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上から目線？

レス53
（トピ主 8 ）
😢
ララバイ
ひと
最近、人付き合いに関してとても悩んでいることがあります。 そこで皆様の意見を聞いてみたいと思い、トピを立てました。 今年、２８歳の専業主婦です。 同じ歳の友人は多いのですが、今までに年下の友人は出来たことがなく、年上の友人には2度疎遠にされてしまいました。 (1人は8歳年上独身の女性で、私の結婚が22歳で決まった後に少しずつ連絡が取れなくなりました。 2人目は海外在住の50歳の友人で、何が原因か分かりません。) 初対面の人を怒らせてしまい(隣で野球を観ていた人や、友人の発表会で隣に居た人など)・・泣くまで謝まらさられることも何度かありました。その時に、私の友人達が止めに入ってくれたのですが・・何故そこまで彼らを怒らせてしまったのかが分かりません。 その人達に言われたのが ・今まで苦労をしていない ・願えば叶うと思っている ・生意気 ・年上に甘えすぎ などでした。 その時はその時で泣いて、落ち込んでいたのですが・・ 最近になって、人にそこまで言われる理由は一体何なんだろうと思うようになりました。 思い出せば、子供の頃からよく大人に陰に連れていかれて色々言われました。 大人になって気付いたのは、自分が子供の頃は可愛げがなくて、お金持ちだと言うことを自慢するような生意気な子だったということです。 それに気付いてから、人に優しく、そしていつも下に下に出るようにしているのですが・・・・ 下に出ていても私はどこか上から目線なのでしょうか。 そして、性格に問題があるのでしょうか。 誰にでもすぐに信用して、すぐに自分の話を全て打ち明けてしまっているのも原因な気もします。 書いているうちにまとまりがなくなってしまいましたが、どうかご意見を下さい。

トピ内ID：3214815502

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初対面の人を怒らせるって…

041
エイト
よほどのことですよ。 私は30歳ですが、今までにそのような経験をしたことがありません。 どういった経緯で初対面の人を怒らせてしまったのですか？ よろしければ教えてください。

トピ内ID：0561771451

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わからないです

041
オレンジペコペコ
トピ主様の書かれてることだけでは判断できません。 ただ…“初対面の人にまで過去を…” 相手の方との“心の距離ナシ人間”なのかしら？ 仮にそうだとすると“初対面の人はあなたの過去に興味は無いです。 二度と会うことがないかもしれない初対面の人の、なぜ自慢だか不満だかを聞かくてはいけないのでしょう？ 仮定として…子どものピアノの発表会を見に行ったら、たまたまトピ主さんが横に座られました。挨拶したら、生い立ちだか自慢だかをベラベラ喋られて、我が子の演奏に集中出来たなかった…みたいな感じかしら？　共働きで普段はレッスンに付いていけないから、晴れ舞台を楽しみにしていたのに…私ならキレますねぇ～バレエでもキレるなぁ。 “友人”と“知人”の区別ができますか？ 相手の心やテリトリーに乱入してませんか？ トピ主さんは、それができない人のように推測致します。

トピ内ID：8690510080

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推測ですが。

041
みき
トピ主さんとお友達の会話を実際は聞いてないので難しい部分もあるのですが もともとトピ主さんが誤解されやすいタイプということは仕方ないかも しれません。ただ初対面の人まで何度か怒らせるっていう事はたぶん 言葉づかいや態度が悪い。礼儀がない。うるさい人などが原因かもしれません。 かくいう私も自分の事をあまり話さない事と社交的でない事から 誤解される人には誤解されやすいし友人も少ないです。 ただ初対面の人を怒らせたことはないです。 あとは ＞誰にでもすぐに信用して、すぐに自分の話を全て打ち明けてしまっているのも ＞原因な気もします。 知り合った程度の人に身の上話はなんでこの人私にそんな話するの？と 不信がられる恐れもあります。 そういう話は親しくなったらのが良いと思います。 あと年上の人に ・生意気 ・年上に甘えすぎ と言われたらそういう態度になってるという事かも。 性格というより態度や口調が問題なのかもしれませんね。 苦労をしていないというのはもしやお金の話ですか？ お金の話は誤解の原因になりますから友人間でもあまりしない方が良いですよ。

