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この人についてよく解りません。

レス44
（トピ主 1 ）
041
さつき
ひと
この投稿にアクセスして頂きありがとうございます。 私は女性、独身、（理由はありますが割愛させてください。申し訳ありません）家族無です。年齢は４０代です。 ２０年来のお友達？のことで皆様のお考えを、教えて頂き たいのでお願い致します。 ・私が大きな手術を受けた２日後に、お見舞いに来てくれた事は嬉しいのですが、私はまだ身動きが取れない位の状態でした。 しかし、彼女はお見舞いに持ってきてくれた包装紙は散らかしたまま（いつもそうなんです。） ゴミは私のゴミ箱にどんどん捨てていきました。 ・その次にお見舞いに来た時は、私が彼女にジュースとお菓子をお出しました。 その時に出たゴミを「これどうしよう・・・？」という感じで、 私を見ました。私は心の中で（自分で始末位していって・・）と思いましたが、「いいよ。そのままにしておいて。」と遠慮して言いましたら、 「あっそう。」と言い、本当にそのままにして帰りました。 私は前述の様に独りです。 入院する時にも手術するにも全て独りです。 本当に助けて欲しい時には、知らん顔です。 顔の火傷の手術でしたので、４０代でも顔ですし、 率直に言ってくれる家族がいないので、 手術後の忌憚ない感想が欲しく、彼女にそれを頼んだら 「それはプレッシャーだ！」と怒り出しました。 私はすぐに謝りましたが、なかなか許して貰えませんでした。 これは相当堪えました。 以前入院していた時も、お見舞いに大きなお花を持ってきてくれたので、 ５０００円の図書券と３０００位のお菓子をお返ししました。 彼女は「あれ位でいいよ。あまり沢山貰うのも悪いから・・」 私は（あれ位って何？）と腹が立ちました。 最後になりましたが、彼女は今の名医を探してくれた恩人でもあります。 ご意見を宜しくお願い致します。

トピ内ID：8491954752

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別段おかしな人だとは思わない

♨
なんでもOK
トピ主さんがナーバスになりすぎてるんじゃないですかね？ 独りを強調しておけば誰かが助けてくれると、同情してくれるとでも思いましたか？

トピ内ID：3708143439

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私にはあなたのほうがわからない

041
浅草
・お見舞いにきてもらったらありがたい ・ゴミの始末は気が利かないけど、こちらが動けないならそのままにしておいたらお掃除の人が片付けてくれる。でもわたしだったら「まとめて捨てといてくれる？」って言うかな。 ・入退院、手術のときに手伝ったりしてほしいなら言われなきゃわからない。 ・お見舞いのお返しは相場を調べましたか？大きな花束？アレンジメント？の値段調べましたか？お返しの金額多すぎませんか？ 言葉尻を取ってあれこれ言うのめんどくさくないですか？ ・ただの友達なら顔の手術後のコメント求められても困惑するし、迷惑です。彼女とは親友ですか？ 親友ならもっと気楽にお願いすればいいし、ただの友達なら求めすぎ。

トピ内ID：8906216300

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察してチャン

😉
いい
個人的にはあなたが察してチャンすぎな気がします。 たしかに彼女も少し気が利かないようですが。 ゴミを始末してほしいなら、悪いけど動けないからゴミは持って帰ってくれ、と言えばすむことです。 顔のやけどについて、何て言えば満足なんでしょう。 気持ち悪いことになってるよ、とか？ それじゃあモテナイだろうけど、頑張って、とか？ 自分が言ってほしいことやしてほしいことを、しなくていいよと言ってからふてくされるより、してほしいと素直に告げたほうがいいと思います。

トピ内ID：8497096575

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何処にでも居る極普通の人物

🐧
お肉３００グラム
あまり気を遣うこともしない。 出来ないことを無理して体裁を繕うこともない。 貰えるものは貰って置く。 言えば答える。 ってな人物かしら。 それから、聞かれてないけど。 手術後の忌憚ない感想は頼めるんだから、ゴミは持ち帰って頂戴ねって頼めるでしょう。

トピ内ID：5264200492

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嫌なら友達をやめる。

🐱
桜
とぴ主さんが几帳面すぎるのでは？お友達は、そこまで気がまわらないタイプじゃないのでしょう。 入院・手術の時はすべて独りで、助けてほしいときは知らん顔？でって！ 何か勘違いをされているみたいですね。どうして、すべて世話をしないといけないのですか？ その友達も生活や仕事があるんじゃない？お見舞いにきてくれる、名医を教えてくれるだけでも、有難く思わないと。 とぴ主さん、一生孤独なんでしょう？友達が来てくれるだけでも感謝してください。

