行けばいい向こうが言うのですからそれより息子さんがモラ気質が似てしまったら大変ですね小学生のうちに人との対等な関係の持ち方相手の気持ちを考えられるように教えてあげて下さい

トピ内ID：1460661854

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むしろ男性に多いパターンだが

のほほ

2012年05月11日 15:30

自分が自立してないことは理解してて、でもそれを直視する勇気がない。相手に依存していることも百も承知。ところが、その依存に見合うだけのお返しもできてないし努力もしてない。それでも、認めたくない。心の奥底には「見捨てられるのではないか」との不安が常にある。もちろん考えないようにしてる。こんな感じかなあ。タイトル通り、男に多い（その場合は経済的じゃなくて精神的依存）のだけど。で、不安を払拭するために逆に相手に無理難題を吹っかけるのです。それをも受け入れてもらうことで安心を手に入れたい。若い時であれば、突き放して本人の成長を待つべきですが、40過ぎだとねぇ。まあ、トピ主が、そういう妻の心の裏側を意識してあげれば、少しは感謝されるかも知れません。あとは、やはり「自立」がキーワードです。少しづつでもいいから自立させましょう。それは単に経済的側面から「働かせる」というのではありません。例えば旅行についても、トピ主が全部の段取りをして、妻には最終OKをもらうというパターンばかりではありませんでしたか？

トピ内ID：0338267107

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不満体質な人。恥ずかしながら私もその傾向あります。

😨

サイダー

2012年05月11日 15:30

私は女性ですがその傾向があります。私の兄もそうですので、男女は関係ないと思うし、かも性格的傾向かも知れません。母方の伯父もそうです。兄も私も伯父にも共通するのは、親にわがままに育てられたことです。わがままに育てられた人は、救いようがないです。私も自分自身をもてあますことがある。親を恨んでしまいます。甘やかされてワガママに育った人間は、成長しても、苦労に耐え切れず、家庭を振り回すことで解消しようとする。でも解消しても不完全、不満はいつもあります。わがままですから。すいません、参考にならなくて。

トピ内ID：0893088061

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一筆とっておく。

🐴

晩春男

2012年05月11日 15:42

「いらない」とか「行かない」と言ったら、後から文句は言いませんと、一筆書いてもらうといいのではないですか。妻に振り回され過ぎています。我儘を言えないように、断固たる姿勢を見せることが必要です。

トピ内ID：1856954841

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ここまで甘やかしてきたんだから、もう無理

🐷

むりー

2012年05月11日 15:42

もっと早い段階で手を打てれば良かったのかもしれないけれど、もう手遅れなんじゃないのかな。ボイスレコーダーなんかで、発言を録っておけば、奥様の我が侭の証拠にはなると思いますが、そんなことをしたら一生機嫌をそこねたままというか家庭崩壊しちゃうというか・・・まあ、身内なら言いふらされても、そういう性格は分かっているでしょうから、「また我が侭言っているわ」くらいに受け取っていると思いますよ。気にしなくてもいいんじゃないですか？ちなみに、私もそういうところあります。最初は乗り気でも、時間が経つともったいなくなったり面倒になったり。さすがに後から四の五のは言いませんが。性格上の問題もあるでしょうし、主人の性格が少々ケチだったり人任せだったりするので、あとから何か言われるのもしゃくだし面倒なので、やっぱりいらない、となります。主人の趣味に巻き込まれるのも嫌です。基本、おひとりさま好きなので。私も自分の事は自分でやるから、あなたも自分の事は自分でやってね、と。

トピ内ID：2432266253

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相手にしないこと

ぽう

2012年05月11日 15:42

離婚上等で相手にしないことです。子どもと二人で旅行に行けばいいじゃないですか。あとから何言われようと、行きたくないのなら放おっておけばいい。何を弱気になってるんでしょうか。

