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人との距離感が取れない

レス47
（トピ主 6 ）
☂
みなみ
ひと
子供の頃から人との距離感がつかめなくていつも浮いてしまいます。 現在は30代後半、5歳の娘がいます。 まず、自分自身に友達と呼べる人がいません。 小学校の頃から親友ねと仲良くする子は誰一人いなく いわゆる2人組ではあぶれる人でした。 中学もそうです。 一緒に登下校する人はいなかったし、その代わりにそれを文通という形で他に求め、ある雑誌に投稿し文通友達を作りそのやり取りを繰り返すことで、満たされている気持ちになりました。 小、中とは違い高校は逆に自分を知るものがいない、離れた私立に通いました。 通学距離は遠かったけれど、何しろ過去の自分を知る人がいなかったので、ここで変わろうと積極的にかまわれる子になりました。 周りが言う冗談をいつも本気にしてしまう私は、これは冗談と思い込ませ、自分もこれくらい言ってもいいのだと冗談のつもりで言った言葉が冗談ではすまなくなったり。 それを取り繕うためにうそをついて、重ねて重ねて最後には嫌われる。 高校でも散々でした。 卒業後は働きました。 何でこんな会社に入ったのだろうと入社してから悩むほど そこは私の性格とはかけ離れており、ますます自分の所在がわからなくなり退社。 これを繰り返して現在です。 今のところ自分のことを友達といってくれる人はいません。 自分もどこまで相手に踏み込んでいいのかわからず ママ友などのメールでもうっかり変なことを書くと、図々しいとか思われたらどうしようと翌日撤回のメールを入れたり 率先して嫌がることを引き受けて、無害を装ってみたり 自分よりも人を優先にし、人の裏の裏まで考え行動していても やっぱり、ママ友の集まりに呼ばれなかったり 公園で「なんか、まじめすぎて疲れちゃう」といわれたり 適当の適当具合がわからないのです。 無趣味で趣味仲間もおらず、気が弱く物をはっきり言えません。 生きていることが今は辛いです。

トピ内ID：9393389900

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それでも

🐱
neko
5歳の娘さんいるんですね。 充分じゃないですか？ それでも心寂しいと言われるなら現状打破ですよね。 無趣味→趣味を見つける。何にでもチャレンジ。とりあえずやってみることで発見や興味が湧く。興味を楽しんでいる過程で同じ楽しみを共有できる仲間に触れ合う。 ママ友→他人の子にも関心を寄せれば会話ができるんじゃないですか？干渉やおせっかいでなしに関心を持つってことです。 力を抜いて日々楽しくやり過ごしましょうよ。

トピ内ID：3168820837

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わたしも友達いません

041
かぼちゃ
　30代で子供２人の女。私も同じような劣等感あります。でも結婚してから主人を友達のように思って生活し、子供もいい話し相手だし、孤独感は少なくなりました。家から一歩でると近所の人やママ友は話はできるけどギクシャクするから家でおとなしくしてます。仲の良い友達をもつ人を見るとうらやましいです。でも自分にそれはできない。それにわずらわしく感じます。友達がいないことに劣等感をもつことないですよ。身近なところで、家族がいることに感謝してみるのはどうでしょう。家族がいることだけで幸せな時をすごせると思います。人との距離感がとれないと悩むなら無理に人と付き合うことないです。たぶん、自分を友達として認めてもらおうと無理するから、うまくいかない時がっかりするんだと思う。最初からそういう幻想に期待をいだかなければ落ち込むことないですよ。なんだかんだ言ってたかが人間関係。自分を大事に思ってあげてください。あなたが悲しむとお子さんも悲しい。だから自分の存在価値を外界に求めず自分のうちに幸せをみつけてください。今の時代、生の人間と会話しなくてもこういうところで自分の気持ちをはきだせるしね！元気になってください。

