10年後同居かも？同居時の決め事について助言お願いします。

レス19

（トピ主 7 ）

🐤

友美

2012年05月11日 12:19

ひと

現在弟夫婦と同居している実母が10年後くらいに私家族と同居するかもしれません。実母との同居にあたり「心構え」や「家族内の決まりごと」について助言ありましたらお願いします。また、弟夫婦に伝えるべきことがあればお願いします。 10年後丁度なら、我が家は夫・私40代前半、息子中2、娘小5。母は60代前半。今考えているのは同居に関して・夫婦の寝室、子供部屋は入らない（各自で掃除するし、プライバシーの問題）・生活費として月3万入れてもらう（実際は全額貯金、母の老後に備える）・ローンを組む買い物、永久的な契約（ＢＳに加入とか）にあたる事は私に相談してから・予定が出来たらカレンダーに書く（話もするが、言った聞いてない防止）・保険の受け取りは私（か夫）に変更・弟にお金を貸すときは返してもらう日をはっきり決める。「貸す」であげない。 3万以上貸さない。毎月のように貸さない。私に貸したことを話す。弟に対して・葬式は喪主、法事・仏壇・お墓は弟家族が行う（私は嫁に出た身）・それに伴い、死亡保険金は弟に渡す・母の入院、介護費用が母自身のお金以上になった場合、私と弟半々で負担する（保険で戻ってきた分は返します）・我が家が主に介護することになるのはよいが、手伝う気がまったくない態度は困る「不都合が起こってから決まりごとを増やしていく」のも有りですし、それは出てくると思います。しかし、同居し始めの時にある程度「○○してね（しないでね）」があればよりスムーズな同居が出来ると思います。あまり細かくするつもりはありません（細かすぎるとかえって出来ない不安）が、「これは話しておいた方がいいかも」～「これはしておかないと！」までご意見お願いします。 ※育休明けでレスが遅いかもしれませんが宜しくお願いします。

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同居しないのがベスト

親とは別居

2012年05月11日 15:30

　お母さんは、弟さん夫婦と一緒に住んでいるのに、なぜ１０年後トピ主さんと同居なの？　・そもそもトピ主さんのご主人は、お母さんとの同居が「大歓迎」なのですか？　・お子さん達が、中２、小６だと、家の中の環境が変わるとかわいそうですよね？　・生活費がたった３万円で、しかもお母様のために全額貯金ですか？甘すぎます。私なら、実母と同居なら、ひと月に最低５万円はもらい、それは生活費として使わせてもらいます。　結婚以来、ご主人とお子さんとだけの家族ですごしてきたら、同居はむずかしいよ。

トピ内ID：4526589372

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ちなみに

まどか

2012年05月11日 15:42

今の決め事はどんな感じでしょう。

トピ内ID：5823724233

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ご主人は？

kana

2012年05月11日 15:42

同居には　まず、ご主人の同意が必須と思いますけど、主様はご主人とよく話し合われましたか？決め事もご主人とよく話し合って下さいね。なんかトピに書かれてるのは　主様目線の条件ばかりのような気がします。さらに、お子さんの協力も必要ですから、すぐにではなくても　数年後には話しておくべきと思います。私の親の場合からの意見ですが、70歳以上になってからだと　お母様に新たな決め事を課しても理解できないか　或いは実行困難と思います。今の生活、つまり弟さん家族との生活でも同様にされてる決め事ならば可能かもとは思いますが、高年齢での変更はなかなか難しいですよ。

トピ内ID：0429594711

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10年も先で、しかも「かもしれない」のに

アイアン

2012年05月11日 16:13

今、そんなこまごまとしたことを決めるんですか？ >あまり細かくするつもりはありませんとありますが、すでに充分細かいですよ。弟さんに対しての項目は、トピ主さん、弟さんのどちらが母上と同居するにしても、今、将来のために話しておくべきことかと思います。しかし、同居に関しての項目は、細かすぎて奇妙な違和感を感じます。今現在、母上と弟さんの間で、色々な同居ルールや慣習が既に出来上がっているんでしょう。だったら、１０年後、いざ実際に同居することになって、そのときに、それまでの取り決めを確認なさってから、トピ主さん宅でのルールをお決めになったほうがいいんじゃないでしょうか。今、こまごま決めても、１０年先のことはわかりません。また、これからの１０年間に母上と弟さん一家の生活パターンが作られていくわけで、貴方の一家と生活するとき、その癖やルールを確かめて、貴方の家での約束事を定めないと、母上も貴方の家族も混乱なさるでしょう。今からそんなに細かく決め付けないほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4674224375