トピ内ID：6246858390

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あまのじゃく女

🐤

チロル

2012年05月11日 16:01

あ～昔の私をみているようで（笑）奥様イタイ女ですね。さてそんなあまのじゃく女だった私ですが、今の主人のおかげで素直になり幸せ満喫しています。では主人は何をしたか？簡単です。理不尽な要求には絶対取り合わない。泣こうが喚こうが周りに悪口ふきこまれようが、「できることはやるけど、単なるわがままな訴えには俺は応じないよ」という姿勢を貫いてください。下手にでてはダメです。例えば我が儘でドタキャンしたらペナルティーを課してください。いらないと言ったあとに文句をいうなら、言葉に責任を持つことを教えてください。時間はかかりますが、この姿勢を貫いていれば、周りもあなたのことを信用してきます。現にうちの両親は私より主人の方を信用しています。どこかでね、奥様もそんな自分を誰かに止めてほしいと思っているんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：5944599510

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あ～～、典型的なダメ旦那なんだ。

😡

あぴっちゅ

2012年05月11日 16:01

なんで、怒鳴りつけることができないの？「いかない」「いらない」そう奥さんが言うのであれば、「おまえがいかない（いらない）って言ったんだからな。　今後、このことについて、他人に文句を言うな！！」ってひとこと怒鳴りつければいいじゃないですか。「今年の分は今年の分。　いらないのであれば、来年まで何も買ってやらない」と。それくらいのことも言えない関係なの？それって本当に夫婦？？旅行についてもさ、最初から人数分で予約してしまえばいいじゃん。奥さんがいかないというのであれば、子供とふたりで行けばいいだけ。なだめすかして同行してもらう？なにそれ。そうやって自分が奥さんをダメにしてるってこと、気付こうよ。

トピ内ID：8033140161

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何でご機嫌取りするの？

🐧

聞く耳もたず

2012年05月11日 16:01

旅行ってね、子供といっしょに計画するのは、子供にとっては行く前から楽しいものなんだよ。結果、子供とふたりで旅行でも良いでしょう。お大事に。

トピ内ID：7949933053

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わがまま妻を怒鳴りつける。

kentarou

2012年05月11日 16:01

わがままな妻には振り回されてこまりますね。「「行きたい」「欲しい」といったらもう「行かない」「いらない」なんて勝手なことはいうな」と怒鳴りつけてやればいいと思います。

トピ内ID：7721450466

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幸せな奥様ですこと

あんこ

2012年05月11日 16:01

要はへそまがりの我が儘なんですから、トピ主さんもチヤホヤせず、いらないという物はやらない！行きたくなければ、とっととでかけてしまえば？あなたがだらしがないから、ただナメられているだけです。不幸の妻ではありません！

トピ内ID：1666194179

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うわっ

ガーコ

2012年05月11日 16:01

女の嫌な部分で固めたような妻だね。女って、自分の思い通りにならないとすぐに仏頂面するし、かまってちゃんだし、気付いてちゃんだし、悲劇のヒロインみたいに自分に酔うし、被害妄想の固まりだし、自己顕示欲の固まりだし、おまけに年を取るとブクブク太るし汚いし。めんどくさい女は早めに天国へ召されていただきたいもんです。いい家政婦がいれば、年を取った妻はいらないって、前に流行ったドラマを見て思った。主さん、そんな妻は見捨てちゃいなよ！相手にしなくてよし。

トピ内ID：6111829421

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面倒な妻ですね・・・

🐱

亀ちゃん

2012年05月11日 16:27

ほかっとけとまでは言いませんが、何事にも否定したくなる人なのでは？ちやほやもできない状態でしたら、放置しておくしか仕方ありませんね！目を覚ましてもらいましょう。欲しい時にあげて、いらないならあげない！不幸と思いたければ勝手に思えば良い！甘やかせるな！！

