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彼との生活 結婚 (男性のご意見うれしいです)

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(トピ主 0
🎶
yuzuhime
恋愛
初めまして 私、彼ともに30代前半 付き合いは3年です 彼に対して愚痴や不満をこれから 言いますが 前提として彼と別れる選択はありません。 ご了承頂ければと思います。 結婚するにあたり、どう円滑に結婚生活を 送るかというのが質問なのですが 彼は自分大好きな人です。 自分勝手です。 私のことは愛してくれていますが それ故、甘えてます。 普通の状態のときは仲も良好 彼は結構世話焼きなので異性の 恋の相談なんかよく受けます。 そして流れはその子が彼を好きになる 彼が一線を超えることはなく 適当に連絡があれば連絡をする・・ そんな感じですが、やはり誰でも好意を もたれることはイヤなことではないように 思います。 その子達が、彼を縛ったり? 私がちょっと怪しくない?と言うと 彼は切れて一切の連絡を切ります。 それはそれでいいですが・・ もしタイプの子なら一線を超えるような 気もしなくありません。 そういうことからちょっと私が彼を 100%信用できなく 言っちゃだめだと思っていても 飲みにいく回数が頻繁になると なにしてんの?と言ってみたり 怪しんでしまいます。 この部分は私も悪いです。 ただ、相談に乗ってるとき その子達がつらく 泣けば会いにいったりもします。 こういう部分からの怪しさです。 なにもないのに疑われると しんどいし私への気持ちが減って しまいそうだ・・ 究極にもめるとこんな話しにも なります。 そこでもし見ていただいた方で 男性の方で奥さんにはどう居てほしいか 教えてもらえませんか? 叉、そんな旦那さんをお持ちの方が いらっしゃったら こういうふうにしてるよ? など教えてもらえませんか?

トピ内ID:7165947743

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ある意味考え過ぎですね・・・

041
zenman
そのような理屈屋の立場から彼の行動を見ているから、疲れるし、信じられなくなるし、時に彼が嫌がる言動を取ってしまうのだろう。 「私も悪いです」という点を直せばよいのだと思います。 彼は他人の悩みを聞いてあげるボランティアさんですよね。 その行為に酔っている人に「悪い」と思うようなことを仕掛けてはいけません。 別れるつもりもなく結婚することを決めているのだから、あとは信頼して、信頼して、文句めいたことを一切言わないことです。 妻にグダグダ言われると、やはり「しんどくなって気持ちが減る」ことになるので、そんな言葉や態度はご免こうむりたくなりますね。 ある意味、自分で解っている「してはいけないこと」や「言ってはいけないこと」を抑えればよいのですよ。 他人に聞くまでもないことじゃないのかな?

トピ内ID:1046312335

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何か・・・重い

💡
アンドロポフ
キミに「別れる選択」は無くとも、 彼の心が離れて行く可能性は非常に高そうだね。 いや、もう、何だか、重い、重いんだよね。 束縛、邪推、嫉妬、男が逃げて行く三大要素の大盛り定食なんだもん。 我に自由を!独立を! ラ・マルセイエーズを高らかに歌いたくなるよ。

トピ内ID:6013372376

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ふーん…

041
フラワーボックス
自分の彼女の不安な気持ちを理解できない男が、他の女の相談には のってどんなアドバイスするのかねえ…ある意味興味深い。 しかもその相談してる女ががつらくなったり泣いたりしたら、わざわざ 会いにいくほどの徹底ぶり。素晴らしい! ちゃんと言ってみたら?『今度は私の不安な気持ちにも相談にのって』ってね。 なんて言うかな?ちゃんと相談にのってアドバイスしてくれるのかな? それとも『そんなこと自分で解決しろ、俺を信用してない』とか(笑) 変に物分りのいい女ぶってることが問題なんじゃないの? もしかして結婚焦ってる?私に言わせりゃ、ダメ男を作るダメ女の典型。 以上

トピ内ID:6499767020

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意味が分からない

041
d
まともな男なら仕事で忙しくて妻以外の女性の相談なんかタダで応じたりしないですよ。職場の部下ならともかく。意味が分からないです。

トピ内ID:4432833336

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ホスト?

041
甘夏
あなたの彼の仕事は、ホストですか? どうして女性の悩みの相談に乗る必要があるのかわかりません。 彼は結婚に向いていないと思います。

トピ内ID:7162270374

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我慢

🎶
みお
うーん。 トピ文を読んでの感想ですが(女です、すいません) もしその男性と結婚したい、うまくやっていきたいなら、あなたが我慢する以外に方法はない気がします。 その男性が他の女性に会いに行っても何もしない、何も言わない。 黙認、というやつですかね。 もちろん、つらいと思いますよ。 怪しくなくても疑ってしまう気持ちもわかりますし。 でも、口出しすると「気持ちが減ってしまいそう」なんですよね? だとすれば、それ以外に道はないかと…。 それが嫌なら、とことん話し合う。 それで理解しあえないのなら別れるか(前提覆しですが)、ギクシャクした夫婦生活を受け容れるかしかないと思います。

トピ内ID:2220616686

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う~ん

041
J2K
完全に割り切るしかないのでは? その彼との結婚を前提として、別れの選択肢が無いのなら。 ま、外での事は「遊び」と割り切る。 ただ、基本的にその遊びに溺れさせない。 そのぐらいの適度な縛り方が、こういう男性には有効なんじゃないかな? 精神的・肉体的な快楽は外でも楽しめるが 安らぎだけは家庭でしか享受できないと思えば その内収まるかもしれませんし。 そういう意味では懐の大きさを求められてしまうから 中々難しいけど、別れたくないのなら自分が変わるしかないと思います。

