結婚１年目妊娠中離婚を考えてしまいます

レス128

（トピ主 2 ）

😑

クリスティ

2012年05月17日 22:46

恋愛

30歳以上の年上女房です。
ちょうど結婚１年目となり、ハネムーンベイビー後少しで出産予定です。真剣に悩んでおります。

付き合って数か月でプロポーズを受け、同棲を半年した程にあれよあれよと結婚となりました。年下で今までの彼とまったく違うタイプだった彼と流れるままに結婚しましたが、式の日まで迷っては泣いていました。
言いようのない不安がずっとつきまっとっていました。

彼は非常にやさしく温和で経済力もありますが、決断力や向上心、頼りがいなどがほとんどない人です。私の父が完全に後者のタイプで、幼いころの記憶から正反対の人を無意識に選んでいました。
しかし最近あまりの頼りなさに毎日溜息と涙が出てくる始末。細かいことは上げるときりがありませんが…
・近い将来の事で約束した重要ことを忘れる、または聞いていない様子
・重要でない日常の事も５，６回以上伝えても忘れる
・眠いからといって会社を常習遅刻、たまに長期的に休む
　自分が立ち上げに関わっている会社で特にそこまできつく言われていない
・しかし周りがどう思っているのか等には無頓着
・初対面の人やや両親に挨拶ができない、会話ができない
・本当に会話がない、つまり社交性がない、友人にも親にも不評
・お金がある程度あるからか、浪費に無頓着
今はいいかもしれないけど、父親になるという自覚が本当にあるのか、模範となれるのか…無理だと思ってしまいます。

今までかなり切れ者の友人や彼氏が多かった為、今何故この人といるんだろうと頭を抱える日々。多分将来後悔ばかりするのではと恐れています。
妊娠中だが、早めに離婚した方がお互いやり直しもきくのではと。
この場合、離婚を提示した場合私が慰謝料を払うことになるのでしょうか。
また似たような経験の方はいらっしゃいますか。

厳しい意見含め、お待ちしております。

トピ内ID：1156436361

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数128

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

本当に厳しいことを言いますが

🐤

ふりーだむ

2012年05月17日 23:59

シングルマザーで自分で働いて、子供を育てるのは本当に大変だと思います。兼業主婦ですが、それでも大変です。そして、その程度の理由で子供から父親をとるのはかわいそうです。離婚するぐらいなら、出産するかどうかをもう一度考えなおした方がいいと思います。ご主人さまも子供が生れれば、徐々に変わっていくかもしれません。それを待ってからでも遅くないと思います。ただ、男性の場合、父親の自覚がうまれるのは結構かかるようです。うちは半年から１年ぐらいかかった気がします。年下の男性と結婚したのなら、決断力と頼りがいぐらいあきらめましょうよ。ご主人は非常にやさしく温和で経済力があるなんて、十分じゃないですか。

トピ内ID：9275179931

...本文を表示

レスします

☂

まじか

2012年05月18日 11:59

＞30歳以上の年上女房です。これを額面通りに受け取ると、仮に彼20歳、あなた50歳のカップルという事ですか？！！！男性が結婚できる年齢が18歳だから、それで30歳以上年上と言うなら、すくなくても、あなたは48歳以上だという事になりますが、それであっているのでしょうか？まずはそこをはっきりさせないと、なんともアドバイスしがたいですが。

トピ内ID：9697465822

...本文を表示

貴女は

さささん

2012年05月18日 11:59

貴女は母親としての自覚は無いのですか？将来の後悔という事は改善努力の放棄と自己の避難ということですよね。それは安易な選択で効果もあるとは思いますが、子供からすればそれによって生ずるデメリットを一方的に担保されるわけで。貴女が小さい時に、母親に「パパにイライラする部分があって、不安だから別れていい？」って聞かれたら「良いよ」って言ってましたか？少なくとも人一人の生活を左右する案件である以上、「お互いやり直しもきくのでは」とか言う浅い検討で決めることではないかと。大きな買い物する時以上に、何度計算しても別れた方が良いと導かれるなら別れるくらいまで考えましょうよ。他のレスでもあると思いますが、勢い任せの覚悟と信念だけでは子供を養う事は出来ません。打算も必要です。

トピ内ID：2762781153

...本文を表示

結婚は

マキノ

2012年05月18日 11:59

好きなところがひとつもなくても、どうしても許せないことが一つもなければどうにかなります。トピ主さんは父親の厳しさがどうしても許せなかったから、そこがない今の夫を選んだのでしょうが、父親の厳しさは愛情だったのが分かったのではないですか？夫の緩さがどうしてもダメなら、３０代にして大きな代償の勉強をしたと思って早めに離婚しましょう。子持ち×１、３０代。本当に大きな代償です。

