姪のことが許せない

レス26

（トピ主 1 ）

バケット

2012年05月14日 17:16

ひと

３０代、既婚です。主人側の小学生の姪のことが許せません。確かにまだ２年生で小さな子供のすることと頭では分かっていますが、私に対して基本上から目線、そしてそのような発言、命令口調など行動も含めてすべてが度を過ぎており、もう大嫌いで仕方がありません。またそうした傍若無人な態度、行動をいさめない主人の親族にも腹が立ちます。もう顔を合わせることすら嫌なのですが、そうも行かないことにイライラし主人にあたってしまいます。とにかく一度、大人に対する態度を考えて欲しいと思い本人および兄夫婦に直接言いたい気持ちです。なんかと丸くと考えている姑のことを考えるとなかなか出来ない気持ちもあり毎日イライラ。主人は姑に相談するように言いますが、所詮可愛い孫。こちらが逆に大人げないと言われたり、変と思われそうで迷います。みなさんならどうしますか？

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具体的にお願いします。

ハナ

2012年05月14日 20:27

具体例をお願いします。それがないと、コメントしようがないです。

トピ内ID：9609484628

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できるだけ会わないようにする。

kentarou

2012年05月14日 20:27

嫌な人とはできるだけ会わないようにします。おそらく姪は甘やかされて育てられてわがままになっているのではないかと思います。

トピ内ID：6352678359

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ん～～～？

１０ガロン

2012年05月14日 20:27

お姑さんや義兄夫婦には、ご主人から話すべきじゃないのかしら。ご主人が「相談してみろ」と言うくらいなのですから、姪御さん相当なんでしょうしね。でも所詮その中ではトピ主さんはアウエーなので、言うだけ不利だと思います。血縁者同士で決着つけて欲しい所ですよ。

トピ内ID：5339905542

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トピ主が自分で言う

おぱた

2012年05月14日 20:27

相手はたかが小学2年生のコドモです。コドモにケンカを売られているのですから、大人として徹底的にコテンパンにしてやりましょう。親族に文句を言われたら？そんなもん気にする事はありません。毅然として「私にこういうことを言われるのがイヤならちゃんと躾なさい。それがこの子の為です。」で済みます。まあ、その姪御さんが学校の同級生や習い事で一緒の子、先生方、ご近所の大人の方など誰かれ構わずその様な態度を取っているのであれば、そのうち嫌われて一人ぼっちになったり、誰か他の大人に叱られる事になります。そういう痛い目にあって学習して、人に対する態度を学ぶ事ができれば何よりですが親が「ウチの子に何するんですか～！」と反省させず子供を甘やかすようになれば、どこに行っても嫌われ、社会で適応できず、最終的には引きこもりとかニートになるかもしれません。それでは本人も不幸なはずです。

トピ内ID：3927421374

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まだ小学二年生

18ban

2012年05月14日 20:27

姪っ子さんに怒りを感じるのはちょっと大人気ない。まだ子供です。怒りを覚えるなら全力でその子の両親でしょう。野放しにしおって！今はバケットさんが大人になって、顔をあわせるのは避けず、度を過ぎていると思うなら「そんなことしたくない」「そんな言いかたされたら嬉しくない」「私はイヤだからパパかママに言って」と、自分の正しいと思うことを通すといいと思います。怒らずに、ただ自分はこういうことは嫌なの、そういう人も居るの、私にとってそれはワガママなの、と毅然とした態度で訴える。もちろん問題のない遊びには付き合って。私には姪っ子が三人いますが、全てそうしました。無理はしない、嫌な事は嫌と言う。姪っ子問題なく懐きましたよ。

