夫の実家について

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🙂

さるすけ

2020年08月17日 13:00

ひと

ご意見を伺えたらありがたいです。

私は５０代の女性、家族は同い年の夫、子供３人（大学生２人高校生１人）です。

私の実家はいわゆる資産家で、子どもの教育費などあらゆるものを実家が支援してくれました。
私にも十分な収入はありますが、資産を維持するためにそうしています。
学生時代の同級生の夫もサラリーマンですが、高収入の部類で、仕事人間なので、収入はすべて私が管理している状況です。
人柄は真面目で、家族思いの良い夫だと思います。

夫の収入だけでは今の生活は無理ですが、夫の収入はすべて貯蓄に回せる状況です。

一方、夫の実家は、夫の祖父の代まではそれなりに裕福だったようです。
が、義父の代になってからは、ギャンブル依存症の義弟（４０代・借金でバツイチで子供なし）にお金を注ぎ込み、義両親が借金をするまでになり、おそらく共依存関係のようにみえます。
どんなに忠告しても聞かず、とうとう利回りの高い自宅付の賃貸物件を手放し、まとまったお金を手にしたようですが、おそらく時間の問題で文無しになるでしょう。
義父が生きている間は、お金は湯水のように義弟に注がれます。
夫は義実家になすすべがないといって放置。

でも、私はここがモヤモヤするのです。
私の実家の財力がなければ、子どもたちの教育費もギリギリだし、今のゆとりのある生活は送れないし老後の心配もしなければならないのに。
我が家の貯蓄や私の受け継いだ資産はすべて子供たちに受け継がれるように日々考えているのに。

夫の実家は私の実家の財政状況は知らないと思うので、あてにしているとは思ってませんが、夫の収入はあてにしているようです。
我が家は今、教育費など一番お金がかかっているのはわかるけど、いざというときはお願いね、と言ってくることがあります。

私は義弟の問題を解決してもらわないと納得できないのですが、そう感じるのはおかしいでしょうか？

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絶対に支援はしません

😉

ぱん

2020年08月19日 23:29

ご主人は何とおっしゃっていますか？そこが分かりませんので何とも言えませんが。万一の時は支援するという意向でしょうか？いずれにしても、義実家にすがられてもウチは一切支援しません！という姿勢で行けば良いと思います。それとイライラの原因は、うちの実家は子供達に支援してくれているのに、貴方の実家はだらしなく私達をあてにしようと狙っていると、不公平または卑しく見えるからでは無いでしょうか？ご主人は真面目で優しく高収入なんですよね。余り責めずに日頃感謝を伝えてあげて欲しいと感じました。ご主人も気に病んでいる事と思います。義実家に援助はしない毅然とした姿勢はしながらも、ご主人には寄り添って下さいませ。

トピ内ID：7581545471

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一度支援したらおしまいです。

🙂

牧場の魚

2020年08月20日 09:38

とことんお金を吸い上げられますよ。まずは義父母を、そして張本人の義弟を、カウンセリングするのがいいのですが。そして、とにかく義弟にはお金を渡さないこと。

トピ内ID：9218606467

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夫さんの覚悟によりますね

💢

コオロギ

2020年08月20日 10:11

>夫は義実家になすすべがないといって放置。夫さんが、すでに、実家については、さじを投げた感じなので、その後義実家がどうなろうと、夫さんがその態度を貫くか？どうか？で決まるのでしょう。そうなったときには、トピ主家族は、もう手出し口だししないで、「うちも、余裕がないので、何も手助けできない」と言うだけです・・・。実際、なんの方法もないですよね。自己責任ですねぇ～。

トピ内ID：9043643713

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仕方ないよ

🙂

通りすがり

2020年08月20日 11:06

長男はしっかりしているので、放っておいても大丈夫だけど、義弟は親が面倒みるしかないと思っているのでしょう。「義弟の問題を解決してもらいたい」と仰いますが、成人した息子にいくら注意したところで、ギャンブル依存症がすんなり治るとは思えません。義親は親として義弟の責任を取っているので、これ以上の口出しは無理でしょう。それに、夫が自分で稼いだ中から親にいくらか支援することに対して、文句を言うのは筋違い。貯蓄も半分は夫のものだしね。どうしてもというのなら、まとまって入ってきたお金の中からいくらか預かって置き、支援を求められたときにそこから払ったらどうですか？