トピ内ID：0419864549

...本文を表示

元彼達の中で誰かと結婚したら今頃満足していたと思いますか？

まる

2012年05月18日 11:59

お疲れの様子ですが旦那さんのおおらかさであなたは日常的にほとんど制限なく生活出来ているのではありませんか？あなたの元彼達はあなたを自由にさせてくれる人達でしたか？管理したがりませんでしたか？いちいち細かく指導のようなツッコミしてきませんでしたか？今の旦那様は今のあなたを全部受け止めてくれているのですよね？それってすごく愛されて信頼されている事プラス優しさがあるという事だと思います。旦那様が持っていないものをあなたが持っているのならいいじゃないですか。遅刻する人でも高収入でそれなりの立場になっているのなら仕事はできる人なんでしょう。離婚したら後悔すると思いますよ。夫婦にはデッドゾーンという危機が誰にでもあるそうです。乗り越えられるものなので離婚はちょっと待ってください。あなたがイライラする原因を解決しようとするのではなくてあなたの感情処理方法を探したほうが良いように思います。自分が変わることで見える景色は変わるって言いますから離婚せずに頑張って欲しいです。

トピ内ID：3819545869

...本文を表示

過去と比べるのは無意味

🐱

たえまる

2012年05月18日 11:59

ちょっと愛情に無責任ですね。自分の価値観が定まっていないから、選んだ相手に迷いが生じるんだと思います。旦那さんは全く悪くないですよね？逆に、オレ様で強引なタイプの方が結婚に不向きなのでは… 妊娠中で不安定にもなっているんだと思います。出産して、再度落ち着いて考えても遅くないんじゃないかな。

トピ内ID：9060193435

...本文を表示

何かが違う気がします

💡

I SPY!

2012年05月18日 11:59

「今までかなり切れ者の友人や彼氏が多かった為・・」と書かれていますが、そういう方と結婚まで至らなかったから今のご主人なのでは？式の前日まで迷って泣いていても結婚を決めたのも、出産を決めたのも主さんです。社交的でない事も初めから分かっていた事。だから親にも友人にも不評だったんですよね？普通そこまで迷い、自分の中で赤信号が点滅していたなら止めると思いますよ。「流されて・・」って流されて結婚なんか出来ませんよ。ご自分の意思が無ければ・・。主さんは自分が選択した結果を直視し、受け止める事が出来ない人のように思います。

トピ内ID：4644031158

...本文を表示

あきれた

ハマ－

2012年05月18日 11:59

＞あれよあれよと結婚となりましたってまるで流されて結婚したみたいに言われてますが、最終的に決めたのは自分自身なんじゃないですか？結婚前の不安や懸念が強ければ、やめる決断もできたはずです。子供だってすぐ作らないことも可能だったと思います。トピ主さんが考えていることは、すべて「こんなはずじゃなかった」に聞こえます。離婚するのは彼の同意があればすぐできますが、せっかく無事に生まれてきても、父親の存在がないトピ主さんのお子さんはどう思うでしょうか。「親は選ぶことができない。生まれなきゃよかった」って思われても不思議じゃないです。そういう覚悟も含めて、後悔なくシングルマザーでやっていけるのならどうぞ。

トピ内ID：9646725106

...本文を表示

似たものどおし？

そのこ

2012年05月18日 11:59

＞付き合って数か月でプロポーズを受け、同棲を半年した程にあれよあれよと結婚。このとき何歳かわかりませんが、ずいぶん男にだらしがなくまた無責任な方ですね。そんな男関係にも自分の人生にもだらしないあなたに責任感や周りへの気遣いができないご主人はつりあっていると思いますよ。今すぐ離婚してシングルマザーとして社会や子育ての厳しさを経験すれば良いと思います。一度しかない人生をとことん楽しんでください。無責任で無気力体質なご主人はそんなにモメズニ離婚できると思います。ご主人も自分のことにしか関心なさそうですから。

トピ内ID：7795524159

...本文を表示

離婚はいつでもできる

くろ

2012年05月18日 12:31

そりゃ見込み違いの旦那なんていくらでもあるでしょう。でも離婚を考える前に、妻として母親として責任を持って、最大限の努力をするのが普通です。あまりに子供っぽい思考なので嫌悪感を感じます。あなたは偏った思考をする人ですか？凄く弱い人？完璧主義？我が儘？逃げ癖？旦那との関係よりも、あなた自身の内面に大きな問題があるように感じます。