トピ内ID：7707334252

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たぶん大雑把なんだけど、いい人だねえ。

041
ゴース
言わないとわからないこともあるよ。 ゴミ捨ては看護師さんがやってくれると思ってるんじゃないのかな。 あなたが、 ゴミ捨て一つも大変なんだ、捨てて帰ってくれる？ とか言うとよかったんじゃない？ 私もあなたのお友達に近い感覚だな。 気持はあるんだけど、先回りして気を使えない。 そして、お礼を言わないのも嫌だけど、過ぎたお返しも嫌だ。 友達を傷付けてしまうかもしれない事を言うのも嫌だ。 いろいろな人がいるから当然なんだけど、あなたとは人との距離感が違うんでしょうね。 でも、人それぞれなんだから、自然体でわかりあおう、としないで、言葉でコミュニケーションとっていったらいいんじゃないかな。 長く続くお友達には言わないでもわかってくれるとか、どうしても甘えてしまうよね。実は私もだよ。 でも、やはり、言ってみましょう。

トピ内ID：3840891080

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初めまして

❤
知子
さつきさんのお友達は悪意はないのではないかな？と思いました。ゴミをそのままにして帰ったり、お返しにあれ位と言ったり、少し無神経な方なのかな？と。私の友達が出産で入院していた時は出産の手伝いをしてくれる、お母さんがいないので、少しでも役に立ちたくてタオルや日用品を買って病院まで持って行きました。ゴミを、そのままにして帰るなんて、そんな事出来ませんでした。さつきさんのお友達は名医を探して下さっているし、お見舞いにも来てくれているので、さつきさんを大切な友達と思ってくれているとは思うのですが。少し細かな配慮に欠けた方なのかな？と感じました。手術後の顔の忌憚ない意見を聞きたいと言った時にプレッシャーだと言ったのは、さつきさんを大切に思っているからこそ余計に言えなかったのではないかと思いました。モヤモヤした気持ちが有るなら一度正直な気持ちを相手に話してみたらどうかと思います。直接言いずらかったらメールや手紙でもいいので、正直な気持ちを話して、納得行くまで話し合われたら、どうでしょうか？20年ものお付き合いの、お友達なんですから、せっかくのご縁を大切にして欲しいです。

トピ内ID：5771772190

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さきほど送った知子です。

❤
知子
再度送ります。私も40代の独身女性です。私も事情が有って独りです。だから、さつきさんの独りで入院の淋しさや不安、お気持ちも、すごくわかります。私にも17年の付き合いの友達がいます。私達の年代になって、今から新しい友達、心から信頼出来る友達なんて、なかなか出来ないと思います。20年ものお付き合いのお友達を不信感から失うなんて、とても淋しい事だと思います。せっかく20年もお付き合いを続けて来た大切なお友達なんだから、心に引っかかっている事が有るなら、納得行くまで話し合って、その友情を大切にして欲しいと思います。遠くから、さつきさんの幸せを、お祈りしています。

トピ内ID：5771772190

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がさつだけど裏の無い良い人かなぁ

041
明日は日曜日
自分も完ぺきじゃないし いいところだけを見て、感謝するか… こういう人だけど助かるとこもあるから、 後は自分がフォローしようと思うか… 苦手だから、一生関わらないようにしようと決めるか… そんなの自分次第。 私は、案外こういう人好きかも… 割と何でも言ってくれる人は、こちらも言いやすいから。 あぁゴミ持って帰って、 包装紙たたんでよ、 困ってるから、助けて… プレッシャーなんて言わないでよ、 あんたしか言ってくれる人いないんだから あれくらいって…あんたホントずうずうしいよねぇ～ なんて、はっきり言いやすそう。 一度大きな喧嘩したら、もっと近い存在になれそう。 名医を紹介してくれて、お見舞いに来てくれて、 はっきりものを言ってくれて、 かなり頼りになる友人だと思うけどなぁ。

