産後の手伝い、義母と実母が重なる（海外）

レス68

（トピ主 11 ）

Rea

2012年05月16日 16:07

子供

アメリカ西海岸在住のReaです。 7月10日に第一子を出産予定です。両親は日本、義理両親は東海岸に住んでいます。実母が予定日直後から1ヶ月間手伝いに来てくれる予定になっています。その間、姉も赤ちゃんに会いに３日間合流する予定でした。義母には産後1ヶ月後に1週間程度で来てもらえればと思っていました。本当は３、４日が希望でしたが、遠方なので1週間くらいは我慢しようと思っていました。なのに今になって義母が出産直後から2週間、我が家に滞在するつもりでいることが分かりました。義母はとある外科手術を受ける予定で6月初頭から8週間仕事を休業する予定です。その最後の2週間を使うそうで、母と姉の滞在と重なります。手術の日程はすでに決まっており、職場にも申請済みだそうです。術後4週間で動けるようになるそうです。私は実母と義母の滞在が重なるのがどうしても嫌です。数日間なら仕方ないとしても2週間なんて長すぎます。しかも初めての出産直後。言葉も通じない実母と義母にはさまれて、不自由な体で慣れない育児をこなすなんて。食事だって、産後くらい実母の手料理を食べたかったのに、米人の義母がいては無理です。実母も気を使います。姉と母との再会だってめったにない機会なのに。私の出産なのに義母が自分都合で予定を組んでいるのが腹立たしいです。断りたいのですが、義母も夫も、日程が重なることのどこが悪いのか分かっていません。それに8週も休んで、職場復帰した後にまた有給で休みをとるわけにはいかないそうです。私には義母でも夫にとっては実母です。子供を見せたい気持ちはわかります。基本的にいい人ですが、自由気ままで振り回されることもあるし、家事は期待できません。今から憂鬱です。どうしたらいいでしょうか。

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100歩譲ってもらえないでしょうか？

ほのぼの

2012年05月16日 18:48

義母様にはホテルに滞在していただいたらどうでしょう？

トピ内ID：9553150204

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夫を説得

❤

母

2012年05月16日 18:48

男は鈍いのでそういう人への気遣いがわからないんですよね。私の産後は義母に来て貰うのは遠慮して貰いました。夫に「所詮は義理の関係だし気を使って疲れるし、そのせいで母乳の出が悪くなるかもしれない　だから義母には床上げをしてから来て貰ってね」と夫に粘り強く嫁にとって姑はどれだけ気を使う相手か、決して嫌ってる訳ではないと。もし夫が寝たきりになった時に嫁の母親に世話になりたいか。なんでもやってあげると言われて図々しく嫁親に依頼できるのか？と話して諭しました。そこまで言ったらやっとわかったようです。義母が孫の顔を見に来たのは床上げの後、産後1か月過ぎてからでした。当然日帰りです。ハッキリ言うべきですよ言いにくいけどそこは上手に。

トピ内ID：6813461589

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心配ばかりしていると胎児に悪い。

kentarou

2012年05月16日 19:06

義母にはしてほしいことと、してほしくないことをつたえればいいと思うし、義母と実母の言葉が通じないなら、あなたが通訳してあげればいいんだし、心配ばかりしないことです。心配ばかりしていると胎児にも悪いですよ。

トピ内ID：7261054956

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術後の休養とリハビリに来るのですか？

夏のサンタ

2012年05月16日 21:15

義母さんの手術がどういう物かはわかりませんが、術後は休養とリハビリが必要ですよね。トピ主さんも産後は、慣れない育児とお産の疲れで、手伝って貰う人が必要なわけです。面倒見てほしい人が二人いたらどうなんでしょう。健康な実母さんに負担がかかり過ぎて、最悪倒れる事も考えておかなくてはいけませんね。やはり義母さんの計画はちょっと無理があるのではないでしょうか？その辺を強調してご主人を説得出来たらいいのですが。

