がん宣告や死に対する恐怖

3年前に父を肺がんで亡くしました。 もちろんまだ悲しみ、寂しさはあります。 しかし、私達はすべて同じ側にいる人だということに 気づくべきだと思います。 自分が死ぬことを想定していないから 相手がかわいそうに思うのです。 本当は私達も明日死ぬかもしれない命なのです。 今数々の雑誌でも取り上げられている 「大往生したけれゃ医療とかかわるな」中村仁一著 を読まれる事をお勧めします。

６３歳、男、妻と二人暮らし、年金生活、子供息子一人既婚。 私も朝目覚めた時、死に対して胸が締め付けられるほどの恐怖感を覚えます。 というのも、父も兄も姉もガンでした。 父以外は手術で５年生存しています。 私もそのうちにガンになるだろうなと恐怖で一杯です。 特にもう思い残すことはないのですが、ピンピンコロリで死にたいと思って います。 せめて、平均寿命くらいは元気でいたいですね。 トピさんにアドバスなんて出来なくてごめんなさい。 同じ思いでいる者からのレスです。 ただ、ひとつやっていることは、墓参りだけは頻繁に行っています。

私も「死」や「完治しない病」に対する恐怖がすごくあります。 両親ともに長寿の家系のようで９９歳で亡くなった祖母の葬儀以外 死に直面したこともありません。 小学生の頃ふと「人間は死んだらどうなるんだろう」という疑問が 沸いてそれ以来頭をよぎる都度恐怖にかられます。 私が気を紛らす方法は２つ。 １　宮本輝さんのエッセイの中にかつて自分も「死ぬの怖い怖い病」だったと 　書いてある文面がありました。それを思い出し怖いのは自分だけではないと 　言い聞かせる。 ２　いつ命が尽きるかは分からないので、今目の前にある仕事、やるべき事に 　集中するようにする。 変な話ですが、幽霊でもいればあってみたいです。私は神も幽霊も信じていないので もし幽霊にあったらある意味死後の世界があると確信出来てほっとしそうです。 でも、こんな話誰にも出来ないですよね。おかしな人と思われそうで。 同じ思いの人がいると思うと少し安心です。私だけじゃないんだと。

私も　４年前に母を　昨年父を癌で亡くしました。 ２人とも胃がんでした。私自身も昔から胸焼けや胃痛が頻繁にあることからも、胃が丈夫でないことは認識しています。 ですが、いつ自分にも発症するのかと日々恐怖はあります。 特に胃痛で寝付けないときなどは　恐怖がそのたびに襲ってきていました。 両親を一番身近で闘病生活をともに闘ってきたからこそ・・リアルに自分の場面を想像できちゃうんでしょうね。 私の場合は　ですが、両親ともに抗がん剤で治療し、最後にはモルヒネを打ち・・ でしたので、自分は決して延命行為はのぞまない。と、決めたら　随分楽になりました。 自分自身に癌が発症した場合　最初から白旗をあげるつもりでいます。 でも、この胸中は主人にも　話していません。 匿名の掲示板だから　言えることですが・・・・ トピ主さんへのお答えになっていなくてごめんなさい。 ウメさん同様、両親の墓参りだけは　欠かさず月命日にそれぞれ行っています。

緩和医療のセミナーで「人間は良く解らないものに恐怖を感じる。」と言ってました。月曜日に有る日食も太古の人達から見ると恐怖でしかないです。今は仕組みが分かってイベント状態です。死後の世界は誰だって解らない、でもお花畑で綺麗な場所と言われたらなんとなく恐怖が安らぐでは無いでしょうか。 私は突然叔母を亡くしました。お別れする時間が有りませんでした。topi主さんはお別れする時間が有ったんですね。お母様は大変苦しまれました、良く頑張ったんですね。認知症を持つ祖母や介護で寝たきりの両親を持つスタッフの話を聞くと生きるってなんだろうと思います。生きるってことは死に近づいています。死が無いと生きる喜びが分からないと思います。今はしっかり悲しむ時期です。お母様のご冥福をお祈りいたします。

