高校生(女)の反抗の原因は母の暴言ですか？

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（トピ主 0 ）

ふゆこ

2012年05月13日 14:08

ひと

私は今、高校2年生です。大学2年の兄と、中1の弟がいます。周りから見たら、私は反抗期というものらしいです。母の暴言はひどいです。「死ね。」「金はいくらでも出すから、寮に入ってくれ。」「産まなければよかった。」「お前の顔見るとイラついてくる。」「本当に邪魔。」「お前さえいなければ家族は平和なのに。」私は暴言に対して平気なふりをしてますが、正直つらいです。上に書いた母の発言に対して私は「お前こそ早く死ねば。」「寮には入りたくても入れないんだよ（家から通える距離なので）」「私もこの家には産まれたくなかった。」「それなら見るなよ、話しかけるなよ。」「あと4年で出て行くから今は我慢してくれ。」「私もそう思う。」と返しています。これは反抗期なのでしょうか？そういう時期なのでしょうか？原因は私なのでしょうか？母は兄と弟だけがいればいいように見えます。兄が高校生のころは、毎日気合を入れたお弁当を作り、駅まで送り迎えをし（15分）、欲しいものは何でも買ってあげてました。弟にも同様な行為を行っています。中学は歩いて10分もかからないところですが、雨の日は送り迎えしてます。私には、自分で弁当作れと言い（私のために朝早く起きるのが嫌）、台風の日ですら歩いて帰らす（25分）、欲しいものは自分で買えと。文で書くとひがんでいるようですね。苦笑あからさまな母の差別行為に私は、ずっと我慢してきました。しかし、今まで育ててくれたことには感謝してますし、これからも絶対世話になります。母ともうこんなやりとりはしたくないです。どうすれば平和な関係を築けるのでしょうか？みなさまの意見やアドバイスよろしくお願いします。

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自立のいい機会だと考えて

中高年の男

2012年05月13日 21:06

文面を拝見する限り、あなたではなくお母さんに問題がありそうです。こういうタイプの母親はわりにいます。男の子だけかわいがって女の子には邪険にするのです。要するにそういう性格なので、あなたがいくら努力しても改善は困難でしょう。あなたは高２ですね。お兄さんと同様進学されるのでしょう？　としたら、自宅から離れた大学に進んで一人暮らしをされてはいかがですか。お母さんから離れるのです。ご家庭の経済状況がそれを許すなら、ですが。自宅から離れて時々帰省することでお母さんの態度が変わるかどうかは、分かりません。でも肝心なのはお母さんとの関係ではありません。あなた自身なのです。あなたも間もなく大人です。大人になったら親との関係より、自分がどう生きていくのかを考えることのほうが大切です。将来の職業選択に向けての準備や、友達作りに力を注いで下さい。そのためのいい機会をもらったのだと思ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：3184311977

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被虐待児です。

椰子

2012年05月13日 21:06

ふゆこさん、悲しく辛い日々を過ごしているのですね。貴女は心理虐待を受けて育ったのでしょう。小さい時から、兄弟と違う扱いを受けて来ましたか？そうであれば、貴女の心はとてもとても傷ついています。専門家の力を借りなければいけません。貴女のお母さんは虐待加害者です。虐待加害者は本人にはほとんど自覚がありません。第３者に虐待行為の指摘をされ、第３者による「親の再教育」を施して貰わなければ虐待は止まりません。地域の児童相談所にはたくさんの専門家がいます。貴女の育てられ方、貴女の傷ついた気持ちを正直に相談しましょう。貴女がトピ文に書いたお母さんの暴言は口に出せば、心理虐待と見なされる文言ばかりです。貴女側が一人で解決できる問題ではありません。お母さん側こそ指導してくれる専門家が必要です。お願いします、まずは、児童相談所へ電話をかけてみましょう。実際に駆け込んでも勿論大丈夫です。きっと貴女を助けてくれます。私もふゆこさんを助けてあげたい！