トピ内ID：4704126947

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甘え過ぎない

041
koa
友人にも色々居ますよね。 幼なじみや　学生時代の同級生、社会に出て同僚から友人に、趣味を通じ友人になった等。 それぞれ関係の深さが異なります。 トピ文からは関係の深さは分かりませんが トピ主さんの状況を知ってる友人だからこそ　心配してお見舞いに来てくれるのですよね。 ゴミを捨てに行くのが大変ならば　『申し訳ないけど帰る時に捨てて欲しい』と頼んでいいと思いますよ。 「あれくらいで・・」と言ったのはお返しの心配が無いように現金を包まなかったのに、ということかもしれませんし。 「火傷についての忌憚のない意見」というのは　ちょっと厳しいです。 例えば家族でも客観的な感想を言うのは難しいものです。 他人がどう判断するのか気になるところでしょうが　鏡を見られるなら自分で判断してほしいです。 火傷の治療について詳しくないのですが　時間をかけて何度か手術するような場合、 「赤みが引いたね」とか「ずいぶん自然に近付いたね」とか　その程度の感想は言えるかもしれませんが。 　

トピ内ID：9096575599

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一般の人とは違うみたい

🐱
かぜひきさん
普通なら、一人で入院する友人のために身の回りのお世話をしてあげようと考えるものですが、全くそういう考えに及ばないということは、少しばかり一般の人とは違っているように感じます。 その人には常識的なことを期待しないようにしてお付き合いしていくのがいいのではないでしょうか。 また、ゴミに関しては、「悪いんだけど、帰る時についでに捨てて行ってくれると助かる。」とか、どうすべきか気づかない人には教えてお願いしましょう。 人との付き合い方は学習ですので、黙っていたら友達は一生気が付かないと思いますよ。

トピ内ID：1447929163

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あなたが素直ではない

❤
もも
ひとりで入院生活・・大変でしたね。お見舞い申し上げます。 恩人である友人について・・・ あなたが彼女にずいぶんと気を使っているのに 彼女はとてもフランクに付き合おう　としている　と私は感じます。 どうしてその場で彼女に甘えないのでしょうか。 ゴミは捨ててもらえないか？　と、一言で済むのに。 あなたは患者さん。動けない。だから見舞いにきたのです。 確かに見舞に来てくれた彼女に遠慮もあるのでしょう。 彼女はあなたの言葉とおり従っただけです。 20年来なら彼女の気質も把握しているハズ。 応えてくれるか否か・・それすら　分からなくなっていますか？ 彼女のいう「あれ位・・」の意味、私には分かります。 友達なのだから　そんなに気を遣うなということです。 知らず知らずに　あなたは彼女を友達としての枠から外してしまい 何か別の枠の中に移し替えているような気がします。 あなたがそこまで気を遣う理由は何なのでしょう。 とても自分に正直なお友達だと推察しますが・・？

トピ内ID：1304648610

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ただの無神経で

041
サワ
思いやりのない人にしか思えないけど・・・ 今は、ネットで医者なんていくらでも探せますよ。 私も近所の方が悩んでいたので、かかり付けの主治医を セカンドオピニオンで紹介したら、とんでもない病が見つかり 命拾いをしたと感謝され、こちらのが驚いたことがあります。 トピからだけの判断になりますが、さつきさんの立場に1度も立って 考え思いやったことがないとしか思えません。

トピ内ID：7000887368

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いますね、そういうひと。

041
まつ
案外、他の回答者の方はドライな回答が多いですね。 顔の火傷はやっぱり人の第一印象を変えてしまう要素だけに ナーバスになって当たり前ですし、 そういった時に優しくされたいと思うのは当然。 特に入院されていたのならばどんな立場の人間でも心細い。 そんな時期に気の利かない友人って、……どうなんでしょう。 たまにいますね。 察しない。いつもマイペース。 こちらが意見をすればそれがどうなの？（きょとん）とした感じの方。 医者紹介してくださったのは有り難くても、 要するに単なる情報。 互いに思いやる心があってこそ、友人関係を続けていけるもの。 もし、あなたがどうしても耐えられないと思ったら、 この人はそういう人なんだと割り切り、 関係を遠ざけるのも一つです。 もしかしたら今回は あなたが信頼できる方を改めて見極められる 絶好の機会だったのかもしれませんよ。