死恐怖症・・・タナトフォビアって用語でしたっけ。 小学校3年の時になりました。 もし死んだら息をしていない。冷たいか暑いかもわからない。 目が見えない。ていうよりそれを考える思考が無い。 完全なる“無”・・・。 眠れなくなりました（笑） 20年ぐらい経ちましたがたまに怖くなります。 その時は安定剤を飲んで寝ます。 宗教でも入っていれば症状は出なかったと思うんですが私は人間が創り出した“科学”の方が好きだったので宗教の死後の世界が信じられませんでした。 ２回死んだ人はいません。（死に掛け除く） だれでも未経験なものは怖いです。 オカルトの世界に逃げても良いと思います。 また、病院の処方された薬で不安を和らげても良いと思います。 私の解釈なのですが 死恐怖症は自身が「もっともっと生きたい」っていう生命力が爆発したような状態だと思っています。 エネルギーが余ってる状態と言いますか・・・。 いつも早朝出勤＋深夜残業＋休日出勤してる人は逆に死恐怖症はなりにくいんじゃないかと思います。 エネルギーがスカスカですからね・・・。

幼い頃から死が怖く、逃れる方法を考えて悩んでいました。 ただ若すぎた為に死は未だまだずっと未来の事で実感は無くただ「怖い」だけでした。 私もハタチで癌で父を亡くし、最後の壮絶さから死への恐怖が膨れ上がり、 主さまと同じ様に追い詰められました。 でも先日大量に喀血し、肺癌の疑いが強いとの事で生検をした時、 結果が出るまで恐怖は全く無く、何時の間にか死に対する恐怖心を克服していたようです。 死期が分かるのは準備が出来る事だ、と心から思っている自分に驚きました。 人として生まれてしまったからには死亡率は１００パーセントで、必ず何時か死ぬと言う事を覚悟した事。 交通事故で死線をさまよって、あの時に死んでいたら子供たちには何も残せなかったと思う事。 人は必ず死に、 苦しんで死にたくは無いので昔は安楽死を考えていましたが、 今は愛する子供たちの為に 「限界まで・生きてる間は頑張る」と決めました。 治療は苦しくても未だ幼い子供たちを見捨てて楽になったと思われる事は避けたいので。 私の場合は子供たちの先行きへの心配が死への恐怖心に勝ったのでしょうか。

私の父親も肺がんで亡くなりましたけど、長くないことはわかっていたので恐怖や悲しみもありませんでした。私の父親はもあなたの母親もあの世に帰ったんです。人間は誰でも例外なく死ぬものですから恐れてばかりいないで現実をうけいれることが大事です。

結婚したその年に父を肺がんで亡くしました。 闘病生活2年半、常に転移・再発の恐怖に晒された時間でした。 末っ子で甘えん坊だった父、いつも子供のように怯えていました。最後は脳へ転移し、主治医から痛みを取る治療のみを提案された時、私たち家族は皆素直に「お願いします」と頭を下げていました。幸い、症状は認知症のようになり、父自身多分死への恐怖もわからなくなっていたと思います。 最期のその日を迎えた時、素直に「今まで頑張ったね、お疲れさま」という気持ちでした。もう苦しまなくていい、楽になれてよかったねと。 父が旅立った後は、不思議と死への恐怖が軽減されました。自分が死んだら会える、素直にそう思うからです。今までは見知らぬ地でしたが、先に逝った人のところへ行くのだと思うと（健康な今だからでしょうけど）受け入れられる気がします。 例えが極端ですが、海外旅行も初めてのところに行くより、友達や家族の住む地へ遊びに行くとなればとても気楽ではないですか？空港まで迎えに来て町を案内してもらう(笑)私はそんな感覚でいます。 でももし宣告されたら、こんな余裕はないだろうな。

皆様、貴重なご意見をありがとうございます。 皆様の経験や、そこからくる思いを教えてくださり、何度も読み返してます。 悲しみや苦しみは、誰しもが通る道ですね。これからも恐怖を抱くことは多々あると思いますが(夜中がひどくて)、少しずつでもこの現実を受け入れていきたいです。