トピ内ID：1694297783

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発想がおかしい

😨

アトレ

2020年08月20日 11:33

あなたの実家も、あなたも代々の恵まれた資産で生きてきたので、最初からアドバンテージがある生活。仮に０スタートなら、ただの平均年収庶民なはずです。対して、旦那さんは、そんな環境から自力で努力して、今の収入地位を得たのです。他人からみたら、恵まれたボンボンの当たり前な金持ちより、一生懸命這い上がった旦那さんを尊敬しますけどね。

トピ内ID：8143335965

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有耶無耶にしない

☀

夏がキライ

2020年08月20日 11:33

> 我が家は今、教育費など一番お金がかかっているのはわかるけど、いざというときはお願いね、と言ってくることがあります。にっこり笑って、「お願いされても困ります～」って、返すかな。私なら。そこで、何も言わないと了承したことになりますよ。言われたら最低限、無理です。できません。など伝えないと。そして、ご主人さんとしっかり話し合うこと。実際にはあなたの実家の財力で今の生活が出来ているとしても、それはご主人さんが願ったことじゃないでしょ？そこと対照的な義実家は比べるものじゃないですし、それはトピ主さんもわかってらっしゃると思います。やはり問題はご主人さんが毅然とした態度を取れないとあなたが感じてることじゃないかな？義実家の問題というより貴方達夫婦の問題よね。

トピ内ID：3044799117

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自分の実家と比べないこと

ワーママ

2020年08月20日 13:00

義実家の金銭トラブルは頭が痛い問題ですがこの場合は、援助しなければなんの問題もありませんやきもきする気持ちはわかりますが現時点でなんの損害もないし援助支援といってもご主人は高収入なのでしょうお小遣いの範囲での仕送り位は覚悟は必要かもしれません　ご主人が使える範囲は自由にしてあげるべきですこの範囲はひとそれぞれでしょうがそれは家計を、管理している貴方と、ご主人が話し合って決めることですその条件には義弟の問題を解決することを上げればいいだけだと思います扶養義務があるのは義両親まででしょうからね私個人は、支援を受けるなら資産や収入を明らかにすることが必要だと思ってます適切な援助するためですから特別変な条件ではないと思いますそれと、あなたが実家に援助をうけてお子さんの教育を受けさせるのとは別の問題ですよそもそも一緒にはできない問題を気持ちが許せないからイライラしてるだけ考えてもイライラしても、状況はかわらないしそもそも、現時点ではなにもないのだから考えるだけ無駄です少なくともあなたがた夫婦は、あなたの実家の資産を義実家には使う事もないでしょうし実家の支援があるがゆえにあなたが義実家に攻撃的になるのをしったらご両親はなんと思うでしょうか？きっと、実の娘ですから同意はしてくれるとは思いますがそれだけで済んてしまうならただの甘やかしだと思います

トピ内ID：3329503590

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夫次第ですよ。

🙂

こすもす

2020年08月20日 13:00

夫次第なのではありませんか。今はいくらなす術がないと放置していたとしても、親がもっと年齢を重ねていよいよ生活に困ったり、病気等になっても医者にかかるお金もない等になれば、見捨ててはおけないのではありませんか。どんな親でも、親は親ですからね。また、妻の実家の財力と支援があるから今の生活が出来ている…といっても、甘んじてそれを受け入れている部分はあったとしても、ご主人が望んでトピ主さんの実家から支援をしてもらっているのではないでしょうし、ご主人もそれを当てにして遊んで暮らしているのでもなく、真面目に働いて高収入と言われる収入を得て、その管理も何も言わずにトピ主さんに任せているのですよね。どう使うかは別にして、夫が自分のために、自分の好きなように使いたいと言ったとしても、その意を汲まないという訳には行かないのではありませんか。実家や自分の資産を維持するために実家からの支援を受けていたというなら、それはトピ主さんの個人資産として、家計とは切り離して考えるべきだったとも思いますし、夫婦共にそれなりな収入があるのですから、仮にギリギリであったとしても生活もして来れたはずですからね。まあ、義両親に当てにされて、それが義弟のために使われてしまうとしたら納得出来ないというのは分かりますが、義両親が生活の部分で困ったり、病気や看護が発生した時に、ご主人がどうするかだと思いますよ。ご主人も遊んで暮らして来たのではないのですから、働いて来て得た物は使わせない、親を見捨てろとは言えないのではないでしょうか。

