共働き新婚）　夫が生活費を入れないとしたら

レス33

（トピ主 0 ）

❤

はーと

2012年05月12日 09:58

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新婚・夫婦とも４０代・大差ない給与所得です。結婚前は「どんな仕事をしても、養うよ」と言っていた夫が、結婚したとたん、態度が変わり、家にお金を入れません。結婚後１週間でお金の話をしたら、逆切れされました。話し合いのできない人だったんだ、とここで気付きました。。。４０代でようやく結婚して、すぐに離婚も何なので、その後、３ヶ月だまっていました。でも、夫を養うつもりで結婚したわけではないので、　＊　一人の方がラクだった　＊　夢や希望があった　＊　（浪費家が一人いない分だけ）老後のお金の心配も小さかったと思うようになり、結婚を後悔しています。これくらいで、そう思うのだから、もしかしたら、私が夫をそんなに愛していなかったのかもしれません。夫をそのまま受け入れることができない私のキャパが狭いのかもしれません。でも、信頼できない・話し合いができない人と一緒にやっていけない、と早々に思う私は甘いでしょうか？

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銀行引き落としは？

ちびまるこさん

2012年05月12日 14:40

家賃・電気・水道・ガス等の光熱費は銀行引き落としですよね？その支払いもトピ主さんですか？銀行引き落とし分がご主人の収入から支払われているなら、生活費をトピ主さんが負担して同程度～トピ主さんの方が負担が少ないと思いますし、全てがトピ主さんなら話し合うしかないですね。話し合いに応じないようなら、冷蔵庫の中を空にし、食品を一切家に置かない、シャンプー等の消耗品も全て撤去して、使用できないようにしてみては？文句言われたら、「自分で買えば？」でいいのでは？新婚3カ月で話し合いも無理な40代なら、さっさと離婚した方がましだと思いますけど。 40代なんで、可能性は低いかも知れませんが、妊娠の可能性だってあるわけだし、一切お金を出してくれない夫なのに、妊娠出産で休職・退職したらどうやって生活するつもりですか？貯金を取り崩した生活なんてしたら、すっからかんになった時に捨てられるだけですよ。今後のやり取りは全て録音してくださいね。離婚の際に経済的DVの証拠となりますから。

トピ内ID：9993344057

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離婚でいいと思う

生ビール

2012年05月12日 15:11

お金の問題は大事ですよ。別に養ってほしいわけじゃなく、折半してほしい旨、もう一度話しましょう。その時、必ず録音しましょう。話し合いにならなくてもいいのです。話し合いにならなかった事実と、トピ主のお金のみで生活している証拠が手に入れば、離婚時に有利です。生活費入れない、話し合いできない…一緒にいるメリットないどころか、マイナスです。離婚でＯＫでしょう。

トピ内ID：2517362371

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う～ん

🙂

はな

2012年05月12日 15:11

お金の話しって嫌なものだけど、結婚前によく話し合ってルールを決めるべきだったんじゃないかな～。うちは、通帳もカードも丸ごと主婦の私が管理してます。実際、私が管理した方が確実にお金貯まってるから安心してくれてますよ。カードは、持たせると無くされそうで怖いんですよ(笑) 飲んだりすると危ないですからね。

トピ内ID：6963201080

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黙っていてはだめです

💄

juria

2012年05月12日 15:11

酷いご主人ですね。あなたは甘くない。不安を感じるのはあたり前です。せめて折半でしょう。最近の共働きの人たちの考えはよくわかりませんが、私は夫の収入で生活し私の収入は貯金でした。失業中でないなら、給料の使い道、その他、夫婦なら知っておく必要ありますよ。そんな夫、私ならいらないですね。大切な話し合いにキレる人もいやですね。 40代なら、老後も視野に入れないといけないし、年取って思いやりのない人と一緒にいるくらいなら一人の方が楽です。愛していたら、給料を渡さない夫でも養うのですか？それはおかしい。「結婚生活」と言うものを自分勝手に考えてる時点でダメ夫です。新婚の間は折り合いをつけるのにいざこざもありますが、前向きに話し合う態度がないと・・ 40代でそれではこの先希望はないかも。話し合いできないならその生活から下りてもいいんじゃないですか。 3か月黙っていたけどもうだめです・・と。何もかもなくしてからでは遅いです。

トピ内ID：1777969694

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甘くはない

😉

いい

2012年05月12日 15:11

話し合いができない上に、約束を破る人に愛想が尽きるのは当然だと思います。それが３ヶ月でも３０年でも一緒です。経済力あるうちに離婚されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8912686228