トピ内ID：8316030256

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問題あり

😑
go
＞初対面の人を怒らせてしまい(隣で野球を観ていた人や、友人の発表会で隣に居た人など)・・泣くまで謝まらさられることも何度かありました。 そこまでしておいて自分が何をしたのかわかってないんですか？ それはかなりの問題です。 だいたい、注意されたんだから、相手が何を怒ってたのかわかるでしょう！ 注意された時、なに聞いてたんですか？ たまたま観戦に行った場所で、隣に座った人を激怒。 それは相当な事をしているはずです。 普通隣に非常識な人・迷惑な人が座っても多少の事は我慢します。 嫌だなぁ・・と思いながらもそこまで激怒して注意する人はいない。 それがあなたは２人も激怒させてる。相当です。 しかも、その原因に気づいてないってところがより致命的です。 その舞台や試合を見てる時に、他人の迷惑考えず大声で話していたり、 お菓子食べてたり、携帯いじってたりしてませんでした？！ 人を激怒させて、その理由さえわからない・・ トピ主さん、きっと他にも相当やらかしちゃってますよ。 人に迷惑かけてるんでしょうね。

トピ内ID：8582693608

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空気読めない？

041
ゆゆ
私だって私だって、と張り合う感じとか？ 大人同士で仕事の話をしているのに、 子供が、「ねえなんの話？○○ちゃんはね、昨日お手伝いしたの、○○ちゃんにもお給料とボーナスちょうだい」って言ってきたらうざいでしょ。 私は貴方と同い年ですが、50歳はどう頑張っても友人にはなれないかな… もちろん親しくはするけど、かなり壁がある関係。 相手も、きっと友人とは思ってなかったよ。 初対面の人を怒らすのは、きっと普通言わないことを言ってるんでしょうね。 カツラの人に、そのカツラお高いでしょ？とてもお似合いね、とか そのバッグ素敵ね、でも私の方が似合いそう！とか言ってるのかしら。 わからないけど、旦那さんに聞いてみたら？

トピ内ID：7464310770

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アドバイスが難しいけど・・・

🎶
ｌｉｔｔｙ
書いてあることだけだと あなたという人間がどんな振る舞いをしているのか いまいち掴みきれませんので かなりアドバイスが難しいですが たまたま隣の席に座った人にまで そこまで怒りを買うって なんか尋常じゃない感じ・・・ 公共の場でお行儀よくしてますか？ 大声でどうでもいいことを 常にベラベラ話しているタイプじゃないですよね？ 年上には敬語をある程度は使えてますか？ なんとなく離れていった人たちのことは 特に気にしなくていいと思うんですけど (つきあっていくうちに気が合わないと 判断することはありますよ 向こうの事情かもしれないし) それよりは、初対面の人に不快感を与えていることのほうが なんだか問題のような気がします。 まずは身近なところで 感じの良い素敵な女性をみつけて お手本としましょう。 その方と自分の振る舞いを比較して勉強してください。 マナーの本を読むことも必要かもしれませんよ。 頑張ってね。

トピ内ID：7715228776

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まずは

😨
ヴェロニカ
止めに入ってくれた友人達に聞いてみてはいかがですか？ 怒っている人達に言われた言葉だけでは、感情的過ぎてぼやけてしまってますから。 ＞誰にでもすぐに信用して、すぐに自分の話を全て打ち明けてしまっている これは良くないですね。 信用するということは、「自分の言動を丸投げするから、全部受け止めてね。受け止めてくれると”信じているわ”。」ってことです。 要するに、”信じる”という言葉でオブラートに包みつつ、言いたい放題・やりたい放題なわけです。 まぁ、現場を見ていないので、想像でしか言えませんが。 とりあえずは、トピ主さんを良く知っている友人達に相談するのが、良いと思います。

トピ内ID：3539639410

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あくまで想像ですが

041
こうちゃん
会話の中で、トピ主さんの発言や選ぶ言葉が不適切で無神経な単語を使っているとか。 例を上げますと 手を念入りに洗う人に対して、 Ａ：綺麗好き、丁寧に洗うね Ｂ：潔癖症、神経質なんだね どちらが相手に快く感じてもらえるでしょうか。 無意識や悪気のない表現でも、無神経な言葉というものは傷になります。 無数に付けられると言われた側は辛く思うものです。 トピ主さんの育った環境について(多分、裕福で恵まれていらっしゃる)相手から疎ましく思われている様子ですね。 トピ主さんを批判する際、そのような部分をわざわざ指摘するのは、お相手も余程の思いを味わった事と存じます。 もう少し相手の立場を尊重したり、自分語りを無くしてみる努力をしてみましょう。