トピ内ID：5261706645

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レスありがとうございます

☂
みなみ トピ主
なんだか涙が出ました。 趣味はいろんなことにチャレンジしました。 スポーツから芸術から、手先を使うようなこと、頭を使うこと 時々面白いと思えるものと出会い、そこから人のつながりがあるはあっても、ここがいけないところなんでしょうね。 自分が思う意見と食い違うと、その意見をふんふんと聞きつつも 心ではもやもやしてしまい。 ああー考え方が違うんだよなぁと嫌になってしまうんです。 そんな自分と同じ人なんているはずもないのに。 仮に芸能人に興味を持つと、仲間というよりもライバルと思ってしまいます。 結局長く続いたのはゲームとチャットですが、これも文通に通じている部分があるのかもと思ったりします。 子供は、私の母が近くに住んでおりそこに行くのが好きです。 友達と遊ばない、習い事もないと母の家に行きたがります。 母にはたった一人の孫で、退職しましたが小学校の先生でした。 ピアノがうまく、しつけができた犬がいて、時には叱り、時には勉強も歌も教えます。庭で遊んだり、先日はちぎり絵をしてきました。 もちろん、ママと私を求めてくれる時もありますが、私よりもおばあちゃん子です。 それもとてもさみしいのです

トピ内ID：9393389900

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勝手ながら

041
ぷにきゅあ
主さんの悩みってすごく贅沢な悩み…というか、むしろ愚痴なんじゃないかと思うのは私だけなんでしょうか？家庭にいながら多彩な趣味を持ち、子どもにも家族にも恵まれて文通相手もいる。それでいて自分の人生を後悔しているのがとても不思議です。 この年齢では、きれいごとでなく友だちになるということはヘンな話、身近でその場にいない人の悪口や噂話に参加して自分の居場所を見つけていく…そういうことだと思います。「まじめすぎて疲れる」と言われるのはそういう話題についていけない人は疲れるの、という意味です。残念ですが、それが現実なんです。 それと、あんまりご自分を責めちゃダメですよ。 いろんなことに真面目に取り組む主さんを見ている娘さんは、ちゃんと主さんのことを理解してくれています。せっかく多趣味なんだから内にこもらず活かす方向を娘さんと模索してはいかがでしょうか。 私は娘と定期的に自然に触れ合ったり美術館に行ったりしています。それぞれで楽器の個人レッスンも受けています。ママ友やおばあちゃんに付き合わせるのは無理です。子どもと楽しめるものを持つと世界が変わってきますよ。

トピ内ID：1624949039

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あなたのさみしさがこころにしみました

041
エメラルド
　人間関係で恵まれる人もあるでしょう。しかし人間関係があるばっかりに悩んでしまう人もいる。みんながみんな素晴らしい人間関係で一生終わるとは限らないと思います。上手にできなくてさみしい思いをする人もたくさんいる。だけど、人間関係だけがあなたの存在価値をはかる基準ではないと思います。なんだかんだ言って人は皆孤独ではないでしょうか？そのなかで多少話が合うとか話しやすいとかそんな気軽な感じで人間関係ってできてるのではないでしょうか？たぶんさらさらと人間関係をやれるタイプの人のほうが人付き合いを楽しめてるような気もします。できるならば感傷的にならずに、感情に流されずに、自分の世界、というものを築いていただきたいです。周囲がどうなっても自分と周囲がどう関係しようと自分の中に自分がしっかり生きる場所を探してみてはどうでしょう。人間関係はさばさばと深入りせず、それより純粋に自分の気持ちに正直になって自分をハッピーな気持ちにさせてくれることを探してみたらどうかと思います。世の中や世間の人の気持ちは常に変化していくもの。そこに注意を向けすぎると流されてしまいます。何か確かな自分をみつめて生きてほしいです。

