姑と夫の弟が長い間ケンカしています　

レス17

（トピ主 1 ）

兄嫁な私

2012年05月15日 13:01

ひと

40歳子無主婦、転勤で現在関西で暮らしです。　
姑は夫の弟家族と同居していますが（義弟家族は生活保護を受給するくらい経済的に貧しく）姑が経済的に裕福なこともあり弟一家は経済的に姑に援助してもらっています。

　去年の冬、ふとしたことがきっかけで義弟と姑がケンカになり半年以上口をきいていないそうです。　（経済援助はうけたまま）
　さすがに私達夫婦も気になりだし、夫から義弟にメールしてみたり、義嫁にも状況を聞いたりしてみましたが何も改善しません。

　義嫁もあまり気が利く人ではないので「本人達に任せておけば」的スタンスで、全く口を出す様子もありません。　
　自分は知ったこっちゃ無いという様子でした。
　
　姑は、やはりちょっと寂しそうなので、私達が出来ること（遠くなのでちょくちょく電話するとか、何か送るなど）していますが、やはり寂しそうです。　
　
　そもそも姑を養っているなら分かりますが、逆の立場なのに義弟家族は恩恵を受けるだけ受けているとしか思えず腹が立ってきちゃいます。　
　（なら、トピさんが同居すればとか言われそうですが、我が家は転勤族ですし、姑の持ち家なのでそこに入る訳にも行かず）

　どうしたら一番良い状態に戻れるでしょうか？　
　どうしたら義嫁が夫に一言　言ってくれるかもアドバイスください　
　

トピ内ID：8443636430

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口出さない

うさ

2012年05月15日 17:11

トピ主さんは姑さんと同居できないし、引き取る気もないんですね。だったら口出しできないです。姑さんがいやだと思えば　義弟一家に出て行かせることもできるのに　そうしないのは姑さんが決めたことです。　義弟は一緒に住んでやっているのだから援助は当然の権利くらいの気なんでしょう。義弟ばかり恩恵を受けてくやしい気持ちはわかりますが　トピ主さんは義弟嫁より恵まれた立場なんですから　今のまま温かく見守るしかないと思います。　

トピ内ID：8376569776

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姑の家にいって話し合う。

kentarou

2012年05月15日 17:11

けんかの理由はなんでしょうか。メール、電話でもうまくいかないのなら、あなたと主人が姑の家にいって話し合ってみたらいいと思います。

トピ内ID：6758587743

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少し距離をとる

ここなっつ

2012年05月15日 17:11

同居は無理だそうですが、一か月でもみたらどうでしょう？数か月ならもっといいかと思います。お義母さんがトピ主さんの家にいる間、当然、弟さん夫婦は自分たちで生活費を用意しなくてはいけませんから。それでお義母さんのありがたみがわかるのでは？転勤時を機にお義母さんが戻られてもいいかもしれません。それ位ならできるのでは？

トピ内ID：3221037232

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義嫁は、何も言わない方がよい

🙂

どんとこい

2012年05月15日 17:11

義嫁がけんかしていることに口を出したら、義母がますます怒ってこじれるだけです。援助を続けてるということは、トピ主さんが思っているほど、たいしたけんかではないと思います。親子ゲンカですから、トピ主さん、義嫁さん、など他人がやいやい言わない方がよい。まあ、トピ主さんも暇ですね。

トピ内ID：1551322414

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義嫁？

田舎嫁

2012年05月15日 18:30

義弟嫁のことですよね。トピ主さんは、義弟嫁以上に首を突っ込まないほうが良いですよ。姑と義弟は完全同居なら嫌でも毎日顔を合わせる関係。完全二世帯や部分二世帯でもずっと視界に入らない暮らしは出来ないもの。そんなすぐ近くに居る実の親子の諍いに、遠くのもとは他人である嫁が首を突っ込んでも、嫁はろくなことになりません。この状況でも姑は義弟が可愛いんです。長男夫婦には愚痴も不満も言うでしょうけど、それを真に受けた言動をしたり必要以上に姑に色々してあげても、義弟夫婦との関係が悪くなったり、結局は義弟が可愛いということを後で思い知って姑の印象が悪くなったり、ご主人が親切にしてきたことがバカバカしくなって、ご主人はその後義弟にも姑にも悪い印象しか無くなることも。義弟嫁は今までの生活の中で関わらないようにするのがいちばんだと思い知ってるんじゃないでしょうか。その状態でもとは他人である嫁が間に入っていつの間にか悪者扱いになるというのはよくあることなんですよ。血は水より濃いんです。姑と義弟は今、トラブルにならない距離感を模索中といったところです。