トピ内ID：7396584890

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不幸な夫

😨

hanako

2012年05月11日 16:13

結婚7年以上過ぎて　お互い優柔不断なのですね。妻がいらない・行かない　と言ったなら　それで決まりにして後ぶつぶつ言う妻が間違ってます。トピ主さんが、それで決まり。　再びいる・行くはないから　とビシッと動じなければいいじゃありませんか。それを他の人に　トピ主さんが悪いように吹聴しても無視するか、何回気がかわれば済むのか疲れる　くらい強く言えませんでしょうか。そんな状態は子にも影響してますよ。逆に言えば、トピ主さんがそんな妻に仕立てたのかもわかりませんね。 1本筋は通ってると思うので、しっかり妻教育してください。

トピ内ID：0941103345

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ただの我儘

☀

みかん

2012年05月11日 16:13

いちいち反応しすぎ。御機嫌なんてうかがっているから頭に乗るわけです。小さなお子さんがいる親とは思えないですね。あなたもこんなところでぐずぐず言っているのならはっきりいえばいいじゃないですか。我儘もいい加減にしろと。急に行かないと言いだすのならお子さんと二人で行けばいい。少し放っておけばいいのです。自分の言い放った言葉に責任を持ってもらうように。だっておかしいでしょ。40歳も過ぎているおとなのやることじゃない。まあ、ここまでにさせてしまってきた（我儘をすべて受け入れた）あなたの責任も大きいと思いますよ。どの道しのごの言われるんだったら放っておくべきです。顔色なんてうかがっているとお子さんもそうなってしまいますよ。機嫌を損ねようが何を言おうが放っておきましょ。一家の長なんだから少ししっかりしてください。お子さんのために。

トピ内ID：8614977593

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めんどくさい女ですね～

🐤

横町食品館

2012年05月11日 16:13

誕生日プレゼント→現金で渡す家族旅行１.奥様にプランニング全て任す我が家では、夫は何もかも私に丸投げです。ネットとクレジットカードがあれば、誰でも旅行予約は出来ます２.（妻が旅行予約をトピ主様に丸投げした挙句、直前になって行きたくないと言い出した場合）放っておいて、子どもと行く奥様も大人なんだから、旅行期間中、自分を食べさせることは出来るでしょう旅行の支度、後片付けはトピ主様がやりましょうね

トピ内ID：0560879614

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不幸なのはあなた

💡

美魔女

2012年05月11日 16:13

そんな気まぐれな奥様を持って、不幸なのは奥様のほうではなくあなたのほうですよ。わがままし放題、大切なパートナーを振り回し、それでもなおそのわがままに目をつぶり付き合ってくれるご主人がいるんですもの、奥様は不幸ではありません。奥様が若く、あなたがまだエネルギーがあった頃に、少し甘やかしすぎたのでしょうね。この先大人の対応を取ってもらうこと？まず無理だと思います。歳を重ねていくごとにむしろひどくなっていきそう・・・

トピ内ID：7867341052

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チヤホヤして欲しい

⚡

錯乱

2012年05月11日 16:13

「いらない」と言っているが、本当は欲しいのです。「そんなこと言わないで、せっかく買ってきたんだから、受け取ってくれよ。欲しいって言ってただろ？」と言って欲しいのです。「行かない」と言ってみるが、本当は行く気はあるのです。「せっかく予約したんだから、一緒に行こうよ。君がいないと詰まらないよ。な、一緒に行こう」と言って欲しいのです。

トピ内ID：0635625844

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不幸な夫

😠

行き戻り

2012年05月11日 16:50

辛口で書かせて頂きます。年齢・家族構成　ほぼ同じです。こんなトピを読むと男（夫）のバカさ、頼りなさを痛感します。全部のイベントを辞めればいいこと・・・ハンドバッグが欲しい・・・買わない旅行に行きたい・・・行かないみんな、みんな一貫して拒否すればいいだけのこと。やってもやらなくても不満や文句タラタラ、だったらやらない。しかし、子供は別。お子さんと二人で旅行したり、誕生日にはもちろんプレゼントあげたり・・・それで奥さんが何か文句言っても、全部スルートピ主さんも、首尾一貫したらどうですか・・・？なんでそこまで奥さんの機嫌とるのか分かりません。