トピ内ID：5261706645

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とぴぬしです

☂
みなみ トピ主
アドバイスありがとうございます。 １点違うところだけ訂正させてください。 私は現在は無趣味です。 趣味を持てば、きっと趣味の仲間ができ友達ができる。 ドラマなどでもサークルや何かが昔から「そこには友達がいる」 のようなそんな感じでしたので、私も趣味を見つけようと 映画を見ては映画が趣味の人たちとつながろうとしたり キャンプや山登りをしてチームに入ってみたり 編み物教室に通って友達を作ってみたりと そういう趣味の努力はしました。 中には、面白いなーと不純な動機ではじめたけれど、続けていきたいと思ったものもあります。 けれど、それのなかでひとたび人間関係に亀裂が入ってくると それを継続することがつらくなってしまうのです。 文通相手はもういません。 それは中学のときの話です。 今はチャットなどで話す人はいますが、遠く離れており会うこともなく、近況を報告するぐらいです。 夫は仕事で忙しく話し相手にならず、子供はいろいろと教えてくれるおばあちゃんが大好き。 家庭でも一人なのです。 携帯のアドレスは９割身内、友達って作るのが本当に難しいんですね。自分の性格なんでしょうか？

トピ内ID：9393389900

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まず自分が自分の友だちになる。

041
どんぐり
みなみさんの趣味は、友人を作るための手段の意味合いが強いのですね。 面白いと思っても、その人間関係に影が落ちると継続しなくなるレベルの趣味。 例えば、韓流が流行っているからいろいろ調べて、「私もそれ好きなの～」と仲間に入ろうとしている感じかなと想像しました。 このパターンはいけません。いくら努力しても本末転倒なのはバレます。本末転倒なのは嫌われる要素でもあります。 本当に私はこれが好き！一人でも続けていく！という自分にあった趣味を探しましょう。 その「趣味の好き度」が同じレベルの人たちが友達になっていくと思いませんか？ そしてなにより、まず自分が自分の友だちになりましょう。 今のみなみさんは、みなみさんが友達になりたい人ですか？ 自分は何が好きで、何をしたいか、何をすると嬉しいか、わかっていますか？ アドバイスとしては、お菓子作りやパンづくりなどを楽しんでやってみてはいかかでしょうか。 できたものは、自分が食べて楽しめるし、お子さんも、旦那さんも食べてくれますよね。 食べてくれる人がいるというのは一人じゃないということですよ。

トピ内ID：9505409189

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人に期待するのはやめて一人でも平気になろう

041
まめ
私も苛められはしませんでしたが、小学生の時から一緒に行動する人がいない子でした。がんばってもどうしてもあぶれてしまうんです。 文通相手を心の友にしてた点も同じです（笑） 大人になったら友達できるだろうと希望を持っていましたが、今も相変わらず友達いません。 学生時代の一人ぼっちは辛いですが、それを乗り越えてきたのだから大人になっての一人ぼっちは大したことないですよ。 子供の頃できなかったことを大人になったからってできるようになる方が難しい。 さらに難易度上がってますからね。 何事にも得手不得手がありますが、私たちは人と関係を築くのを苦手としているんですよ。それは変えようがない。 「自分の好きなことをして家族と仲良く幸せに暮らす。周囲の人には失礼のないようにする」というスタンスではダメですか？ 友達の数が人間の優劣を決めるわけではないです。 それに友達っていいことばかりでない、面倒なことも多そうです。 トピ主さんは周囲に気を使いすぎていますね。 そんなに無理して友達ができても長続きできますか？ いい意味での諦めって必要だと思います。 短い人生幸せに生きましょうよ

トピ内ID：2797137045

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問題を整理してみました！

☀
たいよう
　友達がほしい（愛されたい？）→距離感に悩む→失望→かなしい→生きていくのがつらい→自信喪失→友達がいれば 　 　違ってたらごめんなさい。こんな感じのサイクルが心をしめてきたのかなと考えます。 　　 　おそらく学生時代から何年もかけて心の中で繰り返されてきたために、心の癖となって自分を苦しめているのでしょう。 　物事の感じ方、受け止め方が癖になってしまっている以上はそのサイクルからはぬけられません。 　 　このマイナスの心癖せをどうやって、どんなふうに変えていくのかが問題だと思います。どうやってプラスの心の状態のサイクルに変えてゆくか？ 　 　でもここからがポイントなんですが、本来、心というものに一定の相はありません。つまりそういう感じ方受け止め方をしているのは自分の主観的な癖でありその感じ方考え方受け止め方は自分で変えていくことができるのです。 　プラスの心のサイクル　つまり、しあわせだ、うれしい、たのしい、やさしい気持ち、生きてるのが素晴らしいこんな心の状態が自分の心ぐせになる。そんな気持ちになるにはどうしたらよいか？見つけてみて欲しいです。がんばって！