トピ内ID：2980701091

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上から目線の何が悪い？下から顔色見ればいいのか？

🐱
ハートでにんにく味？
醜いアヒルの子状態？白鳥の子はアヒルにいじめらた気になってるけど、アヒルからしたら、白鳥の子だってアヒルをいじめてるのと一緒でしょ？存在するだけで、人は無意識に誰かを傷つけてます。結婚してない人は笑ってるだけで、結婚できない人を傷つけてるかも。だけど、悪いことをしているわけじゃないし、裏で嫌がらせ言っていいのか？ダメでしょ？嫌なら離れる自由があるし、ただのひがみじゃんか！毅然と立ち向かえ～！裏で説教？卑怯者だな！表で言えよ～！上から目線？白鳥は遠くに行く鳥、上を飛ぶんだから仕方ないだろう？そんなこと言われた位で、下に降りるな！気品と自信持って行くべし！アヒルの言い分、強い羽根は渡り鳥じゃないからいらない。近場で安全な場所で暮らすのがベスト。氷の上で生きれるスペックない。白鳥の言い分、遠くに渡っていきたい。強い羽根も必要。氷最高！両者、違う鳥なだけ。ここでアヒル君北の空目指して凍死しましたとか、白鳥君北へ渡らずに暑くて熱中症ですとかいらないでしょ？どっちかが醜いわけじゃないからタイトル「違う鳥同士」に変えよう！大人の出だしでちょっとうまくいかないだけ！へこむなよっ！胸張って！負けるな！

トピ内ID：2945764948

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エイトさまへ

😢
ララバイ トピ主
レス、ありがとうございます。 具体的な経緯を書きますね。 1　野球観戦で隣になった方は、共通の知り合いがいる人でした。 初対面だったのですが、高校を出てすぐの出来ちゃった婚で苦労している、お洒落も出来ないなんてという結構重い話をされてしまい・・・その時、大学生だった私は何と答えたら良いか分からず、 『だけど、小さいお子さんも居るのにきちんとお洒落もしていて本当にステキです。旦那さんもカッコいいしお似合いのカップルですよね、憧れます。』のようなことを答えました。 その後に彼女から電話がかかってきて・・・ 『あなたの今日の言葉が忘れられない、本当に憧れているなら大学を辞めて、今の彼氏と結婚するのが筋。しかも人の旦那をカッコいいなんて言うなんて、どういうつもりか。主人も怒っていて、土下座するまで許さないと言っている。』 というようなことを3時間くらい言われてしまいました。 続きます。

トピ内ID：3214815502

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ララバイさまへ、続きです。

😢
ララバイ トピ主
その電話の後に、判明したのですが・・・・ 彼女は義理の一家と上手くいっていなくて、しかも旦那さんが浮気をしているかもしれないと苦しんでいた時期だったようです。 私が彼女の姑と仲が良かったこと、 そしていつも彼女しか来ない草野球に私が来たことで男性陣が盛り上がったこと(と言っても関西のノリで、今日は頑張れるなぁ！程度です。)、そしてその輪に彼女の旦那さんも居たこと、それが許せなかったようです。 今、彼女と同じ歳になって思うのですが・・・ 大人になれば嫌な人に出会っても表面では何も言わず(特に初対面なら)、次回からは会わないでおこうとスルーすると思うのですが、 やはり彼女をここまで怒らせてしまったのは、彼女にとって私がスルー出来ないほどひどかったからだと思っています。 続きます