トピ内ID：0239197288

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助けてくれているじゃないですか

😑
古女房
トピ主さん、混乱しているようですね。 >本当に助けて欲しい時には、知らん顔です。 と書かれていますが、 ＞彼女は今の名医を探してくれた恩人 と書いていますね。それって「本当に助けてほしい時に助けてくれた」ことじゃないですか？ 不満としているエピソードですが、 ＞ゴミは私のゴミ箱にどんどん捨てていきました。 普通です。ゴミ回収するのは病院に雇われた清掃業者です。トピ主が立腹する理由がない。 ＞「それはプレッシャーだ！」と怒り出しました。 普通、家族やパートナーがするであろう行為を求められたら辞退するものです。 ＞彼女は「あれ位でいいよ。あまり沢山貰うのも悪いから・・」 たぶん、トピ主さんって何かしら贈り物をすることを良好な関係を得る手段としてきたんじゃないですか？ そういう方に限って、贈り物をやりすぎる傾向があります。 「あれくらいでいいよ」は、もう気持ちはわかったから、という気持ちでしょう。 不満としているエピソードは「本当に助けてほしい」程のこと？ 私には本当に助けているときに助けてくれた人だと思います。

トピ内ID：7070766157

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私なら、２０年来の友達に対し、そう思ってしまう自分を嘆く。

🙂
小紅
家族がいない自分、 独身、 孤独、 独り身・・。 そういった中での病気、どれだけ心細いか。 そんな中、 見舞いに来てくれる友人、 名医を教えてくれた人を、 「腹が立ってしまう」自分を情けなく思う。

トピ内ID：0242397791

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伝えないで読み取ってもらうのは無理かも

041
ユウ
彼女は悪い人では無さそうですよね？ ゴミの件は、ただ単に気付いてないだけなので、素直に「大変だから持って帰ってもらっていい？」と伝えたらいいような気がします。 本当に助けてほしい時…とありましたが、頼んだ上で断られたのでしょうか。 友人の立場で、黙っていてもやってくれる、というのはちょっと期待し過ぎかもと。 弱っている時に、助けがほしいのは痛いほどわかりますが、自分の気持ちを伝えない事には、相手も動けないような気がします。 お返しの件も、おそらくは気遣いのつもりじゃないですかね。 火傷については…忌憚ない意見って、家族でもなかなか難しいですよね。怒ったのは、その場を見てないので何とも言えませんが、負担である事は間違いないです。逆の立場なら…できますか？ 何か全体的にコミュニケーション不足で、せっかく医者を探してくれた友人との関係を勿体無いものにしてる感じがしました。

トピ内ID：7225607999

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彼女は家族じゃない

041
さくら
あなたに家族がいないからって、彼女に代わりを求めても彼女も困りますよ あなたの機嫌が悪く、八つ当たりをしているように思います 夫への愚痴に似てますね 甘えて八つ当たりできる相手がいるって幸せなことです

トピ内ID：2120944045

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さつきさんへ

❤
知子
長い付き合いのお友達がいてくれる事に感謝しましょう。もし、そのお友達がいなかったら？って想像してみて下さい。どんなに淋しいでしょう。私も今の友達に出会えた事を、いつも感謝してるんです。その友達が、生まれて来てくれて、広い世界で出会えただけで、幸せ。さつきさんは、お顔に怪我をされて、独りの入院は、とても心細いと思います。でもお見舞いに来てくれる。名医を探してくれる。そんな頼りになるお友達がいてくれる事に感謝して生きて行って欲しいです。応援しています。

トピ内ID：5771772190

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これくらいの人はかわいいもんだよ～

🐤
むーちょ
「ちょっと！あなたごみ捨ててってよ～私病人だよ」とかさらけだせば？なんかさびしいなぁ～。 私は結構友達に尽くしてるつもりだけど、的外れだそうで、つっこみどころ満載！っていつも突っ込まれてます～「お前、たかかよ！」って。飛べないよ！って言い返したら、たかとしのたかだよ！だって～。私以上にすげ～問題ありじゃね？って友達もいるけど、でもなんだかんだ言いながら、顔見ると安心とかってないですか？主さんは相手への不満が気になってるみたいだけど、違う人間である以上、相手も我慢をしてくれているんじゃないかなっ？ 自分が思うくらいの我慢を相手もしてくれていて今ここにいると私はいつも思っています。反省。でもむっとしたら、私だって友達に可愛げのないことを言って返したりしてるんですよ。何でも言える友達です。友達は自分とは違う人間ですから。相手が分かってくれない所を募らせていくと悲しくならないですか？分かってくれた所を募らせたり、自分がうまく伝えれば伝わるんだとうまく伝える努力をしてみてはどうかなっ？全然頑張らないでさ。友達なんだから。私が主さんの友達だったら、そんな風に思って相談してたんかい？って思うな～。