トピ内ID：8336490479

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察してほしい、構ってほしいの

23区

2012年05月11日 16:50

典型的な奥様ですね。そんな年ばかり重ねて大人になりきれない奥様には責任とはどういうものか分かってもらいましょうよ。旅行は息子と2人で行けばいいし、バックも買わない。トピ主も大人しくしてないで「要らないって言わなかったか？いい母親なんだから自分の言葉に責任持て」と義家族の前で言えばいいんですよ。奥様が、どう自分自分を演出しようが効き目がないことを悟らせなければ・・頑張れ！カラバさん。

トピ内ID：2818063997

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治らない

💄

TAKUCHAN

2012年05月11日 17:06

奥様はわがままなんかじゃないです。モラハラです。どんなに説得しても無駄です。だって自分が一番、自分はちやほやされて当たり前の人、なのですから。貴方を振り回す事で、貴方の愛情を試しているという処もあるかもしれません。とても疲れますね。奥様の言ったことを証拠として残し、徹底する。いらない、と言ったから買わなかったんだ、と必ず証拠を残し理解させるしかありません。年を重ねるにつれ、酷くなりますよ。自分が良い子でいる為に、人には都合良いように周りに言いふらします。貴方が毅然とした態度で接しないと、貴方が病気になりますので、お気をつけて下さい。お子さんの事も、過干渉にならないよう、よく注意してあげて下さい。

トピ内ID：6703817686

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お気の毒としか

akio

2012年05月11日 17:47

とりあえず外で働かせて、奥さんの緩み過ぎた神経と体に刺激を与えてはどうでしょうか。少しは社会化して約束を守れるようにはなるんじゃないですかね。それから、トピ主も餌、じゃなくて言いなりに欲しいものを与えないほうがいいし、ご機嫌をとるのも止めましょう。なにか言ってきても、あげるのは冷たい視線だけにしておいて。

トピ内ID：7101922298

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我が家の例

ポンちゃん

2012年05月11日 19:32

我が家にも面倒くさいのがいます。もう40歳過ぎたおっさん。 GWにサッカー観戦に行く予定だったのに何か気に入らない事があったみたいで（何も言わない『察してちゃん』）自室に閉じこもり、子供経由で「行かない」と言って来た。「お前達だけで言って来い」だって。「私達も行かない」と言うと「連絡して」って○時に△△に集合って聞いて来た張本人のくせに携帯番号のメモをよこすし...自分で言えないのかい、いいおっさんが。その後子供と買い物に行って帰りました。お昼になったので一緒に食べようと誘っても無視。「子供たちは「やっぱりね」と想定内だったようで何事も無かったかのように3人で昼ごはんを食べました。今でこそ私も子供達も「またやってる」と呆れるくらいでストレス無しですが、以前は私も子供も「自分達が悪かったかも」と気に病み、相当ストレスでした。父親に気を使う子供達に「これではいけない」と私は変わりました。普通に接するけど、いつまでも構うのは止めました。すると子供達も「母に倣え」で放っておく事が出来るようになり、少しは平和な日常に戻りました。勿論、構ってちゃんを構って来た責任は感じてます。

トピ内ID：6872354438

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ご機嫌取るのは逆効果

🐧

ローズマリー

2012年05月12日 11:48

ご機嫌とってちゃんなんでしょうね。対策はただ一つ、奥様が言うことは、全て言葉通りに受け取りそのように行動する。絶対機嫌は取らない。冷たく対応する。ハンドバッグ、要らないというならあっさり「あそう」で終わり。次の年要求されても「いらないと言っただろう」と冷たく一言。旅行も行かないというなら「あ、そ」で、子供と楽しく計画を立てて実行。なだめて何とか来てもらおうとしない。最初から計画に入れない。ギャーギャー言われても冷静に冷たく対応。何なら録音して聞かせてあげてもいいでしょう。私はこういう人全く尊敬できませんので、たぶんものすごい冷たい対応をしてしまうと思います。

