夫が私に内緒で義理の両親にプレゼント

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🐧

れんこんさん

2012年05月13日 09:57

ひと

うちは夫婦別会計です。自分の両親がそうしていた事もあり、それが自分では普通だという感覚です。夫の同僚や友人は結婚すると妻にお給料すべてを管理されるお小遣い制の人が大部分との事で、夫は折に触れ、うらやましがられると言っていました。夫が自分で稼いだお金だし、私よりもお金の管理に向いているし、ギャンブルもせず、お酒も付き合い程度、お金をつぎ込むような趣味もないので、それで困ったと感じた事はありませんでした。しかし昨日、夫が私には言わずに義理の両親に１５万円のテレビを贈っていた事がわかりました。そのテレビはもともと、夫が「両親がテレビを買い換えたいのだがよくわからないので、決めて欲しいと言われた」との事で、私も一緒に買いに行きました。夫婦で一緒に決め、会計はそのお店で５％割引になるからとうちのカードで支払いました。その後すぐに義理の両親を落ち合い、テレビを見せ、「お気に召しましたか？」と聞くと、気に入った、ありがとうと言われました。その時は選んでくれてありがとうという意味だと思ったのですが、昨日家族での会食があり、その後家に帰ると義理の母から私に携帯メールで「いつも色々と気遣ってくれてありがとう。高いプレゼントに、母の日のプレゼントまで・・・。テレビを見る度にあなたたち夫婦に感謝しています」と。これって、高いプレゼントがテレビということですよね…？？基本的に彼のお金は彼の物という認識があるので、自分の親にプレゼントをしたいならかまわないのですが、私には自分のカードだと安くなるからと買って、お金は現金で返してもらったと言いながら、実はプレゼントしていたなんて、理解ができないんです。今回の件を、責める形ではなく、夫にそういうことはして欲しくない、と伝えるにはどのようにしたらいいのでしょうか？ケンカではなくあくまでも平和に解決したいのです。

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問題点が分からない

kurione

2012年05月13日 14:59

つまり、・夫は自分のお金でテレビを買った・親には我が家からのプレゼントだと言っていた・あなたには親から頼まれて選んだだけと言っていた問題はどこですか？まず１つ目は問題ありませんね。二つ目は、嘘ですが「あなたの顔を立てて、家族としてのプレゼントとしていた」と解釈できますね（夫は嘘をついても何らメリットがないことから）三つめは完全に嘘を言っていますね。私の解釈では「夫が自分の親に自分でプレゼントするのは全くの自由」「ただし、嘘はつかないでほしい」「もし家族からのプレゼントとするなら、私には話しておいてほしい」だと思うのですが、その解釈でよろしいでしょうか？

トピ内ID：2090382339

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整理しますと

ううむ

2012年05月13日 14:59

夫婦別会計なんだから、両親にどれだけ高いプレゼントをしても自由。でもつまらないごまかしは嫌だ。こういう小細工は今後しないでほしい。高いプレゼントに対する主張は特にないし、別会計だからそれは言う話でもない。あくまで主張は「変な小細工は嫌」という１点でいいんですね。でも当初は本当にカード立替のつもりでいて、請求しにくくなって、「まあいいよ、これ我が家からプレゼントするから」って言っちゃったかもしれませんよ。真相がどうかわからないことは好意的に解釈するのが良い人間関係のコツだと思います。「お義母さんからこんなメールがきてびっくりしてしたのよ。あなたからのプレゼントにしてあげたのね」「プレゼントにしようって決めた時点で、私にも教えてもらえるとありがたいわ。お義母さんから私に何か言ってこられることもあるから」これで済むのではないですか。ケンカではなく、と書かれていますが、別にケンカする話ではないし、それが別会計というシステムですものね。本当に内密に進めるなら、トピ主さんと一緒に買い物なんて行きませんよ。トピ主さんに気を遣ってごまかしたのは、旦那様、可愛いなーと思いました。

トピ内ID：4960449410

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言っても喧嘩になるような話じゃないと思うけど

セイウチ

2012年05月13日 14:59

ストレートにいえば良いだけでは？　・　夫のお金は夫のものであり、その範囲でお金を使うことに異論はない　　　従って、義両親に何か買ってあげることに反対したりはしない　・　でも妻としては、状況を正しく把握できていなくて恥をかくことは看過できない　　　状況把握はしておきたいので、ありのままをちゃんと伝えて欲しい注意点としては、状況を正確に伝える代わりに反対しないという条件の部分を何があっても守る事です。それも、反対しないという直接的なことだけでなく、嫌みをいうという間接的なことでさえも一切ＮＧです。１回でもそれを破れば、以後口裏合わせてでもトピ主さんに事実を一切喋ってくれなくなると思います。