トピ内ID：5022128113

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不安なお気持ちはごもっともです

😍

ひまわり

2020年08月20日 16:08

兄弟リスクというやつですね。自立できない兄弟がいて、その人がご主人の実家の資産を食いつぶす。主様が良い気はしないのは、よくわかります。＞いざというときはお願いね、と言ってくることがあります。このいざというとき、これが義父母様がお亡くなりになった後の義弟さんのことを指すのであれば、ご主人に義弟さんの扶養義務はありませんので、無視でいいんです。義弟さんが生活保護になって、役所から通知が来ても、できませんでいいんです。相続ですが、義弟さんはご主人より特別に多く生前に受け取っています。だからそれを差し引いて、相続を行えばよいです。そのあたり、専門家に今から相談したり、知恵を得るなどしておいてもよいですね。感情的になっても、相手は変わりません。厄介な人、お荷物な人はいるものです。うちにも厄介な義妹がいます。いつの間にかいなくなり、婚外子を抱えて帰ってきたり、また音信不通になったりするのですが、とにかく普通の感覚ではありません。夫が弁護士を雇い、縁切りしたところです。＞夫の収入だけでは今の生活は無理ですが、夫の収入はすべて貯蓄に回せる状況です。老婆心ですが預金の名義をよく考えておかないと、相続の時に困りますよ。我が家も私の実家が数千万負担して、義妹の母親（夫の継母）の尻拭いをしています。あの母親が産んだ娘、恩を仇で返す人です。でも相手は変わりません。弁護士から「社会通念上貴方はおかしな人です」と言われても、最後まで猛獣のようでした。主様は、これから起こるかもしれない出来事に対して、リスク管理をしていくしかないと思います。

トピ内ID：1932392159

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トピ主です

🙂

さるすけ

2020年08月21日 21:05

返信ありがとうございます。私の実家は資産家とはいえ、この５０年で両親が一代で築いたものです。私が生まれてすぐに、父が病気になり、勤めに出られなくなったため、両親が事業を興しました。私が大学生の頃まではジリ貧で、高校大学は奨学金を得て卒業しましたし、在学中も、仕事や家事を担い、家業を支えるために家族として協力してきました。その後、ようやく収益を上げられるようになり、小さいながらも堅実な企業として成長し、さらに投資などで資産を増やしてきました。私も自分の仕事をしながらも、家業の役員として現在も働いています。収入は大手企業の部長職の夫よりも多いです。これは我が家の事情を説明するためで、夫をDISってるわけではありません。夫は、両親や義弟とは全く違い、仕事熱心で真面目ですし、私の両親をとても尊敬しており、両親も夫を信頼しています。学生時代に、私に出会っていなかったら、働くことの大事さを心から知ったり、まともな経済感覚を身につけられなかったし、社会人として尊敬できる私の両親にも出会えなかったと、言ってくれています。夫の実家は、義祖父から相続した都心のビルが開発で収容され、大金が入ったことで、義両親は家業を辞めて賃貸ビル業をはじめました。立地も収益性も高い場所でしたが、義弟のために売りました。両家ともカラーが違いすぎるし、私もこういう人たちには何を言っても無駄だろうと半ばあきらめの境地です。皆様のおっしゃる通り、ここはもう一切援助はしなくて良いと感じました。一生懸命頑張ったけれど、いろんな要素で負債を抱えた、とか、努力が報われなかったために生活が苦しくなったというのなら、喜んで協力し、支えていきたいと思うのですが、原因が義弟のギャンブル、さらに親の怠慢ですから、とてもそんな気になれないし、夫にたいしても気の毒な気持ちです。