トピ内ID：3214815502

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エイトさまへ、続きです

😢
ララバイ トピ主
もう一つ、発表会の出来事。 友人の長年の夢が叶って発表会を開く事になり、私も海外から駆けつけました。 その後のパーティで、全然知らない初対面の同じ歳の人にやはり怒られてしまいました。 彼は相当酔っ払っていたのですが、皆が止めても私に何度も喰いかかってきました。 『普通は海外から駆けつけてまで、発表会に来ない。そういう恥知らずと一緒にこの席を祝う屈辱は生涯忘れられない。しかも話している時に、俺のことを知らないのに近々結婚すると言っただけで、おめでたいですねなんて普通の日本人なら言わない。』 とのことでした。 さっきの野球観戦の人や上の人、そして疎遠にされた年上の人に・・人生とはもっと苦労するものであってアンタみたいに何も苦労せずに手に入れている人間に腹が経つと言われてきました。 私は顔は普通、成績も普通、海外在住の方や留学経験がある人も増えていてそれも普通のこと、何故そんなことを言われるのかが分からないのです。 そして何故、ある種の人をそこまで怒らせてしまうのかも・・ 長くなりましたが、具体的な経緯はこんな感じです。 ご意見、お待ちしております。

トピ内ID：3214815502

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具体例読ませていただきましたが…

🐤
ゆき
その相手の方お二人ともとても変ですね。トピ主さんの対応は普通だったと思います。 強いて言えば、会う前から、事が起きる前に「もの凄く」トピ主さんにコンプレックスを抱いていた方たちだったという事です。よほどの良家のお嬢さんなのでしょうか…ご自分ではそう思ってなくても、相手の方達からみたら、です。そしてお若い女性であることから、強く出られる事もあるんだと思います。「何も（私の重ねてきた苦労は）知らないくせに」と、バカにしてるともとられかねない。でも貴女のせいじゃ無いです。相手の方の来し方なのですが、若い美しい汚れていない傷が無い、そういう状態があるタイプ（苦労して来た、持たざる生き方をして来た等）をイライラさせ傷つけ怒りを誘発させる場合があるようです。理不尽ですが。 同じレベルの方々とおつき合いされるようになったら苦痛は減ると思いますが、こういう方と出会ったら、「はあ…」「そうですか」「そうなんですか」と、自分の言葉を挟まず、ただ相手の言葉を肯定してあげたら摩擦は減ると思います。

トピ内ID：8284691035

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本当にそれが経緯のすべてですか？

041
はっしゅまっぷ
本当だとしたら、それは怒っているほうが筋違いで、おかしい人だったとしか思えません。 いくらなんでも、「苦労をしていないように見える」ってだけで 初対面の相手に攻撃するような人間はそうそういませんよ。 野球観戦で隣になった方という具体例に、 ＞彼女にとって私がスルー出来ないほどひどかったからだと思っています。 とありますが、本当にそれが経緯のすべてならば 私なら「彼女、頭おかしいんじゃないの？」と思うところです。 もしかしたら、私は非常にラッキーなことに一度もそんな目に遭ったことがなく、 トピ主さんはそういう面でアンラッキーなために何度も遭遇するのかもしれませんが、 素直に考えたらトピ主さんに原因があるのだろうと思います。 けれど挙げていただいた具体例には、まったく原因らしきことがありません。 なのでタイトルのように思いました。

トピ内ID：8322875353

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具体例だとトピ主さんはおかしくなさそうですが

041
こりす
もしかしたらあなたのキャラクターが原因かもしれません。 自分も同じことを2人の友人から言われたことがありますが、 一人は嫌な気持ちになりませんでしたが、 もう一人から言われたときは、その場で席を立とうかと思ったぐらい気分を害しました。 同じことを言っても嫌味にならない人となる人がいるようです。

トピ内ID：5942983506

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レス、ありがとうございます。

😢
ララバイ トピ主
エイトさまのレスの後、具体例を投稿しました。 それが反映されるまでに皆様からの意見を読みました。 文字制限もあってなかなか上手く書けなかったにも関わらず、色々な面からの意見、本当にありがとうございます。 ゆゆさま、ヴェロニカさまのレスにあったように、その場に居た友人、また親友達にどう思うか聞いてみました。 「例えばパーティなんかで、性格に問題があって一人になっていたりする人に、ララバイは自ら近づいて話を聞いたりするよね？ で相手が滅茶苦茶なことを言い出しても、真剣に話を聞いているよね。 この人、変だなと思ったらスルーするのも必要だよ。」 「絶対に思ってないのに、すごいですねーとか言ってる時あるよね？ 話が合わないならそれでいいのに、気を遣いすぎて合わせてる時がある。」 「昔から変な人、寄せてるけど、何でだろうね・・」 と言われました。 言われてみて、思い当たる点がいくつかありました。 続きます

