気持ちを楽にする為に、書かせて下さい。

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（トピ主 0 ）

ふたば

2005年07月27日 11:59

ひと

結婚して５年。　結婚後、知りました。義兄は、幼少時、義両親の目を離した一瞬の隙に頭部を強打、生死を彷徨い、奇跡的に助かったそうです。しかし、その時の後遺症で、時々情緒不安定になったり、人に当ったりするそうです。義両親は、その事をとても悔い、申し訳なく思っているようです。義兄は勤めていません。時々、義母の内職を手伝い、義祖父と一緒に畑の手伝いをして、お酒と熱帯魚の日々。このまま結婚もしないと思います。私達が帰省すると、とても快く迎えてくれます。まだ慣れない私をとても気遣ってくれます。だからそのような状態だと知りませんでした。義父は定年後、新聞配達を始めたそうです。とても切なくなります。老いを迎える義両親、そして、外との接触を拒む兄とその将来。その事を考えると、その事情を教えてれなかった主人に疑問を持ちます。聞かなかったから言わなかったのか、言えないからあえて言わなかったのか、最初から伝える必要が無いと思ったのか…。何か納得出来ない自分がいます。少し、気持ちを整理したくて、書込ませてもらいました。

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義弟（予定）が統合失調症なんですが。

夏莞

2005年07月28日 20:16

　結婚を考えるくらいの相手なら、家族構成と何をしているかって、お付き合いの最中に話が出ませんでしたか？　私は、そういう話の最中に、彼氏の弟が統合失調症で仕事を辞めて入退院の日々だと知りました。　一方で、私の弟もちょっと進路に問題があったのですが、それも相手に聞かれるまで話せませんでした。　そういう内容って、自分からはわりと切り出しにくい、こともあります。それに、その人の面倒を見てくれというのでなければ、ある意味「結婚生活には関係ない」ことでもあります。　私は、弟の面倒を見てもらうつもりがないから話さなかったし、話すタイミングもなかった。義弟のことは、仕事柄（医療関係職）、何か手伝うことがあるかもしれないのでと、詳しく教えてもらいましたが、そうでなければ知らなかったかもしれません。　切り出しにくかったんじゃ、ないでしょうか・・・

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他人のせいにするのは酷です・・・

ひる

2005年07月28日 20:45

結婚前にご両家を訪問しなかったのですか？話してくれなかったと他人のせいにするのは酷ではないでしょうか。

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なにか答えが欲しいのですか？

たまたま

2005年07月28日 21:25

そうではなさそうですね。私が思うに、「言いたくてもいえなかった」ではないでしょうか？かなり微妙な問題ですよね。結婚前に言ってそれが元で破談になる可能性もあるし、ご両親が言わないほうが良いといったかも知れませんよね。それは長男の方の問題に加えて、それが元で次男の結婚もうまくいかなかったら両親はひどく追い詰められると思います。ですからいうにいえなかったのではないかと思います。そう思うえば多少は落ち着きますか？余りご主人や義両親を責めないようにしてください。責める気がなくても、そういうことを聞くだけでそうなってしまうことが考えられますから。

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難しい事ですが

ああくん

2005年07月29日 00:48

　トビ主さんのご主人は、トビ主さんの考える二番目の気持ちだと思います。　子供の頃から緘口令の様になっていたのではないでしょうか？　身内にそうゆう方がいると、義両親さんもそうだと思うんですが、口外したくないものなんですよ。　今回どうゆう事で知る事になったか知りませんが、この事については、ご主人のご家族と共有する事ができるのです。　かといってしゃしゃり出る事も無いです。　ご主人がよく分かっているでしょうから、ご主人が動いた時支えてあげて下さい。　義両親・義兄さんがピンチの時、力を貸してあげて下さい。　それまでは、見守っていてあげて下さい。　納得いかないでしょうが、そうするしかないんですよ。　ご主人を責めないで下さいネ。

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ちゃんと聞くべきだと思います。

ぱふぱふ

2005年07月29日 09:46

結婚すればトピ主さんに多少の負担が掛かるかも知れないという事は分かったはずです。ここで誰かの意見を聞いてもご主人の本心ではありません、生活して行く上では割と重要な部分です。何故黙っていたのか？･･･貴方を失いたくないと思ったのが真意だとしても、内容が内容だけに、やはり結婚前に話しておかなければいけない事だと思います。ご主人にちゃんと聞くべきだと思います。

