普通の事ですか？（友人の態度）

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もぐ

2005年07月27日 21:37

ひと

私の友人は、何か話がもつれたりして、自分の意思を通そうとする時に、話さず脅しのようなマネします。例えば、友人と誰かにトラブルのあったとして、私が相手側の気持ちも察した方がいいとすすめると、私がそのような事をいうなら、その相手に、心底傷つける事を言うかもよ。と言ってきます。先日も、友人との間に引けない事態が起こりました。私は、自分の家族にも迷惑がかかる事になるから、引けないのだと説明すると、友人は、私の家族に、私からひどい迷惑をかけられていると訴える。と言ってきました。追い詰めれるとこのような事を言うのです。普段はいい人なのですが、私はそう言う部分がとても受け入れがたいです。　最近わからなくなりました。そういう方法を使われる事に、敏感に反応するべきでないのでしょうか？　これは普通の事ですか？

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普通のことじゃないですよ

ゆき

2005年07月29日 13:29

だって、トピ主さんはそんなことしないでしょう？それに、その人以外の人だってそんなことしないでしょ？そのご友人が何か相談してきたときは当たらずさわらず、意見など言わないことですね。相手の気持ちを察しろなんてそういう人には言っても無駄。あなたとの間に起こるトラブルに関しては、その彼女があなたの家族に言うというのなら、「どうぞ、言えば？　私の家族はあなたの言うことより、私の言うことを信じるから相手にしないと思うけど」と、まったく動じずにいればいいのです。結局、あなたが動揺したりして、その脅しがあなたに有効だと思うから、その人はあなたをそんなふうに脅すのです。脅しが有効でないと知れば、脅しても無駄と思うでしょ。でも、一番いいのは、そんなろくでもない人とつきあわないこと。いい人であるはずがないでしょう。

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大丈夫ですか？

やすお

2005年07月29日 13:35

その友人は何故あなたの家族まで巻き込もうとしてるのでしょう。子供みたいな人ですね。誰かに訴えると言われてそれを阻止出来ないトピ主さんも含めて、まだお若い方なんでしょうか？大人のする事には見えませんが。脅す、脅されるなんて対等な友人関係ではありません。そんな友人とは今後もトラブルが多そうなので、早く遠ざかった方がいいですね。早く平和が来ます様に。

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相手にしない

かな

2005年07月29日 13:39

脅しの言葉というのは、大袈裟だと思いますが、言われた言葉に一つ一つ敏感になると、全てが自分の思いのままに動くと勘違いします。正直、相手にしないことが一番だと思います。

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普通じゃ有りません

なな

2005年07月29日 14:22

その人、ちょっとオカシイと思います。もし早目に、それとなく離れていく事が出来るのなら、実際自分が被害に会う前に離れた方がいいような気が…。他に共通のお友達とかは、いらっしゃらないのでしょうか？その方達は、今、どうなさってますか？ハッキリ言って、怖いです。

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普通かと聞かれるのであれば・・

ゆかり

2005年07月29日 14:49

正直な印象として、全然普通じゃないです。私だったらまず付き合いきれません。お友達は選びましょう。

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普通じゃありません

桃太郎

2005年07月29日 14:57

こう言ったら悪いけど、その友人はあんまり頭のいい人ではないですね。人から言われたことを冷静に考えられなくてカッとなったり、脅しをかけたりするのでしょう。その人のことを良く思っていない人は他にもいると思いますよ。これから先も付き合うのであれば、脅されても無視するか相手にしないのが一番ですが、そもそも自分が強く出れば、なんでも言いなりになると思ってる人は友だちとは思いません。私ならだんだんと距離をおいて、サヨナラします。

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距離を置いたほうが・・・・

とるめんた

2005年07月29日 16:04

すみません、文面、わかりづらいところがあるのですが、でも、普通友人関係で自分の都合を相手に押し付けようとするのが、すでにアウトじゃないですか？親しき仲にも礼儀あり、ですよ。ましてや、自分の希望が通らないと脅し？？？その脅しの内容も、私からみたらかなり怖いです。普段どんなにいい人だったとしても、結局その人は、「いい人」じゃないと思いますよ。それか、ほかのことでよっぽど追い詰められていて、ちょっと普通じゃないか・・・。それから、そういう脅しめいたことを言われた時に、「それは脅しである。」と指摘したことがありますか？もしかして、相手は無意識なのかもしれないから、言うことで気がついてくれれば、これからはそういうことを言わないでくれるようになるかも。でも、それで逆きれするようだったら、お付き合いする必要ないと思います。