トピ内ID：3214815502

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続きです。

😢
ララバイ トピ主
小さい頃に大人に嫌われる自分を直したくて、どうにか嫌われないようにしようと思って生きてきた部分があります。 また、自分は誤解されやすい性格なのも分かっています。(悪目立ちをするというのでしょうか。) 話を合わせすぎてしまうというのも、嫌われたくない、勘違い人間だと思われたくない気持ちからきているのですが・・ 例えば、フランス料理で隣の人に 『こんなにちゃんとしたフレンチ、緊張しますね。この場合、どのフォークを使うんだろう・・・』 なんて言われた場合、 『本当ですよね、難しくて食べた気がしませんよね。私も分かりません。』なんてついつい合わせてしまうのです。 その後にスイスのマナー学校に通っていたことがバレて、逆に相手を傷つけてしまう結果になったり。変に下に下に出てしまって、話が合わないなぁと思っても相手を褒めちぎってしまったり。 自分達が置かれている環境が違っても、とりあえず理解したいという気持ちもあります。 そういう自分の態度が、人間関係をややこしくしている気がしてきました。 引き続きよろしければご意見下さい。

トピ内ID：3214815502

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ごく普通。

041
まりこ
概ねトピ主さんの書かれた通りなら、ごく普通の対応です。 これで罵倒されるなら、世の中の大半が罵倒されなきゃならないですね。 ご友人が言うように、ヘンな人を引き付けているだけかもしれません。相当ヘンな人ですが。 ひとつだけ言えるのは、そのヘンな人たちは、八方美人の嫌な面を敏感に感じ取って、攻撃しているのかもしれませんね。

トピ内ID：4418605066

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違うでしょう・・

041
koko
初対面の人を怒らせてしまった・・その具体例を読みましたが・・ 多分違うでしょう・・ その具体例が正しければ、怒ったムコウの心が小さい。怒ったムコウが悪いって感じです。 でも、違うと思いますよ～。 初対面の人に激怒されるってそんなにある事じゃありませんから。 あなたはなぜその人たちが怒ったのか、未だに理解してないんじゃないですか？ もっとほかの理由があるか、もっとあなたの態度や言い方が悪かったはずです。 その具体例じゃ、（苦労してないトピ主がむかつく）って理由だかで あなたはとばっちりを食っただけになります。 さほど悪い事をしたとは思えない。 でも相手は土下座するまで許さない！と言うほど激怒してる。 ・・・もっと何かがあったはずです。 人を激怒させる何かが・・ あなたは地雷を踏みやすい人なんでしょうね・・

トピ内ID：8582693608

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不自然

❤
ゲキカラ
あなたの具体的な話がすべて事実なら、あなたは悪くない。 ほんとうにたまたま、変な人に二度あっちゃっただけ。 ただ、世の中には美人でお金持ちで私生活がうまくいってる人なんてごまんといます。 でもそういった人ってむしろ、大概皆に好かれてたりします。 だから、予測になってしまいますが、やっぱりあなたに問題があったんじゃないかな、、とも思います。 怒っていた時、相手の方は他になんといってましたか？ どこに気を悪くしたかも言うと思うので、よーく思い出してください。 無理矢理あなたの言い分が真実だと仮定して考えてみると、 ・やたら親しげに詮索してくるあなたに、聞かれるがまま身の内を話す相手 ↓ ・デリケートな部分まで聞いて、相手は自分の悩みや悪いことを言う ↓ ・すご～い、全然いいですよ～、と、白々しく褒めちぎるあなた ↓ ・そのくせそのあと相手にとっては桁外れのお金持ちエピソード等自慢を聞かされる・・ とかですかね？ いや、でもそれでも、若い子に向かって激怒はしないよなあ、ふつう。 本当に自覚ないなら、ちょっとあなたは危険かもしれませんよ。

トピ内ID：9997164332

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うーん

😀
ｑ
トピ文では正直さっぱりわかりません。 お金持ちというのは本来妬まれるものです。 普通の人より言動や行動に気を使わないと嫌われやすい立場であることはたしか。 ２人も人に疎遠にされ、さらに周りからもしょっちゅう注意を受けているのに、ろくに心当たりがないということは、あなたは相当鈍感なのでしょう。 ちょっとした一言やちょっとした行動が、他人を怒らせてることが想像できます。 他の方が言うように、具体的にどういうことなのか一度聞いて見ることをおすすめします。

