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27歳婚活中女です。

レス14
(トピ主 0
041
るー
恋愛
こんにちは。いつも発言小町では楽しく参考にさせていただいております。 今回作成させていただいたのは、 私は27歳でお付き合いした人はいなく、中高大と女子校育ち、バイトもせず、就職したところも女性ばかりという環境にいます。 さすがに27歳になって、出会いもなく、ただ女子会ばかりやっていても、だめかと思い、お見合いパーティに参加しました。 そして、そこで出会った人と食事に行ったのですが、 すごくいい人で、35歳で高学歴で、仕事もできそうで、スポーツもやっていて、まあ言ってしまえば、ほんとに私が言うのは失礼ですが、かっこよくはありません。でもほんとにいい人という感じで、いい人どまりの典型、という印象を受けました。特にこだわりとかもなく、なんでもいいよと言う人みたいです。だからすごく優しいのだと思います。向こうもパーティで私を選んでくれましたし、また会おうと言ってくれたので私のことがなしというわけではなさそうです。 私は、俺様おとこやみえっぱり、欲張り男がいやだから、タイプとしてはなんでも合わせてくれる人っていう部分ではよいのですが、なんでもいいとか、こだわりがない人って、私じゃなくてもいいのじゃないかと思ってしまいます。 このまま会っていってもいいのでしょうか?まだ2回しか会っていないので、もっと許せないところとか、よい部分も見えてくるかもしれないのはわかります。もしアドバイス等ありましたら、次会うときのポイントなどうかがえましたら幸いです。そして何回あって決めればいいでしょうか? どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID:9646382837

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とにかく場数を踏むしかない

041
ぽんぽころ!れ!
トピ主さんは恋愛経験もないのであれば、 いろいろ夢を描いていることもあるかもしれませんが、 出会い、デート、男性を観察する、等 経験が必要です。 時には失敗も。。。 相手のことをよく観察することです。 話す内容、しぐさ、考え方、行動などから トピ主さんと価値観が合いそうかどうか、うかがうしかありません。 逆に相手もトピ主さんのことを観察していますよ。 一歩前進できるといいですね。

トピ内ID:0639689379

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恋愛や交際をマニュアル化しないこと

😀
でんでんじろう
その時の雰囲気でどうぞ、、、というのは無責任かな。 でも次回あうときのポイントとか、何回あって決めればいいかなんて、答えなどありません。 個人的にはあなたはとっても素直で謙虚な女性といった感じで好感もてます。

トピ内ID:9313913696

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減点方式はほどほどに。

🐱
ねんねこ
決める、というのは、おつきあいをするかどうか、でしょうか? お相手の方がつき合おう、決めてくれなければもう会わない、とでも言わない限りは 何回会ってもいいんじゃないですか? 出会いがない!って文句ばっかりで行動しない人が多い中、 自分で動かれてて偉いなって思います。 私の持論で恐縮ですが、あまり人を減点方式で見るとせっかくの出会いを逃してしまいますよ。 私の周りの友人で結婚したいのにうまくいかない人は、 大体相手の方をチェックする気持ちばかりで恋愛が難しくなってしまっていると思います。 で、大抵後から前に会った人が良かったとか言う訳です。 女・金・暴力等の人としてどうかと思う問題はそりゃぁ問題ですが、 まずはお二人の時間を楽しむことじゃないでしょうか。 率直に言えば、まだ2回しか会っていない訳ですから貴方が彼じゃなくてもいいように、今の時点では向こうも貴方じゃなくてもいいのは事実でしょう。 でも、これからの時間が楽しければお互いにこの人だと思うでしょうし、 一番大事なことは、その人を好きになれるかどうかだと思いますよ。

トピ内ID:4924386781

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人対人の恋愛にマニュアルはない

041
ナオミ
同じ状況でも捉え方や考え方、行動が異なるのが人間の個性です。 10人いれば10通りのやり方がある。 だからマニュアルなんてありません。 だから何回会ってもいいし、最初はしっくり来ないけどまあ悪くはないかな、程度で十分。 何の共通点もなく知り合ったのだからそんなもんです。 ここから会う回数を増やして少しずつ距離を縮めていきつつ見極めて行く。 失敗してもいいから自分で判断してやってみることです。 やる前から頭でっかちになっていてはいつまでたっても慣れしませんよ。 ちなみに私も婚活パーティーで知り合った人と付き合い、今婚約中です。 最初の印象はまさにしっくり来ないけどまあ悪くはないかな、程度でしたよ。 相手もとにかく話しやすかった、それだけだったと言ってました。

トピ内ID:7141333920

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ちゃんとした所で紹介して貰ったら?

