母のない子のその後

レス17

（トピ主 2 ）

☀

mama

2012年05月17日 10:16

ひと

こんにちは。
子どもの頃に、母親が他界しました。今、私はすでに母の年齢を超え、子どもたちが当時の私の年齢を超そうとしています。
子どもの頃から、漠然と母が他界した年齢以上は生きられないんじゃないかと不安感を感じてました。実際は、すでに母親の年を超えています。
今、不安に感じる事は、自分自身が母親としてこれからの子どもたちをどう見て行ってあげたらいいか、私にはその見本がない。
と、同時に甘えてくる子供たちが（言いませんが）うらやましく思うこともあります。
義母と実父は介護が必要な状態のため、頼れません。逆に思春期に近づく子供たちと両家の介護をどう両立させるかに頭を悩ませている状態です。
実父はいわゆる毒親で、兄は好きなように夢を追いかけさせ、私は女の子であると言う理由だけで、父からも親類からも家事に縛られて子供の頃を過ごした関係上、とても見本になるものなどあの人たちからはないと思っています。
今は、自分の家族だけなら、はたから見たら幸せな家族にうつるんだと思います。
が、本当は不安でたまらない自分がいます。
同じような方、どうやってますか？不安には感じませんか？
どう気持ちを切り替えてますか？

トピ内ID：5678995423

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mamaさんはmamaさんのままで

🐱

かあさん

2012年05月17日 16:05

母親としての私は、子供たちからみてどうなんだろう・・？と、主さんのトピを拝見して思いました。私の場合は、誰よりも守ってくれていた父が４５歳で他界し、毒親の母が７０歳で残っています。毒親なので、どれだけ大変な事態であろうと一切頼りにはなりません。そんな訳で、主さん同様「見本」はありません。その反動で、あんな母親にはなりたくない！と、一生懸命、愛情かけて子供たちを育ててきました。それでいいんだと思っています。子供は、「間違いなく愛された」記憶さえあれば、いつかきっと母である主さんに感謝してくれると思います。大丈夫！　　　自信を持ってくださいね！

トピ内ID：1382989906

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ストーリーを自由に。

🐧

人事でもない

2012年05月17日 16:05

世の中毒親ではない両親健在でも、海外にでてしまった、障害がある、貧しい、家庭不仲・・・などなど、身近な見本をなぞることができないケースも多々あります。とぴ主さんは見本が身近にないので不安になるのだと思いますが、見本は身近でなくても、介護ヘルパー探しや、デイサービスとの連携、あと夫婦間の絆とインターネット（笑）から見つけ出すことができます。介護と子育てで悩んでいます。何か方法は・・・と具体的な事項があれば、即、まず情報収集です。介護については役所も役に立ちます。お子さんが甘えてくるときに、うらやましいと思うのは、過去の自分が寂しくて不憫に感じるからですよね。自分が甘えたかったとき、されたかったようにお子さんに愛情をあげ、可哀想だったね自分と泣くことでも自己セラピーになります。わたしの両親はとてもよい親の部類に入ると思いますが、高齢化にかかり問題に直面するであろう事柄のことで不安で一杯です。両親自体祖父母の介護をしていましたが、私達は事情が違うので同じようにはいきません。みんな不安なので、インターネットで情報探し。小町に、役所に、友達に相談。一人で抱え込まない!

トピ内ID：3126984799

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mamaさんへ

なおちゃん

2012年05月17日 16:05

こんにちは。私自身、境遇は違いますが、お気持ちよくわかります。 mamaさんは、きっと寂しさから解放されていない感じなのでは。母親の居ない寂しさは、夫や子どもからの愛では穴埋めできないものだと思います。今、介護疲れで、ますます気持ちにダメージが加わり、潰れてしまいそうで、きっとホント切ないでしょうね。こんな時、「寂しいよ～。」「切ないよ～。」と口に出して、弱音を吐いたほうがいいですよ。子どもさんにも、「お母さんは、早くから母親を亡くして、今もまだすごく寂しいと思うことがあるのよ。」と打ち明けてみたらどうでしょう。（でも、子供たちが居るからホッとするってこともいっしょに話した方が、子供たちも受け入れ易いかこしれません）。