トピ内ID：7774351955

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無防備！

041
陽射し
誰からみても、相当酔っ払っている初対面の異性に何故近づけるの？ 嫁と姑は仲が良いものだと思っているの？ 姑と仲が良くて誘われたのならば、何も無くても敵側でしょう。 君子危うきに近寄らずか、想像力の貧困か、グリム童話の幸福な王子様なのでしょう。

トピ内ID：9856450381

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「正直」がいちばん

✨
来人
私も、子供の頃に自由奔放過ぎ、ティーンになるころはクラスで孤立 今は、イヤなことはイヤと拒否しつつ、思いやりは忘れず…その加減が本当に私には難しいのですが…何とか毎日過ごしています。自己表現としては、「気持ちを正直に表現する」のがやっぱり一番いいのかと思います。 ひねくれて生きてきたので、本心を言ってはいけない気がして、ついつい人に合わせてしまったり強がってみたり、傷ついても気にしないふりをしたりしてましたが、年下の人に「無理しすぎ」と笑われて「他人にはバレバレなんだろうな」と気づきました。 喜怒哀楽、好き嫌いだけでも正直に言ってる方が、後で問題になることも少ないです。日本語には婉曲表現が山ほどあるので、子供の頃のように自由奔放過ぎることなく、そこそこ伝えられると思います。

トピ内ID：0000215192

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なるほど

💡
toｍｍｍｍｍ
５番目のレスを読んで納得です。 変に下に下に出てしまって、話が合わないなぁと思っても相手を褒めちぎってしまったり。 →あまりにも極端に褒められたりしても、表情が伴っていない人を見ると、「この人上辺だけ取り繕って、知ってるくせに知らないふりして、腹の底では馬鹿にされてる？」と思われ、 相手に不審感を与え、嫌な気持ちにさせてしまうのかなと思います。 そうですね、御自身が思われている通り自分自身が関係をややこしくしているだけだと私も思います。 上に出る必要もなければ、下に出る必要もなく、等身大のありのままのあなたでいれば大丈夫だと思います。

トピ内ID：8137335992

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好かれたい気持ち

🐤
ぴいこ
があると、我慢したり、下手に出たり、何とか話そうとしたり、おかしなことになるな～と実感してます。失礼だけど、母親に好かれたいとか、満たされない思いがないですか？ トピ主さんの経歴は、自分の希望に努力した人は、素直に聞けるけど、仕方なく仕事してる、でき婚で仕方なく結婚した、など、自分の責任じゃないと思ってる人には、生意気だったり恵まれて見えて、それだけでバカにされると勝手に思って、先に攻撃してくるんでは。優しそう、受け入れてくれそう、やり返されないとしっかり、アタリをつけられてるのです。言い返せる強さや、嫌われても自分を守ること、そういうのがないと、相手の暗い世界に負けてしまいます。 そういう人たちの言い分を信じると、自分の才能や可能性を潰す事になるのが私はわかったので、スルーすることにしました。お友達の言う通りじゃないですか？ あと、スイスのマナー学校は普通じゃないです（笑）

トピ内ID：8508223424

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相手に本当の意味で共感しようとしていますか？

041
加代子
共感と相手よりものを知っていることとは、別に矛盾しません。 むしろ、動かしがたい事実を隠して共感などあり得ません。 嘘を吐けば、共感の態度は演技になります。 お隣の方は「身丈に合わない高級料理を二人でおっかなびっくり楽しんだ経験」を共有したと思ったのに、あなたは実は余裕しゃくしゃくだったわけでしょう？ これは、された方は本当に情けないんですよ。 私と友達になる気がなかったならほっといてくれればよかったのに、適当なこと言って軽くあしらったんだわ。と思ってしまいます。 共感できないなら、正直に「そうですか？慣れちゃえば簡単ですよ」とあっけらかんと微笑んだ方が好感が持てますよ。 だってあなたは事実、そういう境遇で生きてきた人なんだもの。 「下に出る」のではなく、「相手の心に添う」と考えれば、答えは出てきませんか？ その場しのぎで適当に合わせるのではなく、自分の持てる手駒で相手を盛り立てるのです。 それから。 丁寧にへりくだった頼み方をすれば大抵の人は大抵の希望を聞いてくれるものだ、と思っていませんか？ 時には、お願いしようと試みること自体が我儘だという場合もありますよ。