トピ内ID：3845094970

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私にも夫の姪がいます

はばたん

2012年05月14日 20:27

幸い、彼女が幼い今のところは関係良好ですが。私だったら、やっぱり顔を合わせないようにします。大人げないのは百も承知で、でも自分だけがいわば「余所者」的立場な中、誰も理解者がいないのなら、ある程度の我慢まではしても限界を超えてまで……というのは無理です。具体的には姪の来る集まりの場には行かない、ということですが、表向きの理由はちゃんと作って(個人的な用事、体調不良など)自分から角を立てることはしないようにします。周りが姪のことか？と気をまわしたとしても、それは周りが勝手に思っていればいいことで、私はあくまで(姪の問題であることは)認めません。そして義理の両親とは普通に交流して、彼らが原因だと誤解されないようにします。それからこれが一番つらいところですが、そうは言っても年に1度か、少なくとも2年に1度は我慢して顔を合わせるようにします(自分から機会を作ったりはしませんが、やむを得ない場合)。でないと、上記のような表向きの理由による欠席があまりにもうさん臭くなってしまうからです。いつでも関係を正常化できるようにしておくのがベストではないでしょうか。

トピ内ID：7860632668

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本人に言う

みー

2012年05月14日 20:27

ただ、まだ二年生なので根本的に分からせるのは無理だと思います。なので「○○しなさい」と言われたら「しなさいではなく「してください」」と言いなさい、とか。しつけは親戚のすることではなく祖母のすることでもないので基本は何もしない。トピ主さんが言われた場合のみ事細かく注意する。それもガミガミ怒ると夫や義母が姪の味方に回る可能性がありますのであくまで「注意」にとどめて置く。まとめていっぺんに注意しようとしない。細かくそのつど言いましょう。「口うるさいおばさん」くらいのつもりで。

トピ内ID：2943775843

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気持ちはわかる

通天閣ママ

2012年05月14日 20:27

考えられる理由としては・・・１、その姪っこさんがあなたのご主人の事が大好きで、初恋の人をとられちゃった・・とかで、ライバルと思っている。２、その姪っこさんの親（義理も含めた兄弟たち・・もしくは姑も）があなたの事をあまりよく思っていなくて、それを見たり聞いたりしている姪っ子ゆえの行動（ちなみに姪っ子の親は大人なので、とぴ主の前ではそんな態度はこれっぽっちも取らない）３、今までは家族・親戚の中では自分が一番主役だと大きな勘違いをしていた姪っ子がトピ主をライバルと思っての行動こんな所が理由だとおもうんですが？（他に甥っ子・姪っ子はいないんでしょうか？いれば嫌味ったらしく他の子を可愛がるとかして、仕返しをするのはどうですか？？）プレゼントのおもちゃとかも差別化するとか・・・ね！

トピ内ID：0049554726

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もう少し詳しく情報下さらないと、何とも判断できません。

🐴

洗たく好き主婦

2012年05月14日 20:27

その姪っ子さんのどんな行動に対して、それ程腹をたてるのかしら？許せないって、凄いですね。『上から目線だから』だけでは分かりません。バケットさんには、子供がいないのでしょうか？失礼ですが、不妊治療をしてるとかでしょうか？私だったら、気に入らない血縁の無い姪っ子だったら、二人だけの時には、無視します。口をきかない。視線をそらせる。かな？姑なんかには言いませんよ。だって、姑には血のつながった可愛い孫で、あなたは元は他人ですし大人ですよ。同じ土俵に乗ったって、こちらが一方的に悪者になるのは目に見えてるでしょ。

トピ内ID：2069375847

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具体的に

温泉巡り

2012年05月14日 20:27

具体例を挙げてもらえないでしょうか。もしかしたら身内なら許せてしまうようなことかもしれませんので何とも言いようがないです。姪御さんにとって、親戚であるおじさんおばさんが血が繋がっている、繋がっていないの区別がついていないと思われます。周りの大人がほとんど許していることを一人だけ許してくれないとは思っていません。それともトピ主さんにのみ、そのような態度に出るのでしょうか。トピ主さんがどうしても許せないのでしたら姪御さん自身に「どうしてそういう言い方するの？」「そんな風に命令されたらおばちゃん悲しいわ」などと真剣に言ってあげるのがいいと思います。所詮周りの大人は甘やかしている人々ですから姪に厳しくするのは無理があります。トピ主さんはほかの大人とは違うのだというところを姪御さんにしっかりと覚えてもらい「この人には丁寧に話さないといけない」と身体で覚えてもらうといいと思います。区別をつけてもらうというか。

