姉を、ずるいと感じてしまう

レス47

（トピ主 0 ）

🐱

さくら

2014年04月11日 10:35

ひと

社会人２年目の女です。私は東北出身で、就職で上京して一人暮らししています。毎日ＣＭで見るような大企業です。新たな友達もでき、恋人もでき、地元の友達も続々上京してくるので案外寂しくないし、仕事もまだ怒られてばかりですが、ようやく慣れてきて、何より給料がいいので、かなり充実した生活を送れているのかな、と思います。でもたまに思い出してしまうのが、姉のことです。今年３０になる姉は、高校を中退し、バイトを転々とし（水商売もやってたの知ってます）、今も確か昼まで寝て週３でバイトしてるぐらいです。自分のバイト代で遊びまくって、親に借金もして。親が泣くのを見てきました。でも親は年をとるごとに姉に甘くなり、今は中学生の面倒でも見るように甘やかしています。そして姉はことあるごとに私に突っかかって来ます。帰省したら「私は家事もしなくていいし家賃も生活費も払わなくていい。あんたは女なのに働きまくって馬鹿みたい！」と。昔から「できのいい妹と不良の姉」と比較されて育ってきたため、「こんなガリ勉女！私の方が○○！」とヒステリー起こされるのは慣れっこですが、まぁ確かに遅くまで仕事をして家事もして全部自分のことを自分でしなきゃならないのは、まだ1人暮らし２年目だし、慣れてなくて、正直つらいです…。なのに気まぐれのバイトしかしてしない姉が楽しそうな生活を送り、親にも可愛がられて… 情けないですが、ちょっと嫉妬してしまいます。昔から夢に向かって勉強頑張って来たのは何だったんだろう、と悲しくもなります。お金のかからない公立高校、国立大に行って、精一杯親孝行してきたのに… 今も両親とは仲良しですが、姉の顔を見るたび嫌な感情がこみ上げます。ちょっと悲しいです。まだ全然自立できてない証拠ですね。ごめんなさい。喝でもなんでもいいので、何かご意見を頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：3288503595

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数47

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたはよくやってる。

🐱

たりらり～

2014年04月11日 17:27

普通に頑張ってる人が一番幸せになるよ。世の中、そういう風にできている。親がまだ若くて、お姉さんを子供扱いしていられる時期はそれほど長くない。そっから先の人生の方が長くて大変なのにね。それより、あなた、親御さん亡くなった時、お姉さんにあなたの人生を乗っ取られないようにね。万が一、親御さんが「姉ちゃんを頼むね」とか言ってきても、心を鬼にして突っぱねなきゃだめだよ。あなたが言うとおり、お姉さんは多分とてもズルい。集る相手を必ず見つけて、人生を貪るでしょう。気をつけて。

トピ内ID：4286667710

...本文を表示

アリとキリギリス

🐱

みかん猫

2014年04月11日 17:27

読んだ事あると思いますが再度読んでみる事をオススメします。最終的にキリギリス姉を助けてあげるか扉を閉めるかはトピ主さん次第です。私なら扉を閉めますね。

トピ内ID：6693147770

...本文を表示

私が聞いた、目から鱗の言葉

🐷

たぬき

2014年04月11日 17:27

親って、出来の悪い子って、かわいいのよという、言葉です。親に迷惑かけまい、と、友達や学校のトラブルも言わず耐え、学校から呼び出し受けるようなことにならぬようにがんばる、けなげな娘は、親から見たら、頼られていないから、ついつい出来の悪い子供に肩入れしちゃうんでしょうね

トピ内ID：7768787860

...本文を表示

アリときりぎりす

💋

あらふぃふ

2014年04月11日 19:25

今はとにかく、自分のことだけを考えて将来に向かって突き進んでください。がんばれ！！

トピ内ID：5060786046

...本文を表示

そうは思わないよ。

🐷

だりあ

2014年04月11日 19:25

トピ主さんは自立されていると思うよ。何歳になっても親に甘えている人は、親が亡くなった後どんなに苦労することか。トピ主さんはがんばって国立大学を卒業した。有名企業に就職をした。素晴らしいです。いつまでも親の脛をかじっている姉を羨むことなど全くありません。ずるいとも思わないでください。自分でコツコツとお金を貯めて楽しいことに使ってくださいね。いつか結婚もすることでしょう。幸せなご家庭を築き上げてくださいね。ご両親の事が頼れなくなった時、きっとお姉さんはトピ主さんに縋ってくることでしょう。きっぱりお断りしてくださいね。