トピ内ID：5261706645

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とぴ主です１

☂
みなみ トピ主
皆様ありがとうございます。 まるで心を見透かされているかのようなコメントに驚いています。 大人になり、一人でいることにも慣れたはずなのに 子供の親同士という、ママ「友」にもなれない人たちとの係わり合いで、いずれは子供が大きくなるし付き合いも程ほどになるだろと そう思っていながらも、心の中は学生時代に体感したあの なんとなく輪に入れない、避けられている感じに心が折れ、 昔思っていたような、友達がいないことへの劣等感、人との距離感のつかめなさに落ち込んでしまうのです。 確かに趣味も友達を作りたいがために、興味もないのにやってた感はあります。 本当は見たくもない映画に誘われても、無理をしてでもいく 材料費が高くてもあたかも「好きだから当然」のような風にそろえる。 もちろん瞬間的に友達はできます。 なのに、相手が私の思ったような人でないとなんで？と思ってしまう。過度な期待をしているわけではないのですが、相手に何かを期待してしまう。 友達ってそんなものだろうという先入観から、受け入れられないとどうしてなんだろうと思い絶望する。 だから自分はうんと回りに何でもやってあげようとしてしまう。

トピ内ID：9393389900

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とぴ主です２

☂
みなみ トピ主
誕生日を覚えてメールをするのはもとより、お子さんが高熱を出してご主人がいないという時は、車を出して病院まで送り 旅行のお土産もくまなく皆さんに渡す。 子ども会などで出かけた際には、撮った写真はフォトブックにして渡したり（もちろん、元画像もCDに焼いてお渡ししてます） あほのようですが、これ位するのが友達と思ってしまい、しいてはこれで嫌われることはないとも思ってしまうのです。 幹事なども買って出て、みんなにあれこれ相談するのですが、適当でいいでしょの適当がわからなくて、具体的にはこうしたらああしたら？と突き詰めていくと「色々考えてて疲れない？まじめすぎるんだよ」といわれたり。 最近はママ仲間でもFACEBOOKがはやり始め、メール連絡より先に「明日のＯＯは雨で中止らしい」などと情報が回ってきます。 もちろん固定情報は固定の人にしか回りませんが、ほかの事をオープンにしている人も多く、その友達の多さやコメントの多さに友達が多いってこういうことかと思い愕然とします。 そういう人の真似をしても、結局性格なのか無理なんです。 それをマイナスに考えないよう、一人は楽しいと思えるようになりたいです。

トピ内ID：9393389900

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レスします

🎶
みさと
思いやりがあって優しい方、だけど人との距離感がわからなくて、誤解されてるだけ。 今まで合わない人が多かったのかもしれないけど、一人でも、みなみさんの事をわかってくれる人がいてくれればそれで充分 友達（自分が好きな人）って、しょっちゅう連絡とって会うからって友達ってわけじゃない。何年かにいっぺんでも、『あの人に会いたい』と会える友達だって素敵な友達だと思います みなみさんの人柄が伝われば 大丈夫！ 休みながらでも 楽しいと思える事をひとつひとつしていけば、気付いたら 友達ってできてますよ。そんなもん

トピ内ID：9830535524

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でも結婚できたんでしょう？

🐱
やなぎ
トピ主さんには、友達より難度の高い彼氏＝夫はいるんですよね。 ご主人とはどうやって知り合い、距離を縮め、結婚する事になったのですか？ 彼氏を作れ、交際できた経験は、友達を作る参考になりませんか？ ご主人がいくら忙しくても、休日に数時間の話す時間も取れないのですか？ 今のトピ主さんは家庭が上手くいっていないから、替わりに友人を求めているのかも。 私は会社で人間関係が上手くいかず悩んだ時、心療内科でカウンセリングを受けました。 カウンセラーさんは、身近な人は指摘してくれないような、私の考え方の悪い癖を優しく指摘してくれ、気持ちが楽になりました。 一人で悩むより、受診してみるのも良いかもしれませんよ。