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私の主人の場合

ピオニア

2005年07月29日 17:13

結婚を考え出した頃、主人は私に「兄とは腹違いで極道者だ」と言っていたのですが、結婚話が本格的になってから「実は知的障害者で将来的には僕が生活の面倒を見なくてはいけないと思う。」と言いました。単に話しづらくてなかなか話せなかったのか、思いがけない話を聞かされた時の私の様子をうかがおうとしたのか、いずれにしても義兄の存在は結婚を考える主人にはコンプレックスだったのでしょう。主人は子供の頃義兄の存在が嫌でたまらなかったそうです。大学生になった頃から家族への責任感というものが芽生えてきたそうです。結婚して５年なら、ご主人がどういう人間かだいぶわかってきているのではありませんか？小心者なので言い出せなかったのか、計算高くて黙っていたのか．．．両方の要素を持ち合わせていたのでは。一度ご主人にどうして教えてくれなかったのか聞いてみてはいかが？。ご主人を問い詰めるのではなく「聞いても結婚したけど、でも隠し事は嫌だ。」と伝えてるのです。それともトピ主さんの心にあるのは、そういう義兄さんがいると知っていたら結婚を踏みとどまったのにというわだかまりですか？

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ふたばさんは優しい人

tora

2005年07月29日 19:45

結婚前に話してくれなかったご主人に対する不満のお気持ち理解できます。きっとご主人は、正直に話したらふたばさんが離れてしまうと思って言えなかったのではないでしょうか。気持ちを楽にするためにと書き込んでいる時点で、ふたばさんの気持ちは決まっているのかな？と感じました。あとは背中を押して欲しいだけなのかと。義父は、ふたばさんとご主人に頼る事無く、ご自分で働いていらっしゃるのはすごい事だと思いました。今、子どもに依存して生きようとしている親が多い中、立派だと思います。ご主人とよく話をしてください。ご主人の本音が聞けるかもしれませんよ。

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トピ主さんの気持ちわかります。

ポキコ

2005年07月30日 17:51

トピ主さんの気持ち理解できます。私の場合は義母の「うつ病」です。結婚後３年で同居し、義母が私たちの元へ来る形になりました。それまでかかっていた病院へは通えなくなり、紹介状をもらい新たに病院にかかりました。私には何にも知らされておらず普通に病院に付いていってあげました。婦人科、心療内科にかかりました。診察が終わり紙を持って出てきたので「どうだった？」と聞き紙を覗き込もうとしたらサッと隠したのです。その時「変なの～何で隠すんだろ」くらいにしか思わず、その後うつ病が悪化した時に家族へと言う形で先生から電話があったのです。主人は知っていたようです。＞聞かなかったから言わなかったのか、＞言えないからあえて言わなかったのか、＞最初から伝える必要が無いと思ったのか…。＞何か納得出来ない自分がいます。その気持ち私も同じです。病気を知っていたら結婚しなかったとかそんなことではないんですよね。わざと隠されていたような気持ちになるんではないですか？もちろんそのご家族の方も言うのは迷ったとは思います。でも教えてほしかったんではないですか？今も釈然としない私がいます。

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聞いていたら結婚しなかったんですか？

今回は辛口

2005年08月01日 16:40

貴方は夫を好きで結婚したんですよね。仕事に就かない家族がいたり障害者の家族が居たら結婚出来ないんですか？義兄の将来が不安なら面倒を見ることを拒否して義両親が亡くなった後は財産を使い切り、最後は生活保護に頼って頂いたら？ご主人の思いも聞いて上げて話し合って解決する問題です。夫婦なんだから。

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私もそうです（１）

みそ

2005年08月01日 21:31

私の義兄も精神的な疾病を抱えていますが、そのことを知ったのは結婚後だいぶ経ってからでした。普段はとても優しいお義兄さんなので、結婚前も後も何度も会っていましたが、発作が起こるまで気がつきませんでした。結婚前は夫は義兄は司法浪人をしていると言っていました。今でも私の両親に義兄の病気のことは言わないでくれと言っています。夫の言い分は、両親が年老いた時に義兄の面倒を見るつもりがあるのならば私や私の両親に結婚前にきちんと話しておく必要もあるけれども、自分は兄に一切関わるつもりはなく私に迷惑がかかることはないのだから話す必要はないというものです。夫が嫌だと言っても将来的に義兄の面倒を見ないわけにはいきませんし、やはり私にも話しておいてほしかったという思いがあります。でも私に嘘をついた夫の気持ちも分かるのです。続きます