トピ内ID：2239131611

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自分の気持ちを伝えるべき

同じく海外在住

2012年05月16日 21:15

私も夫が欧米人で子供が二人います。似たような経験をしましたので、思わずレスしています。今から憂鬱ならば、義母にはっきりと気持ちだけでも伝えるべきだと思います。日本人の感覚で相手に遠慮していると、後でもっと大変になる気がします。こちらの人には言いたいことはとにかく伝えないと駄目だと思います。話しても人に寄っては、都合のいい様に理解し勝手に行動されて、とにかく振り回されますから…。私の義母がそうで、産後は頻繁に訪れて、多干渉、手伝うわけではなく私の仕事が増えるだけでした。10年以上努力しましたが私の中で限界を超えてもう諦めました。今では絶縁状態です。性格って変わらないんですよね。自分の希望をとにかく通そうとする、でもそれに本人は気が付いていない、言われても認めない、最悪です。あの人に振り回されるのはもうウンザリです。トピ主さんが穏やかな気持ちで出産されること願っています。ご自分のお気持ちをお大事になさって下さいね。

トピ内ID：4312420544

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好きにすればいいだけじゃないですか？

🙂

すもも

2012年05月16日 23:10

私も国際結婚海外在住ですが、親の助けなしで出産二回してますので辛口です。日本食が食べたいなら食べればいいし、振り回される・・とありますが、振り回されなければいい話です。実母さんはそうはいっても気を使うだろうと思うのでお気の毒ですが・・普通のお産なら親の助けは要りません。里帰りや親を頼るのは米国では普通の習慣ですか？私の居住国では理解不能でただの甘えと思われてますが、ご主人は理解してます？自分の親がいない状態で義母に乗り込まれるよりよっぽど楽と思ったのですが、ご主人と義母さんもその程度に考えているのでは。これが逆の立場で米国で家族が集うホリデーで主さんの家族が乗り込んできたら難色を示す、とかご主人が自分の親の相手を主さんに丸投げとかいうなら、実母さんは主さんの手伝いにきてるのであなたらの世話はしない、自分は育児で手一杯だからもてなさない、それでもいいならこい、くらい言わないとだめかと。憂鬱になってないでご主人とすりあわせしてください。

トピ内ID：5962971903

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「家事は期待できません」ってじゃあ一体何しにくるんだ

えんどにゃ

2012年05月16日 23:10

産後に義母が押しかけてくる話は日本でも聞きますよね。アメリカでは普通の事？それとも義母がKYなだけ？アメリカの嫁姑問題ですから、アメリカ人が多く集う掲示板で対処法を聞いた方がよさそうですけど。この際義母は一切無視して実母＋姉＋トピ主さんでチームを組んで、義母が入る隙を一切なくしては？トピ主さんはとにかく産後は育児だけに専念すること。自分のペースで生活すること。義母を気にしない。なぜアメリカ人の義母に合わせて食事を作らなければならないのかわからないのですが…義母が文句を言うとか？実母さんが「日本食しか知りませんもので」と言って作り続ければいいのでは？トピ主さんが作ればいいとか言われたら、それこそ夫に文句を言っていいと思いますよ。産後母親の身体がどうなっているのかネットででも検索してみろ！と。私はむしろ実母と日程が重なるのは好都合だと思いました。だってトピ主さんVS義母＋夫で完全アウェイでしたよ。家事をする気もない義母が出産直後に泊まりに来ることの方が、日程が重なるより問題だと思いますが…。