トピ内ID：9183133362

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今まで通り生活して逃げ切るほうが良いかも

さおり

2012年05月13日 21:06

いきなり「死ね」とは言われないと思うので、何かキッカケがあるのかと思いますが何にしても言葉遣いも態度も最悪の母親ですね。出来るだけ関わらないようにして高校まで出たら逃げた方がいいですよ。社会人になったら生活費をがっぽりとられたあげく家事はあなたに任せきり、親戚付き合いや介護も全部「女のあなたがして当然」と押し付けられますよ。心外でしょうが、今のままどうしようもない子と思わせておいてとっととその家から逃げ出した方がいいです。縁がなかったと思いましょう。どうぞこのことでめげず、あなたはあなたの人生を力強く生きてください。

トピ内ID：6269234675

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なんで言い返すの？

反抗期か

2012年05月13日 21:06

平和な解決法はわかりませんが、とりあえず、言い返さないほうが良いと思います。あくまで自分は暴言を受ける被害者になりきるのです。そうしたら、周りが見方してくれるんじゃないかな…？

トピ内ID：0456627949

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学校を通じてしかるべき機関に相談を

まめこ

2012年05月13日 21:06

＞「死ね。」＞「産まなければよかった。」＞「本当に邪魔。」＞「お前さえいなければ家族は平和なのに。」以上の暴言は、子供の虐待にあたると思います。親による兄弟差別だけじゃなくて、虐待です。学校の先生か誰か、相談に乗ってくれる人はいませんか？虐待を受け続けると、心の傷が深くなるばかりです。トピ主さんにとって健全な生育環境とはいえません。身近にいる助けてくれそうな人に相談して、今の環境から救出してもらいましょう。

トピ内ID：2561597578

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離れて暮らすこと。

😀

ｑ

2012年05月13日 21:59

感謝してるんですか？随分できた娘さんですね…。別に反抗期ではなく、言われたことを言い返してるだけなので問題ないと思います。円満にしたいのなら、あなたがお母さんの言う通りにし、まったく口答えしないことが必要ですが、多分それをしてもお母さんの暴言が収まることはないでしょう。おそらくお母さんは女の子供に愛情を感じない人なんだと思います。あなたはとりあえず学校を卒業し、就職し、よいお相手を見つけて結婚なさることです。愛情をかけられなかった分、老後の介護などについては兄と弟さんにおまかせしましょう。平和にしたいのなら、離れて暮らすこと、これにつきると思います。

トピ内ID：8796007268

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自立もいいですよ

となり

2012年05月14日 09:45

同じ年頃の娘をもつ母です。トピ主さん、大変な思いをされてますね。お母さんは、トピ主さんが普通にしていても、そんな言葉を投げるのでしょうか。それとも、トピ主さんが逆らうと、そういう言葉が出ますか？お母さんも人です。でも、暴言をトピ主さんに投げつけていいかと言うと、そうではありません。お母さんの暴言に対して、売り言葉に買い言葉をせずに、１つ１つ落ち着いて「何故？」と聞いてみて下さい。もしその時、満足行く答えが得られなければ、お母さんにも暴言は止められないと思ったほうが良いでしょう。なるべく早く家を出て、自立した方がトピ主さんは幸せではないでしょうか。私の下の妹がトピ主さんと似ています。実際は違いますが、自分は親に可愛がられない子と言っていました。中、高と親との喧嘩が絶えず、都会の専門学校へ行きました。家から逃げたのです。親を頼らず色々な仕事を転々とし苦労しました。今は幸せなお母さんです。今は親とも和解し、他の兄弟よりも親に信頼されています。自立のために苦労した妹は、他の兄弟よりも生活力が身に付きました。大変だけど、自立して思いのまま生きるのも方法です。