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私もそうです（２）

みそ

2005年08月01日 21:39

続きです。私たち夫婦は義実家と離れて暮らしているのですが、私は義両親と義兄の病気について直接話したことは一度もなく入退院などの電話連絡も全て夫経由です。以前は蚊帳の外に置かれているようで悲しかったのですが、今は義両親や夫が私を巻き込まないようにしてくれているんだと思うようにしています。私が義両親に「お兄さんのこと、私達にも頼ってください」と言う覚悟ができるまでは私からは何も聞けないと思っています。こういった話は誰にもできないので、どうしようもなく書き込まれたふたばさんのお気持ちよく分かります。何のアドバイスも出来ませんがふたばさんのお気持ちが少しでも軽くなりますように願っています。

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多分

wind

2005年08月02日 11:55

このことに　あなたを巻き込みたくないのです。迷惑をかけないようやって行きたいのでは？ギリギリまで自分たちで何とかしようと思っているのでしょう。次男夫婦には幸せな家庭を築いて欲しいと願っていると思います。お兄さんのことで夫婦の間にさざなみが立つことは一番望んでいないことです。見ざる聞かざる言わざるで　ご主人が動かざるを得なくなってから　出来る範囲のサポートを考えたらどうでしょうか。今は　ご主人を問い詰めないで素知らぬふりをしてあげるのも思いやりだと思います。お兄さんも落ち着いているようですので　ご両親が年を取っても誰か一緒にいる人がいれば　トピさん夫婦も安心な面もあると思います。ご両親が二人とも亡くなられるまではこのままで　一人暮らしになって生活が立ち行かなくなったら民生委員さんにお願いしてホームのような所に優先入所させてもらえるのではないでしょうか？

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気持に整理はついたのでしょうか？

anz

2005年08月02日 17:39

義兄の将来を案じていらっしゃるのですか？まだ義理のご両親も健在でいらっしゃるのですから、今から案じてもどうかと思います。もちろん、いつ・なんどき・どうなるとも限りませんから、今からご主人の考えなどそれとなく尋ねてみてもいいかもしれませんが。けど、その義兄の事実を結婚後に知り、どうされたのですか？ちょっとショックだっただけですか？それとも身内にそのような状態の人が出来たというのが嫌なのですか？それともご主人が教えてくれなかったことに不誠実感を持たれたのですか？気持ちは軽くなったのでしょうか？

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考え方を１８０度変える

ない

2005年08月03日 16:12

お義兄さんは、優しそうなかたですね。畑仕事とお酒と熱帯魚の日々ですか。ステキです。快く迎えて下さるのですね。酒好きの私の　発想なので、いい加減なコメントに聞こえるかも知れませんが、私だったら、あくまで私の感受性ですが、、、、、お義兄さんと、酒　飲みたいです。陽気なお義兄さんなら、一緒に手を叩いて歌いたいわ。時には、自分の家にもお招きして、お酒　相伴したいわ。

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将来はどうなるのか

ななこ

2005年08月03日 16:14

義理のご両親が亡くなった後、どうなるのか不安に思いました。経済的面倒を見なくてはいけないのか、独立してお互いに生活出来るのか。老後のことについての話し合いは、ある程度の先は今の段階で読めるし、とてもとても大切のような気がします。

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お義兄さんは

シトリン

2005年08月03日 16:30

今でも定期的に病院に通ったり、障害が残ったりしているのでしょうか？ここに書いた話は旦那様から聞いたのでしょうか？文章を読んだだけの印象として、なんというか、親御さんが申し訳なく思うあまりお義兄さんのことを甘やかしてしまってちょっとした引きこもりになってしまっているんじゃないかという風に思えてしまったのですが。旦那様もそう思っているけど、ご両親の手前言い出せない。だからあなたにも何も言えなかったんじゃなんて思ってしまいました。もし的外れなレスだったらごめんなさい。

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今回は辛口さんへ

ごま

2005年08月04日 22:24

そういうことではないんじゃないですか？トピ主さんは、 >その事情を教えてれなかった主人に疑問を持ちます。っておっしゃってますよね。別に、お兄さんの面倒をみるのが嫌だとか、それを知ったら結婚しなかったということじゃないのでしょう。これから人生を共にし、家族としておつき合いしていくにおいてやはりそういう事情は教えてほしかったと思ってらっしゃるのでは？私は未婚ですが色々事情があるのでトピ主さんのお気持ちも、またご主人様のお気持ちも少しわかる気がします。