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家庭崩壊の危険あり

2012年05月11日 17:06

何故弟夫妻と同居してるのに、主さんと同居への流れになるのですか？現在は母親は正社員で仕事をしていて、10年後定年退職を機会に同居と安易な流れなのかな？夫さんは同居を容認してるのですか？同居して1番苦労するのは、実子の主さんです。決まり事を作り、金銭関係はきっちりは当然の流れですが、生活費3万円は少ない様に思えます。口は災いの元、親しい仲にも礼儀ありを確り認識も大事です。「義母との同居に疲れました」のトピ主さんの義母の様な図々しい人ではないですよね？同居する時期も良くないです。息子さんは思春期に差し掛かっている年齢。夫は中間管理職または似た様な立場になる時期であり、仕事関係で余裕のない時期です。夫は会社でストレスを抱え、自宅に帰っても主さんの愚痴なんて聞く耳を持てる余裕なんてないでしょう。義母がいるから自宅に帰っても気が休まらないからと、夫が別の女性に目を向ける可能性も出てきます。主さんは安易に子供は中学生と小学校高学年で、子供達には手がかからないから大丈夫と思ってるのかも？中学から高校生は丁度反抗期の年齢です。実母が身体不自由でない限り同居はしない。

トピ内ID：7281462095

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弟夫婦と金銭問題があるのですか？

sumi

2012年05月11日 18:31

＞・弟にお金を貸すときは返してもらう日をはっきり決める。「貸す」であげない。 3万以上貸さない。毎月のように貸さない。私に貸したことを話す。今現在、母親は弟さんにしょっちゅうお金を貸しているのですか？だったら、今、お金は貸さないように言ったらどうですか。 10年後のことは、お互いまた事情も変わるでしょう。なぜ10年後に同居なのですか？現在の母親と弟夫婦とトピ主は、良い関係ですか？それとも、大きな問題があるのですか？

トピ内ID：1542327340

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主導権が誰にあるかはっきりさせる

セイウチ

2012年05月11日 20:31

細かいことよりも、もっと柱を考えましょう。トピ主さん夫婦の家に住むのだから、あくまでトピ主さん夫婦が家主。（年長者として敬意を払うこととは別の問題）実母さんと意見が対立したら、言い分は聞き対応できることは対応するが、最終判断は全てトピ主さん夫婦に一任し、最終的には従うこと。また、それに異議があれば出ていくこと。あと、旦那さんの親の介護はどうするつもりですか？場合によっては、旦那さんの親の出入りは自由、としないと揉めるかも知れませんよ。

トピ内ID：2680215560

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トピ主です。１

🐤

友美トピ主

2012年05月12日 14:40

はじめにレスを見たとき、「こんな事を聞きたいんじゃない」と思いました。しかし、寝かしつけた子供の顔を見て同居そのものをしっかり考えていたのだろうか？と考え始めました。レスしてくださった皆様ありがとうございます。現在の状況について「何をどこからどのようにどこまで」伝えれば良いのかよく分からないので、分かりにくいかもしれませんが質問に答える形で書きます。お母さんは、弟さん夫婦と一緒に住んでいるのに、なぜ１０年後トピ主さんと同居なの？・弟夫婦には3歳2歳の娘が居ます。・弟のお嫁さんが「子供が中学生くらいになったらお母さんどうするの？（いらないよね）」と弟に言っているらしい。・子供の世話は母がほぼ全面的に見ている。母の休日は弟夫婦パチンコなど遊びに。・半年前母が酷い頭痛で深夜救急へ。駆けつけると病院に弟と娘2人。お嫁さんは弟が「寝ていて起こすとかわいそう」といない。私は義理の両親に子供を預けて来たので「母に私がついてるから」と娘もいるし、弟たちを帰す。続きます。

トピ内ID：4889037876

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🐤

友美トピ主

2012年05月12日 14:40

・弟に「子供はお嫁さんに預けてくるべき」「かわいそうとか言ってる場合じゃない」と注意すると「あいつの機嫌が悪くなる」「お前はあいつのこと知らないから言える」「あいつが「わかった」って聞くと思うか？」「もう終わったことだ」「はいはい。分かりましたー（棒読み）」。話にならず。脳に異常なく帰宅することに。「昼ごはんどうするの？」と弟に聞くと「何とかなるだろ。お前は帰れよ」。お嫁さん姿見せず。夕方母に電話すると弟夫婦は母が普通に昼ごはん作ってくれると思っていたみたいで、15時くらいに弁当買いに行ったと。・弟夫婦は喧嘩してお嫁さんが何日間か子供置いて家出する。家出自体は私が知っているだけで3回はある。以前母は弟夫婦の行動を「若いから（といっても私の2歳差ですが）」や「友美とあの子たちは違う。あなたはしっかりしているから」とある意味正当化していました。しかしこの一件で現実を見た感じです。「今若いから年取ると良くなるんじゃないの」とよく聞いた台詞を私が言うと「多分変わらないでしょうね」と母。続きます