トピ内ID：7579560519

...本文を表示

年下なんだから大目に見たらいいのに

🙂

花

2012年05月18日 12:31

夫婦なんてどちらか一方がしっかりしていて、結婚生活運営できたらそれでいいと思っています。うちも私（妻）の方がしっかりしていますが・・・。すべての条件がいい男（経済力・決断力・頼りがいがある）とあなたは釣り合うのですか？年下・経済力がある・優しいで十分じゃない？あれも、これも、相手に求めることが多いのは良くないよ。結婚前から泣いて悩むぐらい迷って結婚したなら数年は避妊したら良かったのに。お腹の中の赤ちゃんに対して無責任極まりないです。母親になるならもっとあなたもしっかりしなさい！！

トピ内ID：0448821933

...本文を表示

年上女房じゃないですが…

さき

2012年05月18日 12:31

26歳の時、出産後、すぐに離婚しました。後悔はしてませんが、お勧めはしません。保育園や住宅の関係で、シングルのママさんを 30人以上は知ってますが、離婚後10年に再婚されてる方は1人しかいません。仕事と育児のみで 10年齢以上、生きていく覚悟がないと、厳しいですよ。実家のサポートは必須条件だと思います。

トピ内ID：7883290217

...本文を表示

なんで結婚しちゃったのかね？

こあら

2012年05月18日 12:31

子供まで作っておいて今更なにを・・・という印象ですが・・。夫の頼りなさはあきらめて、経済力だけを頼りに一緒にやっていってはどうでしょうか。そもそもは彼のどこがよくてお付き合い・同棲していたのでしょうか？経済力がある、会社の立ち上げに関わっているというところから、遅刻や休んだりするものの仕事はできる人間なんでしょうか？　彼の欠点が沢山書いてありますが、あなた自身はどうなんでしょうか？自分は彼と釣り合うから女房になったんだよ、という所を一度認めてみてはどうでしょう？過去にはかなり切れ者の彼氏と付き合っていたそうですが、あなた自身は優柔不断だし、そんな頼りない男を選んだ時点で切れ者ではないですね。自身は子供の立派な模範になれる自信は充分なんですかね？彼の浪費が気になるなら自分が財布のヒモを握ればよいのでは？

トピ内ID：7095600772

...本文を表示

きついこと言います。

しえすた

2012年05月18日 12:31

あなたは卑下する相手が欲しくて結婚されたのですか？完璧な人間など存在しません。あなたは完璧ですか？求めるだけでは良い結果は生まれませんよ。私から見ると，家庭・父親に対してあなたの考え方が甘いと思います。また子どもに対しての責任感がなさすぎる。 …どうですか？上から目線のあらさがしは，する方もされる方も不幸です。互いの常識をすり合わせて調整していくのが結婚ではないでしょうか？それから，切れ者の友人や彼氏と比べるのなら，最初からあなたがこの結婚に向いていなかったのです。慰謝料を払って彼氏を自由にしてあげてください。厳しい言い方でごめんなさい。

トピ内ID：2288455314

...本文を表示

もう少し様子をみたら？

りこ

2012年05月18日 12:31

確かに、げんなりするようなご主人のようですが、経済力があるということですので、たとえばお子さんが多少大きくなり、自分の自由が利くようになるまでは、ある程度我慢したらいかがかな？と思いました。いま離婚しても、大変なんじゃないのかなぁ？マタニティブルーかもしれないしね。

トピ内ID：0051476313

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

コレはダメです

気球

2012年05月18日 12:31

・眠いからといって会社を常習遅刻、たまに長期的に休むこの点は社会人として致命的です。挨拶が出来ない人はまま居ますが、遅刻を平気でする人間は社会信用度ゼロです。甘えているだけの幼稚な男です。離婚に値します。慰謝料というのは貴方に不貞などあった場合です。ただ、離婚するほどの苦痛かと言われれば微妙です。相手が離婚を拒否したら法的に調停となると思いますが、一度、離婚問題に詳しい弁護士に離婚理由が打倒か相談だけでもしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：1945668393

...本文を表示

ものは考えよう

🐱

りんご

2012年05月18日 12:31

うちも年下夫です。我が家の夫は決断力が無く、いまいち頼りがいが無く言ったことをすぐ忘れるし、聞いてないし…ですが非常に優しく、経済力もほどほどあります。ものは考えようで、決断力がないならトピ主さんの思うように物事を決めて進めれば良いしイライラすると思うけど、ご主人教育を試してみては？子供が出来れば変るかもしれないし。せっかく生まれてくる命があるんだから離婚を焦らずに。