トピ内ID：5130999864

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わかります

さくら

2012年05月17日 16:05

私も母を小学生で亡くし、今母親になり６ヶ月の子供がいますがこの子が中学生になったら、どう接したらいいのか不安です自分が母親よりも生きられるのかも不安で怖いです。子供を産んだ今ですらこれで良かったのか自問自答を繰り返す毎日ですだから主さんの気持ちはよく分かります、自分を見ているようです。ぼんやりとですが今は、幼少期に母がしてくれたことを頼りにしている状態で本当に先を思うととてもしんどいです。

トピ内ID：6554081032

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よくわかります。

こおろぎ

2012年05月17日 16:05

私も母親が生きてはいましたが　全く育児放棄だったので　寂しい子ども時代を送りました。友達のお母さんを羨ましく横目に見ながら　成長しましたので　自分の子どもだけにはそういう思いをさせないようにと　頑張ってきましたが　見本がないのでどう対応したらいいのかと毎回悩む日々です。自分なりにやっていくしかないのでしょうね。私もたまに子どもが羨ましくなったり今だに子どもの自分がいることに　落ち込む日々です。

トピ内ID：0338309320

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実母かと思った

リス

2012年05月17日 17:25

私の実母も幼少のころに母を亡くし、その年齢まで生きられるかと恐怖したようですが、今は８０歳です。また、母のいる私に嫉妬したような節もあり、その言葉があなたの文中にあり確信しました。私の実母はいわゆる毒母で、かなりの変人であちこちとケンカばかりしています。子供にも意地悪したり、かなり幼稚で子供っぽいです。あなたは生活を楽しんでいますか？子供のいない生活を想像できますか？どれだけ感謝しても足りないくらい幸福だと思いますよ。そこで、若くして子供を残して亡くなったお母さんの無念を想像してみてください。今、あなたが死んだら？気が狂いそうになりますでしょ？お母さんはそういう地獄を見たのですよ、それであなたにはそうなってほしくないしきっとあちらから気を揉んで心配でしょうがないでしょう。母親とはそういう生き物だから。だから、今は、お母さんが欲しくても叶えられなかった幸せをあなたが代わりに体験して、お母さんを安心させてあげてください。あなたが今、もしこの世を去ったら？お子さんが心配でしょうがないでしょう？それと同じです。

トピ内ID：5854982507

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簡単に

かに

2012年05月17日 17:25

あなたが実母にしてほしかったことをお子さんにしてあげてください。いっぱい甘えさせたり、いっぱいお話したり、心ゆくまで抱きしめて。それが実母への供養だと思うし、お子さんはね、何代か前のご先祖なんですよ。だから、ご先祖の誰かに似ていたり。もしかしたら実母さんの生まれ変わりかもしれない。心霊関係はよくわかりませんが、死んだら終わりではないと思います。ま、言えることは生きてる人が一番エライってことかな？みんな、育児でも職場でも先人にならってるわけではありません。日々、世界は動いているし、みんな右往左往しながら悩みながら生きています。子供という、先にある通知表の結果を楽しみに、その日暮らしで生きていけばいいんじゃないでしょうか？誰も明日のことなんかわかりません。将来、お子さんがあなたに通知表を突き付けてきます。誰のためでもなく、誰の指示もなく、あなただけのオリジナル育児でいいんですよ。ヌケ作でいいんです。ガンバッテ。

トピ内ID：5854982507

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わかる

かたつむり

2012年05月17日 17:25

今年４８歳の私も母親がいません。祖父母宅で育ち祖父母の仲睦まじさがあったので良き夫婦のサンプルを見たと思います。祖父母も他界し父も失いましたが、育った経緯で見た良き家族の像を胸に生きています。後わからなくなった事は義母や友人仲間先輩同僚・・片っ端に参考にしています（笑）。世の中の全ての母親が娘に良い影響や教えを残しているわけではないです。案外無意識に色々な場所でお手本になる人を見つけている人も多いと思います。