トピ内ID：0996750783

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一部わかる気がする

小判

2012年05月13日 14:59

>基本的に彼のお金は彼の物という認識があるので、自分の親にプレゼントをしたいならかまわないうちも別会計なのでその気持ちは何となくわかります。人の金だと思っているので口出しは出来ないけれど、親には高価なプレゼントなど色々気遣いするのに妻に対して同様で無い場合なんかは特に。うちも夫が長年勤続の報奨金が出た時、親を旅行に連れて行くことしか考えませんでした。親孝行、それもあり、だけど、妻にも何かを、は全く思い浮かばなかったんだな、とちょっと不愉快になったことがあります。それでも私なら今後それをやめさせたいとは思わないです。黙っていたのは、いくら自分のお金とはいえ、自分の親にばかり何かしていることを知られたら、あなたが不愉快に思うだろうという配慮では?

トピ内ID：6696893447

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正直に

さやか

2012年05月13日 14:59

「プレゼントならそう言えば良いのに。」と、「変に誤魔化すからお義母さんと話が噛み合わなくて困惑したわ。」と普通に言えば良いと思いますが…

トピ内ID：1241886698

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レスします

🐧

かなかな

2012年05月13日 14:59

トピ主様は、旦那様が義両親に“内緒”でプレゼントすることを止めてほしいのでしょうか？それとも“(高額商品)プレゼント”を止めてほいしのでしょうか？ご親戚の冠婚葬祭の場合は、どのようにお金を支払っておられるのですか？トピ主様はご実家に関する贈答品やお金のことは全て旦那様と相談なさって決めておられるのですか？ご夫婦で別会計とのことですし、『“内緒”ではなく相談して。事後承諾になっても良いから必ず教えてほしい』と旦那様にお願いしてみてはいかがでしょう？借金となると話しはまた別にですが、頻繁でないようなら了承してあげて下さい。

トピ内ID：7931674133

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わけがわからない

サニーサイド

2012年05月13日 14:59

＞うちのカードで支払いましたの「うち」とは何でしょうか？カードには必ず個人の名義があるはずですが。まあそらく、ご主人名義のカード購入していて、でもあなたはそれを自分のものという意識も勝手にもっていて（ジャイアンみたいに）、ご主人もあなたのその意識を自覚しているので、気分悪くされそうなので、「両親に返金させる」と言っていたのでしょう。解決策は＞基本的に彼のお金は彼の物という認識があるので、＞自分の親にプレゼントをしたいならかまわないということを口先だけでなく本当に思い、相手に理解させることですよね。母の日のプレゼントも気持ちよくできないなんてかわいそうな旦那さんだなと思います。

トピ内ID：6258428144

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あなたの普段の態度

ヒルデガルド

2012年05月13日 14:59

一応確認しますが、旦那さんは義理の両親ではなく実の両親にプレゼントをしたのですよね。そしてそのお金はあなたたち夫婦の家計ではなく旦那さんが自分のお金から出した。何も問題ないのに経緯について正直に話してもらえなかったということは、旦那さんのあなたへの不信感の現れです。あなたの普段の言動で、きっとあなたがいい顔をしないだろうと思ったから、全てを話すことをためらったのでしょう。反省し謝罪し行動を改めるべきは、あなたです。あなたが素直に謝罪すれば、隠し事はなくなりますよ。

トピ内ID：4718506920

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いいんじゃないですか？

2012年05月13日 14:59

私なら、気になりませんけど・・・最初は買ってあげるつもりじゃなかったけど、いざご両親がお金を持ってきた時、「何だか受け取れないな、喜んでくれてるし、プレゼントしてあげよう」そう思ったんじゃないですか？ご主人は、トピ主さんに言いそびれてるだけかと・・・「買ってあげたの知らなったから、お礼を言われて、返しに困っちゃった、これからは、すぐ教えてね、とても喜ばれて良かったね」こんな感じでいいのでは？

トピ内ID：6052264907

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ん！？

ももか姫

2012年05月13日 14:59

何が悪いか良く分からないのですが…。 ”夫婦から”とご主人がプレゼントしたのでしょ？ご主人のお財布から出ているのに”感謝される”なんてありがたいですよ。ちゃんと主様を立ててくれてることに感謝ですよ♪ と、思うんですが…？だって生活に影響でないんでしょ？