トピ内ID：5134151151

...本文を表示

ご両親と仲良しならばこそ

ぶろんでぃー

2014年04月11日 19:25

トピ主さんの本心を話してみてもいいんじゃないかなと思います。でもまずは、「出来のいい妹と悪い姉」という考え自体が根本から間違っていることに気づきましょう。学歴優秀じゃなくても、大手企業に勤められなくとも、人間の価値に差はないんですよ。ましてや親にとっては２人とも大事な娘なんですから、その子にあった対応をするのは仕方ないことです。もちろん今まで頑張ってきたのは皆知ってます。努力すれば結果がでる秀才だったでしょう。でも「実るほど首を垂れる稲穂かな」ですよ。あなたの無意識の姉に対する対抗意識や優越感が、お姉さんの劣等感を刺激して意地悪なことを言わせてるんですよ。その上でご両親に、「お姉ちゃんが羨ましいな。もし私が仕事を失って戻ってきても、受け入れてくれる？」って直接的な言い方で聞いてみてはいかがでしょうか。トピ主さんがすべきことは、プライドを捨て弱い自分の気持ちを素直に見せることだと思います。

トピ内ID：0678236212

...本文を表示

２０年後はあなたの勝ち!!

❤

kirara

2014年04月11日 19:25

あなたはこのまましっかり働いてスキルを身につけ、将来子育て後の再就職に備える。そんな時お姉さまは？想像つきますよね。姉妹でも人生は別、流されずにしっかり自分の為の先を見ることが大切です。私はあなたの親世代ですが子供が兄弟、姉妹同じように歩んでいってくれるとは限りません。必ず困ったちゃんがいるようで…。アリとキリギリスは童話の世界だけではなさそうです。応援してます。頑張って！

トピ内ID：0201338088

...本文を表示

トピ主さまも

花杖

2014年04月11日 19:25

理屈では分かっていると思いますけど。　アリとキリギリスのお話ありますでしょ？　親御さんはいつまでも元気ではありません。失礼ながら、親御さんにもしもの時に。困るのはお姉さまでしょう。　親御さんも。お姉さまのためを思ったら、甘やかすのではなく、毅然とした対応をしたほうがよいのにね。　親御さんに、釘は刺しておいたら？介護など必要になった時のことを考えているかと。現状況だったら。メインは姉にお願いしてね。費用も、ちゃんと準備しておいてって。　どのぐらいの頻度で帰省なさっているのかわかりませんが、回数を減らしたら？　お姉さまとは距離を置く事を心掛ければ？ご両親亡き後は、絶縁すればよいこと。（その前に何かあったらその時でも構わないし）　ファイト！！

トピ内ID：9494238148

...本文を表示

就職３年目まではみんなつらいですよ。

🙂

元大企業総合職の女性

2014年04月11日 19:25

タイトルの通りです。就職３年目までは誰でもそれなりにつらいものです。社会人として修業中なんだと思って、我慢して頑張ってみてください。４年目くらいからラクになると思いますよ。そして、３０歳過ぎるころから責任が重くなったり、成果をシビアに求められるようになって、またキビしくなるかもしれません。私は３０歳の時、独身で一生こんな生活は嫌だと思い、婚活を始め、３１歳で結婚しました。良い夫と子供２人に恵まれ、現在は専業主婦です。ですので、今しばらくは辛抱して頑張って、今まで学んできたことを生かしてください。応援しています。お姉様のことは放置しておけばいいです。あんまり腹が立つようでしたら、将来親が亡くなった後、私を頼っても助けないよ、と言っておいたらどうですか？なお、将来自分の身を守るためにも、トピ主様は絶対結婚した方がいいです。御夫君やお子様がいた方が、お姉様から借金や同居を求められた時、断れます。私は兄弟の借金連帯保証人依頼を、守るべき家族がいることを理由に断ったことがあります。

トピ内ID：1815070246

...本文を表示

お仲間です！(涙)