トピ内ID：7941237759

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離婚しましょう

😨

マージャ

2020年08月22日 12:39

トピ主さん、夫いなくても生きていけるじゃないですか。収入は夫以上、家業は安定。実家の収入ありきで夫の収入低いと見下していますし。夫は迷惑かけないように頑張っているし、自身も努力家で家庭のために頑張っている。それが伝わらないのでしょう？実家が家業成功の資産家って、サラリーマンを基本的にバカにするんですよね。自分は裁量で成功した、会社に使われている人情けないって。夫はあなたの両親を尊敬、両親は夫を尊敬ではなく信頼。この言葉が上下関係です。このトピでさえ伝わるから、夫はかなりプレッシャー受けてますよ。実家が最悪な人は繊細です。パートナーから見下されたら、夫の心は壊れちゃいます。一番苦しいのは、夫なのに。離婚して、少なくともパートナーからのプレッシャーを解放したほうが良いのでは？

トピ内ID：8143335965

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う～ん

😉

ぱん

2020年08月22日 14:26

2回目です。確かに貴女のご両親は御立派で堅実で、結果成功されて良かったですが。比較して、夫実家を卑しく見過ぎな感じが。夫実家は何の努力もせずに、転がってきた遺産さえ、義弟の呆れた愚行により失った愚かな一族、とでも言いたいのでしょうね。確かにそうなんだけど、余り忌み嫌うと貴女一族に傾注していた夫も辛くなるかと。本音はどうあれ、夫の気持ちには寄り添うべきかな？と思ったトピ追でした。

トピ内ID：7581545471

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人柄が真面目で家族思いの夫は、自分の親兄弟を切り捨てられない

🙂

うめの花

2020年08月22日 15:04

私の夫も真面目でやさしく、子供たちにとっても良き父親です。ある時、私の夫は母親から、お金の援助をしてほしいと言われました。内容は詳しく書けませんが、母たちの遊興費に属するための支出で、毎年発生するお金です。夫はその場で自分が負担することを了承して帰って来ました。夫の収入は多いです。援助する金額は多額ではありません。親がつつましく暮らしていて、それでも生活費が足りないなら援助は当然します。でもなぜうちが遊興費を毎年出さなければならないのか？家で夫と私は大げんかになりました。そして夫が最後に言った言葉は、「自分の貯金から出す」でした。これ以上言うと泥沼になると思い、私が折れ、それ以降毎年お金を上納しています。家族にやさしい夫は、親兄弟にも基本やさしいのではありませんか？本当に義両親のお金が無くなった時、自分の親と弟に生活保護を受けてもらうことがご主人にできますか？さるすけさんの家は、夫名義の預貯金がたくさんあると思いますが、そこから援助するとおっしゃたらどうしますか？もしそうなってしまったら、間接的にさるすけさんの御実家からのお金の一部が義両親＋弟に流れることになりますよね。ご主人とよくよく話し合った方がいいです。さるすけさんが援助しない、と決めても、夫が心から賛同しなければどうにもなりません。なすすべがない、と言って放置すれば問題は大きくなるばかりです。なんとか、弟さんを、依存症を治療する病院へ行かせることはできませんか？

トピ内ID：4570731018

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なすすべが無い、で、そのまま？

終身インドア

2020年08月22日 23:33

夫さんですが、自分の実家がそういう状態でなすすべが無いと放置しているのは同じ穴のなんとやら、ではないですか。少なくとも義両親と同じなのでは。いざというときはお願いね、と言われてどう返事してるのですか？うやむやにごまかしているのなら了承と同じでは。夫さんの考えが書かれていませんけど、義両親がお金を使い果たしたらどうするつもりなのかトピ主さん確認しましたか。お金は出さないと二人で決めても、実際にそのときになったら夫さんは義両親と同じ事をする気がします。お子さんに関しては、あなたとあなたの実家が後ろに控えてるんですから後顧の憂い無くやるのではないでしょうか。

トピ内ID：9719751699

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何も言わないと了承したことになる

🙂

ほぼ専業主婦

2020年08月23日 15:23

夏がキライさんのレスにも書いてありましたが、私もそう思います。そこで、ただの苦笑いで終わったとしても、あちらは、微笑んでくれた、考えてくれるんだ、と自分の都合の良いように解釈をするでしょう。言いにくいことを、何で私が、しかもあなたの親でしょ！と思うかもしれませんが、お金のことは、後々まで火種としてくすぶり続けます。言うなら、最初にしれっと、短く断った方がいいですよ。いくら、旦那さんのお給料からの援助だとしても、結局のところ、あなたの親のお金が、そのだらしない義弟や、義両親に流れているような感覚に落ち入りますよ。

トピ内ID：1548274947

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