トピ内ID：4597863739

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独立できる力をつける。

kentarou

2012年05月14日 09:45

母親の差別暴言は酷いですね。それでも今まで育ててくれたことに感謝しているあなたは反抗期だとは思いません。弁当は自分でつくって、欲しいものはアルバイトして買っているのですか。平和な関係を築くのも困難だと思うから今から独立して生活していけるように力をつけておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：4713010208

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反抗期ではないのでは？

大学生の息子あり

2012年05月14日 10:01

多分、トピ主さんのお母様と同世代です。トピ主さんは反抗期ではないと思います。文章を読むと素直さが解ります。それよりも、お母様が『更年期障害の不定愁訴』を自覚していないのではありませんか？いくら男の子どもを贔屓してたとしても、わが子にそんな暴言を吐くのは親として異常です。そして反抗期なら、底まで言われたらトピ主さんみたいな返事すらしないと思います。あと４年じゃなくて、高校を卒業したらお母様の提案どおりお金を出してもらって家を出たらいかがですか？

トピ内ID：5450460167

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つらいね

🐷

おばさん

2012年05月14日 10:28

ふゆこさん私にもあなたと同じ年の娘がいます。喧嘩もよくします。腹の立つ事もいっぱいあります。でも絶対に「産まなければ良かった」とはいいません。この一言で私はあなたの味方しちゃうな。どんな事があったのかは解らないけれどもそんなこと言われたらつらいよね。心折れるよね。でも感謝してるなんて、、。偉いよ、あなたは。あと少しで成人出来ます。今は暴言を繰り返しても何にもならないんじゃないかな。何か言われたら「はあ、そうですね」「なるほど」でもなんでも風に柳で無視出来ますか？つらいだろうけど。そして自立を目指して下さい。一人暮らししてみてね。家族がうまくいってない場合はその渦中にいるよりいちぬけた！の方がいいですよ。何時の日か、あなたとお母さん、家族が理解し合え、愛し合える日が来るかもしれないし来ないかもしれない。でもあなたが一生懸命生きていたらあなたが幸せになる日は訪れますよ。あと少し。本当につらいだろうけど頑張って下さい。

トピ内ID：0822970042

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みんなそんなもんだよ

社会人

2012年05月14日 10:47

誰に聞いても自分だけないがしろにされたと言いますよ。もう高校生なんだし親なんて気にしないことです

トピ内ID：2824709346

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そんなもの

ある人

2012年05月14日 10:47

中間子は上の子にも下の子にも不満持ちます。そんなもんです。中間子皆が同じ環境で生きてます。あなたも母親の事をそこまで気にする必要はない

トピ内ID：2824709346

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今までよく

ニッチ

2012年05月14日 12:17

よく我慢してきましたね。悲しくなってきます。トピ主さんがもしそのようなことを言ったとしても親が言う言葉とは思えない。まわりにトピ主さんを理解してくれる人はいますか？家族関係はどうですか？

トピ内ID：4467705566

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こう考えてみては？

😑

経験者

2012年05月14日 12:39

私も差別育児されてきました。兄弟で私だけ誕生日祝がなく、私だけ小遣いもなく、私だけ大学も奨学金です。他の兄弟と運動会がかぶったときはいつも、寂しく先生とお弁当食べて。でも、こう考えました。親だって人間。合う合わないはある。高校までは出してくれた。衣食住の面倒もみてくれた。可愛い子には旅をさせろ、なのかもしれないもしかしたら、私には出来ると思うから、乗り越えられると思うから、与えられた試練なのかもしれないと。まぁ客観的に見れば無理矢理過ぎな思い込みですが。でも事実、一番自活能力も資金力も身に付けれました。ある意味、逆境で鍛えてくれて感謝です。お弁当。自分で作れば料理能力身に付きますよ。プラス思考で全部受け入れてみては？だいぶ無理矢理ではありますが。。。