トピ内ID：2916427525

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嘘をついて欲しくないんじゃなくて

🐱

nika

2012年05月13日 14:59

あなたのお金でも買わないでよ！ってこと？ >夫にそういうことはして欲しくない、　は。旦那さんはめんどくさい奥さんだってわかっているんでしょ。それぐらい素敵ね。私も親になんかしてやらないとね、で流せないかな。

トピ内ID：4087196922

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よく自分で読み返して

🐷

呆れ

2012年05月13日 14:59

トピ主さんの不満は、プレゼントしたことですか？プレゼントしたことを黙っていたことですか？別会計ならどんなお金の使い方でもいいのではないですか。両親にテレビを贈ることの何が不満なのでしょうか？

トピ内ID：5796994561

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えーーっと

🙂

こんぶ

2012年05月13日 14:59

そういうことをして欲しくないというのは。お金は後で返してもらうからと　嘘を付いたこと？それとも　１５万もする高いテレビを義両親に贈ったこと？嘘を付いたのは。きっと　さすがに高いと思ったので　話しづらかったのかもしれませんね。御主人に聞けば　実はプレゼントだったんだよと　恥ずかしげに　話すと思いますよ。高いテレビを贈るのが嫌というのは。夫婦で別会計なんですから　いいんじゃないでしょうか。というか。素直に御主人に聞いてみれば　喧嘩するほどのことではないと思いますけど。さらには。ほんとうにテレビをプレゼントしたのかどうかも　確認しましょうね。テレビを選んでくれたことを感謝してるのかもしれないし。義母はプレゼントのつもりでも。実は義父が　お金を払ってるということもありますから。

トピ内ID：0233435424

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何が不満なの？さっぱりわからん・・・

🙂

みさと

2012年05月13日 14:59

ご主人はテレビをプレゼントしたと正直に話したら、あなたにゴチャゴチャ言われるのがわかっていたから「現金で返してもらった」と言ったのでしょうね。現にやはりゴチャゴチャ言って、トピまで立てています（笑）ご主人は自分のお金でプレゼントしたにもかかわらず、ご両親には＜トピ主夫婦から＞と言っている。そしてご両親は「テレビを見るたび息子夫婦に感謝している」と言っている。それのどこが不満なのですか？心が狭すぎです。こんな事でご主人に言い寄ったら、呆れられますよ。

トピ内ID：9018662702

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お金への執着がハンパないね。

ごぼうさん

2012年05月13日 14:59

わたしもお金は好きですよ～でもね、トピ主さん、なんかスゴイなあ～とおもってしまった。だんなが、両親にTVをプレゼントしてあげるくらいいいじゃないですか！あなたに言うと、普段から金のことにギッチギチな人なんで、言いづらかったんじゃないの？失礼ですが、旦那のお金は自由っていっておきながらコワいお嫁さんって，感じがします。平和に解決したいって、、、なにを解決するの？？？？

トピ内ID：8341500046

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なんで嘘ついたのかな？

オーロラ

2012年05月13日 14:59

親にプレゼントするとトピ主さんの機嫌が悪くなると思って嘘ついたんでしょうか？以前にプレゼントに対して口出ししたことありませんか？人によるんでしょうが、うちの夫婦は二人とも、親がテレビを買い換えたいと相談してきたら、じゃあプレゼントするよ、というタイプです。旦那さんもそういうタイプなんでしょうね。トピ主さんも同じなら、「なんで言ってくれないの～！私が反対すると思った？お義母さんからお礼言われたときに私が知らないと話が噛み合わなくなっちゃうから今度から教えてね。それに、贈り物なら私も負担するよ。」と言えばいいのでは？

トピ内ID：7000400900

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別に良いじゃん

はあ

2012年05月13日 14:59

旦那のお金は旦那のお金なんですよね？高いかなと思ったからあなたには言いにくくて嘘ついたんでしょうけど、そもそも旦那の金なら何しても文句はないんですよね？何故旦那が嘘をついたか心当たりはないのですか？夫婦別管理としておきながら旦那の買い物に文句を言ったことはなかったですか？一度たりとも文句を言ったことがないのならば、あなたの買い物に私はけちつけたことないんだし嘘はつくなと言えば良いだけでしょ。