トピ内ID：8614863681

...本文を表示

難しいですねぇ。

🐶

50歳主婦

2012年05月18日 12:31

結婚相手（特に男性）に対して、「頼りない」って言うのは致命的な所もあります。特に「挨拶が出来ない」「眠いからと遅刻常習、長期休み」は、社会人としてちょっと・・。でも＞彼は非常にやさしく温和で経済力もありますが、ここの部分がかなりポイントが高いかと思います。経済力があっても暴君であり、「誰が食わせてやっているんだ」の言葉もよく小町で見ますし、優しいけれども年収200万で妻子持ち・・も、これもまたキツい。独身の「イチ男性」としては兎も角、これから子供も産まれるパパとして不安な点も多いものの、「優しく」「温和で」「経済力がある」・・ここの部分に、もう少し目を向けて見ては如何ですか。なんか視線が「悪い所」「頼りない所」にのみフォーカスしてしまっていませんか。

トピ内ID：3528939364

...本文を表示

似たような境遇です

☀

なめ子

2012年05月18日 12:31

わたしの伴侶も超がつく頼りなさですが、合理的というか、頭がいいんです。頭の中で効率を考えて、多少さぼっても大丈夫なところを見越したりとかしてそれでうまくいくから、周りにどういわれようと気にならないのではムカつくちゃームカつきますがねご主人の場合は、一定の決断力はお持ちだと思いますよホントに優柔なら自分からプロポーズなんてしません相手が動くように仕向けますただ、物事に対する重要度についてはトピ主さんとはちょっとものさしが違うのかもと思いました価値観の違いは、一緒に暮らしていくうちに埋まるか諦められるかどうにかなる場合もあると思います一度結婚しちゃったら、色々うやむやにしながら相手のよい面だけを慈しむ的な必要もあるのではと思いますマンガとかと違ってリアルだし理想を挙げたらキリがありません

トピ内ID：4463091201

...本文を表示

運命の根元

ベトナム

2012年05月18日 12:31

はじめまして、クリスティさん。わたしの解釈が間違えていなければ、お父様も頼りなく、今までは、そのお父様と反対の人を選んできたとのことですね。この前提で、お話をさせていただきます。親って、運命の根元だと思うんです。子どもは枝先。親を冷静に受容してこそ、いい運命の実をならせることができます。子どもは無意識の内に、親の影響を膨大に受けています。だから、子どもは親を見て、意識的に、親の影響を受けて、今の自分があると自覚してはじめて、運命が良い方に向かうのではないかと思います。クリスティさんは、今までお父様に反発して、お父様を受容できず、自分を大きく受け入れずに、ここまでいらっしゃたんだと思うんです。それで、今のお相手に会われた。そして、その彼はお父様そっくり。今度は、逃げずに、受け入れてみられてはどうかと思います。そんな頼りない男性がいたからこそ、今の自分があると肯定的に受け止めてこそ、立つ瀬があります。覚悟が決まれば、乗り越えられると思います。大丈夫です。踏ん張ってください。

トピ内ID：4274546293

...本文を表示

うーん

🐶

にゃお

2012年05月18日 12:31

優しいのは何よりだと思いますよ。失礼ですが、貴方は自分の都合で離婚したいと考えてるように見えてしまいました。友人や親受けが悪いとか、世間体を気にするなら今の旦那様は合わない、といった感じですか？旦那様は貴方のこと、大切にしてくれてるんじゃないでしょうか。当たり前の幸せって普段なかなか感謝したりできないものです。まぁ……私がもし旦那様なら、好きな人が自分とそんな程度の気持ちで結婚したと知ったらとっても悲しい気持ちになりますよ…。そんな焦って決断しなくても良いと思いました。

トピ内ID：5853592180

...本文を表示

頼りがいのある妻になりましょう

年上女房

2012年05月18日 12:31

男はみんな頼りがいがないとだめですか？温和で経済力があれば、それでいいと思いますけどねえ。年下だったらもう頼りがいのある女房目指しましょう。男なのに○○って思っていると、その枠からはずれているとそれだけで悩みになってしまいますね。うちも私が年上で、頼りがいのない無口な夫でした。いまだに、私の親と食事してもほとんど口をききません。にこにこしてるだけです。でも私はこの夫だから、仕事も生活も自由にしていられます。モラハラで上から押さえつけるような発言ばかりの夫よりもずっと暮らしやすいと思いますよ。きっと、トピ主さんはそういう居心地のよさで選んだのかもしれませんよね。お子さんが生まれるとのこと、二人でいっしょに親として成長していってください。夫が頼りなかったら、妻がしっかりしていくものです。＞今までかなり切れ者の友人や彼氏が多かったきっとそういう人間関係につかれている時期で出会ったほっとする方だったのではないですか？無理しないで生活できる方って楽ですよ。