🐴

うまこ

2014年04月11日 21:16

うちの場合は兄ですが...。私も公立、国立に行き、親に1円でも苦労させまいと健気に頑張りましたが、別に褒められる訳でもなく。親も未だにだらだらしてる兄を援助してます。「困っている子を助けて何が悪い！」だそうです。たしかにずるいと感じてしまいますよね。でも、私は逆の立場じゃなくて良かった。親がいなくても暮らしていける自立した大人になれて良かった、と思います。小町を見ると、兄弟間の不公平ってよくあるみたいですね。でもお姉さんみたいな人は可哀想ですよ。「逆じゃなくて良かった」と思って過ごしましょう。生活力のない大人は惨めですよ。

トピ内ID：5836859024

...本文を表示

寂しいかもしれないけど、あなたの方が良い人生だよ。

kire

2014年04月11日 21:16

両親からいうと、独り立ちしたトピ主→安心学歴も職歴もない姉→心配なのです。中退して、まともな職にも就かず遊びまわっている。高校の時になんとかしていれば、その後のサポートができていれば、姉はまともな人間になったかもしれない。でも、できなかった、後悔している子育ての失敗を親自身も認められないのです。あなたはさびしいかもしれないけど、お姉さんの言っている事は、単なるひがみ、八つ当たりです。可哀想な人なんです。トピ主は家からもでていますし、このまま疎遠にしたほうが良いですよ。きっとお姉さんは、もう立ち直れません。このまま両親があの世にいけば、あなたに依存してくるでしょう。このまま逃げ続けてください。お姉さん立場の者より。

トピ内ID：6409147839

...本文を表示

頑張ってるね

🐤

建築限界

2014年04月11日 21:16

さくらさん、毎日頑張ってますね。お疲れ様。さくらさんもご両親に甘えたり、一人暮らしの生活を報告したりしたいと思います。でもお姉さんがご両親を独り占めして甘やかされているのを見るのがつらいんですね。さくらさんも、お姉さんのこの状態が未来永劫続くわけではないことを解っていると思います。今できるのは何か。将来することは何か。こんなことを考えながら、お姉さんとは距離をとってご両親にはあなたなりの親孝行ができればいいんですよ。ここで言いたいことを言っちゃおうね。

トピ内ID：5722348323

...本文を表示

あなたより一回り以上も年上ですが、理解できます。同じです。

颯子

2014年04月11日 21:16

あなたのお姉さんほどではないですが、私にもダメな姉がいます。社会的地位はあるのですが、性格と家庭がめちゃくちゃです母親は姉をかばう限りで、むしろ愚行の数々をフォローするからこそ助長するの繰り返し。私が姉を責める言葉を言うと、「あんたはたった一人の姉妹なのに、冷たい。なんとかしてあげたいと思わないの！？」と、私が責められます。なんとかどころか、誰よりも相談に乗り、母の愚痴にも付き合い、それでも何も変わらない姉に対応してきたのは私なのに。あなたと同じように、「そんな姉なのに、姉さんの方が可愛いだな」と思ってきました。でもね、違うんですよ。親って、「酷い方の」子に対しては「もう自分しかいない」と思うみたいです。姉妹で愛情の差はないのです。ただ、きちんと生きて、ちゃんとうまくいってる娘に対して、片や違う方が不憫でならないのです。たとえ、その本人が悪くてそうなった結果でも、見ていられないのです。だから可哀相なのだと自分に言い聞かせてるのです。自問自答してみましょう。あなたは本当にお姉さんとあなたの人生を入れ替えたい？これで答えがわかるはずです。どちらが本当に幸せかを。

トピ内ID：0454116893

...本文を表示

だからって

アキ

2014年04月11日 23:28

＞ちょっと嫉妬してしまいますだからって姉の人生と自分の人生を交換したいと思いますか？主さんは勉強もがんばって大学を卒業して・・・大企業に就職して満足のいく給料を手にしている。努力が無にならず、しっかりと実を結んでいる。素晴らしいことです。今までの積み重ねてきた努力を甘やかされて、ただただ楽しいだけの生活と交換したくないですよね・・・人生は長い。親はいつまでも元気で子どもの面倒をみてくれるわけではない。主さんは解っていますよね。姉の今の環境がいつまでも続かないことを。つらいと感じても自分の足で前へ進むことが、どんなに尊いか。主さん！自信をもって！！ちゃんと今のご自身の幸せを感じてください。その幸せに感謝できれば、姉のことなど気にならなくなるのではないですか。

