家族が認知症の母親を病院へ連れて行ってくれない自分の運命

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（トピ主 2 ）

はるみ

2012年05月19日 10:08

ひと

40になる未婚の女性です。外資系メーカーに勤めており、半年前昇進に伴い婚約者がいる東京へ引っ越しました。母は認知症を患って居ますが、それ程進行はしておらず、4ヶ月前までは自分の身だしなみは出来ておりました。
電車で一時間に距離に、専業主婦と、パートで独身の姉がおりますが、母親の面倒、父親の食事の手配は近所に住んで居る叔母がやってくれており、姉達は週に一度実家へ母親の世話をする程度でした。
ゴールデンウィークに実家へ帰省した時，母親の歯が1／3しか残っておらず、歯を洗わず,認知が進んでいる事がわかりました。叔母もこれには心を痛めているが，もう手遅れで、治療に苦しむ母親を見たくない,また介護認定で他人の世話になると、母親がいじめられるというのです。
専業主婦の姉は介護をやり来れる自信がない、仕事を辞めて母親の世話をして欲しいといいます。別の姉は理解不能で、私が
東京で働き、いけてる婚約者がいて羨ましい、婚約者のFacebookを見たよとか、母親の事よりも、私の環境に興味を持っています。父親は自分の事しかせず、結婚をしていない私たちに暴言を吐く父親なので協力は期待していません
上記のような環境、また母親の歯の件で心を痛めてしまいました。結婚、仕事を辞め母親の世話に専念しようと考えています。
自分の運命を嘆くのではないのですが
1この様な家族を持つ限り自由な結婚、就職は無理である
2 家族に恨みをもって生きる事になるまたその様な感情をもっても、人生を犠牲者にしているという事を理解できないので、徒労におわる
という事です。自発的な人間にあこがれ運命は自分で切り拓いて行くと考えていましたが、運命とは決まっていてあらがう事は出来ないと思うようになりました。何でも良いのでこの状況にアドバイス，コメントいただけないでしょうか？ちょっとまいっていると思うのです宜しくお願いします

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言っている意味が

磨墨

2012年05月19日 15:56

分かりませんが。叔母様が介護認定受けさせたくない、施設も苛められるから（入ってもいないのに分からんでしょうが）嫌だ、アンタが世話しな、ですか？で、それを「これが私の運命よ」と受け入れる？どこの三文芝居の悲劇のヒロインですか。折角自分の人生を切り開き生涯を共にする人まで出来たと言うのに…お気の毒と言うより、何もせずそれを考える貴方に呆れますね。いや、もしかして実はそうしたいんですか？婚約者とも別れたいとか？お母様の認知症はいい機会だと？そうでないのならもっとできる事をしましょうよ。貴方が病院にも連れて行きましょう。施設も探しましょう。お母様だって、娘が自分の事でこれからの人生をふいにする事になったなんて知ったらどんなに嘆かれるか。もう少し色々考えて、行動してからにしましょう。

トピ内ID：8370335007

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グループホームへ。

haru

2012年05月19日 15:56

あなたは仕事・結婚を諦めるべきではありません。きっと将来後悔することになります。叔母様によるお世話が限界にきている、お父様・お姉さま達も当てにならない・・だからってあなたが仕事も結婚も諦めて介護を一手に引き受けることはありません。お母様にはプロの手を借りましょう。「苛められる」というのはどういうことでしょうか。誤った情報です。グループホームへの入所を考えましょう。お母様のためにもそれが良いと思いますよ。歯のことも相談できます。

トピ内ID：1912335557

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介護施設で働いてますが

愛

2012年05月19日 15:56

トピさん、いろんな心労が有ると思いますが現実的には、認知の有る身内をみる場合に一人でみる事は厳しいと思います。なぜなら、つきっきりになる為にトピさんが仕事できなくなり収入がなくなります。なので、私の経験からすると本当に自宅で母を介護する気持ちが有るなら、経済的な事は姉や父に負担してもらいましょう。それか、施設にみてもらうか時々、ディサービスやショートステイを頼むかの選択肢も有ると思います。母と同居されてたら施設に入りにくい場合も有ります。一番望ましいのは、家族皆で少しずつ分担する事が良いと思います。しかし、現実的には都心に子供が働きに出てたりしてる事が多いです。あまり一人で背負いすぎないで下さいね。