トピ内ID：5971095180

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自分を公平に愛することが大事

041
まっちゃ
　トピ主さんは、優しくて思いやりもあり、繊細な方だと感じます。人との距離感がわからず、失敗するというのは、育たれた環境などが影響していませんか。不得手でも、トラウマがあっても、向上心のある謙虚なトピ主さんだから、きっとだんだん上手につかんでいかれるんじゃないでしょうか。 　まず、自分をあまり過小評価せずに、健全な自信をもつことが大事だとおもうんです。おどおどして痛々しかったり、いかにも自信なさそうだったりすると、相手もひくし、つきあいづらい感じに映ると思います。自分にもよいところがあると公平に見て、安定した穏やかな心の状態を持っていると、他の人とも自然に交流ができるようになると思います。　 　また、ある程度、「聞き上手」な方が友人づきあいは、うまくいきますよ。なんでも受け止めるイエスマンになれと言っているのでは、ありません。あまり、自分の短所ばかりに頭がいっぱいになっていると、逆に自己中に見えたりします。まわりの人や、世の中のことに関心をもつことが大事なんです。会話も広がるし、逆に、そんなあなたに、相手も関心をもってくれたりします。自分が輝いていることが大事だと思います。

トピ内ID：0333464772

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青い鳥

041
ひとりごと
　自分にないもの。不足しているもの。満足できないもの。 そこに、注意をとられると、人は不平不満を感じてしまい不幸な心もちになる。 　でも、視点を変えて、自分の持っているもの。自分のできてること。に注目すると人は満足して幸せを心もちを得られるのではないでしょうか？ 　みなみさんは、（異論はあるかもですが）恵まれた方ですね。 　旦那様は仕事で忙しいと言われますが、今の時代職が無い人はたくさんいます。そんな人からみたら忙しいほど仕事があるのは幸せなこと。 お子さんがいらして、実家も行けるところにあってお母様も子供をみてくれる。いろんな趣味を経験されていて生活におわれていない。居場所もある。 　 　 　こじつけでもいい。それらに感謝の気持ちをもつ。それらの存在を思うだけでありがたい気持ちになってみる。周囲の世界はあなたをまもっています。 　青い鳥は身近なところにいるもの。日常の中から愛や夢やしあわせは見つけられるのではないでしょうか。 　 　自分のこころの中をよくみつめてくださいね。

トピ内ID：0736045817

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とぴ主です１

☂
みなみ トピ主
主人とはお見合いというか、そこまで堅苦しくはないですが、私は両親から、夫は上司からの勧めで（夫の上司と私の父が知り合い）お付き合いをはじめ、私は一方的に好きになっていきましたが、夫はいつまでも好き嫌いの感情表現が乏しいというか、そろそろ結婚しましょうか？というような具合で結婚。 新婚当初から出張など多かった夫でしたので、子供がいたら自分も子育てという目標ができ、夫ももう少し違うのかな？と思っていました。 子供には優しいですし、私にも特に暴力もなければ口を利かないわけでもない、けれど相変わらず感情表現の乏しさは変わらず 思い切って私のどこが好きか？と聞いてみたところ しばし考え込み、自分に合わせてくれるところと言われました。 これは頑張ってあわせているのです