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甘くないですよ。

同情します。

2012年05月12日 14:40

早めに離婚がいいです。世間もそれだけ早く離婚すると何か問題有りだったんだな、と納得してくれます。心配ありません。我慢する必要もありません。たずねられたら、合わなかった、と言えばすむことです。

トピ内ID：4252940437

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第３者を入れて話し合いましょう。

花

2012年05月12日 14:40

愚痴こぼしで終わってはいけない内容です。具体的な生活経費はきちんと話し合っていかなければ、夫婦生活偏りが出て楽しくない日々を送ることになります。文書に出して差し出すことも可能だと思います。夫婦で妥協して、愛のない結婚しているようなので、割り切って同居人の様に暮らすしかないかもしれません。主さん一人が家計を切り盛りしているなら、きちんと夫からも配分して貰えうようにしないと、不満が蓄積し、この結婚は破綻すると思います。せっかく結婚できて、お互い後がない状態なのに、残念なご主人ですね。家庭を築く、伴侶と人生を共にするという意識が欠けていると思います。

トピ内ID：3788188923

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最低な男です。

匿名

2012年05月12日 15:11

傷が浅いうちに離婚したほうが良いです。貴方を金ずるだと思ってる。

トピ内ID：1138124738

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それを人は「ヒモ」という

figo

2012年05月12日 15:11

傷が浅いうちに、さっさと別れましょう。嘘つきなんかと、よく暮らせますね。

トピ内ID：2032768998

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早く決断した方がいい

匿名希望

2012年05月12日 15:39

あり得ないですよ、共働きで生活費入れないって。結婚してどれくらいなのか分かりませんが、確かにすぐ離婚は世間体も色々あるでしょうし、もっととことん話し合うようにしてください。上手く行けば儲けものだし、何度トライしても話し合う気がないならあなたも世間体やら何やら考えずにすむようになって思い切れるでしょ。その年で変わることはあまりありません。もうちょっと話し合う努力をした上で、早く決断しましょう。本当に、浪費家が居ない方が楽ですよ。

トピ内ID：6395983493

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それ、おかしいです

やのじ

2012年05月12日 15:39

ルームメイトですら住むために掛かるお金は折半です。生活費を入れない夫なんてルームメイト以下です。トピ主さんが離婚の際は、今まで生活に掛かったお金を請求することが出来ます。なんですかね、逆切れって。まずは証拠をそろえて弁護士さんへＧＯです。

トピ内ID：1148816939

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実はお金ないのかも？

🐤

WOW

2012年05月12日 15:39

> 家にお金を入れません。　1円も入れないということですか？ > 結婚後１週間でお金の話をしたら、逆切れされました。　具体的には、どのような話をしたのでしょうか？　夫側が純粋に経済的負担ゼロで生活しようとしているなら、トピ主さんも家にお金を入れるのをやめてみてはどうでしょう。食事がないとか電気やガスが止まるなどで文句を言われたら、「だって、あなた1円も払ってないでしょ？　タダで手に入るわけないじゃない（笑）」って言えばいいかと。　夫側の持ち家に住んでいる等でしたら、家賃は夫が負担していると考えられるので、食費や光熱費はトピ主さんの負担でも妥当かも知れません。はっきりさせたいなら、共用の口座を作ってそこに毎月夫婦で同額を入金するようにし、そこから家賃分として夫に返金すればいい。

トピ内ID：9262830505

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考え方変えて

いわし

2012年05月12日 16:24

あなたがご主人を養えばいいじゃない？助け合いですよ。普通に考えて、同程度の収入があるのに旦那さんのお金だけで生活する考えが理解できないのでせめて折半かな

トピ内ID：3083845230

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えっ？

マム

2012年05月12日 16:24

収入があるのに、自分の生活費さえ負担しない。 →ヒモですか？…ってか家事一斉する家政婦のかわりにはなっているとか？そのくせ浪費家… →えっ？話し合いもできない →何様？甘いもなにもそんな結婚ありえない。何か弱味でも握られてるとか？意味がわかりません（泣）話し合い…する必要はありますか？『あなたを養うつもりはありません。出ていって下さい。』の一言を告げるだけです。私なら…

トピ内ID：0466726264

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離婚

トントン

2012年05月12日 16:24

離婚前提で話し合っても入れないなら、リストラ離婚でいいと思います。これまで費やしたお金や時間がもったいないですが、人生観が全然違うなら、これ以上まきこまれたくないですよね。すぐに一切の愛情表現を辞めて邪魔者扱いを態度で示し、別居します。トピ主さんよりずっと狭い心の持ち主ですが、浪費家のヒモを許容する人もあまりいないと思います。