トピ内ID：9073878315

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トピ主です。

041
さつき トピ主
補足させてください。 様々なお考えをありがうございます。 知子様何度もお優しいレスを有難うございます。 今迄、以下の出来事がありました。 ・かなり遠方の病院に入院しておりました。 　甘えかもしれませんが、荷物も多く入院するだけでかなり労力を使いました。　彼女はその病院の近辺に住んでいます。 以前にそこに入院した時に日用品の買い物をお願いしたら、 彼女の感じが悪かったんです。 ・また彼女の職場が大変な時に様子を聴きましたら、 「そんな事、聴かれるだけで疲れるわ。」と怒りだしてしまい 私はすぐに謝りましたが、不機嫌なままでした。 ・彼女が「友人から”アンタは偽善者だ。友達を止めさせてもらう” って言われた事がある。」と言っていました。 ・私が足の怪我をしていた最中、街を一緒に歩いていましたら 「信号が替わるよっ！速く！」と言われびっくりしました。 ・チケットが入手困難の彼女が観たい芝居を、 私が苦労して手に入れて二人で行きました。しかし、 「座席が良くないね。」終演後は「ちっとも面白くなかった。」と 再三言われました。　

トピ内ID：8491954752

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続きです。

041
さつき
私も至らぬ所は多々あります。 しかし、 彼女は皆様が思っておられるような無神経とか、がさつとかではなく、 ”気が付かないふり”をしているだけで、 そのくせ”良い人”ぶっている所があるように、 残念ながら思えてきました。 私のような境遇の人間は、友達を選んではよくないのでしょうか？ すみません。涙が出てしまいました。 不穏当な文面で申し訳ありません。

トピ内ID：1954681259

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思ってる事えを伝えたら楽になる。

🐤
せさみ
とぴ主さんが思ってる事を伝えたら、分かってくれるのではないでしょうか？ 私は家族（主人と息子）がいますが、 両親・姉妹とは虐待と環境が複雑だったりして絶縁しています。 結果として、幼い頃から何でも一人でやってきました。 入院したり手術する時なども一人です。 主人はあてにならないし、精神的にも私の方が強いので 準備からその後の事も、想定出来る範囲の事はひとりでやりました。 家族がいても、かゆい所まで手が届く訳ではあいませんし、 私みたいな人もいます。 良い関係を続けて行きたいなら、自分の思いも相手に伝えなくちゃ。 そして、自分が相手の立場ならどこまで理解出来るかなって考えたら、 求める事もそこそこになると思うし、それがお互い楽だと思えると思うよ。

トピ内ID：3135898946

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「あれくらいでいいよ」は

041
めるも
「あれくらいでいいよ」は 「あれくらいのお見舞いで、わざわざお返しなんてしなくていいよ」の 意味じゃないのかなぁ。 たぶんお友達は、言葉足らずなんだと思います。 そしてあなたが無駄に神経質なんでしょう。 私の友人にあなたみたいな人がいます。 自分がされることには神経質で、相手にしていることには無神経です。 でも本人は「ものすごく気遣いの出来る人間」だと思っています。 「○○さんにこんなことされた。××さんは気遣いが無い」と 愚痴も多くて、うんざりすることもあります。 常に「自分はこんなに気を使って生きているのに！！」と 周囲の人間(特に義姉)に対して嘆いています。 ごみの件も、ゴミ箱に捨ててくれるんなら問題無いでしょ。 掃除の人が集めてくれるんだから。 入院でナーバスになっているのでしょうか、少々被害者意識が強いのでは。 ただでさえ寂しい境遇なのに、こんなことで憤っていたら、 大事な友達をなくしてしまいますよ。 それでも良いのなら、疎遠にするなり文句を言うなり、何なりと。

トピ内ID：3813761974

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まぁ・・・

041
be
２０年も付き合ってたら、彼女の性格ぐらいお見通しなんじゃないですか？！ そういう人なんでしょ。 悪意はあまり感じませんよ。 あまり気遣いが出来ない、がさつなタイプ。 ただそれだけでしょう。 あなたの方が（何も言わなくてもそれぐらい察してほしい）と思いすぎだし、ちょっとナーバスになってるんじゃないですか？ ゴミの件はね、気づかない人はそういうもんです。 （あ、あなたは一人で、今は手術後で身動きが取れない状態だから、えっと・・ゴミは私が処理したほうがいいわね・・） そう瞬時に考えられる人と、そうでない鈍感さんもいるって事です。 ゴミは病院の方で定期的に回収してくれるし問題ないと思ったんでしょ。 あなたも友達なら（ごめん、ゴミは他で捨ててくれる？）って言えば？！