トピ内ID：6930328379

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話したくない

浅草

2012年05月14日 20:27

私だったら姪に直接あなたとは話したくないと言います。なぜ？と聞かれたら理由を話します。謝って直すようなら普通にします。姑や姪の両親に聞かれた場合も同じように答えます。ひとこと大人げなくてすみません。は言うかもね。親戚と言えども親しき仲にも礼儀あり。子供に命令口調で話されていい顔する必要ありませんよ。

トピ内ID：0797447340

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はは～ん兄の子か。

🐷

プーアル茶

2012年05月14日 20:27

それはあなたのお兄さんがあなたが妹だからと、偉そうな態度なのを見てのことでは？あなたのお父さんはわたしのお兄ちゃんだけど、あなたはおチビなんだから偉そうにしてはいけませんと声のトーンを落として■ドスのきいた声!?で睨みをきかせてはどうだろう。でも普通は親がたしなめますよ。トピ主のイライラはわかります。 ―9才女児母です

トピ内ID：9642322035

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姪の将来が心配

美美

2012年05月14日 20:27

それは腹が立ちますね。姪の親はどんな躾をしているんでしょう。ご主人サイドの姪の事なのに、ご主人は何も言わないのですか？姑に相談したところで、バケットさんが危惧した通りになると思いますよ。小学２年生の子供がそんな態度にでるのは、たぶん親である義兄夫婦のせいだと思います。小さな子供は親のコピーです、姪の態度が物語っています。しばらく、義親族には会わない事は無理ですか。どうしても無理なら、ご主人に今度姪が失礼な態度をとれば、遠慮なく叱るからね、と宣言してはどうでしょうか。しかし義兄夫婦は、親として失格ですね。

トピ内ID：6849188235

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レスします

🐷

なす

2012年05月14日 20:27

命令・粗暴な口調には反応しない。『大人にそんな言い方するんだー。失礼だよ。オバさんは姪ちゃんにそんな風に話しかけられたくないなぁー。』その後ウダウダ姪が言ってきてもマトモに取り合わず。上記『』内の言い方を変え、組み替えれば大人向けの言い方にもなりますよ。直接貴女が姪に言われたら、よろしいかと☆

トピ内ID：2621923788

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そりゃあ、むかつく。

ピカリ

2012年05月14日 21:01

姪ごさんが、ご主人にはなついているなら、ご主人にこう言って貰っては？｢おばちゃん(トピ主さん)にそういう態度とられると、おじちゃんすごく悲しいな。おじちゃんの大事な奥さんなんだから、もっと素直な態度になってほしいんだ｣みたいな。私なら義理の両親に言う前に、まずはこの手を使います。勿論、姪ごさんの両親と義理の両親のいる前で、よくない態度をとった瞬間にです。義理の両親に話して、トピ主さんが悪者にされたら、更に義理の両親のことも大嫌いになっちゃうリスクがあると思うので。子供がそういう態度をとるということは、実は陰で両親や祖父母が言うトピ主さんの悪口を聞いているからという可能性も、なきにしもあらずだし。

トピ内ID：3836964133

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子供は

🐧

ちょっぱるふぃ

2012年05月14日 22:15

大人の鏡と言うようにもしかして、お兄さん夫婦がそのような態度ではないでしょうか？想像ですが「お茶持ってきて、これお皿に盛ってあげて」とかお姑さんが言うと従っていたのを見て勘違いしている姪っ子さんかもね。私ならもう少し小さい子なら、ケーキを買って行き１つ冷蔵庫に隠す皆には出すけど「悪いけど言葉の悪い子には無いよ」とあっさり言うかなお兄さんが怒るようなら、こう言う事があったと伝える子供のすることだからと言うなら、「叱る時は叱らないとダメ、叱らないから年上の人に対して命令して言うんだずーと我慢していたけど、度が過ぎている」と言えばいいと思うよわかるようになったら、お姑さんに言ってそっとケーキをあげる感じでお姑さんに花を持たせて、こう言う時はこうと話さないとダメだよと言ってもらえばよろしいかと小２ならまだ通用するかな？？怒ったら恐いぞと言う所思い知らさないと大人をなめた子に育ちそうですね