トピ内ID：4889037876

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🐤

友美トピ主

2012年05月12日 15:11

なぜ今すぐではなく10年後なのか？の問いには母が・現在孫が幼く（特に食事が）心配だから・今自分が強固に出ると離婚してしまう。孫がかわいそう。（母は自分が原因で離婚するのは嫌な感じです。私はしたらしただと思いますが。しかし実父が死別なので色々思うところがあるかもしれません）そこでお嫁さんが私の母がいらなくなる（と現在言っている）10年後くらいが出たのです。主人の話などありますが、子供が起きたのでこれで失礼します。中途半端ですみません。

トピ内ID：4889037876

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トピ主です。２

🐤

友美トピ主

2012年05月12日 17:00

そもそもトピ主さんのご主人は、お母さんとの同居が「大歓迎」なのですか？・大歓迎ではないですが、歓迎すると思います。私の父は私の結婚後亡くなりました。私が小学生の時から病気（特定を防ぐ為、病名は伏せます）で入退院を繰り返し、徐々に筋肉が弱っていき、結婚した時には自室のトイレがやっとでした。障害認定されましたが、母は苦労しました。「寝たきりになる」そう思い結婚は父死後しようと思いました。しかし、「お父さんが元気なうちに」と彼と義両親の勧めで結婚しました。義両親は長男家族と同居しています。彼は末っ子で長男と一回り離れていて義両親は現在70代。金銭的負担、泊り込みで介護するかも、迷惑させると話しましたが彼側は優しかったです。弟はその頃フリーターで県外の元彼女の家に住んだり、友人宅へ行ったりとあてになりませんでした。頭痛の件で夫は「お母さん可哀想に。うちだったら仕事やめて（「仕事行けない」との母に「金どうすんだよ」と弟）出来る家事でいいのに」と話しました。母は孫を連れて私の家によく遊びに来ます。だから母の性格は夫も知っています。

トピ内ID：4889037876

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トピ主さんのレス読みました

sumi

2012年05月12日 17:29

現在は弟夫婦の子供をみて家事もやっている母親が 10年後は弟嫁から要らなくなると言われているわけですね。弟嫁は人としてありえませんね。しかし、トピ主の母親も弟と孫可愛さで、家事育児をやってあげているわけですね。本当は、弟家族とは別居して今のうちに母親は独り暮らしすべきです。 10年後には不用と言われるような家族に奉仕すべきではありません。母親に一人暮らしを勧めましょう。または、トピ主家庭にすぐに同居して、家事育児の手伝いを今してもらった方が、お互いのためです。トピ主さんだって、今子育ての手伝いがあった方が良いでしょ。 10年後には要らないと言う弟家族と住むより、 10年後には同居かもと思っているトピ主家族と住む方が、良いに決まってます。弟嫁は使える時だけ使おうという、非人間的な考えなのですから、早く見切りをつけましょう。弟さんも、どうしようもない人ですね。そうゆう人達には一切期待もせず、そのかわり便利に使われるのも止めるべきです。

トピ内ID：1542327340

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長女教

🐤

友美トピ主

2012年05月12日 17:29

文章にしたり、他の人にも分かるようにと思うと、冷静になれますね。気づきました。長男教という言葉が時々ありますが、私はまるで長女教ですね。親にこうしなければ！という思いが強く、他の大切な人が見えてない。子供が反抗期の時期。反抗期という言葉は知ってます。しかし私は反抗が弱く、自分の子供も勝手に大丈夫だろうと思っていたのでしょう。「手がかからない時期だと思っている」その通りです。弟の反抗期を近くで見てたのに…馬鹿ですね。また、夫の優しさに甘えすぎなのも沸々と感じました。私と同居は具体的には決まっていません。母と私が夢物語の様に話していたのを私が勝手に真面目に考えていました。今は何にしても母は弟家族と離れられません。弟家族もしかり。私が今すべきことは母の愚痴を聞くこと。弟に時々釘を刺し、いけないことは随時注意すること。今の家族を大切にすることですね。母が本当に（言い方が悪いですが）捨てられそうになった時、しっかり考えれば良いですね。大事な母です。ここで相談して良かったです。頭が晴れた感じがします。何故か涙が出ます。