トピ内ID：4985413345

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下手に出ればいいというわけじゃない

☀
とまとん
最初の野球場での人。 トピ主さんの発言にバカにされてると思ったんじゃないですか？ 社交辞令が必要な場合もありますが 過ぎればただの失礼な人です。 次のパーティーでの人は 単に変な人だったのかもしれないですが やっぱり 主さんが慇懃無礼なふるまいをしたと思ったのかもしれないですよ。 とはいえ 泣くまで謝罪を求めるとか 相手が変ですから 必要以上に責められたら 「これ以上言われる筋合いはありません」ってきっぱりとした態度をとりましょうよ。 変な人を見つける勘も養いましょう。 それから 食事の場面でのこと、これはやっぱり馬鹿にされてる感じがありますよ。 「そんなマナーも知らないの！？」って言う必要はないですが 100％相手にあわせる必要もないではずです。 主さんって ゼロか100かってタイプなんでしょうね。 相手に30とか50とか合わせるいい方も学んだらどうでしょう？ 「難しいですよね。だから私、マナー学校に行ったんです。日本食より簡単でしたよ」とか 相手を落とさず 自分のことを伝えるいい方はいくらでもあるでしょう？

トピ内ID：5557500329

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チャーミングな人

041
陽射し
＞思い出せば、子供の頃からよく大人に陰に連れていかれて色々言われました。 幾ら可愛げが無くてお金持ちを鼻に掛けた生意気な子供でも、大の大人に陰に連れて行かれて恐くは無かったですか？ 大人に対して酷いと思わずに、お金に対する罪悪感を持ってしまいましたか？ 普通の大人なら親に対して、子供の教育の仕方を注意する方法も有ったと思うのですが？ 人に対して恐いと云う気持を持ってしまったので、長じて一期一会の押し売りに成っていませんか？ 女性の50前後は更年期障害が有ったり、大人は大人の事情が有りますので考えすぎない事も大切だと思います。 年下の友人が出来るのは何時なのか分かりませんが此れからだと思います。 今でもチャーミングな人そうですが50代に成ると慕われそうです。 この人危なそうだな？ と云うアンテナも張って下さいね。 …… 幸福な王子(様)はオスカー・ワイルドですね 謝

トピ内ID：9856450381

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「嘘」は必要ないと思います。

☀
おーぞら
トピックの具体例を読ませてもらいました。 ララバイさんの性格に問題があるとは思いませんよ。 特に、野球観戦と発表会の件は相手方の問題で、運悪く、妙な人にあたってしまったのだと思います。 ただ、フランス料理の例は気になりました。マナーを知っているのに『私も分かりません』は違うかなぁ。気遣いと「嘘」は別物なので。 ゆきさんの仰るように、自分の言葉で話すより、相手に話してもらったほうが、誤解を生みにくくて良いと思います。相手に合わせようとして嘘をつくよりは、黙っていたほうが相手を傷つけないと思いますが、いかがですか。 ララバイさん、あなたの言動をしっかりと見ていてくれるご友人を大切になさってくださいね。的確な感想をくださったと思います。 良いご友人をお持ちですから、落ち込んだり、不安になっている時間がもったいないかもしれませんよ。

トピ内ID：1722208173

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流せばいいだけのところを

041
ヴェロニカ
無理してまでコメントしようとするからまずいのでは？ 野球観戦の時は「大変ですね～」でおしまい。 発表会の時はどうしようもなかったですね。（トピ主さんがなんと言ったのかはわかりませんが） フレンチの時は「そうですね～、緊張しますよね～。」でおしまい。 もっと話を膨らませたければ、「マナー学校に行ってるんですけど、いつもなんとなーくやっちゃってるんで、ちゃんと覚えてるかな～（笑）」くらいですかね。 とにかく、たとえ合わせる為でも、嘘はいかんです。（ボロが出ると大変）

トピ内ID：3539639410

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