トピ内ID：6296300179

...本文を表示

姉の気持ち

🐤

あみ

2014年04月12日 10:34

昔から「できのいい妹と不良の姉」と比較されて育ってきたため、お姉さんも、昔っから苦しんでいたのではないのでしょうか。同じ努力でも、妹はあっさり目標達成するとか。自暴自棄、怒りの持っていきどころが、トピ主さんしか居なかったのだろうしそれでも妹は、大学出て、就職して、一流。両親は、姉を可愛がるで　罪滅ぼししている感。トピ主さんが、両親と仲がいいのは救われます。お姉さんは、　フラッシュバックして順調に歩むトピ主さんを　うらやましいやら　比べられた傷口が癒えてないのでしょうね。今度、帰省時に　5千円くらいで　なにかお姉さんにプレゼントは、いかがでしょう。『（お姉さんのこと思いだして）似合うかなぁ～、で買った。受け取ってもらえるか、ドキドキ！』で渡してみては。もしも、つき返されても、ポイ投げされても　いいじゃありませんか。ごめんね～で、バッグにしまえばいいです。それだけ、深い傷なんでしょう。トピ主さんも辛いと思いますが、お姉さんも癒えなくて辛いのでしょうね。お姉さんと　いつか和解できますように。

トピ内ID：4403052494

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

予想

🐤

ふらりふらふら

2014年04月12日 11:25

姉がうらやましい？そんなバカな。予想。お姉さんは、将来主様に金銭の要求をするようになります。その時に断る材料として、過去にどのように暴言を吐かれたか、記録をとっておくとよろしい。考える力の無い人ってねー、情だけで行動するからやっかいよ。その上、堅実で理路整然な人のことを「冷たい人」とか、非難するから性質が悪い。（人の努力っていうものを考えないんです。）主様、負けるんじゃないよ。

トピ内ID：6001345455

...本文を表示

妹が羨ましい。

桜の木

2014年04月12日 16:52

お姉さんは高校中退とのことですが、原因はご存知ですか? ちょっと気になったのですが、お姉さんは長女ということで御両親に厳しくもしくは逆に甘く育てられてはいませんでしたか? その分トピ主さんは自由に出来たとか。私は長女ですが女なので放っておかれて育ちました。弟は大事な長男なのでそれは大事にされていました。しかし弟は引きこもりになってしまいました。お姉さんは貴女の生き方が本当は羨ましいのではないでしょうか。だったら自分も負けないように頑張れば良いって思うのですが、それができないのでしょうね。貴女を攻撃すること、自分は両親に構って貰っていることをアピールして心を保っているのかなって思いました。お姉さんに対する気持ちは穏やかではないでしょうが、貴女は自分で努力して掴んだ今の幸せを噛み締めて生きていって欲しいです。そして将来姉妹だけになった時、お姉さんが変わってくれたら助け合えばいい。もし貴女に依存したり迷惑を掛ける様な事があれば突き放していいと思います。

トピ内ID：5498895840

...本文を表示

耐性ができる

まるわ

2014年04月12日 16:52

さくらさんが姉に感じる理不尽さは社会に溢れていて、社会人としてもっと世界が広がれば、そんな状態に沢山会います。さくらさんの姉はまだまだ可愛いレベルです。その時にいちいち理不尽さを募らせても、自分の性格が悪くなるだけ。ああここにもいたぞ、と流せるようになればいいのです。今は姉を使った訓練期間だと思えばいい。

トピ内ID：5566664589

...本文を表示

今は、忙しすぎて、心に余裕がないだけ

🐧

絹子

2014年04月12日 16:52

そりゃーもう、あなたが選んだ、あなたの人生のほうが、将来輝きそうだ、と思います。お姉さんは、さくらさんより違った苦労をしていて、それを親がやさしくしているという状況でしょう。あと何年かしたら、お姉さんの弱い部分を許せる人に成長できる人だと思います。どちらが得とか、不公平とか、比べない人になる努力をしてください。お姉さんは、よい人生に変えるために、親からの愛情や、妹の理解が必要な時期なのかもしれません。

トピ内ID：3458473555

...本文を表示

一時の里心、元気出して下さい

😉

三男坊

2014年04月12日 17:59

お姉さんをずるいと感じるのは当然の事でしょう。しかし、夢を叶えつつあるトピ主さん、幸せなのはお姉さんではなくてトピ主さんでしょう。辛い時は、里心もあるでしょうが、一時の事、悲しさを上回る楽しさもある筈です。お姉さんも、トピ主さんに会えば、彼我の差に心穏やかではないでしょう。ご両親もトピ主さんと離れての暮らしが寂しい筈です、お姉さんが同居してくれているだけで、その寂しさから逃れられているのかも知れません。お姉さんとの決定的な衝突は、なるべく避けた方が互いにとって良い様に思います。お姉さんの顔を見るのが辛ければ、ちょっと帰省は見合わせましょうか。