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普通ではないです

RRR

2005年07月29日 21:50

相手を脅して優位に立とうとする人を友人とは呼びません。

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脅した時点で

2005年08月02日 12:17

もう友人ではないと思います。普段は「いい人」みたいに振る舞っても、トラブル時に本性が出るんでしょうね。

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お前の母さん出べそ～

ジュリアン

2005年08月02日 18:12

小さい頃、こんな言葉を言ってたのを思い出しました。その友人、この文句を言ってる子供と同じレベルですよ。これ以上話しても勝てないと思うと、話題や論点をすり変える。。強がって脅してるみたいだけど、弱さを前面に出してる人間にしか見えません。そういう嫌味を言う所以外は良い人だとのことですが、悪い部分が決定的じゃないですか？付き合いをするべき人じゃないと思います。私は自分が気持ち良く生活したいと思う方なので、徐々にでも疎遠にしてしまうかな・・

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もぐさんは優しい方ですね

いかそうめん

2005年08月02日 20:14

そのような人がもしいたらまちがいなく私は警戒しますね。過激なところがある人なんですかね？その人の相談にはのらずに聞き流すわけにはいかないでしょうか？自分が間に入らないと、と考えることも負担ですよね・・。意にそぐわないことに加担せずに言う方、言われる方両方とうまくやるのは大変ですね。ストレス発散しながら　おつきあいできたらいいですね、でも過激なことを聞かされるのはいやですよね。私なら無理に付き合うのが辛い時は距離をおくかな。

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アドバイスをしたり相談をしたりを止める。

虹蝶

2005年08月02日 20:49

ひとつ目のはトピ主さんが「○○した方がいいよ」というアドバイスはやめればいいと思います。アドバイスは求められてもなにのに、するべきでないときがあります。俗に言う「大きなお世話」というやつです。本人は本人が気に入る、もしくは納得して今現在の行動を取っていることが多いのでときにアドバイスと言うのは、相手の生き方を否定していたりするからです。いくら貴方があっていても、正しくて理にかなっていてもそういうアドバイスはある程度の覚悟が必要と思います。心理学的にもよく言うことです。ふたつ目はそういう過剰な人間に、相談しない、自分の身の上話をしないことです。もしかしたら彼女がよかれと思っての、究極の愛情表現かもしれませんが（脅してでも貴方にそれをさせて、結果がよければ自分は正義という思い込み）理解しがたいでしょうし、理解してあげる必要もないと思います。

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つづき

虹蝶

2005年08月02日 20:49

そういう人に何か勝手にアドバイスされてしまったら適当に受け流しましょう。「その通りだね。ちょっとそうしてみるよ」それで、してないことがバレても「うーん。やる時間がなかった」「やってみたけど○○だった」など少し利口に立ち回る必要がありそうですね。けど、付き合わないで済むんだったら基本的に、貴方の人生を脅かすような相手とはいっしょにいる義務はないので、とっとと見放して人生前に進んでいきましょう。

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トピ主です。

もぐ

2005年08月02日 23:02

ご意見ありがとうございました。友人が脅しのようなマネをするのは、追い詰められた時です。私が友人を、ひどく追い詰めてしまったのだと思います。彼女にとっては、もしかして自己防衛なのかもしれません。けれどやはり、使っていい方法ではないですよね。言いたい事があるなら、言葉にして表すべきですよね。私は脅しというやり方に嫌悪感や恐ろしさを感じ、友人にも気づいてほしく、以前その事を指摘しました。でも彼女は、起こった事態の言い訳や腹いせに文句を言ってるとしか思ってくれなかったように思います。私をかえっておかしな人間のように言っていました。そして、相変わらず脅しで物事を通そうとしてきました。悲しいです。友人とはつきあいがなくなると思います。でも、皆さんのレス読ませていただいて、脅しのようなマネに、嫌悪感や恐ろしさ感じる感覚が、おかしい訳でないと確認できて、なんだかほっとできました。本当にありがとうございました。

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似た事がありました。

urira

2005年08月03日 06:17

私も友人だと思ってた人に脅された事があります。正確に言うと「友人だと思ってたけどそれに疑いが出てきたので行動に移したら脅された」ですね。その行動後の第一発言で脅されました。早めにその人から遠ざかる事をお勧めします。私は極限まで我慢していた為に、後日街中で偶然会った時に私はすぐ気付いて無視したのですが（脅された後ですし）あちらが親しげに声を掛けてきて、（あちらは車）私の彼がお愛想に手を振りました。その直後、私はその場でパニックを起こしました。街中で彼氏相手に大泣き。彼女に言われ続けた様々な嫌な事が蘇ってその休日はとても嫌な日になりました。彼女の場合、私は彼女の駒であり、逆らっても意見を言ってもいけません。言おうものなら声を張り上げ、目をひん剥いて説得しにかかります。彼女は彼女の役に立つ人だけを大事にします。私は彼女の利益になるのを断ったので脅されました。トピ主さんの友達も同じタイプかどうかは判りませんが、私は友達というのは、話し合いの出来る、助言しあえる、公平に物が言える人であって、一方が上に立つものではありません。脅す人など願い下げです。

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