トピ内ID：3643359975

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甘くないです

😠

あんず

2012年05月12日 16:24

そんな男は、信用できません。即、別れた方が良いと思います。「結婚したばっかりで・・・」と思われるのであれば、別居しても良いと思います。でも、やっぱり早く別れた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7821099048

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別れるしかないんじゃあ・・・

🐱

かぜひきさん

2012年05月12日 16:46

3か月我慢したのならもういいのでは・・・。そろそろ縁を切っときましょう。一人の方がましですよ。ご主人はちゃんと働いているのでしょう？生活費を入れないのなら鍵を奪っておいだしましょ。

トピ内ID：9654589209

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さっさとリセット

🐶

わんわんこ

2012年05月12日 16:46

とりあえず結婚をしてみたかった、という感じだったのでしょうか？焦ってしてしまったのでしょうか。私も40近くなって結婚しましたが、もしつかんだのがそんな不良物件だったら、すぐ離婚してリセットしますよ。先は長くないですし、その年で相手が変わるわけもないですし。ただの足手まといじゃないですか、そんなの。そんなのと関わってる時間とお金がもったいないです。甘いとはおもいませんよ。もし、相手に変わってもらおうとか、なんとかなると思うなら、甘いでしょうけどね。

トピ内ID：2076221747

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その旦那さんダメですね

🐱

るんるん

2012年05月12日 16:46

家にお金入れないでどうやって生活しているのですか? 食費も家賃光熱費も何もかもトピ主さんが出すのですか? 夫婦としてどう考えてもおかしいですよね？そういうのヒモっていうんじゃないんですか。家計の管理や家事の分担などについては、まず最初に話し合っておかなくてはいけない事柄だと思うのですが。一方的に尽くすことが愛情ではありません。「お互いに」相手を大事に思い、尊重し、力を合わせて暮らすのが夫婦です。今後事態が好転するようには思えません。傷が浅いうちにお別れすることを考えた方がいいんじゃないですか?

トピ内ID：3381917295

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今からこれでは・・

鳩とサギ

2012年05月12日 17:00

即、離婚準備に入ったほうが賢明です。やっと得た結婚だから・・ということに拘ると自身の貯蓄も無くしてしまいますよ。こんな男と一緒にいるくらいなら、一人でいる方がまだマシです。

トピ内ID：5395437692

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わからない

小判

2012年05月12日 17:00

>結婚後１週間でお金の話をしたら、逆切れ逆切れということは生活費を払わない自分を正当化したということですよね? 何と言って正当化したんですか?それを聞かないと書きようがありません。全く何もしないのであれば、私ならヒモと結婚した覚えは無い、と通告、ただちに別居に踏み切りますが。

トピ内ID：3675564129

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甘くないよ、トピ主さんは普通です。

ｍｍ

2012年05月12日 17:00

トピ主さんの考え方は至極真っ当ですし、そんな風に話し合いすら出来ないなら信頼感も生まれなくて当然です。結婚生活って愛情が一番ですが、信頼関係もそれに匹敵する位重要ですよ。だって世間の旦那様は、通帳毎妻に預けて家計を任せている人が結構います。これって旦那様が丸ごと妻に預けてイイって思って信頼しているんだと感じます。ぶっちゃけ今の旦那様は「ヒモ」です。生活費すら出してくれない→愛が薄れた。当然の流れですよ。生活費を出してくれない証拠（家計簿かな？）とか、話し合いをしても逆切れしている最中の声とか？色々証拠を作って、調停とかで離婚してイイと思います。調停をしても慰謝料が沢山って事はないかも知れませんが、後々旦那様が文句を言わない為に形にしておいた方が良いんじゃないかしら？って感じる位に、清々しい非道っぷりですね。