トピ内ID：2000764982

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アドバイスにならないかもだけど・・・。

kaoru

2012年05月14日 15:04

お母さんに問題あると思う。「女」の部分が強いんだと思う。自分の子だけど「女=敵」としてみてしまう親が残念ながらいる。だから男である兄弟には優しい。あなたの言い方も悪いとは思うけど、そう言い返したくなる気持ちわかるよ。反抗期とはちょっと違うと思う。大学は行かせてもらえそうなのかな？だったら遠くに行く事を勧めます。あとはどちらにしても大学、就職になったら距離を置くのが良いと思う。あくまで私の推測だけど、お兄さんと弟さんは大学卒業したらお母さんから逃げると思う。そして面倒な事はあなたに押し付けると思うし、お母さんは兄弟に見捨てられたら掌返してあなたに擦り寄り、良いとこ取りして結局は、兄弟に見捨てられたのもあなたのせいとか暴言吐きながらも生活はおんぶに抱っこ状態になると思う。でも感謝してるんだよね・・・。お母さんと歩み寄りたいと思っているんだよね・・・。でもトピ文読む限りでは正直、平和な関係を築けるとは思えないんだわ・・・。とにかくここで沢山の意見を聞いてみて。何か突破口が見つかるかもしれない。

トピ内ID：0725121110

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大事にすべき

yuki

2012年05月14日 16:31

まずはこのトピを担任なり、信頼できる知人に読んでもらいます。児童相談所などの機関を紹介してもらってください。お母さんには、暴言の自覚がもうないと思います。最初に生まなければよかったと発言したときは、罪の意識があったでしょうけれども。そういう親もいる、と諦めるのは勝手ですが、お母さんがこのまま一生、自分がどれほど母親失格発言を重ねたか、自覚しないままではいけないと思います。トピ主さんの為ではなく、お母さん本人の為に。

トピ内ID：2811283325

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えらいねえ

悠希

2012年05月14日 16:41

そんなことまで言われても尚、親子として向き合っている貴女が。私(28歳女)も幼い頃から産まなければ等の罵詈雑言を浴びせられ続け、高校あたりからバイト三昧で母のいる夕飯時食卓にはこの１２年で５度ほどしかつかず。その内義理の妹が嫁に来て８年、私が親といる姿を２度、それもどちらも１０分程度しか見た事なく貴重なので写真を撮ったほど(笑) 極力疎遠にしてます、私は言い返すのも無駄だと諦め関わりを持っていません。関わっても余計な神経を磨り減らし体に悪影響なだけだから。貴女の場合反抗期ではないね、お母さんが変わってるだけ。ただそんな親でも、優しくある事を期待してるからこそ、甘えたい反動で言い返すことで関わろうとするんだね。けれどもあまり無理しちゃダメだよ、自分を可愛がってあげてください。

トピ内ID：9980974546

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お母さんに原因がありますね

ふ～

2012年05月14日 17:29

５０代です。私も兄がいました。母とは仲が良かったので、トピ主さんのお母さんみたいなことはなかったです。ただ、母親の息子に対する気持ちって、本人が気づいていなくても、特別なものがあるな、って感じは受けていました。兄妹とも独立したあとに、帰省したときの、歓迎ぶりが全然違いました。トピ主さんの場合は、あきらかにお母さんは、あなたに対する態度は普通ではないです。お母さんとそのお母さん（あなたの祖母）との関係があまり良くなかったかな？という感じがします。もう少し我慢して、お母さんが言っているように、家を出るお金を出してもらえるなら、最初は出してもらって、早く独立したほうがいいでしょうね。