トピ内ID：9393389900

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ありがとうございました。

☂
みなみ トピ主
今こうやって、文章にしていると怖いと思う自分がいます。 子供ももしかすると、夫をなんとしても繋ぎ止めなければいけないという思いで作ったのかと考えてしまうからです。 そんなつもりはないと全力で否定できません。 また、子供がいるからこその友達、私の前の例で言う趣味に値するかと思うのですが、子供がいればママ友ができる。 そう思わなかったわけではありません。 もちろん、可愛く慈しんで育てています大事な子供です。 でも道具に使っているような気にさえなってしまいます。 カウンセリングは実は受けたことがあります、カウンセラーさんの前で淡々と語るうちに涙が止まらなくなり 「とてもつらかったでしょう」と言われました。 現在も安定剤は飲んでいます。 何度も自分が自分を見たらどうかと考えてきました。 自分を好きになることができないのかもしれません。 何が理由なのかよくわかりませんが、いつも人に嫌われる事だけを恐れて生きてきました。 両親からは普通に育てられたと思っています。 友達がいない事は惨めな事。 プライドが高いのかなとか、逆に低すぎて卑屈なのかなとか またカウンセリングを受けてみようと思います。

トピ内ID：9393389900

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わかります

041
ペネロペ
多分トピ主さんと似たタイプです 友達が多い人、友人の結婚式によく呼ばれる人、うらやましいですよね 私も学生時代からの友達はゼロで、大人になってからもすぐ相手から切られたり疎遠になったりで 最近は少し関係を継続出来るようになりましたが、この歳になってから知り合うと、知人止まりで友人になれないのかなとか、そういう辛さもありますよね ただ、普通に友人がいるから、簡単に気に入らない人間をうざいと言って酷い態度をとったり、悪口を吹聴するような心が貧しい人よりは、トピ主さんのような不器用で誠実な方の方が良いと思いますよ

トピ内ID：0242402423

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穴の中には何がある？

041
どんぐり
勝手な想像です。 みなみさんの心の中には、ぽっかり開いた穴がある。 「結婚」して、「夫」ができて、「子供」ができても、その穴がふさがることがなかった。 今、手にしていない「友達」ができたら…と思って頑張ったのかもしれないなぁ、と思いました。 穴から吹く虚しい風に翻弄されて一生を送るのはもったいない！ その穴の正体を見つけて、正しい対処で穴を塞がなくてはいけません。 キーポイントは >いつも人に嫌われる事だけを恐れて生きてきました。 これが「穴から吹く虚しい風」の1つです。 そんな「虚しい風」が止めば、「友達がいない事は惨めな事」という呪いは解けます。 友達がいなくても世界は回っているし、友達が「今」はいなくてもそれは惨めな事じゃありません！ でもね、自分が自分の親友でないことは、ちょっと惨めかもしれません。 カウンセリングで穴の正体、見つかるといいですね。 見つかって、やっつけられるといいですね。

トピ内ID：9505409189

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キューブ

🎁
みやこ
率直に言って、本当にかわいそうだと思いました。 みなみさんて、そういう概念的な思考に縛られて心の中がそんな状態でいっぱいになってしうんだろうなっと思いました。 そういう概念にそんなに責められたら誰だって自由に考えたり行動したりできないです。 そんな概念にしばられなければ、もっと楽に生きていけるのにかわいそうだと思います。 余計なお世話かと思いますが、こんなやり方、解決方法もあるということで 桐山靖雄さんの本を読んでみたらどうですか？抑圧意識の開放ができれば解決してそういう概念に縛られなくなるかと思います。 私もみなみさんの気持ちわかりますので少しでも楽になってほしい。

トピ内ID：0456479907

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私も！

🐱
catmint
みなみさん、こんにちは！ 小学生二人の母です。あまりに、自分と似ていてそんなに自分を責めないでと、涙がこぼれました。 私自身、小さい頃から、自分の殻に閉じこもりクラスの目立つ女の子に話しかけるのもドキドキするくらいでした。いつも自信がなくて、積極的にならなくてはと自分自身を追いつめて、学校生活も緊張してばかり。友達が出来ても、自分から遊びに誘ったり、電話するのも苦手で距離感もわからないまま。大人になっても、公園ではママ友は出来ずじまい。 今に至っても、生きづらさを日々感じて、生真面目さゆえか心配性な面も人との距離感をはかりにくくしています。ダンナには、考え過ぎとか、まわりが見え過ぎてがんじがらめだね、と指摘されてます。 が、二年前にあるバンドに出会い、生活に張りがでたり、歌詞に励まされて、自分は変わらなくていいんだと、少しだけ思えるようになりました。 あと、子供同士のトラブルがあり、完璧だと思ってた相手のママさんの完璧ではない側面を垣間見て、いろんな人がいて、自分もその一人と気がつき、肩の力が抜け、少し強くなれました。 お互い思い詰めないで、今ある幸せを大切にしていきたいですね！