トピ内ID：5439273792

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言いたいことは言おう

めーぷる

2012年05月16日 23:10

　ご主人一家はアメリカ人なのですね。でしたら、日本人のとぴ主さんの感覚でいくら言っても、なかなか理解して貰えないと思います。本当に、何が悪いのか分からないんです。日本から来たお母さんとっしょ、い～じゃない、親戚だし。気を遣うからって、い～じゃない、なんでも言ってくれていいのよ。そんな感じだと思います。　だから、こちらもはっきりと、それも具体的に伝えないと分かってもらえません。ただ気を遣うからとっても「私は気にしないわよ」で終わってしまいますから。　食事の件は、義母さんがいたって日本食に徹底したっていいと思います。とぴ主さんの産後のためなんですから、とぴ主さんが食べたいものを作ってもらえばいい。アメリカ人の義母さんの口に合わせることはないですよ。口に合う食事をしたいのならまた別の機会に来たときにと言えばいい。今回は私のわがまま聞いてくださいねと。　これを機に義母に振り回されないような強さを発揮しては？きっとこれまで日本人嫁のいい子ちゃんだったのでは？いい機会ですよ。相手が自由奔放ならこっちもそれに習えばいい、遠慮しなくていい。郷に入れば郷に従え！です。　

トピ内ID：4563160360

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産後の扱い　日米の違い

めーぷる

2012年05月17日 13:02

再レスします。　日本では産後の肥立ちを良くするためにも入院もじっくりと出産後もしばらくゆっくり安静に過ごすのが普通ですね。そのために里帰りして人の助けを借りたり、今回のとぴ主さんのように来てもらったりといろいろ周りが世話して当たり前。　だけど、アメリカは違いますよね。出産後もあっという間に退院。周りのお母さんを見渡せばまだ生まれたばかりの新生児をカーシートに乗せてお買い物にも出かけます。　そこんとこの違いを、ご主人と義母さんにはあらかじめ理解してもらっておいた方がいいと思います。もしかして、義母さんは何で日本からわざわざお母様がやってくるのかいまいち分かってないかもしれません。身の回りの世話を手伝うために来るとは思ってないかも。自分と同じく、生まれた孫の顔を見に来るだけと思ってるかもしれませんよ。　今回は、日本流に出産後体をゆっくり休めるために実母に来てもらうということを強調しましょう。

トピ内ID：4563160360

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トピヌシです　１

Rea トピ主

2012年05月17日 17:25

コメントをくださった皆様、ありがとうございました。ひとつひとつじっくり読ませていただいて、ほとんどの皆さんが私と同じような感覚で安心しました。海外在住で出産された方でご家族のサポートなく産後を乗り切った方もいらっしゃるんですね。その場合は、ご主人がしばらく休暇をとったり、誰か雇ったりされたんですか？ご自分ひとりだけで乗り越えた方はいますか？私たちも二人だけでどうにかしようかとも思ったのですが、夫が産後1週間しか休めないので実母の申し出に甘えてしまいました。周りの友達も、日本人・アメリカ人に関わらずみんな家族（大抵は実母）が手伝いに来ていましたし、逆に家族の手伝いがない方がめずらしいと思ってました。あと、義母と実母の間で通訳をとレスくださった方もいましたが、そこまでして二人を同時に受け入れる理由がありません。２、３時間おきに赤ちゃんのお世話をして、その合間は通訳で気疲れなんて、なんのための手伝いなのかと思ってしまいます。

トピ内ID：1662736163

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トピヌシです　２

Rea トピ主

2012年05月21日 14:22

いくつかご質問にお答えします。義母の手術は肩の整形外科手術です。義母は絶対に和食を食べません。作っても別のものを食べたりしていましたし、匂いや味見へのリアクションが失礼で、実母が遠慮して和食を作れません。だったら勝手にさせれば、と思われるかもしれませんが、親戚同士で同じ家に滞在しながらそうもいきません。義母とはいい関係を維持したいです。あと、義母がいう手伝いは家事ではなく赤ちゃんの世話です。でも母乳の予定ですので、生後2週間の赤ちゃんをどうやってお世話するつもりなんでしょうか。米国のサイトでも産後の義母の訪問滞在に関する相談が多く見つかりました。相談内容もアドバイスも私と全く同じです。あまり私が日本人というのは関係ないような気がしました。みんな不自由な体で精神的にも不安定で、睡眠不足と戦いながら初めての育児に奮闘するのですから。そんな時に義母に気を使っていられない、弱い自分をさらけ出せない、リラックスできないというのは当たり前なんですね。