トピ内ID：9353305629

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反抗期ではない、原因は母

🐶

ぽち

2012年05月14日 17:46

トピを読めば、子供の中でふゆこちゃんだけが虐げられているのは一目瞭然です。あなたの行動は反抗期に拠るものではないし、原因はあなたではありません。お父さんは「現在の家族の状態＝ふゆこちゃんだけ差別されている」について何とおっしゃっていますか？親戚（父方の祖父母、母方の祖父母）関係はどうなっていますか？お母さんは「男の子」がカワイイのでしょう。ふゆこちゃんは何も悪くありません。性別が「女の子」だから、可愛くなくて嫌いなのです。残念ながら、お母さんは何一つ変わりません。と言うか、ある意味「病気だから治らない」のです。私も同じような目にあっていました。差別はあれど、衣食住困らない程度で育ててくれたことと、大学まで出してくれたことには感謝しています。しかし、母のことは大嫌いで、全く尊敬していません。今は、母から物理的に離れて生活することで平和を保っています。精神的にも離れることで、私の傷つけられた心は回復傾向にあると思います。高校生の間は自宅に留まるしかありませんが、大学は下宿して通いましょう。

トピ内ID：4213710976

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甘え

⚡

かみなりおばさん

2012年05月14日 18:32

それでも結局親元に住まわせてもらって、ご飯食べさせてもらって、高校の学費まで出してもらってる訳でしょう？そんなに不満があるのなら、高校卒業を待つなんてのんびりしたこといってないで、今すぐ働いて家を出たらよいのです。義務教育を終了すれば十分働けますし、現にそうしている人はたくさんいますよ。養ってもらうのはやめない、でも反抗はする、なんていうのはとんでもない甘ったれです。世間では通用しませんよ。

トピ内ID：6872483521

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頑張って大人まで

ゆっきー

2012年05月14日 20:27

私は高校1年生、小学6年生の子供を持つ親です。私には疎遠にした両親と実姉がいます。ここ最近、育ての親であった祖母が亡くなったために葬式で会うことになりましたが、それまでは疎遠にしておりました。血縁関係であっても、家族ではないと思うことにしました。ただ、血がつながっている限りは、誰かのお葬式がある限り逃げるわけにはいきません。でも、あなたは高校2年生ならあと2年で卒業ですね。その後は、家を出て行くことをお勧めしますがそれまでは、まず御自分で、児童相談所に電話をしてみませんか？それか、信頼できる親戚のだれかはいらっしゃいませんか？人生の中でたった2年といえど、あなたの若さではこれからまだ2年も苦しむのは長いでしょう。あなたのひがみではありません。お母さんの暴言が酷すぎます。

トピ内ID：7349376530

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レスします

✨

きみこ

2012年05月14日 20:27

まわりから見たら反抗期、とみられているんだよね？普段の自分の「お母さんに対しての言動」はどんなかな？お母さんの発言は確かによくないよね。でも、ただただお兄さん、弟さんと意地悪な気持ちで差別しているのかな？私にも男の子、女の子の子供がいます。二人とも思春期まっただ中！反抗もするけどなぜか男の子のほうが素直にありがととか、優しい一面をみせてくれます。その子その子の性格だからトピ主さんのおうちの事はわからないけど、どうですか？口も悪く反抗ばかり、言うこともきかない、お母さんを悩ますことばかりしていることはないかな？ちょっとでも、ホロっとさせてくれる部分があればまた違うんじゃないかな、ってそんな安易なことではないんだろうな。。みなさんのレスを参考に、よく考えて、先生やお友達、または信頼できる人や専門機関に相談してみてね。人生で大事な時期。深い悩み、心の傷は少しでも早いうちに軽くしたほうがいいよ。お母さん、疲れているのかな？少しずつ関係がよくなるといいですね。みんな、味方です。