トピ内ID：8863719424

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ある意味やさしい

pescado

2012年05月14日 23:30

私自身は、実の姉の子で軽く似たようなことを思ってます。家の場合は、母に対して馬鹿にする発言をしたり、私に対しても対等と思ってるのか注意されたり、教えられたりすると（2飛びの数え方が間違ってたので、こうするんだよと正しい方法を教えたらキレられました）、あなた大人をなんだと思ってるのという態度を取ります。大人気ないので、ムキになるような叱り方はしませんが。姉は、甥のことを批判すると冷静に聞けない人なので、甥のためを思って何かを言っても、かえってこちらの欠点をしてきしたり、傷つけられる事が多いので、最近はあまり言わないようになってしまいました。でも本当は甥の事を思うと、ちゃんと躾をしたほうがいいのにと思ってはいます。そう考えると、子供の問題って親の問題なんですよね。気分を害されるかもしれませんが、ご主人一家があなたのことを軽んじているから子供が敏感に感じ取ってそういう振る舞いをしているのだと思います。甥も、姉が家族に対してしている態度を真似ている部分が大いにあります。恥ずかしい事ですが、姉は気に入らないことを言われると大声でさえぎったり、不機嫌を態度に出したりします

トピ内ID：9852274168

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感情が先行し過ぎで、客観性に乏しい・・・

💡

アンドロポフ

2012年05月14日 23:30

＞主人側の小学生の姪のことが許せません。＞私に対して基本上から目線、そしてそのような発言、命令口調など＞行動も含めてすべてが度を過ぎており、もう大嫌いで仕方がありません。感情の高ぶりは伝わりますが、具体的な被害状況や、姪御さんの問題発言を客観的に報告すべきだと思いますよ。「8歳の女の子が、上から目線で命令する」と苦情を言っても、笑い話にしか聞こえません。冷静に、詳細な事実を、時系列に報告出来無い様では、8歳の女の子にダメ出しされても仕方ないかもしれませんね。まずは落ち着きましょう。

トピ内ID：4438563999

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ある意味やさしい2

pescado

2012年05月14日 23:30

そういう時にあまり私達家族は大事にしたくないので、流すのですが、そういうのを見て「お母さんは強い、それ以外は格下」と思ってしまってるんでしょう。ま、単に私は恐竜が尻尾を踏まれて反応するのに時間がかかるみたいな感じで、その場で言い返せないだけなんですが。ただ、私の場合は実の甥なので、甥に対してある程度強行にも出られるし、またかわいい甥ではあるので心から心配もしています。なので、トピ主さんの立場とはかなり違いますね。多分、私がその立場にいたら、あまり相手にしないというか、ほっときます。自分の血を分けた肉親でないので、「ああ、失礼な子だな。きっと大人になったら苦労するだろうなー」とは思いますが、わざわざ更に嫌な思いをしてまで、叱ってあげようとか思えないです。一応、一度くらいやんわりとご主人+ご主人の親+ご主人の姉夫婦にお話くらいはするかもしれませんが、それで改善されないどころか怒られるんだったら、ますます優しくもしません。無視っていうか、それなりの態度で接します。たぶん普通の叔母がやるような親切もしないと思います。優しいのは明らかにトピ主さんですね。