トピ内ID：1662736163

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そもそも

💋

ペンペン

2012年05月17日 17:25

あちらでは出産育児とは夫婦で乗り越えるもので、妊産婦が実家でいたれりつくせりの習慣はないと思います。それは昔、日本に男がお産や育児に携わることがなかった古い時代、医療も今ほど発達していなく、行政も家庭の育児に協力をしてくれず、頼る人が他にいなかった産婦のためにあった習慣です。あちらは男女フェアの世界なので、男性も育児休職を普通に取るし、そうでなくてもパパは3時ごろには仕事から帰り、子供のお世話をしたりもします。親が来るとすれば、「赤ちゃんに会いに」が目的です。ご主人のお母様にしてみたら、「なんであなたのお母さんはＯＫで私はＮＧ？同じ親なのに？？？」ってことになります。産後すぐというわけではないけど、仲の良い友達や家族親戚を家に呼んで、赤ちゃんをお披露目するパーティを開き、みんなでわいわいお祝いする習慣もあるくらいですから、相手の親がいるくらい気にしないと思います。産婦のお母さんがつききりで産婦と赤ちゃんの面倒を見、産婦が気を使う人やことはすべてシャットアウトなんて日本だけですよ。

トピ内ID：7777364878

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え？

✨

べにあやめ

2012年05月18日 11:08

ご主人が産後1週間も休んでくれるなんて充分じゃないですか？恵まれていますね。

トピ内ID：3367582692

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気持ちは分かるけど...

依子

2012年05月18日 16:29

どうでしょう？あなたは妊娠が分かった瞬間から実母に孫を抱かせ、幸せな瞬間を親子で分かち合いたいと思っていたのでしょう。でもそれは、旦那さんだって同じですよ。たとえ旦那さんが「君の好きなようにしていい」と言っていたとしても、絶縁でもしていない限り、子供は親が喜ぶ顔を見たいものです。お義母さんだって息子の子供を楽しみにしていないはずがありません。「実母が気を使うから」という理由で来訪を断ったり、「義母は３～４日の滞在」とあなたがひとりで決めることではないと思います。うちは双子でしたので、義母とか実母とか関係なく人手が必要でした。外で泣き止まない時、その辺の知らない方に一人を抱っこしていただいた時でも本当に助かりました。気を使う余裕すらなかったです。日本で出産ならともかく、時差ぼけや旅の疲れも残る中、言葉の通じない異国で車を運転したり、買い物したり、実母さんにとってもそんなに簡単なことではないと思います。切羽詰っているわけではなく、だた親子姉妹で水入らずな時間を過ごしたいだけならそれこそ数ヶ月後でもいいのでは？と思いました。出産がんばってください。

トピ内ID：3881320009

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辛口ですが

しのしの

2012年05月18日 16:29

なんか、「私の出産なのに」って。妊娠中ならあなた一人のイベントかもしれないけど、産まれたら主役は赤ちゃんですよ。赤ちゃんにとってみたら、あなたもご主人様も、ご主人のお母様もあなたのお母様も優劣はないです。この場合、＊ご主人のお母様はお仕事をされていて、この先お休みが取れない＊ご主人のお母様はトピ主様の家族がいても構わないと言っている＊トピ主様とお母様は、ご主人の親がいると気を使うから嫌だ＊ご主人は1週間休暇をとっているということなら、トピ主様のご家族は、ご主人のお母様が帰られて落ち着いた頃に渡米を計画されたらいいのでは？ Babyの誕生とは、一家族だけの祝い事ではありません。 “お姉様とお母様の久しぶりの再会”と“孫の面会”は別で考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：1919880051