トピ内ID：1832719192

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もしかして？

041
通りすがり
一度、専門のカウンセリングをうけてみては？

トピ内ID：6971893343

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少し言いたいことあります

041
とちのき
自分は小２と年長の男の子をそだてています。みなみさんのつらさは痛いほどこころにしみました。 自分の子育てとママ友のことを振り返ると、みなみさんの時期が一番ママ友とかで悩む時期かと思います。 だから、余計に昔の学生時代の何やかやの傷が心に再燃してきて苦しいのかなっと。 小学校へあがるとそんなにママ友って付き合わなくてもいい、というか顔をあわせる機会が減ってきますよ。 住んでいる場所にもよるんだろうと思いますが、子供同士の関係もできて親がでていく場面も減ると思います。 ということは、いろいろ悩んだりみじめになる場面も減ると思います。 もう少しの辛抱ですので、なんとかやりすごしてみてください。 私が思ったより、もっともっと深く傷ついいておられる。さみしい気持ちつらい気持ちお察しします。 でも周囲の人はあなたを傷つけようと思っていないです。本当に。 それと、きびしい言い方ですが、愛がほしいなら愛を与えればいいのです。 これは法則です。長い時間をかけてあなたに戻ってきます。だから結果をすぐに期待してはダメです。失望するから。 でも必ず戻ってくる。これは真理と思う。

トピ内ID：8463179328

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正論は、時に届かないことがある

041
どんぐり
とちのきさんのレスを拝読して思ったことを書かせていただきます。 「愛がほしいなら愛を与えればいいのです」 本などにはよくそう書かれていますね。古いものは聖書の「与えよ、さらば与えられん」。 おそらくトピ主のみなみさんも、知っていると思います。 なぜなら　2012年5月19日 23:57の「とぴ主です２」という発言の中に、相手を気遣う数々の「与える」行為を書かれているからです。 みなみさんは、みなみさんなりの愛を周囲に与えてきたのです。 でも、残念ながらそれは「愛」ではなかったので「愛」が返されることがなかく、与えれば与えるほど虚しさがつのったのではないでしょうか。 みなみさんは、みなみさんがわかる形での愛を受けた事がないのでしょう。 「愛」とは何か。そこから学びなおす必要があるのだと思いました。 周囲にある「愛」に気がつく喜び、はやくそれに出会えますように。

トピ内ID：9505409189

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どんぐりさんが非常にいいこと書かれているので　つい私も

❤
とちのき
「とぴ主です２」という発言の中の相手を気遣う数々の行為、これを分析してみました。 みなみさんが求める理想の状態ってなんだろう？ みなみさん親子にお誘いメールがよくきて、どうしてる？など気づかいメールがしょっちゅうくる、ありがとうっていわれるとか 精神面ではみんみさんのこと大事で大切だから一緒に思い出つくりたいといつも気にかけている。 相手があなたに抱く気持ちとして、好意や友情、敬愛の気持ちを表現してくれる。 みんなから　それを常に感じている状態 そしてそれが得られないと自分の存在さえあやうく感じてさみしくつらく思う。 勝手に言ってごめんなさい。極論すると私には愛をあさる、愛をむさぼる状態でこころがいっぱいになってるように見えました。 上のどれもわたしには幻しみたいなものに思えます。はい、これが誰それからの愛情です、とか好意です、とか目にみえて確認できないもの 得たとしても人の気持ちは変わりやすいから、すぐ消えてしまうもの 極論　そんな苦しみのもとみたいなのをしあわせととらえ追いかけ悩んでるように見えてしまうんです。 そんなふうに考えてみました。