トピ内ID：5916747448

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我侭なのでしょう

🛳

momo

2012年05月12日 12:59

言った言葉に責任を持ってもらう態度を示すこと。行かないことが多いなら最初から予約しないか仰せのとおり？子供と行く。あるいは欲しくなくなるから最初から買わないという姿勢。最初からあまり態度をころころ変えると誰も最後は相手にしてくれないという現実をわからせること。我侭ですね。そういうことは普通は通用しませんからあなたが不幸です。しかしその不幸の種はあなたの甘やかしが作ったのも同然。＞４０歳もすぎ、外見にまったく気を使わなくなり私より１０キロ以上も太ってしまった（私もやせ形ではありません）妻に対してチヤホヤしようというエネルギーが湧いてきません。食卓の栄養管理もずさんそうですね。お子さんとあなたが食事内容に気をつけないといけません。

トピ内ID：5250608691

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もう、この際鏡の様に同じ事をしてみたら？

しめ

2012年05月12日 14:05

ただ予定キャンセルは子供を巻き込むので、行楽では使えませんね。食事でやったらどうですか？機嫌の好い時は、週末はお好み焼きが食べたい、手巻き寿司が食べたいと言っておいて。なるべく普段ぽくないものを言います。何かで機嫌が悪くなり、「いらない」。そう言って、ぷいっと外に出てしまうとか、部屋に篭るとか。そのときの食事は、外で食べる事にしましょう。それか、子供だけつれて、食べに行くか。言われたら、「お前もそうだろ。」その後、「年を取ったら、気分にむらが出るらしいから、お互い様じゃない？」とか、色々言う事を考えて置いてください。

トピ内ID：5041441225

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甘えているのでしょう

😠

甘ちゃん

2012年05月12日 16:46

恥ずかしながら、わたくしも若干、「奥様」のような傾向アリ、の人間です（汗）ワガママですし、夫に甘えてもいます。（でも、太っていない、夫を尊敬している、家族・家庭を大事にしています　←　一応、言っておきます（笑）きっと、主様が優しいのでしょう。なめられているとは思いませんが、毅然とした態度も必要かと。（わたくしが申すのもなんですが）ここらで、意識改革をしなくては（お二人とも）。ウチの夫は、駄目なものはダメ！No！は、ハッキリと言いますよ。厳しさのない優しさは、堕落するばかりかと。どうか、奥様が、早く目を覚ましてくれますように。

トピ内ID：5965109867

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ここで聞いても無理

ケイＳ２１

2012年05月12日 22:13

よほど頼み倒して結婚してもらった人なのでしょうか。関係がイーブンではないですよね。特別な関係で今までもやってきた。なだめすかしてもらうのも想定して行動して、私がどれほど不機嫌なのかあなたにこれで分かった？それに反し、言葉通りに受け止めた貴方は、それじゃあやめておくか、なんてことをしようものなら。「なにもしてくれなかったのよ」と言いふらし、またどれだけ不機嫌かあなたに知らしめる。　身内でいましたが、基本的に不機嫌であることが日常なのです。皆でたのしくやっていく、なんて欺瞞とかくらいに思っているのかもしれません。　あなたはそれで良しとして結婚した人。普通の人はとても一緒にいること自体耐えられないのです。好きで一緒にいるのだから、普通の人にきいても、モラハラであるとか貴方の期待する・・それが何か良くわからないけれど、答えが返ろうはずもないのです。貴方は好きで一緒にいるけれど、子供にしたら同じ体質でない限り親に一生振り回され疲弊するのみ。あなたのためでなく、子供のために別れては。この人は子供が出来てから一層その傾向になりませんでしたか？子供でいられないから子供も嫌いでは。

トピ内ID：7821477888

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