💋
どんどん次行こう次!
私も貴女ぐらいの歳にお見合いパーティーに行ったことがありますが・・無料や一回限りの名の知れないイベント系は やめておいたほうがいいですよ。お互いのプロフィールも信用出来ないし、業者も何かあっても責任取ったりしません。 私はお見合いパーティーで知り合った人に、ストーカーされて怖い思いをしたことがあります。 真剣に婚活したいなら、ちゃんと入会金を払って身分を証明させ、定期的にお見合いやパーティーを主催してくれる 信用できる結婚相談所を利用したほうが安心です。(だからといってすぐ相手が見つかる訳ではありませんが) 27歳で交際経験無しでしたら、まともな婚活市場でも人気があると思います。同時進行でもいいので、どんどん 大勢の男性を紹介してもらって、自分の恋愛・結婚に対する具体的価値観や相手に望む事を発見していきましょう! 数人会った程度で「恋愛や結婚ってこんなもの?」と首を傾げたまま引きずられるのが最も危険です。 本当にピンとくる人を探して下さい。その為にも多くの男性と会って話す事が必要。でも長々とえり好みも行き遅れるので 2年位集中的に頑張るといいですよ。

トピ内ID:2342686132

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こだわり

トムヤムクン
40代既婚男性です。 こだわりって何に対してもあるというものではないのでは? 妻に、「今夜(の晩御飯)は何がいい?」と聞かれ、「何でもいい」と答えると、「それしか答えが無いと知ってるけど、つい聞いちゃうのよね」って言われますし、服装も独身時代は清潔感があって似合うものと選んでいましたが、今は妻が選ぶもののみを着ています。 ですが、バイクや車いじりは趣味なので、ドライバー一本からこだわって選んでいます。(高価という意味ではありません) 男ってそんなもんだと思いますよ。 何でもよいを自分に当てはめているようですが、流石に結婚相手が誰でも良いということは無いと思いますね。 強いて言えば、「出会いにはこだわらない」ってくらいじゃないかと。 次に合ったときのポイントですか・・・ 少々箸使いが難しそうな和食などを選んでのお食事など如何ですか? 個人的な感覚でしかないのですが、魚料理を綺麗に食べられる方は家庭教育がしっかりされた方が多いように感じます。 何となくですが、トピ主さんのような方には育ちが良い方でないと合わないような気がしましたので。

トピ内ID:3207712867

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デートを重ねてわかってくる。

041
kentarou
デートを重ねていけばお互いにいろんなことがわかっていくし、それでお互いに結婚したいならすればいいことです。

トピ内ID:7898383065

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進めてみないと何もわかりません

041
さゆ
32歳の女性、既婚子供1人です。 私も出会いに恵まれず、婚活の末に高学歴の男性と結婚しました。結婚して3年目ですが、可愛い子供もいるし夫婦仲よく幸せです。 >なんでもいいとか、こだわりがない人って、私じゃなくてもいいのじゃないかと思ってしまいます。 高学歴で仕事もできる人なら逆にこだわりは強いと思いますよ。だから35歳まで一人なんじゃないですか? >次会うときのポイントなどうかがえましたら幸いです。そして何回あって決めればいいでしょうか? 何回会って決めればいいかという目安はないと思います。私達は遠距離ということもあり2回目で結婚前提での交際にいたりました(その間3か月に渡って長文でメールをして理解は深めましたが)。 トピ主さんが結婚相手に何を求めているかです。交際経験がないということで具体的に思い浮かばないかもしれませんが、男性と関わる中で見えてくると思います。 一番いけないのは行動にうつす前にマイナス思考に陥って始まる前に身を引いてしまうことです。27歳は婚活年齢として一番売れ時だと思います。頑張って下さい。

トピ内ID:7610886443

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それが『欲』。手に入るようになると一層上が欲しくなるビョーキ

🙂
めんたい雄
まずはタイトル通りの自覚が必要ではないでしょうか。 人間、やはり欲が出てくるモノ。そのこと自体は仕方ないと思います。誰にでもある“ビョーキ”というか“業”のようなものかもしれません。 そうして「次のよい人」を探す間に、費やされるのが時間、そして重なるのが歳月、つまり「歳(とし)」。 いつまでも今と同じ27歳だと思っていたら、いつの間にか…。それが繰り返されているように思います。 回数や相手を見るコツは、残念ながら自分自身で身につけるしかありません。金銭感覚が大事な人もいれば、親子関係、趣味の共通性を重んじる人もいます。子どもに対する考え方を最重要課題とする人もいます。はては塩味の好みに至るまで…。それはまさに“人それぞれ”。 さらにいうならば、主さんこそ「誰でもいい」光線を発している可能性があることも、お忘れなく。現実の出会いの場ではトピ主さん自身の希望もどこかではアピールされて、相手に訴える・強調される必要もあるでしょう。 Good Luck!