トピ内ID：4915319015

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わかります

041
私も同じです
私も全く同じです。他人にばかり気を使い、一生懸命明るく、人を不快にさせないように笑顔のつもりなのですが、なかなか心許せる友達ができません。すべて嫌われたくないから笑顔のつもりだし、人見知りせず話すので友達が多そうに見られて、余計に蚊帳の外になります。本能的に暖かいオーラがある人はかぎ分けられるので、その人の近くにいることで一人になることを今まで避けてきました。でもそんな暖かい人は当然のごとく人気者なので、私が行くから遊んでもらってるだけです。トピ主さんが書いてること、私も一通りやってます。そしてこの気持ちは、大切にできる子供や夫がいるのに、甘えてると思われ、なかなか理解されません。でも自分にとったらすごく大きな自己不全感なんですよね。

トピ内ID：3821075315

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「自分」があるかどうか

041
ぽぽ
私も人間関係が苦手な方です。だからトピ主さんの感じる思い、寂しさ、虚しさ、わかるように思います。 ママ友と言う関係。実のところ、職場での人間関係よりも難しい感があります。だから主さんのお辛い気持ちや不安、わかります。 私も似たような人間なので思ったのですが。トピ主さんのトピ文・レスなどから「自分の価値観や意思みたいなものが乏しいのでは」と感じました。 人の目やどう思われるかを気にするあまり、外にばかり注意がむく一方で、自分の興味や生き方が定まってなく、話をしても【自分の価値観】みたいなものが見えない。「私はこう思う、だからこうしたい。」があまりない。 それを周囲がうすうす感じてしまうのではないでしょうか。 ひとりの大人としての「わたし」がないのでは・・・。だから、話していても魅力を感じられないのかもしれません。 風見鶏のように、人に愛想を振りまいていませんか？「私」が「その人」をどう思っているか、その判断はしていますか？誰でもいい友達になりたいでは、私じゃなくても誰でもいいんでしょ？と人は去っていくんだと思います。 そのあたりにヒントがある気がしたのです。

トピ内ID：8141529427

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そうですねぇ

🐶
こりす
あなたは、自分をよく見せようと空回りしているんじゃないかな？ それが他の人からみて不自然に見える。ちょっと近よりがたいんじゃないかな。 気を利かせすぎると、何だか重い。写真の件もそう。有難いけど、そこまでしなくていいよなんてね。 自分の言った意見で後で取り繕うメールとかもね。 人付き合いって気を利かせすぎて過ぎても、利かせすぎなくても良くない。 ちょうど良い按配が心地よい。 それがあなたにとって難しいのよね。 ちょっと、力み過ぎかなぁ、力みすぎて不自然に見えちゃうと、人に対して心を許してないというか、近づき難くなっちゃう。 もっと自然体で、自分を作り過ぎない方が好きだな。

トピ内ID：5370527837

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はい！

🐤
ｍ３
わたしも少し似た感じです。 高校で変わろう！その、ポジティブ感はいいと思います。 ただ、過去の経験がなくて応用が利かずうまく行かなかったのかな？ わたし、専門学校そんな感じでしたよ。 変わりたかったけど、うまく行かなかった。 今、お仕事しているのでしょうか？ 接客とかどうですか？ わたし、いろいろな仕事してきましたが。 接客が向いているじゃないかな… と、思いつつあります。 工場とか、じーっとしている仕事って向いてないわけじゃないけど、暗くなるんですよね。 接客なら人と適度に関わるし、声もだす。 バタバタ動いてるから、スタッフとペチャクチャ話さなくてもいいし。暇なら話しますが…。 そこで、人間関係を慣らしていったらどうでしょう？ ここは、まだ（人生の）途中ですよ。

トピ内ID：6151311901

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私とお友達になってください

😀
うーちゃんママ
世の中にはいろんな人がいて 本当に生きづらいときがあると思います。 私も適当の適当具合が全然わかりません。 自分で普通だと思っていることでも 多くの人がそうでない、といえば 自分はまじめになってしまいます。 私はまじめな人の方が好きなんですよ。 ぜひお友達になってください。

トピ内ID：7075494383

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