トピ内ID：5015804861

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あまり気にしない人

041
ゆず
ガサツな友達…と言う気がしました。 ごみ位捨てて行ってもいいんじゃないですか？ 包装紙もお見舞いに含まれているんだし。貰ったんだから、もう あなたの物でしょ？ 助けて欲しい時には知らん顔とは、頼んだのに知らん顔ですか？ 例えば手術する時はたいてい親族が、手術室の外で待機していますが、 そういう役割をしてくれなかった、と言う事でしょうか？ 親族がなぜ待機するかと言うと、突然の異常事態が発生した時に どうするか、（例えば直腸癌で、人工肛門をつける予定でなかったが、 開けて見たら、人工肛門をつけないといけない状態だったとか）親族と医師か話をするためです。 あなたの手術の責任を友達に負わせる事は出来ないし、医師も友達に そこまで求めないと思います。 そういう経緯があったから、顔の事を聞かれて、それはプレッシャーだ と言う事になったのではないでしょうか？ 気が利かないけど、そんなに悪い人には思えません。

トピ内ID：6766723557

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２度目です。２連のレスを拝見しました。

🎶
小紅
。。独りのほうが良いね。 「私のような人間は友だちを選んでもいけないのかな・・」 というのにグッときました。 私もそういう惨めな経験があるし、 振り切るように友達を疎遠にしたことがあるから。 独りより二人のほうがさびしいこともよくあるし、 心の通わない冷たい人といるなら、 独りのほうが良いです、ずっと。 ネットでも友達など出来るよ。 お大事にね。

トピ内ID：0242397791

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言えばいいのに

041
すずめ
ゴミは持って帰ってって言えばいいのに。 友達はちょっと我が侭かと思いますが トピ主も甘えてると思いますよ。 言わないとわからないことも多いです。 40代独身だから友達も選べないのかと涙ぐむくらいなら 言いたいこと言えるようになりなさいよ。

トピ内ID：1529772840

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レスみましたよ

041
ゴース
二回目です なるほど。 でも、やはり、彼女は大雑把でがさつであまり気が付かないだけだと私は感じます。 とはいえ、当のあなたが 偽善者だと思ってしまうならば、仕方ないかな。彼女とは距離おいてほかのお友達を大事にしたら？ 他にお友達がいなければ、少しずつお友達を作っていけば？ でも、これからは、彼女に対しても、別のお友達に対しても、あなた自身の考えとか思いは言葉で伝えるようにした方がいいよ。 テレパシーは伝わらないよ。 あなたはいま、疲れてるから判断力も思考力もない状態だよ。 そんな時に考えつくのは大概思い込みが強く、後で後悔するんじゃない？ 私のような境遇の人は友達を選べない、なんて どうしてそんなことになるのかなあ。 私の見る限り、 彼女に関する感じ方は違っていても、誰もそんな事言ってないのになぁ。

トピ内ID：3840891080

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見返りを求め過ぎています。

😝
釣銭
怪我や入院などで色々と心に余裕がない心情お察しいたします。 おそらく、あなたは日ごろからとても他人に気を配って 心遣いのできている方なのでしょう。 ただ、それを相手にも同程度の気遣いを求めてしまい それが期待通りにいかなかった度に傷ついてしまっているのでは。 あなたは他人への気遣いはとてもできますが、 自分が気を使うことに精一杯で、相手を理解するという意味では あまり相手を見ていないのではないでしょうか。 相手が話したくない話題に入り込み不機嫌にさせているのも、 あなたは相手の空気をあまり読み取ってない感じが伺えます。 それを「機嫌をなおしてくれない」は少々勝手です。 自分にある程度観察眼があり、今までの言動を考えたら この人に気遣いは期待できない、というのが分かるはずです。 だから毎回、しっかり自分から要望を伝えるべきです。 「ごみは捨てて欲しい」 「足を怪我しているからゆっくり歩いて欲しい」と。 空回りだけでは自分が疲れてしまうだけです。 あなたの気遣いは相手がして欲しかったことなのか思い出してみてください。 あなただけ疲れるくらいなら相手にも手を抜いた付き合いでいいんです。

トピ内ID：9228230032

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