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トピヌシです　３　　

Rea トピ主

2012年05月18日 17:26

みなさんは本当に自分ひとりだけで産後を乗り切ったのですか？そこが知りたいです。10年以上アメリカに住んでいますが、一人きりで乗り切った人は本当に見たことがないんです。みんな夫なり家族なりが手伝ってました。海外では夫婦二人で乗り越えるものとおっしゃるなら、その場合はどのくらいご主人は育児休暇を取られましたか？　夫の休みが1週間もあれば恵まれているっておっしゃるかた、あなたの産後の状況を詳しく教えてください。家族の助けがない状態で、出産翌日に退院で、ご主人も1週間さえ休めずに、一人だけで乗り越えたんですか？体に傷があって歩くのもままならないのに車を運転してたんですか？あと、アメリカの掲示板でも調べたところ、同じ議題がでてくるでてくる！　みなさん、海外ではどうのこうのおっしゃってますけど、嫁姑問題は国や文化はあんまり関係なさそうですよ。どなたも、寝不足、産後うつ、体の痛みを抱えて新生児と奮闘する中で、義母がいたら気疲れするとのお悩みでした。

トピ内ID：1662736163

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私の場合

もったいない

2012年05月18日 19:59

４０日間入院で予定日より一か月早くの出産になり色々な準備が全て義母任せになりました。実母と義母は「妊娠出産は病気じゃないんだから」と産前から泊まり込みにくる話をしていました。しかし私の場合病気となってしまった為、里帰りになり義母は実家に２時間だけいて帰りました。その里帰りも肥立ちが悪く赤ちゃんの世話以外は何もできませんでした。急なことになってしまいましたので、主人は出生届けを出した日を含め３日間のお休みをやっといただきました。入院中に誕生日だったのですが食事制限のためケーキも無しでした。何事も予定どおりにはいかないなぁと経験しました。ご主人と実母さん、お姉さん、義母さん全員で赤ちゃんと過ごせたら楽しいだろうなと単純に思ってしまいました。何故なら産まれた３か月後に義父が１年後に実父が他界してしまったからです。こんな経験者もいるということで・・・レスさせていただきました。

トピ内ID：9621237686

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もしかして話がずれてるかな？

kaze

2012年05月19日 10:08

>>みなさんは本当に自分ひとりだけで産後を乗り切ったのですか？海外在住ではありませんが私は産後の手伝いは無く一人で乗り切りましたよ。 2人目出産の時の話ですが、出産入院中の上の子面倒だけを義母にお願いし退院後は一人で二児の面倒を見ました。夫は単身赴任先に戻り、正真正銘一人です。産後直後に冷たい水を触ってはいけない、とか言いますがそれは井戸水、洗濯板で洗濯をしていた時代の話じゃないですか？今は洗濯は洗濯機、掃除は掃除機＋モップ程度ですよね？案ずるより産むが易し、どうにかなるものですよ。

トピ内ID：0090452777

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トピ様が今から急遽日本へ帰ることはムリ？

😀

ピーチ

2012年05月19日 10:58

なんとなくトピ主様の気持ちも分かる・・義母と実母が２週間重なるのは嫌ですよね～。けど、今から突然トピ主様が日本へ帰るのは？どう？国籍は旦那様がアメリカ人なら大丈夫でしょうし？とか・・・で、こっちへ戻ってくるときににお母様と一緒に戻ってくるとか？余計なおせっかいだったでしょうか？

トピ内ID：9880732470

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トピ主さんの気持ちわかりますよ（1）

🙂

あきこ

2012年05月19日 10:58

私も海外在住、現在１歳の息子がいます。もちろん初出産で特に出産に関してのヘルプはありませんでした。自然出産で出産後５日後退院。夫と共に自宅に帰り赤ちゃんと３人の生活が始まりました。夫はその後１週間休みをとってくれていました。最初の３日は私もまだお腹も痛く、慣れない寝不足続きで夫が食事や洗濯などほとんど全てしてくれましたので私は息子におっぱいをあげて、寝ての繰り返しでした。でもそれ以降は夫も面倒になってきたのかお願いしても面倒そうにしてきて、私自身お腹もそれほど痛くなくなってきていたので、結局自分でするようになりました。でも本当に簡単なものです。焼くだけとか。このあたりは予想していたので出産前に大量に買い込み冷凍しておきました。野菜など買い物は全て夫担当。自分で運転して行ったのは１ヶ月くらい経ってからだったと思います。もう両母さんとも来る計画をされているのですよね？それならもう仕方ないかもしれません。でもこういう時ってやっぱり実母の方が絶対に気が休まりますよね。日本食を食べたいっていうのもわかります。続きます