トピ内ID：9852274168

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私は言っちゃいます

鬼嫁

2012年05月15日 11:59

年一回、正月にしか会わない義兄と義姉の子どもたち。とにかく甘やかされていて礼儀知らず、生意気で落ち着かない。ある年、お年玉をあげたら中身を見て「うぇ～これだけ？」親に催促されて渋々お礼を言ったものの、なんとポチ袋を踏んづけて外に遊びに行こうとしたので「あらお行儀が悪いのね。ご両親の躾が出来てないの？それとも君の頭が悪いのかな？人からもらったものを大事に出来ないなら、来年からはもうお年玉をあげなくていいね」義祖父の葬儀で集団で暴れていた時は、「亡くなった人を静かに見送れない馬鹿者はいますぐ出ていけ…！」と低いドスの聞いた声で仁王立ちになりました。義兄だろうと姑の前だろうと、ダメなものはダメとキッチリ叱ります。時には義兄や義姉に「お宅の躾はどうなってるんだ」と聞いてしまうこともあります。おかげで親族の間では躾番長キャラにされていますが、望むところです。社会に出て誰も叱ってくれなくなり恥をかくのは子どもたちですから、子どものうちに叱るべきところは誰かが叱らないといけないのではと思います（自分のやり方が良いかどうかはまた別問題ですが）。

トピ内ID：6097705145

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姑と話しました

バケットトピ主

2012年05月15日 13:01

主人がそれとなく話してくれたようで、姑から電話がありました。まず私に対してそのような態度をとっていることは分かっていらっしゃいました。そして姑も姪の行動、言動はいかがなものかと思っていたようです。ただ、親の教育方針もあるだろうし、姑の立場から兄嫁に意見をしてよいのか考えているようです。私も常々イライラしてきましたが、分かってくれている人がいるということで、なんだか少しスッキリしました。姪もいずれ大人になるでしょうし、その過程でぶつかる壁もあるでしょう。姑の助言通り、これからは悪いことは悪いと指摘し、大きく見てあげようという気持ちになりました。近い将来、かわいいと思えるようになればと思います。ご意見、アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：1780433078

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時間が解決すると思います

姪の叔母

2012年05月15日 15:17

高校生の姪（兄夫婦の子）が８～９歳頃、トピ主さんの姪のような子でした。私は大人げないので、本気で怒って泣かせていました。姪は、すぐに兄夫婦に告げ口していましたが、兄夫婦は大らかな？人達で、「おばちゃんが怒るのは、あなたに理由はないの？」と諭していました。すぐに改善されることはありませんでしたが、年々落ち着いてきて、高学年になると反対に私を見守ってくれているような風情でした。今では、彼女が本当に困った時には全面的に支援するから自分の好きなように頑張ってほしいと思うほど、彼女に肩入れしています。せっかく繋がった縁ですから、気長に付き合ってあげて下さい。

トピ内ID：5482230059

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自分を守れないんですか

和風カフェ

2012年05月15日 15:17

もしかして姪を嫌いながら姪のご機嫌とかとってませんかいっそのこと、姪に嫌われる言動をどんどんしてやったらいいのに、と思いました

トピ内ID：7668644639

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将来が

おっさん3号

2012年05月15日 16:25

姪御さんの将来が心配ですね。親以外の大人から、もしかしたら親からも叱られたことがないのかも。キチンと「目上の者に対してそんな態度(口のききかた)してはいけない」と叱りつけるべきです。血縁など関係ないです。親族ですから。ご主人も姪の様子は分かっているようなのでもしそれで、姑や義兄夫婦が何か言ってきたら「ハイそれまでよ」と疎遠にするしかないでしょう。

トピ内ID：5265168857

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もしかして

🐤

マリン

2012年05月15日 16:25

お弁当に冷凍食品ばっかりで駄目だしされたこと？お鍋を焦がしていやみ言われたこと？

トピ内ID：1718984831

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トピ主は何歳ですか？

⛄

雪ん虎

2012年05月18日 13:00

姪御に意地悪されて、自分では対処できないから、姪御のママに言いつけたいということですか？それが出来ないなら姪御のママのママに相談するって？情けない大人がいるものですね。自分に都合の良い状況を誰かが作ってくれて当然だと思い込んでるのでしょうか。親の責任を持ち出すことで、自分が姪御との関係構築が出来ていないという現実から逃避しようとしているだけ。実に幼稚な発想です。トピ主の理想どおりに姪御の態度を変えたいのなら、他人に頼らず自分でリスクを負ってやりなさいよ。

トピ内ID：3811880103

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