トピ内ID：4889037876

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年05月13日 00:10

１０年後のことを　今から考えてるなんて。それも同居するのかどうかという　どうでもいいようなことを。はっきりって　気が早すぎます。いつ何時　とてつもない不幸や　とんでもない幸運が訪れるかもしれません。情勢は　日々刻々と変化していきますから。無意味なことを考えて　頭を悩ますのは止めましょう。そんなことは忘れて。普通に生活した方がよろしいかと思います。

トピ内ID：0641094291

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深く考えすぎ

次女

2012年05月13日 12:03

長女教と書かれていますが、なんとなく納得しました。うちは三人兄弟で「長女」「次女」「長男」の構成です。姉は　比較的自由の身で次女の私は　義両親同居、弟は　両親とは別居ですが　何かと両親に関わります。姉は　弟夫婦の行動が鼻につくようです。私は　義両親と関わる大変さが分かるのでそれほど弟夫婦に対して悪く思えません。なので、トピ主さんの弟さん夫婦についても確かに「えっ！」と驚く部分もあるけれど全ての原因が弟さん夫婦にあるとも思えません。お母さんも弟さん夫婦も、結局は　持ちつ持たれつなのかも知れません。お若いお母さんが同居する必要もないし、弟さん夫婦も　同居することによって夫婦喧嘩のリスクが増えるのにあえて同居ですし。お母さん、弟さん夫婦のどちらからかSOSが出た時にトピ主さんが「うちもおいでよ！」とお母さんを受け入れてあげればいいんだと思います。決め事は　最低限の生活費の話や、家事分担、トピ主さん夫婦・家族との関わり方等。旦那さんとは　一度腹を割って　話し合いましょう。

トピ内ID：7617044222

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お母様次第

🙂

ちゃ

2012年05月13日 17:01

１０年後、子供の面倒をみてくれる必要がなくなったら追い出したいと思っている弟嫁の気持ちを、お母様は知っていて今の現状を受け入れているならしょうがないかもしれませんね。１０年後引き取った後、全く介護にノータッチでは困るとトピ主さんは思っていらっしゃるようですが、こんな考えの弟嫁がお母様の介護の手伝いをすると思いますか？弟を含めてありえません。期待するだけ無駄です。期待しちゃう分だけストレス溜まりますよ？なので、弟夫婦には金銭的なものは一切いかないようにして、トピ主家族が面倒をみると腹をくくった方が無駄がないです。私なら、そんな嫁がいる所に実の親を一緒に住まわせたくないですね・・・何で他人が実の親を酷い目に合わせる場所にいてもらわなきゃなきゃならんのか。

トピ内ID：8214471080

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仮面家族

シヴァ

2012年05月14日 10:47

実の母親を疎んじてどおするよ・・・・。

トピ内ID：1911364078

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トピ主です。3

🐤

友美トピ主

2012年05月14日 18:32

続けてレスありがとうございます。「現在は弟夫婦の子供をみて家事もやっている母親が 10年後は弟嫁から要らなくなると言われているわけですね」私の言いたかったことがとても的確にまとめられていて驚きました。「10年後、子供の面倒をみてくれる必要がなくなったら追い出したいと思っている弟嫁の気持ちを、お母様は知っていて今の現状を受け入れているならしょうがないかもしれませんね」「お母さんも弟さん夫婦も、結局は持ちつ持たれつなのかも知れません」そうだとも思います。母は「若いから（と言いつつ実際は反感を持たれる事が怖いからだと思う）」と何も弟夫婦に言わず任せず、自分がやれば良いと過ごしてきた結果が現在だと思います。母は（健康を害してからは更に）負担が大きく。弟夫婦にしては「子供が中学生になれば」と言うけれど母抜きでいきなり家事が回るのか…なんとかはなるでしょうがやった事がなければ大変だと思います。と悪循環な持ちつ持たれつですが、もう仕方ないと思います。弟のお嫁さんと住んだことがなく、既に嫁に出た私が変にしゃしゃり出たら駄目ですね。やきもきしますが。

トピ内ID：4889037876

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🐤

友美トピ主

2012年05月14日 20:27

「いつ何時　とてつもない不幸や　とんでもない幸運が訪れるかもしれません。情勢は　日々刻々と変化していきますから。無意味なことを考えて　頭を悩ますのは止めましょう」この言葉に私のこれからの考え方が変わるような気がします。よくよく思うと父は寝たきりになる前に急に亡くなりました。父は「面倒を近くで看てくれる娘」より「結婚した娘」をより喜んでくれました。他にもいろいろ思い当たります。夫によく「気にしすぎ」と注意されます。「今本当に気にすることか」を私はそこから考えなければならない様ですね。

トピ内ID：4889037876

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