トピ内ID：6836210324

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トピ主の不幸が目に見えてますね。

🙂

うーん

2012年05月19日 15:56

全て捨てて家族の犠牲になるのを選択される予定のようですね。甘く考えていないと良いのですが。自滅しませんように頑張って下さい。あ、私なら、あなたのような選択は絶対にしません。

トピ内ID：5047478028

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やめるのはまだ早い

匿名

2012年05月19日 15:56

まずは介護認定を受けさせましょう。市区町村の窓口へ相談してください。症状が進むと病院に連れて行くのも困難になるので早急に専門の病院へ連れて行ってください。認知症の進行を遅らせる薬もあるし、介護認定を受けるには医師の意見書が必要です。他人の世話になるといじめられると言いますが、認知症が進んでも身内が無知なせいでろくな介護も受けられないほうが可哀想だと思います。今の状況なら介護認定を受けて定期的に介護サービスを利用したほうがお母様のためにも家族のためにもいいと思いますよ。今すぐに仕事や結婚をやめて介護をする必要はないでしょう。身近に家族がいないわけでもないのにそこまで自分の人生を犠牲にしなくていいんですよ。まずは窓口に相談してやれることをやりましょう。必ず方法はあるはずですから。

トピ内ID：2338410014

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私はお母様に近い年齢です。

🐱

グリーングラス

2012年05月19日 16:11

主様の幸せを妨害する事は誰も出来ません。お母様も主様に全面的に介護して貰う事、考えていないと思います。親なら自分の犠牲に子供がなってくれるといっても断ります。国の介護支援があります、主様のお母様のような方の為に40歳以上の全国民が支援してくれているのです。介護認定を受け、介護施設に入ればいじめられるは無いと思います。時々新聞などで見かけることもありますが姉妹3人で時々、施設に見舞いに行ってお母さまを支援してあげれば施設の方もいじめなど出来ません。お仕事止めて、婚約者とも別れて今からどうなりますか？もっと自分を大切にして下さい。兄弟でお金を出し合い、老人ホームへの入居も父親もありです。介護は大変です。皆自分で背負いこま無い様に、特に認知症の介護は進行が進むほど大変と聞いております。今主様が考えている介護と実際の介護は全然違います。やってみて初めて解かります。お母様の症状、専門家にみていただいているのでしょうか？今は薬により改善する事もあるようです。

トピ内ID：6220650335

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仕事はやめない

ぷらたなす

2012年05月19日 16:11

トピ主様が仕事をやめるのは良くないですし、不公平だと思います。何故トピ主様が全てを投げださないといけないのでしょうか？それぞれができることをして協力し合えばいいのでは？まずお母様の介護認定を受けましょう。そしてトピ主様にできることは何か？仕事を続けるなら資金面での援助ができると思います。話し合いができそうなら、きちんと集まって話をした方がいいと思いますが。

トピ内ID：8827296607

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介護は家族だけで行うものではない

はな

2012年05月19日 16:11

介護保険制度が始まり12年。ぜひ介護申請してください。在宅でヘルパーを頼むとか、デイサービスに通うとか、お母様には認知症があっても社会とつながった生活を送ってほしいです。また、家族だけで介護するのは、限界があります。社会全体で支え合おうとの理念から介護保険制度は始まったのです。いじめなんてありませんから、まずは、地域包括支援センターへ相談する事をおすすめします！

トピ内ID：3583200216

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仕事は辞めないで、まずは介護認定を！

🛳

大崎広小路

2012年05月19日 16:11

同意見がレスされると思いますが、仕事を辞めずに、まずは母上の介護認定を取りましょう我が父は記憶力に認知症があり５分前のことも忘れてます。最近身だしなみがおかしい父ですら「要介護２」なので、トピ主様の母上ならば「３」は取れるかもしれません。自力で食事が取れない・排泄などの衛生状態に難があればあるほど、介護認定が高くなります認知症で病院にかかってますか？介護認定には主治医の意見書も必要なので、かかりつけのお医者様経由か、市町村の福祉課なりに連絡をとって、介護認定の要望を叔母様もご高齢と思われますが、年寄りは変化を嫌います。失礼ですが、叔母様も認知症の出始めかもしれませんヘルパーに虐められたりはしませんし、身内よりか「仕事」と割りきって接してくれるヘルパーさんには、私も大変助かってますウチの父は「独居の要介護２」で週４日×１時間の家事援助と通院付き添いを、本人負担金6000円でやってますトピ主様が仕事を辞めるのは待って、まずは公の手助けを。ご両親も月々介護保険料を支払っているのですから、利用申請しないと損です介護認定に必要な面談等はトピ主の都合に合わせて設定出来ますよ