トピ内ID：0154608109

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トピ主さんの気持ちわかりますよ（2）

🙂

あきこ

2012年05月19日 10:58

できれば義母さんにはホテルなどに泊まってもらってトピ主さん家にはたまに遊びに来る感じとか。うちの息子が産まれた時は義姉夫婦が遊びに来て、でもうちにべったりだとお互いに疲れるからということでユニット滞在されました。義母さんはすでにその日じゃないといけないとのことですが実母さんもそうですか？もし変更が利くなら義母さんが帰ってからにずらしてもらうのも手だと思いますよ。初出産で気の置ける実母に来てほしいというのはわかりますが、誰もいなくてもなんとかなるものです。最初は無理せず食事はサンドイッチとか冷凍品とかでもなんとかなります。それよりも両母がいっきに押し寄せてきてのストレスになるとその方が辛いと思います。実母には義母が帰られた直後に来てもらっては如何ですか？もしかしたらその方がトピ主さんも気持ち的にもちょっとゆっくり出来るかもしれませんよ。厳しい意見が多いようですが私はトピ主さんの見方ですよ。初出産が不安で実母に来てもらいたい。ごく普通だと思うんですけどね。でもいなければいないでなんとかなるものです。

トピ内ID：0154608109

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ご出産楽しみですね

usa63

2012年05月19日 11:22

どうぞお大事になさって下さい。それからトピ主さんもちょっと頭に血が上っておいでのようです。初めてのお産ということでナーバスなのは分かります。自分のペース中心でいいんですよ。私は息子二人ともアメリカで（場所は違います）生みました。夫以外の手助けは日本から来ませんでした。夫も育休らしい育休は取りませんでした。昼休みにとんぼ返りしてくれたり、早退気味で戻ってきてくれたり、でもその後夜に仕事をしに戻ったりと頑張ってくれました。そして、どちらの土地も田舎だったせいか二人で乗り切った方は他にもいました。ですから事前の準備は二人で考えましたよ。食事は冷凍出来るものを沢山作り置きしておきましたし、ちょっと高くても使い捨てでいいものは使い捨てにしました。二人目の出産の時には上の子と一緒にいられるLDRを希望しておきました。精神的にも体力的にも楽でした。出産後は基本、自家製冷食に頼ってあとは寝ていました。さて義母さんへの対応ですが、もし来ても「自分は子供の世話をしているだけで精一杯、お構い出来ません。」それで通しちゃえば？大変なのはトピ主さんなんですから。

トピ内ID：6782728628

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旦那さんが休んでくれるなら、

ゆう

2012年05月19日 11:22

海外で出産しました。旦那さんが1週間休んでくれるなら、お義母さんの事は彼にまかせましょう。食事も私たちは日本食を作って食べるから、お義母さんはお願いと、旦那さんに伝えれば良いと思います。きっとお義母さんも自分の息子と色々話したいだろうし、それはトピ主さんも一緒ですよね。うちも外国人の夫です。夫の国に行くときにうちの両親と行ったこともありますが、時々両家一緒に食事をした、だけです。仲はいいので、我が家、うちの両親、夫の兄弟と従兄弟、義母、義父とその嫁、という不思議メンバーで食事と写真屋さんで写真撮りました。 2週間はいがいとあっという間。旦那さんに義母さんのめんどうはお任せしてみては？ちなみに私は出産後は、思ったより、元気でした。