トピ内ID：5871853873

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見本はなくても

🐧

さゆ

2012年05月17日 17:25

32歳女性、既婚、子供一人です。実のお母様に先立たれ子育てや介護で大変な状況と思います。私の両親は健在ですが、私が小学生の頃に母が精神バランスを崩し、目の前で何度もリストカットをされました。時には近所の人に「死にます」と言って電話をきり警察が来たこともあります。父は適切な対処をとれず、母が問題を起こすと、無関係の知り合いを呼んで母の話を聞いてもらい（夜中にです）、丸くおさめてもらうということをしていました。両親を見本にできなかったので、本が私の精神的な親でした。特に美輪明宏さんの本には助けられました。私の家庭環境を知っている人は、子供だった私に「母と子は嫌でも似るから、将来君もお母さんのようになる」と言った人もいます。娘を産んだ今、私も将来母のようにならないか不安になることもあります。でも、母が精神バランスを崩した原因を自分なりに分析し、反面教師にすることはできました。今のところ母と違うコースを歩んでいるつもりです。本を開くと良くも悪くも様々な考えや教訓が書いてあります。不安になった時は元気を分けてくれる本を開いてみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：5833730545

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子どもを可愛がる

2012年05月17日 17:25

私は２歳くらいで両親離婚、父親に引き取られ、まあ色々ありました。トピ主さんの気持ちわかりますよ、子どもの頃、愛に飢えてませんでした？両親から与えられる愛や、母親から教わる女の子としての、色々な事。わからなくて、悲しかったし、苦労もしました。今、大学生の子どもがいます。トピ主さんよりだいぶ年上で、子どもも大きいですよね？子どもが幼い頃は、自分の幼い頃が思い出され、泣きながらの育児もよくありました。自分は普通に育ってないから・・・と、随分気負って、悩む日々でした。それでも子どもは可愛く、兎に角大事に、可愛がって、愛して育ててきました。自分がして欲しかった事は全部してあげよう、言われて辛かった事は絶対言わない。親の愛情を微塵も疑わず成長して欲しい。親ばかですが、息子は優しい子です。そして何より明るくポジティブ。子育てに正解はないでしょうが、子どもの事を大事に思う、その気持ちだけで何とかなるんじゃないでしょうか。トピ主さんもあまり考え過ぎず、自信をもって子育てしてください。

トピ内ID：7925107331

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お察しします。

🐱

にゃんだら

2012年05月17日 17:25

私も母がいません。幼児の頃に他界。幸い父が母代わりになってくれましたが・・精神面では本当に感謝しています。しかし、母の母（おばあちゃん）には、よくなじられました。行く先々で、母代わりになる女性には、暴力を振られたり、差別を受けました。なので、４０にもなる年でも憎しみは消えず、時々嫌になります。結婚はしてますが、子供はいらないと思い作っていません。私も、母の年齢を超えましたが、生きられるのか不安でした。姉の子供を可愛がっていますが、幼少時に自分が与えて欲しかった愛情を注いでいますが、自分の子供ではないので、ある意味割り切っています。主さんは頼る人が居ないようですが、その不安をご主人に相談していますか？それと、母の見本がなくて不安なのか？両家の介護について不安なのか？どちらなのかも、整理しないと。優先順位を決めましょう。母の見本は、主さんのやり方で、介護は、ご主人と理解できる話し合いで決めてから、親戚なり兄弟と会議すればいいと思いますが。一人で、抱え込まないように、ご主人とタッグを組んで乗り越えましょう。不安は大きくても、なるようにしかなりませんよ。

トピ内ID：1351645997

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優しい強い人間に育てる。

kentarou

2012年05月17日 17:25

あなたは子供の頃に母親を失って悲しい思いもしてきたと思いますけど、自分の子供にはそういう悲しい思いはさせないで、愛情と厳しさできちんと躾をして優しい強い人間に育てるべきです。自分の経験がなくてもいろんな人の話を聞いたり「子育て　相談」などで検索してみたらいいです。

トピ内ID：1373824954

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あなたは笑顔ですか？

ママン１号

2012年05月17日 19:22

毒親に育てられて怯えて育った子ども時代。それでも母が笑っているのは好きでした。仕事でイライラ、夫婦関係でイライラ、八つ当たりされるのは私でした。怒鳴ったり突き放したり無視されたり。子育てをするにあたって、見本にもなりません。見本なんてないけれど、私が笑顔で過ごせれば、きっと子どもも夫も幸せ。そう思って、身体も心も無理をせずに、笑顔でいられるうように心がけています。普通に私に反論し、普通に軽口を叩き、思春期に差し掛かり普通に困ったことを相談してくる子どもたちを見ていると、あながち私のしていることは間違っていないと思います。子どもと一緒に、母として成長して行けばいいのでは？