トピ内ID：4207402909

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あなたは第三者ですよ

ニャンコの母

2012年05月15日 18:30

私は完全同居の長男の嫁ですが、とっ～～～ても苦労して居ます。親子喧嘩に嫁が口出し出来ますか？同居してくれる義弟夫婦が居てくれるから、自分達は楽出来るのでは？少しは感謝した方がいいですよ。口出ししない事です。姑の財産に付いては、外の人間が口出しするべきでは、ありませんよ(口出しするなら手も出す)と言う事です…………解決策に付いて提案します。姑さんをあなた方の家で何ヶ月か、お客様として生活してもらったら如何でしょうか？親孝行出来ますよ

トピ内ID：0599673289

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首も口も突っ込まない事

フロール

2012年05月15日 18:30

大人が喧嘩したのです。自分で困ったら、解決するでしょう。解決の仕方はその人本人が決めることです。自分で解決できないなら、喧嘩なんかしないことです。それと、親子ですからね。あなたが首突っ込んで、勘違いをされて相手に伝わったら、取り返し付きませんよ。援助するほうも悪ければ、される方も自覚なしの甘ちゃんです。ただ、お義母さまのことは、しっかり話し相手になったり、できることはしっかりして差し上げるだけだと思います。もし、首を突っ込むなら、旦那と一緒に、きちんと当事者同士で話し合うことぐらいです。陰で何かをすることだけは・・・・やめたほうがいい。

トピ内ID：4127428134

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首は突っ込まない！

しえすた

2012年05月15日 18:30

話し半分に愚痴を聞くだけで十分です。同居というのは気苦労が絶えないのです。また，なんといっても弟さんとお義母様は「血」で繋がっていらっしゃる。あなたにできることなど義弟さんや義妹さんからすれば余計なおせっかい。間違えても義弟さんの悪口など旦那様の前で言わないこと。幸い義妹さんは賢い方のようで「本人任せ」と言う最良の方法を心得ていらっしゃる。「気が利かない」とおっしゃいますが，「気が利く」あなたなら仲直りをさせる事が可能だといわんばかりですね。正直，気が利くと思ってる方の多くは，それが「自己満足」でしかないことに気が付いていらっしゃらない。お義母さまの愚痴のみの情報で心配されているのでしょうが，義弟さんからメールの返事もないというのがいい証拠です。聞くに徹して，決して正義の味方になろうとしないことです。

トピ内ID：4611693007

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放っておく

ゆみ

2012年05月15日 18:30

トピ主さんから見ると、他人の親子関係のことですよね。親子のことには口を出さないほうがいいです。二人の関係は誰よりも本人達が一番良くわかっていると思います。第三者が口を出せることではありません。私はその嫁の立場です。放っておいてください。

トピ内ID：3855475703

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大人同士の関係に傍が嘴を入れるとこじれる

いなちゃん

2012年05月15日 18:30

トピ主さんは、義弟嫁の事をよく思っていないようですが、むしろ、「本人達に任せておけば」的スタンスを取る人だから、上手くやって行けているのではないかと思います。義弟嫁が自分の夫である義弟に味方しても、世話になっているお姑さんの肩を持ち義弟に意見しても、どちらも、むしろ関係がこじれる元です。経済的に世話になっているなら、相手の言いなりになるべきですか？たとえば、トピ主さんの場合、主な生活費を稼いでいるのは旦那様だと思いますけど、じゃあ、どんな事でも、理不尽な事でも、全て、旦那様の言いなりになりますか？親子も、色々あります。離れて暮らしていれば何て事ない場合でも、一緒に住んでいると些細な事で角突き合わせる場合もある。トピ主さん夫婦も、下手な嘴は入れない方が良いですよ。話を聞いてあげるのは、良いと思いますけどね。私自身、昔、友人同士の諍いに心を痛め、仲直りさせようと嘴を入れた結果、二人は仲直りし、私だけがつまはじきされてしまった経験があります。何とかしてあげたいという「上から目線」は、良い事など何もありません。

トピ内ID：7856024666

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それでも独りよりはまし

yuki

2012年05月15日 21:16

と姑さんが思っているから、義弟夫婦をたたき出さないのでしょう。トピ主さん夫婦が口を出していいのは、転勤しなくなってから、同居できるときのみですよ。貧しくて、親から援助を受ける状態で一家の主という立場なら、心荒むときもあるでしょう。あと、義嫁を使おうとするのはほんとにやめてくださいね。ただでさえ親子で喧嘩してるのに、嫁姑問題まで勃発しますよ。