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結婚前に教えてくれたら

ぷりたん・・・

2005年08月05日 01:37

悩むこと無かったと思います。かえって信頼出来たかも・・。不利な条件をかくして結婚にもってかれて、信頼していかなきゃならない人に、騙されたような気分をもってしまって、とてもつらいと思います。そういう気持ちを旦那さんに打ち明けてみてはどうでしょう？旦那さんはどういう気持ちをもってたのか、打ち明けてもらって、お互いに話し合うのがとても大事な事のような気がします。

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遺伝でもないし

デブ症

2005年08月05日 03:28

生後の事故なんでしょう。それも、性格的には害なさそうじゃないですか。トピ主さんが今まで気づかなかったくらいだし。　でもお気持ちわかります、なんとなくしっくり行かないんですよね。秘密にされてたみたいで。そんなこと言われたって結婚してたのにね。　書いてみてすっきりしましたか。弟さんの面倒はあなたが見る必要ないから、気にしないでおけば？そう考えてだんなさんも言わなかったのでは？

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参考にはならないかと思いますが

ひよこ

2005年08月05日 11:25

主人の実家の家庭環境はかなり強烈です。姑は子供の給料をあてにして若いのに働かない。私たちの結婚話がでた時も大賛成で早く早くといった感じでした。なぜか？後から気がついたのですが私が看護師をしていたので毎月50万くらい稼いでくると思っていたようです。きっと私たち夫婦の稼ぎで左団扇で暮らせると思ったんでしょうね。私たちが離れて暮らしても当然生活の面倒を見てくれると思っていたようです。結婚してからいくらむしりとられたか。付き合っていた頃はお邪魔すれば出前をとってくれ家賃10万以上もするハイツに住み遊び歩いて全くお金に困っている風はありませんでした。見栄はりだったんです。先の事は一切考えずあればあるだけ散財する。国民年金も保険も一切かけていません。主人いわく”こんな親やって知られたら誰とも結婚できへんから言わんかった”。けど自分に見る目がなかったのが1番悪いと思っています。トピ主様の場合は普段はとても人柄の良いお兄様のようですし何とか乗り越えてほしいです。

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わたしの場合…

あぷあぷ

2005年08月05日 17:33

義理の妹でした。結婚前に体が弱いとは聞いていましたが、実際には小児マヒでその後別の病気で現在は障害１級を持っています。結婚後しばらくして知りました。義父がそんな義妹を不憫に思い甘やかせすぎたせいで正確はひね曲がっています。黒いものも義妹が「白」と言えば義父はそのようにします。下にもう一人義妹がいるのですが、幼い頃からこの姉に虐げられてずいぶん苦労したそうです。あたしも新婚当初にひどい目にあいました。下の義妹はいろいろあって結婚する時に親子の縁を切りました。主人も最初は自分の家族の事を色々言われるのが嫌だったようで喧嘩が絶えませんでした。知っていたら結婚しなかったとはいいませんが、新婚の頃は楽しい生活に暗雲が立ち込めたようでひどく落ち込みました。今は主人もあたしの気持ちを汲んでくれるので将来の不安はいくぶんかなりなりました。こうなるまでに１５年の歳月が流れましたが…。誰でも家族の恥部は知られたくないようですよ。いまさらどうこう言っても仕方ないわけですから、これからの事を考えてとことん話合いは必要ですよ。

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分かってあげて

雷太

2005年08月12日 02:47

友人のお兄さんが知的障害者です。お兄さんがいることは聞いていましたが、時々お兄さんのことが話題に上っても、「今は実家で両親と住んでいる」ということぐらいしか言っていませんでした。友人が結婚することになり、披露宴でお兄さんにお会いしたのですが、その時に初めて事情を知りました。しばらくしてから、友人がお兄さんについて語ってくれました。お兄さんの存在がコンプレックスだったこと、そう思う自分が悲しいと思う、ということ。話そうと思っても話せなかった、と涙ながらに謝られました。自分の弱い部分を話すことは、とても勇気がいることです。トピ主さんのご主人もひょっとしてそうなのでは？ご主人を愛しているのなら、大きな気持ちで許してあげてほしいです。

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