トピ内ID：0404557007

...本文を表示

でも、

🙂

梨

2014年04月12日 22:22

あなたの方が、人として絶対立派だし、社会で認められるし、いい恋愛、結婚ができると思います！お姉さんに抱いてる感情はただのないものねだりだと思うので、もっと、ご自分に誇りと自信を持ってくださいね！私はあなたがうらやましいです。

トピ内ID：1898517455

...本文を表示

今後に注意して

おっかさん

2014年04月13日 13:00

トピ主さん、努力の結果、すごい会社に勤め、高給取りになって、おめでとうございます！どっから見ても、あなたの人生の方がお姉さんの人生よりいいに決まっています。親は、だからこそ、お姉さんが不憫でしょうがないんですよ・・・。方やエリート、方や人生つまづきっぱなし。妹は世間で多くの人に評価され、姉は親しかいい所を見てあげられない。そう思って、ちょっと我慢しましょう。で、１つ注意した方が良いことがあります。今後です。お姉さん、結婚もしないで、ずっと親のすねを齧るつもりなら、親が年をとって来ると、あなたにおんぶに抱っこしかねません。こういう事は現実的に多いのです。ですから、是非そのための対策をとっておいて下さい。後から「え、なんで私が、姉に仕送りを？」という事にならないためです。早いうちに、親と相談しておいた方が良いですよ。

トピ内ID：2958541332

...本文を表示

お気持ち、わかります。

なぎ

2014年04月13日 13:00

うちの場合は逆で、「できがいい姉と、できが悪い妹」。私は合格率20％の試験に合格しても、「そう、良かったね」程度。妹は合格率80％の試験に合格して、お祝いの会を開いてもらってました… 後で、母に不満をもらしたら、「だって、なぎは勉強が出来るけど、妹は出来ないでしょ。なぎの何倍も頑張ったんだよ」と… 何だか、私は何もせずに試験に通ったようないいようですよね。（苦笑）妹も同じく、私につっかかって来ます。私が買った服などを見て、「いくらだったの？」と聞かれ、答えると、「えー！？それと同じようなの、私はもっと安く買ったよ！残念！！」と言ってきたり…大人気なくムカついてしまうこともあります。だけど、今は損なようでも、将来的にはそうでもないのかなって思います。だって、学歴はないよりあったほうがいいし、仕事の経験だって役に立ちます。一人暮らしの経験も、結婚したり、しなくてもこれから暮らしていくのに役立つでしょう？一生親が面倒見てくれるわけじゃありません。自立は大切なことですよ。

トピ内ID：4234032693

...本文を表示

自分の幸せ

😀

白鳥

2014年04月13日 13:00

主さん　お姉さんの人生と交換したいですか？　全然したくないでしょう？　　あなたの人生のほうが輝いてますもの。主さんは勉強を頑張り、良いところにも就職出来た。頑張った結果なのです。今、慣れない都会生活で仕事もプライベートも大変でしょうが、お姉さんの生活なんて羨む要素、1ミリもないです。しっかり前を向いて更に幸せを勝ち取って下さい。応援します。

トピ内ID：3845911142

...本文を表示

言ってやったらいいのに…

✨

シグナレス

2014年04月13日 13:00

黙れ、パラサイト。お前に言われる筋合いは無い！この親の脛かじりが！ってね、思いっきり怒鳴りつけてやったらいいよ…。親にはきっちり言った方がいいと思う。姉、さっさと結婚させた方が良いって。お相手には悪いけど、でないとトピ主様が将来背負うことになると思う。トピ主様が結婚したら、その子供まで。親の財産食いつぶして、足りなくなったら妹を当てにする。そういうこと考えたこと無い？嫉妬している場合じゃないと思うよ。自立では無くて、今後の事を考えたらぞっとするよ。人ごとながら。蛇足だけど、将来親御さんに何かあった時、その際は相続で粘ってきちんと自分の分を受け取るように。何かあった時の、為にね。自分に胸張って生きた方が良いよ。よくやってるじゃない。自立とそれは別問題だと思う。