トピ内ID:1090186502

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感想。

041
からしマヨネーズ
男性です。 彼は八方美人で、悩み相談をする女性にとってはいい存在かもしれませんが、トピ主様に対して不誠実だと思います。 >飲みにいく回数が頻繁になると なにしてんの?と言ってみたり 怪しんでしまいます。 そういう感情を抱くのは当たり前です。 何も悪くなんかありません。 飲みに行ったり、相手が泣いていて会いに行くというのは、二人っきりの状況になるということですか? 結婚を考えている彼女がいるのに、そういうことをするのであれば、余りにも彼は無神経です。 一線を越えていないって、本当ですか? 恋愛の悩み相談って、女をおとす一番の方法ですよ。 正直、そんな男はやめておきなさい、と言いたいところです。 私はそういう不審な行動をとる彼が悪いと思いますので、仮にもしそういう行動を自分がとっていたら、ハッキリいやだと言ってもらいたいです。 >なにもないのに疑われるとしんどいし って、そういう不審な行動をとる自分が悪いんでしょ!?って思いますけどね。 なに言ってんだか。

トピ内ID:7239743658

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トピ主さんが我慢して行くしかない

なんでもOK
そのトピ主さんが気になっている部分には一切口を出さない事が良いのでは? >なにもないのに疑われると >しんどいし私への気持ちが減って >しまいそうだ・・ しまいそう・・・では無くて実際に減っているのです。 別れないんだから我慢するしかないでしょ。

トピ内ID:9633459093

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ありがとうございます

041
yuzuhime
みなさまのご意見を 読ませていただきました。 私の質問の答えをいただけたので 大変助かりました。 ありがとうございました。

トピ内ID:5922507572

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簡単な話しですよ

🐱
ねここねこ
彼の性格を変える保証なんてどこにも無いので トピ主さんが信じぬくか、別れるか2択しか無いのです。 >前提として彼と別れる選択はありません。 でしたら、そういう性格の彼氏に慣れるか 一生かけて性格が変わるのを祈り続けるしかないですね。 そもそも、結婚する前から >そういうことからちょっと私が彼を >100%信用できなく こんな事思っているようなら 私なら結婚なんてありえません。 100%信じられる方とお幸せに・・・。

トピ内ID:4201413134

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まだ早いのでは。

🙂
かっぽ
45歳妻子アリの者ですが、タイトルのとおりです。 トピ本文だけで全てを伝えられるわけはありませんから、わからない面が多いです。でも、異性の恋の相談の話とか、泣いていたら会いに行くとか、おっしゃっているお話はよくわかります。 そこらへんのお話をみると、男女のお付き合いとしては初期的な段階なのかなと思います。究極に揉めてこの程度では・・というのが正直な感想です。いわゆる「愛を育てる」の前段階なのかなぁと。 生活をともにする、人生をともにするということは、生半可なことではありませんよ。別れる必要はありませんが、結婚とおっしゃるのであれば、もっともっと深く付き合っていくべきだと思います。話し合いでもなんでもいいから、二人の問題を二人で解決していく力をつけていくことが必要かと思います。 そういうことをしないで、ただ単に相手が好きだからってだけで結婚すると、後悔すること間違いなしです。なぜなら、結婚した後は、経済力や生活力など、未婚時代のお付き合い時にはまったく想定していなかったことを相手に要求するようになるからです。

トピ内ID:4828834627

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受け入れるしか・・・

041
imagine
私は不特定多数の女性と話すとか苦手で、唯一告白できた彼女と交際してそのまま結婚しました。 なので当時も今も彼女や妻以外の女性と進んで話したいとか会いたいとか思わないし、ましてや親身に相談にのってやろうなんて思いません。 職場で任務遂行上関わる女性とは話すけどね。 対して彼は私とは真逆の性格って感じでしょうね。 別れる選択肢がないなら、彼のありのままを受け入れるしかないのでは? 怪しかろうがなんだろうが、本命は私なんだと自分に言い聞かせてどっしりと構えるくらいしかないかねえ。 ただ、こんな私でも妻からあらぬ疑いを掛けられるのは嫌です。痛くもない腹を探られて気分良い筈はありません。 なので妻にどう居て欲しいか? との問いに対する答えは「くだらない詮索で嫌な思いをさせないでくれ」ということです。

トピ内ID:3332068953

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同世代男です。

041
こばやし
トピ主さんの心配は当然だと思います。 私なら全然重いと感じませんよ。 むしろ愛されている嬉しいです。 ただ、彼氏さんの性格からすると、あまり言うと重く感じると思います。 相手の相談に対してそこまで、感情的だと将来の浮気の可能性は高そうです。 ただ、トピ主さんに別れの選択が無いのですから、耐えるしかないでしょうね。 芸人さんの奥さんを参考にされてはどうでしょうか? 浮気されても「芸の肥やし、どうせ私の所に戻ってくるわ」くらいの気持ちの大きさなら彼氏さんもトピ主さんを結婚相手にと望むと思います。

トピ内ID:2426814735

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それは面倒見が良いとは言えないような

041
おすねこ
トピ主さんにはどんなことをしても離れて行くことはない、と 甘えちゃってる(なめてかかってる)ように思います。 彼がどんなに言葉を飾ったところで、一番大切にすべき人をないがしろにし 悲しませている時点で、ただの不誠実な人だと思います。 別れるのを覚悟で本気でぶつかる位しないと、彼は自身の不誠実さに気づくことなく トピ主さんの不安もこの先払拭されることはないと思いますよ。

トピ内ID:2743575776

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