トピ内ID：7283810109

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はい、初産は一人で乗り切りました。（１）

🙂

maria

2012年05月19日 12:07

在欧国際結婚です。一人目は帝王切開で四日後退院、夫が１週間休暇をとり世話をしてくれましたが、その後は海外出張などで留守がちになり、私は一日中赤ちゃんと二人っきりでした。車がないと何もできない所なので、買い物など外出の用事は夫のいる時に一緒にしました。遠方在の義両親は、出産直後に病院へ三日間お見舞いに来ただけ。実両親は１年後に会いに来てくれました。特に困ることもなかったです。二人目の時は単身赴任の夫を頼れず、嫌でしたが都合のつくのが義両親だけだったので、入院（予定帝王切開）から退院時まで義両親に泊り込みで２歳の長女のお世話をお願いしました。退院後は実母親が一ヶ月間滞在しました。私一人では赤ちゃんと２歳児の世話は難しいと思い助けを頼みましたが、両家の親の同時滞在は、間に立つ私にとってもきついのでこういう形にしました。海外では勝手が違うため、実質的手伝いは実母にもほとんど期待できず、通訳や事情説明などにかえって自分の体力気力が余分に必要になります。また、悪気はなくても習慣の違う日本人嫁に自分の習慣文化を当然のごとく押してくる義母を抱えるのも、産後ナーバスの身にはつらいです。

トピ内ID：9082727307

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はい、初産は一人で乗り切りました。（２）

🙂

maria

2012年05月19日 12:24

主さんの初めてのお子さんの誕生なので、主さん、お母様、義母様それぞれにそれぞれの期待、頭の中で描く産後の幸せなシーンがもうすでに一人歩きし始めてるのかもしれませんね。「こうあらねばならない」というたったひとつの形はないと思うし、また、全員にとって満足１００％というのもないと思います。実際その時になれば、主さん自身も思いもしなかった状況や気持ちが出てくると思いますし。ただ、赤ちゃんの誕生を喜ぶ気持ちだけは、主さん始め皆に共通した偽りのない事実だと思うので、そのみんなの純粋な気持ちの部分をまず大切にし、各々がある程度満足いくような形（自分もそこに参加できたという満足感？）で今回のみなさんの滞在の調整をできるといいですね。まずは何より御主人としっかり考えや気持ちを話し、皆にも祝ってもらいつつ、かつ、どう産後を過ごすのが主さんにとって負担が軽く済むかを一緒に考えてもらうといいですね。みんなの立場を気遣って調整するのはちょっと面倒だけど、後々誰かの気持ちにしこりが残るくらいなら、今ちょっといろんな可能性を柔軟に考える方が、長い目で見て結局は主さんにとってもお得かな。

トピ内ID：9082727307

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案外何とかなる

同じ経験あり

2012年05月19日 12:42

もうずいぶん前だけど私も全く同じ経験しました。でも案外そのとき大変だったとか悪い記憶はないですよ。実母がいたからこちらのやりたいようにできたし、義母のほうが居心地悪そうでした。トピ主さんのお義母さんがいいっていうなら来させてあげたら？ほんのちょっとただ見ててもらうだけでも役立つかもしれないし（なんて）。確かに実の親子水入らずで産後くらい気を使わずにゆったりしたいという気持ちはものすごく分かるけど、結婚ってこういうものだと思う。どうしても今回だけは譲れないって言うならきっぱりお断りするしかないけど、今後も絶縁しない限り似たような場面はいくらでもあると思うので、いかに最小限の負担でスムーズにやるか知恵を絞っていくしかないです。初めてのお産、育児で不安のあるところ、嫁姑問題で気苦労の多いことと思いますが、あまりくよくよせずおおらかにどーんと構えていればいいのです。図々しくなりましょう！