トピ内ID：2463677403

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遅めの反抗期、でしょうね。

🐤

正直

2012年05月14日 23:30

私も、反抗期って遅めでした。小学生の頃の方がかわいかったと言われてます。中学の2年以降から酷くなり、なんだか、自分の身長が止まってから性格が180度（チビは意地悪である、の格言どおりに）変化しました。私は、母・父の両方のせいで、なりました。歳を取るに連れて、子供の頃はよく知らなかった言葉の意味をどんどんと知り、 15前後から、ああ・・・。あれはそういう意味だったのね。と段々腹が立って来て、今頃！と言う調子で言ってました。遅めの反抗期って難しいです。小学生の高学年での反抗期と大違いでしょう。一人の人格ある成人と同じで、固まった性格だと思います。そればかりは、親の方から察して離れてあげたりとか、アルバイトが楽しそうならば、私より仕事の方が好きみたいだね、このままがんばってネ　給料で何するの？お洒落するの？海外旅行かな？とかそういう話題をふる位のコミュニケーションでいいのです。中３を超えた大人に近い人物とはね。私もそう。中２・中３を過ぎればもう、大人の1人と同じって思います。

トピ内ID：6809090256

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お母さんが歳とった時…

ボンゴレ美あんこ

2012年05月15日 11:59

あなたに当たり前のように介護頼みますよ。こんなに兄弟差別していたのに、まるでなかったかのように…そして、主さんが期待どおりの言動・行動をしなかった時に娘なのに冷たいと。。。言うでしょうね。今の時代～大体の男の子は嫁の意向を重視します。お兄さん、弟さんが巣立って行った時から…今度は主さんに愚痴愚痴愚痴の連発が始まるかもですよ。いいですか！！将来に備えて、しかるべき準備をした方がいいです。なるべく、手に職。資格職を見つけて一人暮らし出来るくらいに自立出来るように。お母さんが頼ってきた時には、自分の幸せを優先してくださいね。ただ、おかあさんが暴言を言ってきたときは絶対に言い返してはなりません。同じ土俵に立ってしまいますよ。黙って、右から左へ。あなたの未来はあなた自身が幸せにしてください。その時まで、目標や夢をモチベーションになんとかやり過ごして頑張ってください。この小町の影から応援してます。

トピ内ID：9269156612

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つらいですね

😨

ルン

2012年05月15日 13:01

実の親からそんな事言われたら辛いですね。私も子供の頃、母親から兄弟と差別されてました。３歳くらいの頃は、よく兄弟だけ連れて買い物に行ってしまい、気づくと家に誰もいなくて外を探しまわり、保護されたことも。重い物を運ぶ時もいつも呼ばれて、「お兄ちゃんに頼めばいいじゃん」と言うと、「お兄ちゃんはテレビ見てるでしょう！」という調子でしたよ。だから母との仲は最悪でした。結婚した今は割りと関係は良好です。親子なので時期が来れば良くなることもあるかもしれない。悲しいと思うけど、今はお母さんと距離を置いて大学は寮に入れるとこを目指すなど、気持ちの切り替えをしたほうが賢明ですよ。大切な青春ですから、どうか自分を向上させることに気持ちをくだいてください。

トピ内ID：8698740915

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心配です

ニッチ

2012年05月16日 16:48

色々な意見はありますがトピ主さんが悪いのではありませんよ他の人もされていた事だからトピ主がされてもいいということは絶対ありませんから信頼できる方がいれば相談して力になってもらった方がいいです難しいようならまたお話聞かせてください

トピ内ID：4467705566

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気になっています

私も母

2012年05月24日 11:17

その後どうしてますか？誰かに相談できましたか？心配です

トピ内ID：6677537387

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レスします

ちー

2012年07月02日 20:57

今すぐ働いて家を出たらよい、義務教育を終了すれば十分働けますなんて書いてる人がいますが、こんな戯言載せられてはダメですよ。生んだ以上責任持って社会に送り出してもらわないと社会の方では低学歴も無資格も非常識も受け入れられません。ある程度のスキルを持たせるのは親の義務です。そう、産んだ親の責任です。ではトピ主さん、言い方を変えましょうか。何を言われても「ふーん」で、無視する。こっちの方が堪えるんだそうですよ。まあ、復讐したければじっくりこれからやればいいですよ。ところで、お父さんや兄弟はあなたの味方をしてくれるのかな？お父さんが止めないのがちょっと理解できないんですけど・・・

トピ内ID：6424275453

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