トピ内ID：3557965239

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仲間だね

まゆみ

2012年05月18日 11:08

　私も母を幼少の時に亡くし辛い思いをしました。友達が遊びに行く中、家事をしなければならず生い立ちを呪う日々を過ごしました。きっとあなたもそうでしょう…。お気持ちわかります。でも私は乗り越えました。その時の話を少し　母の○回忌で親戚が集まった時の事です。　もう私も母の亡くなった時と同じ年（29歳）、mamaさんと同じく感慨深い気持ちになったところにお酒が入り、愚痴ともいえる「お母さんに会いたい！」と皆の前で言ってしまったのです。座が静まり返る中、母と年の近い私の従兄弟が「何だよ、ここにいるじゃないか、顔も芯が強いところもそっくりだ。」と、私が母の生き写しだと優しく諭してくれたのです。その時、私が母親を聖母マリアのように美化しすぎていたんだなぁ。と思い、なんだか肩の荷が下りるようでした。「あぁ、母も同じように悩み・苦しみ・不安だったんだ…」そう思ったら、母が神格化されたイメージではなく、遠くにいる友のように感じられました。あなたに送る言葉「お母さんはあなたを見守っているよ。」

トピ内ID：9596389058

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自分の老後が想像つかない。

アラフォー

2012年05月19日 11:22

10代半ばで父母を亡くしました。子どもはまだ小さく、子育てで、そういう風に悩んだことはありませんが、老後というものが思い浮かびません。キリギリスそのものの家族でしたが、 40代で亡くなった親には、老後の苦労がなかったので。それと、自分は長生きしたいなあと考えてます。自分は帰るところがない人生で、今もずっと寂しいので。 20代だろうが30代だろうが、親がいるだけで、子どもは安心できるんじゃないかと思うのです。せめてこの子に家族ができるまで生きてたいなあ。でも、この子、結婚できるのかしら。

トピ内ID：4480505370

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ありがとうございました

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mama トピ主

2012年05月22日 14:58

レスを下さった方。まとめレスで失礼します。普段の私は、学校の役員もやり、上の子どもは部活のレギュラーにも入り、成績もよい方。下の子は、のほほんとしながらも親が思っているよりも、友達にも頼られ充実しているように見えるのかもしれません。まぁ、色々大変なこともあるのですが。でも、みせないだけで気持ちの中では安定していない自分がいます。母の気持ちですが、母は自死のため、大人になり子供が大きくなればなるほど「なんでこんなに幾つになっても放ってはおけないものをおいて、死を選ぶことが出来たのだろう」と思います。それ自体が病気であり、まともな精神状態ではなかったんだろうとは思いますが。だからこそ、子どもたちはごく普通の家庭で育ててあげたいと思うし、娘が結婚して子どもが出来た時（出来るのか？）私が母にしてほしかったことをしてあげたいとずっと思っています。そこから先の年老いた自分は本当に想像が出来ません。気持ちがわかると言ってくださった方。エールを下さった方。ありがとうございました。少し肩の力を抜いてみます。これで〆させていただきます。

トピ内ID：5678995423

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ありがとうございました

☀

mama トピ主

2012年05月21日 11:04

エールを下さった方。同じだね。って言ってくださった方ありがとうございました。やっぱり同じような方もいらっしゃいますね。まとめレスにて失礼します。複雑な家庭に育ったからこそ、子どもたちには中学生になるくらいまでは、のびのびと子供らしく育ってほしいと思っていました。が、現実は両実家の介護が降って湧いて、子どもたちにも我慢させる事も多々あり、なんなんだろうなと思う事も多い日々。でも、幸いにもまっすぐに育ってくれています。それだけを見たら、なやみなどなく幸せな家族に見えるのかも知れません。子どもたちが自分の家族が出来るまでは見ていたい。娘に私が母にして欲しかったことをしてあげたい。でも、本人はうっとおしがるかも（笑）その後は、想像もできません。乗り越えるというよりも、きっとずっと付き合って行かないといけないんでしょうね。今は、日々に追い立てられて余裕があるとは決して言えませんが、おばあちゃんになるくらいまで、生きていられたら笑い話になるのかなぁ。これで〆させていただきます。

トピ内ID：5678995423

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