トピ内ID：8055121780

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？

ななこ

2012年05月13日 14:59

れんこん様が何に対して不満を持っているかがイマイチわかりません。夫婦別会計なのですよね？で、あれば、夫がご両親に対してプレゼントをしても何の不都合もないのでは？相談して欲しかっただけですか。それとも自分も半分なりなんなり支出したかったとか。でもそれも、夫さんの気遣いだと思いますよー。れんこんさんには負担をかけたくないっていう。れんこんさんはれんこんさんで、ご自分の実家に贈り物をすることもあるのでしょうから。夫が自分のお財布から、自分の両親のためにお金を出した。その事実でなんら構わないと思いますがねー。ちなみに我が家も別会計です。ただ夫のお給料は少ないため、冠婚葬祭の殆どは私が出しています。適当に気を回して、相談するまでもなく勝手にやっています。今日の母の日も勝手に判断して婚家と義姉の嫁ぎ先（お世話になってます）の母親にも贈り物をしました。みんながうまくいくように配慮する、それが夫婦（家族）でしょう？れんこんさんの不満が理解されかねます。

トピ内ID：2087938614

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もっと柔軟になって

天空

2012年05月13日 14:59

旦那さんが家計を任されているのですね。我が家は、私(妻）がすべて管理していますが、使い道について夫の判断を仰ぐことはまずありません。高価な買い物でも、自分の親に会いに行く交通費等、すべて自由にさせてもらっています。それは、普段の私が質素であり、無駄遣いをしないという信頼があるからだと思っています。さて、旦那さん、親孝行がしたかったのでしょう。トピ主さんに言うと、多分高すぎるなど、クレームがはいるのでしょうね。なんとなくトピ文を読んで、杓子定規な夫婦関係だなと感じました。たかだか１５万円のテレビ、いいじゃないですか。夫の顔を立ててあげれば。こんなに感謝して言葉に出してくださる義理親さん、そうそういませんし、旦那さんも申し分ない方のように思いますよ。約束事を反故にされても、見て見ぬふりをすることも時には必要でしょう。あまりに小さな事に拘ると、大きなものを失うこともありますよ。

トピ内ID：5580672427

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笑顔で

🐱

love

2012年05月13日 14:59

「テレビのこと言っておいてくれれば良かったのに。お母さんにお礼言われたけど、何のことかわからなくてリアクションに困っちゃった。でも、あなたのお金でプレゼントしたのに私にもお礼言って貰えてラッキーだったわ」と。家計費からでもなく親孝行に使ったのですから、優しいご主人なのですね。トピ主さんに言わなかった(言えなかった？）のは、やはり自分の親にだけ高価なプレゼントをした事に負い目を感じていたのでしょう。その負い目は無用だと言うことを笑顔で伝えてあげれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：0418195042

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平和を求めるなら

終わっちゃっていいの

2012年05月13日 14:59

何も言わない、触れない。これだけじゃね？第一、一方的に噛み付つこうしているのはあなたでしょ。だったら最初っから議題にせずスルーするのが一番平和的解決だと思うんだ。相手を自分の都合の良いようにコントロールしようとするのって小町的には立派な「モラハラ」行為でしょ。夫婦関係をダメにしたくないならこの件に関してはやらないことが一番。それでもこれくらいを我慢出来ないなら結婚自体が無理だったんだと思うよ。マジで。

トピ内ID：2449865563

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なにが不満？

はにゃ丸

2012年05月13日 14:59

夫婦別財布の家庭で、夫が自分のお金で両親にテレビを買った。トピ主さんに、何か被害や迷惑になることがありましたか。収入は各自で管理すべきと言いながら、お金の使い方に口を出すこと、それが管理ということですからトピ主さんの主張に矛盾が生じます。それとも、夫のお金であっても義両親に高価な物を買い与えたくない、という気持ちなのでしょうか。察するに、義両親も良い方のようですし、ご主人も「二人からのプレゼント」と、もちろんトピ主さんからお金を貰うつもりはないでしょうが、そう言った方が親も喜ぶしあなたの顔も立つと思って、気を利かせたのではないですか。トピ主さんが、何が不満なのか分かりません。我が家も別財布で、互いの両親にすることもほぼ各自の財布からですが、親に送ったりする時は「二人からだよ」と必ず言います。それで親は夫婦仲が上手く行っているとか、嫁や婿に大切にされてると感じて喜んでくれるのですから、何でもないことです。