トピ内ID：2220556641

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その状況なら。

🐱

乳児育て中

2012年05月13日 15:59

騙されたのではないですか？逆に、今まで我慢してこられた方が甘いくらいだと、私は思います。

トピ内ID：6151794070

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家賃は？

あのあの

2012年05月13日 16:26

【家賃や光熱費等を夫が出し】それ以外は一切生活費を入れないならば家賃と光熱費の合計額の半分くらいは、トピ主が出してもバチはあたらないどころか家賃と光熱費の合計額の同じ金額を、トピ主が共同生活のために出資してもいいのでは？その上で、家事をどう分担するか考える。前者の場合は、トピ主が６０％以上７０％未満の家事をする後者の場合は、トピ主がする家事は５０％まで、または自分の分だけ。それでは納得がいかない。私の稼ぎは私のもので、夫が養うべき！ならば、別れるほかないでしょうね。少なくとも、夫が同じことをするのは許せないわけで。約束が違うと言えば違うけど「どんな仕事をしても、養うよ」はリストラされて、給料のいい転職先が見つからなかったり子育て中でパート程度しかできないような事情の場合はなんて前提条件がついてたりして？とりあえず、家賃や光熱費の分担割合が知りたい。生活費は現金で家計に入れるお金だけじゃなく住居費や電気代なんかも生活費だし「社宅だから家賃はありません」って単純なものでもないのよね…。文字数の制限はあるだろうけど肝心なとこ、端折らないでよ。

トピ内ID：8261841030

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大きい事です!!

ゆず

2012年05月13日 16:42

これくらい、ではありませんよ！！生活費入れないって、それで、ご飯作ってあげているの？家事は誰がしているんですか？もしかして、全部トピ主が？その上、話も出来ない？いやー、それは大きな大きな事です。結婚する意味ないじゃないですか？即、離婚。生活費、入れてくれないかな？と言ってその会話を録音しておいた方がいいです。

トピ内ID：6620757242

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もう少し詳しい情報が必要かも…

🙂

りりー

2012年05月13日 17:39

「生活費を入れない」の意味が「妻に（あるいは共同講座に）毎月定額を出さない」だったら、夫も結婚した当初は入れてませんでしたよ。当時の収入は夫は私の倍。当時の住居は彼が結婚前から住んでいたマンション。使っていなかった一部屋を中心に私の家具や持ちものを入れて引っ越し完了。マンションは彼の持ちもので、管理費も光熱費も彼の口座から引き落とし。夫婦で多忙だったため平日に一緒に夕食をとるのは週に１－２日。食材の買い物も作るのも私だったけど、週末に一緒に買い物に行く時はだいたい彼が出してくれました。外食も外出も基本的に彼の方が多く出してくれ、私が払っていたのは自分の日頃の交通費や一人で食べる時の食費、平日に料理する分の食費や日常雑貨の費用くらい。全部合わせても、結婚して新たにかかるようになった費用は「結婚前に実家に入れていた金額以下」でした。このやり方は管理が甘くなるので、子どもが生まれて変えましたが、＊「生活費」はもらっていなかったけれど、夫の方が圧倒的に多く負担してくれていた状態ではありました。トピ主さんのところは、住居費も光熱費も全てトピ主さんのみの負担なの？

トピ内ID：2568091697

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即離婚がよい

🐧

ペンギンプリン

2012年05月13日 19:42

　旦那さん変です。大借金抱えてないかなあ？とにかく逃げましょう。生活費をいれない人は無理。弁護士に相談しましょ。

トピ内ID：0137093334

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それって　ヒモというんです

クール

2012年05月14日 09:45

今すぐ　別れましょう時間が経つほどに　傷も深くなります。別れの辛さより　一緒にいる意味の無い辛さの方がきついです。

トピ内ID：1367978180

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よく３ヶ月も我慢してますね

😑

離婚

2012年05月14日 09:45

こういう家計の話出すと必ず家事分担比率だの論点が宙に浮いたレス入れる人がいますが、その前にトピ主の夫は結婚後わずか一週間で約束を破り、話し合いでは逆ギレするような男なんです。トピ主さんは信頼できない話し合いもできないと仰ってるんです。夫婦って何ですか？まずは信頼関係がベースではないでしょうか。よく3ヶ月も我慢して一緒に生活してますよね。結婚は我慢比べじゃないですよ、さっさと離婚しましょうよ。その際、当人同士の話合いではなく弁護士など第３者を入れるとスムーズです。

トピ内ID：4790631528

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甘くないです

理香

2012年05月14日 12:17

生活費も入れない、話し合いもできない。そんな人と生活できなくて当然だと思います。結局彼はヒモ男なのでは？トピ主さんと家庭を築きたかったわけではなく、楽をして生活したかっただけなのでしょう。トピ主さんがそれでも彼と一緒にいたいのならそれでいいかもしれませんが、「夫を養うつもりで結婚したわけではないので……」と書かれていますので、離婚を視野に入れて考えたらいいのではないでしょうか。甘くはないと思いますよ。こういう男性と一緒にいると、残りの人生を棒に振ることになりますから。まだまだ４０代じゃないですか。

トピ内ID：9390074627

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