トピ内ID：6287985811

...本文を表示

しばらく様子をみる。

kentarou

2012年05月18日 12:31

なぜ結婚したのかなあと思うけど、非常にやさしく温和で経済力もあるからですか。これは素晴らしい長所だけど短所もすごいですね。うまくやっていければいいんだけど、離婚になると話し合いですめば慰謝料はないです。子供も生まれるということで子供が生まれたら子育て中心の生活になり、主人もいいほうにかわるかもしれないからしばらく様子を見たらいいと思います。

トピ内ID：2221980697

...本文を表示

ははは…経済力で選んだんですね。

みー

2012年05月18日 13:00

父と反対の人達と付き合える能力もあるのに、わざわざその人を選んだってことはそう捉えられます。周りの人も言ってるんじゃない？頼りがないなどは年下捕まえておいて期待するもんじゃないと思いますけど… とりあえず、妊娠中はホルモンバランスの関係で嫌悪感が強まる傾向があると思うので、出産後半年間は様子見のほうがいいと思います。私も妊娠中嫌な所ばかり目についていずれ離婚するかもと思ってたけど、生後9カ月の今は離婚したいなんて思いません。あとは、ご主人カウンセリングされた方がいいんじゃないかと思う項目がいくつかありました。

トピ内ID：8833017947

...本文を表示

理想の男性ではなかった場合

自由帳

2012年05月18日 13:00

あなたが妥協するか、相手に頑張ってもらって理想に近づいてもらうか…リセット以外だと、他に方法ないよね？お子さんが生まれるのに、まだ間に合うと思ってる辺りで少しズレてません？自分に見合った人と結婚するらしいですよ。あなたが頼りがいのある人を求めるようにご主人も、求めてるんでしょう。二人で頑張ってね。

トピ内ID：2694679304

...本文を表示

ふーん

🐱

neko666

2012年05月18日 13:00

自分で旦那を変えてあげようなどとは思わないのですね。結婚も妊娠も全て自分で選んで決めたのに今更何をって言ってんだ？という印象ですよ今別れたいと思っても離婚理由には弱いと思います、だってそんなの同棲中だっわかっているはずです。不安なら話し合うべきだしこのままでは離婚も考えていると正直に言ってみては？＞この場合、離婚を提示した場合私が慰謝料を払うことになるのでしょうか。上記はその通りだと思いますし親権も要求されるのでは？

トピ内ID：1481348889

...本文を表示

悔しいけど諦める

😢

匿名希望

2012年05月18日 13:00

お気持ち、何となく分かります。私も年下とお付き合いして「これではやっていけない」と判断し、お断りしました。頼りないですよね、甘やかすとどんどんずにのります。困ったものですね。でも、生まれてくる赤ちゃんのために、良い意味で「諦め」た方がいいと思います。シングルマザーはもっとキツイですよ。。。

トピ内ID：5183058035

...本文を表示

流され過ぎ

🐶

なん

2012年05月18日 13:00

不安が付きまとった時点で修正していくべきだったと思います。離婚っていっても、妊娠しているわけでしょう？お腹の子の父の問題は？そもそも、流され過ぎだからここまで来たんだと思います。慰謝料の心配云々より考えることがあるのでは？

トピ内ID：5564798360

...本文を表示

妊娠中の判断力

クリア

2012年05月18日 13:00

妊娠中や生理中はホルモンに支配されているので重要な決断を下すのは控えた方がいいと思います。子供にとって父親がいないというのは想像以上に寂しいことですよ。まして男の子なら… ご主人にも父親になる時間を与えてあげてください。もしかしたら早く離婚して次の人を探そうとしているのかもしれませんが、産後三年は待ちましょう。

トピ内ID：0838843367

...本文を表示

えー

🐤

おもしろい

2012年05月18日 13:00

不安になるのはわかるかも。非常にやさしく温和で経済力があるっていうけど、誠実さがまるでないように読めます。約束を忘れる、話を聞いていない→トピ主に興味が向いていない？仕事を遅刻、休む、浪費に無頓着→経済力があるというのは？社交性がない。両親、友人に不評→話が出来ないだけ？人への思いやりというか配慮ができない人っているから...。毎日イライラのお母さんとのんべんだらりとしたお父さん。家庭の模範になれない機能不全家族っていっぱいいるから、気にしなくてもいいけど、嫌なら離婚もありだと思います。慰謝料なんて取られないと思うけど、心配なら証拠を固めておけばいいと思う。

トピ内ID：1744247978

...本文を表示