トピ内ID：7771330795

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ご主人がいるからひとりじゃないでしょ

らんらん

2012年05月19日 12:42

私はアメリカの内陸(西海岸からさらに国内線に乗り換えそこから車で1時間)に2年ほど住んでました。私の見た風景でしかないですが、友人宅はご主人が早く帰宅し、買い物したり沐浴や夜の授乳も手伝って二人でやってましたよ。運転も産後1週間くらいでやっていました。もちろん出産には個人差があるので何ともも言えませんが、上の子がいる方はそんなことも言っていられませんし。あとびっくりしたのは、南米出身のおばあちゃんの立場になる方、娘の出産のとき、友達と海外旅行に行ってました!!娘には旦那さんがいるから、産まれたら遊びに行くわ～と呑気でした。まぁ、産後に限らず、これからの長い育児、ママが高熱とか胃腸炎とか、ふらふらしながらご飯つくったりなんて状況はいくらでもあると思います。でも主さんの場合、10年も西海岸にいて出産経験のあるお友達も大勢いるようだし安心じゃないですか？日本人多いし日本食も豊富だし。それに来てくれるお母さんが二人もいるんだから、そんなに心配ならワガママ言わないで来てもらえばいいんです。せっかくの手伝い要員を選り好みするのはもったいないです。

トピ内ID：1755612194

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2児の母です

lulu

2012年05月19日 13:00

一人目は、日本で。日本は、産後、病院で1週間ぐらい過ごし、あとは、その時実家に住んでいたので、実家に帰りましたが、両親も、主人も仕事をしていたので、頼んだのは、買い物ぐらいです。二人目は、フランスで。産後、病院で5日間ぐらい過ごし、あとは、借りてたアパートで上の子...入園前と、赤ちゃんと過ごしましたよ。やっぱり、主人には、たまに仕事帰りに買い物は頼んだけど、他には...？赤ちゃんは、結構寝てるし...オムツ交換とか、抱っことか？わたしは、逆に、一体何をそんなに手伝ってもらわないといけないのか、わかりません。帝王切開だったら、やっぱり、もうちょっと長引くだろうし、もったいないさんのように、予定通りにいかなければ、手伝ってもらわなくてはできないこともあるでしょうけど、アメリカは、産後すぐ、家に帰されるんでしたっけ？でも、通常なら、1週間もすれば、普通の生活できますよ。車の運転はもちろん、だいたい、赤ちゃんなんて、寝て、起きての繰り返しですから、ママも、昼寝し放題だし、洗濯は洗濯機がやってくれるし...一番楽できるときですよ。

トピ内ID：1411521524

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それでいいのでは？

きり

2012年05月19日 16:31

義母だって、孫なのだから、いつかはどうせ来る訳なのだし、そのプランでいいと思います。休業の最後の２週間なのだから、滞在はそれ以上はのびないし、手術があるのだから、それよりは早く来ないし。だって、出産が２週間遅れるとか早まるなんてことはざらにありますよ？　予定日に産まれると思っているのですか？それとも、帝王切開？日程が重なるのが嫌だったら、実母の日程をずらした方がいいのでは？

トピ内ID：8413507477

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誰も手伝いには来ませんでした

🐱

lovecraft

2012年05月19日 16:55

トピ主さんの周りの日本人はずいぶんと恵めれてる環境なんですね。私は昨年末に出産しました。日本から家族は手伝いに来てないですし、義理実家の手伝いもなかったです。早産だったのと子供が黄疸が出たり色々あって５日入院になったので、ある意味ありがたかったです。病院でお世話してもらえたので。だだ、６日目からは自分で乗り切りましたよ。７日目には食材を買うために子供を連れてスーパーに夫と行きました。１０日目くらいには運転してました。もちろん、縫ったのでちょっと痛かったですが、そんな大騒ぎするほどではないです。トピ主さんも初めてのことで不安がいっぱいだと思いますけど、一人でも別に乗り切れますよ。ちなみに、ご主人は１週間もお仕事休んでくれるなんて優しいですね。うちは普通に仕事に行ってましたよ。ちなみに、仕事にも６週間で復帰しました。保険が切れると嫌だったので。まだ両親は初孫に会いに来れてません。スカイプでは見せてるけど。ちなみに、姑は子供が２ヶ月のときに１ヶ月滞在しました。おかげで、仕事の時に子守してもらえたので助かりました。

トピ内ID：2124751886

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