トピ内ID:4306983750

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なにはともあれ経験だと思って

なんでもOK
あまり意気込まずに、何事も経験だと思って挑みましょう。 何回あって決めるなどと思う必要も無いと思います。

トピ内ID:3140404201

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会いましょう!

041
konkatu
出会いの場は色々な人と出会えるチャンスです。 どんどん出会いの場に行き、たくさんの男性とお話ししましょう。 自分が話していて心地良いかのフィーリングや、性格の相性などは 経験を積むしかないように思います。 またお見合いパーティで出会った35才の方ですが、トピさんがナシと思っていなければ、また会ってみてもいいのではないでしょうか。 デートを重ねる内に緊張もほぐれ、本質が見えてくると思います。 そして、婚活中なのですから、結婚相手としてやっていける人なのかじっくり観察しましょう。 ・仕事の事(・トピさんがやりくりしていける位の収入はあるか) ・家族構成(・長男?相手のご両親は健在?実家はどこ?) 考えればいくらでも質問が思いつくと思いますが、自分が気になる事は、何気ない会話の中でさり気なく聞いていきましょう。(質問攻めにならないように配慮してくださいね。) そして価値観のズレがある時は話合いましょう。 頑張ってください☆

トピ内ID:5917143114

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私が思うに

041
山本
既婚男性です。 >35歳で高学歴で、仕事もできそうで、スポーツもやっていて、まあ言ってしまえば、ほんとに私が言うのは失礼ですが、かっこよくはありません。 こんな人は婚活市場では、引く手あまたなのです。ただ、私が男性の立場なら「今までカッコイイ男を選んでて、自分を選ばなかった女性ではなく、自分と同じように真面目に生きてきた女性と結婚したい」と考えます。 だからあなたを選んだんだと思いますよ。誰でもいいという訳ではないと思います。 ただ、あなたが値踏みをしているようにお相手の方も値踏みをしている段階でしょう。お相手の方に優しくしていただいたなら、あなたも何か優しさを返しましょう。返した優しさの反応で、何か見えてくるものがあるかもしれませんよ。 私が結婚するのに問題と考えるのは「親兄弟に問題がある人・常識の無い人」は絶対嫌でしたね。それを考えると、会話の中で「お父さんお母さんってどんな人?」って聞くのは一つのポイントとしてアリかもしれません。

トピ内ID:7888016696

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例えたり芸能界を参考にしたり

🙂
跳ね馬
とにかく、言葉のキャッチボールが成立するでしょうか?トピ主さんは、彼から質問される事が多いですか? 彼は自分の事ばかり話しませんか?相互に話をしてお互いを知る状態がベターですが、どちらかが自分の事ばかり話すのは良くないです。 相手を知るには、とんでもない質問も考えて見ましょう。 無人島に一人流れ着きました、島に5つだけ持って行ってもゆるされる道具があるとしたら何を持って行くか? 私なら、ケータイ(圏外にはならない前提)、手で回す発電機、魚を取る道具、包丁、ライターでしょうか? その人の人間性が、道具に出そうでしょう? 直接的に聞きづらかったら例え話でもいいので、性格を知りましょう。 友人の恋愛相談に、彼はどう答えるかもいいですね。 芸能人の話もいいですよ!ここで付き合ってる彼氏が、アイドルオタクと判明したり、意外と変った女性の趣味を持っていたりする事もあります。 週に一度会えるなら、3~4ヶ月で白黒付けるのが、お見合いです。 でも、恋愛の様なお付き合いをされるのならマチマチで、1ヶ月で十分と言う人もいれば、5年以上掛かる人もいます。

トピ内ID:2804680218

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ありがとうございます。

041
るー
一日でこんなにご意見いただき、本当にありがとうございます。 実家のこととか、もっとちゃんと聞いてみようと思います。 確かにお箸の使い方は大事ですよね。以前友達に紹介された男性は、ほんとに食べ方が汚くて幻滅したのを思い出しました。 お見合いで出会った方からのコメントもいただけて励みになりました。本当は仕事や、同級生や普段の環境で出会って恋愛したいのですが、やはり出会いはないので、他のパーティなどでこれからも出会っていこうと思います。

トピ内ID:9416543137

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