トピ内ID：5461285417

...本文を表示

わかる

あねもね

2014年04月13日 15:30

わかります。私は姉のほうですが、うちはいわゆる「できのいい姉（私）」と「ぽんやりした妹」、そして「超絶問題児の弟」でしたが父が生前子供にかけたお金というのが、問題児の弟に億単位、ぽんやりした妹には一千万単位、私には数百万程度。遺産もやはり弟が一番多かったです。できのいい子は親がいなくても食べていけると思うみたいですね。別に私はできがいいわけじゃないけれど、弟や妹に比べるとちょっとしっかりしていただけの話なんですが…。ちょっと、なんだかな、と思ってしまうことがよくありました。ご両親にお金があるようでしたら、遺産もそのようになってしまうのではないかと思います（できの悪いお姉さんにほとんどいく）。私の経験からのことですからとぴぬしさんに当てはまるかどうかはわかりませんが、親からも困ったときだけ頼られてもあまりほだされなくていいんじゃないでしょうか？と考えると楽になりませんか？上で書いてた方がいらっしゃいますが、ドア閉じてもいいですよ。東京で楽しく強く美しく生きてください。

トピ内ID：6499469350

...本文を表示

ファイト！

🐱

omagari

2014年04月13日 17:02

頑張って自立されているのですね。偉い！私は長女なのですが、やはり出来の悪い妹はいつも親から可愛がられ、甘やかされているのにイライラしていました。でも、ある程度年を取り、思うのです。全く甘えない私は親にとって可愛気がなかったって。そしてわかったのです。甘やかしているだけが大切にしているのではないと。真面目に頑張っているあなたのことを、親御さんは誇らしいと思っているし、大切なんだよと。それよりも、この先のお姉さんがあなたにとって負担にならないか心配です。何年かすると親御さんがご高齢、もしくはお亡くなりになったりするでしょう。そして、あなたに頼ってくるのが想像できます。その時はあなたの人生を犠牲にすることだけはやめましょうね。お姉さんや親御さんのことで辛いなら、帰省もほどほどにしてやり過ごしましょう。頑張って！そして、見ている人は必ずいます。

トピ内ID：1283175711

...本文を表示

あなたは素晴らしいです

後兎

2014年04月13日 17:02

一生懸命頑張って、目標を立て達成していくなんて誰にでもできることじゃないですよ。私が親なら、あなたを誇りに思います。自分の子供があなたのような素敵な人になればいいな、と心から思います。あなたのお姉さんは楽して生きているんでしょうね。でも、人生の充実度で考えてみてください。あなたの方が素敵な人生を歩んでいますよ。辛くても、嫉妬してもいいんです。でも忘れないでくださいね。あなたは素晴らしい人です。応援してます。

トピ内ID：8027799335

...本文を表示

それは今だけ・・・・

❤

momoko

2014年04月13日 19:27

ご両親はいつまでもお姉さんとは一緒にいられません。甘えているのも今のうち。アリとキリギリスですよね、ホント。貴女は貴女の道を行けばいい。寝ているキリギリスなんて放っておけばいい。お姉さんだって馬鹿じゃないだろうし、色々と葛藤や焦りはあると思いますよ。このままでいいのかってね。でも決して表面には出さない。だって姉には姉の意地がある。だからこそ貴女に辛く当たるのです。コツコツと努力を積み、充実した生活を送っている貴女に。

トピ内ID：3690259344

...本文を表示

えらい！

🙂

むぎ

2014年04月13日 19:27

お給料のよい会社であったとしても、親元を離れて東京で自活しているトピ主さまは本当にエライです。お姉さんの今の生活はご両親あってのもので、順当に行けば先に亡くなるご両親に頼った非常に不安定な物です。ご両親が弱くなってきた時に介護であれ、お姉さんの世話であれ、押し付けられる可能性が高いので、距離が離れた場所で生活基盤を確実にしておくのは正解だと思います。自分で自分のことが出来る、自分のお金でやりたいことを遠慮なく出来るのは、本当に幸せなことです。その力をご両親への負担に配慮しつつ、築き上げてきたトピ主さま。ご両親はお姉さんに気を遣って言葉にはしていないかもしれませんが、ご両親の自慢の娘ですよ。日々の大変さは慣れていくにつれて、手の抜きどころやコツが判って、楽になると思います。トピ主さまの人生を大切にしてくださいね。

トピ内ID：0057365963

...本文を表示