トピ内ID：0197839946

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恐らく悪気は全くないんでしょう

😉

なおなお

2012年05月13日 14:59

御主人には「お義母さんから高いものをプレゼントしてくれてありがとうって丁寧なお礼を言われたの。あのテレビ、プレゼントしてあげたの？あなたが自分のお金を出したんだから、言ってくれれば良かったのに。反対なんてしないよ？」ぐらい言ってみては？多分、自分のお金とはいえ、親に１５万のプレゼントをしたのがちょっと後ろめたかったのでは？逆に言えば、御主人は、トピ主が自分のお小遣いでトピ主ご両親に同じぐらいの金額のものをプレゼントするのは納得できないということです。せっかく別会計なのですから、お互いのお金の使い道については口出ししないというルールも作っておいてはいかが？

トピ内ID：9053912772

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プレゼントが嫌なのか？嘘が嫌なのか？で変わってくる。

黒胡麻

2012年05月13日 14:59

高いプレゼントをした事が嫌だと言うなら『旦那はトピ主にお金を払ったのだから口出し無用。』割引が待遇的な物ならトピ主がせこすぎるし、旦那に対して思いやりがないなと思うが、割引がポイント等だったらポイントで買い物が出来るので、現金で返して貰えばいいんじゃない？『お金を親から貰ったと嘘をついた』事をやめて欲しいなら、両親が言った言葉を旦那に伝えて『あなたのお金に口出しはしないし、あなたが両親にプレゼントしたい気持ちからプレゼントするのは良いと思ってるけど、払ってもらったって嘘をついたりするのはやめて欲しい』『小さな嘘でも、積み重ねれば信頼出来なくなってしまう』といえば良いのでは？

トピ内ID：0792464253

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黙っていれば？

森のパンダ

2012年05月13日 14:59

お母さんからメール来たよ。喜んでいて、よかった。だけ言えばいい。

トピ内ID：4874625119

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何の問題が？

PEE

2012年05月13日 14:59

夫婦別会計なら、何の問題が？この件を旦那が隠していたとしたら昔に同じような事でトビ主に文句でも言われたのかな？（無意識を含めて）そんな事で言い争いをしたくないから、黙っていたんでしょ。

トピ内ID：9844583710

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多分

🐤

ヒナ

2012年05月13日 14:59

あなたは心のどこかで御主人を責めているように感じます。夫婦別会計を表面上は納得してるようでも、心のどこかでは夫のお金の管理もしたい、と思っていませんか？１５万円のテレビを自分の両親にプレゼントしたとしても、さして高いプレゼントとは思いませんが、ご主人はきっとあなたに嫌味の一言も言われれるとでも思ってうまくその場を切り抜けたのかも知れませんね。普段自分の妻から無言のプレッシャーを受けてると感じてる夫、ってイメージかな今回は事実を知っても知らない素振りをしてあげたらいかがでしょうか？夫婦間で余計な摩擦を生まないのも賢い生き方かと思います。次に似たような事があったら、そんな事で自分に遠慮されたり、事実と違う事を言って牽制されるのはいい気分がしない、と言う事を告げて、夫との信頼関係をより強いものにできたらいいですね。お互いに実の親も義理の親も同じように大切にする人生でありたいですね。

トピ内ID：7932339633

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やっぱりさー

😑

ももか

2012年05月13日 14:59

あなたに正直に言えば、何か文句言いそう＆阻止されそうだから誤摩化したんだろうね。＞私には自分のカードだと安くなるからと買って、＞お金は現金で返してもらったと言いながら、＞実はプレゼントしていたなんて、理解ができないんですそうかなあ。普段から夫や義理親にやさしくない女が妻ならわりとあるけど…。全く見に覚えないの？

トピ内ID：5766364859

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それは困るよね

💔

モーニングショック

2012年05月13日 14:59

だって、本当のことを言ってくれないと何がしかでトピ主さんと義両親の間に話の齟齬が出てきちゃうから。正直に今回の事の顛末を言ったほうがいいですよ。「ご両親にこんな事言われたけど私は何も知らないから話の合わせようがなかった。うそは困る」って。

トピ内ID：5112882937

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優しさからだとは思いますが

たま

2012年05月13日 14:59

自分の親にやさしくしたい、けれど自分の親だけに高いものを送れば妻であるあなたのメンツが立たないかもしれない（あなたのお金で、あなたもあなたの親に同額のものを送らないといけないと、あなたが思うかもしれない）から、黙っておいたのではないでしょうか。「あなたの判断を私は責めたりしないけど、私だけ知らなくて話がかみ合わないのは困るから、こういう時は、相談・報告はしてほしいな」という言い方はどうでしょうか？我が家もお互いの親には自分の判断で贈り物はしていますが、必ず相談・報告だけはしています。

トピ内ID：9164697077

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