トピ内ID：6524721272

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同居の身内でないと分からない事もある

😨

兎駆命

2012年05月15日 23:32

ケンカのキッカケはフッとした事だったのでしょうが、種は沢山蒔かれていたのでしょう。一緒に住んでいない義理の関係のトピ主さんが口を挟む事ではありません。どうしても誰かが仲裁に入らなければいけないのであればトピ主さんのご主人しかいません。ただ、電話でアレコレ言っても無駄だと思います。ご主人の弟さん家族にしても、事情はそちら側にあるとしても一緒に住んでいれば何事もない訳はありませんからね。それから・・・義理の嫁と仰いますが、トピ主さんも義弟妻さんも立場は同じですよ。でもお気持ちは分かりますよ！だから・・・尚の事、出張ってはいけません。

トピ内ID：7404254542

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なるほど～～！！　

兄嫁な私トピ主

2012年05月16日 10:26

　実際にその立場（同居のお嫁さん）などからご意見いただき、非常に参考になりました。　姑の愚痴話を聞いてあげるだけでいいんですね！！　　もし暮らしにくい思いをしているならと、以前に一度「もしお義母さんがよろしければ同居でも」と提案したことはありましたが　「この家は私の家だから」と長く住んだ場所を離れる気は無いようでした。　　確かに血は水より濃いですよね。親子が仲直りしたら、私が悪者になってたなんて事がありそうな気がするし、話を聞いてあげることだけに徹しようと思います。　困ってるとついついお節介根性が出てしまう私の悪い癖かもしれないですね。　ありがとうございました　

トピ内ID：8443636430

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血縁のある者の間に他人は入らない

そっちが問題だと思う

2012年05月16日 10:46

お節介はしないほうがいいですよ。そういう風に育ててしまったのも親の責任です。妻の立場の義弟嫁さえ夫である義弟に何も言わないのですし、（言っても効果がない可能性は高い）トピ主さんが口出しをしても悪者にされるだけだと思います。トピ主さんも、他に興味の対象をお持ちになっては？

トピ内ID：6847016429

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ここで、いい人になっては駄目

🐧

絹子

2012年05月16日 14:28

夫さんの弟さんと、その両親の問題です。血縁関係のある問題で、弟嫁さんは、距離を置いている。ここで、義両親へ、優しい遠方の兄とその嫁は、嬉しい存在でしょうが、そういう態度が、事をこじらせかねません。相手の平和を願うなら、いい人になるより、冷たい人を演じるか、悪者になった方がいいと思います。遠くに住むもので、直接、援護できないなら、義両親が、義弟さんとうまくやってもらうことが大切です。経済援助があるからこそ、今の時代、なんとかやってこれた家族なのではないですか？あまり、そういう金銭的なことは、第三者が踏み入れてはいけない問題だと思います。

トピ内ID：3410225774

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どうかんがえても

ウゴ

2012年05月16日 14:28

トピ主さんが首を突っ込む立場じゃないですよね。せいぜい、自分の夫に「お義母さんが可哀想じゃない、なんとかできないかしら」と言うくらいでしょう。なんでそこで「義嫁が夫に一言　言ってくれるか」になるんですか？（その思考に驚きです）義嫁さんって、トピ主さんの旦那さんと何か個人的に仲がよいんでしょうか…。夫からして発言影響力がトピ主さんより義嫁さんが上？？？そもそも姑 vs 義弟さんの喧嘩なんですから、当人同士で解決しない限りは周りがどういってもこじれるだけだと思います。どっちの肩を持っただの、じゃぁ責任とってあなたが○○しろだの言われたらどうします？転勤族で同居もできないんだったら、口を出す資格も手だても無いと思います。大人しく静観しとくのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：0021979847

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2度目です

ニャンコの母

2012年05月16日 16:07

私の友達は、次男嫁で長男嫁の愚痴を、姑から聞き同調して居た所……「あなた達と暮らしたた方が良い、早く一戸建てを購入して、私達(舅、姑)は一緒に住む」としつこく要求されて困っていましたよ。同居が嫌なので、取った方法が舅と姑が、亡くなってから、購入する方法でした。狭～アパートで我慢して居ました。口出しはあなたの利益には、なりません。ご参考まで

トピ内ID：0599673289

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