トピ内ID：3717207862

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娘が自分の幸せを犠牲にしてまで介護する・・母が望むはずは無い

😢

他人。

2012年05月19日 16:11

私にも結婚する前の娘がいます。大手の会社に正社員で勤めています。長年お付き合いして、すぐにでも結婚しようと誓った彼もいます。ここで、私が万が一　事故や病気で、はるみさんのお母様のようになったとします。娘が人生の方向を変更して、介護と看病に明け暮れる生活を、仕方なく選んだとしたらー嫌です。日本は福祉や社会制度はすでに随分整った国家になりました。会社の有給休暇を取って、役所へ行き、出来るだけの制度を使うようにして、叔母や姉にはこれ以上負担にならないようにする。それから父親は、配偶者なんですから、自覚をもって動いてもらう為にも、はるみさんが仕事を辞めて、結婚も諦めるなんでしたら、ダメですよ。周囲があなたの優しさ（言い換えれば、へりくだりの精神）に甘えすぎています。本来なら伯母さんは、面倒を見る義務はないのです。

トピ内ID：3273389546

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自分の老後は？彼の気持ちは？

るる

2012年05月19日 16:11

お母さまはともかく、トピ主さんご自身の老後についてはどうお考えなのでしょうか。結婚しようが独身だろうが、ここで仕事をやめたら将来経済的に破たんしませんか。誰もあなたの面倒をみてはくれませんよ。他の家族とは縁を切り、お母さまを施設に入れ、トピ主さんは仕事を続けて介護費用を稼ぐのがよいのではないかと思いますが。また、トピ主さんが悲劇のヒロインになりきって婚約者様の気持ちを全く無視しているのが気になります。非常に自己中心的だと思います。いきなり捨てられる婚約者さんがお気の毒です。

トピ内ID：4728336054

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お察ししますが

😉

まんみさん

2012年05月19日 16:31

絡んだ糸を一つ一つ解きほぐすしか無いと思います。私は一人っ子で、一人で全ての糸を解きほぐすしかないので、ご姉妹がいらっしゃるのは既に羨ましい。 1まずは介護認定をしてもらい、行政の手がどの程度借りられるのか確認する。 2今のお母様にどういった手入れが必要か確認する。もちろん金銭的な事も。 3介護に携われる人（姉妹、父、叔母）がどの程度かかわれるのかを確認。足りない部分は人を雇うのか、身内で何とかするのか、お金の分担などを話し合う。取り急ぎこんな所でしょうか。犠牲にならずに、もしくは最小限の犠牲で済む様に冷静に考えましょう。専業主婦のお姉さんに介護のキーパーソン（というと恐怖感あると思いますが、何の事はない、主に行政との連絡係です）になってもらって、あなたはプレイングマネージャーとして動くのは如何でしょう。介護も人生の一部です。自分で手綱を握るのです。

トピ内ID：2035730358

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信じられません

ある

2012年05月19日 16:31

本当に主さんが、安定した職から結婚まで犠牲にしなければいけないのですか？介護が終わったら、自分の老後を考える年かもしれませんよ？最近は「自信がない」から「やらなくていい」という選択肢があるのですね、自分の親なのに。びっくりしました。あなたが仕事を続けて、お金はかかるけれどある程度任せておけるような施設にお世話になるとか、そういうことはできないのでしょうか？もちろん、姉妹にも少しは金銭を負担してもらわなくてはいけません。昇進・引っ越ししてすぐにお辞めになるのも、どうかと思いますし…。

トピ内ID：5054684662

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考えが逆さまですよ

あやめ

2012年05月19日 16:31

叔母さんと二人のお姉さまは考え方がおかしいです。そんな意見は無視していいです。婚約者がいるなら彼との新しい人生を第一に考えていいんですよ。お母様が認知症ということであれば介護休暇が認められませんか？介護休暇でお母様を病院に連れていって診断・治療を受け、しかるべき施設に入れるとかヘルパーを頼むとか。いろいろな支援を受けてください。親の介護のために全てを諦めるなんて親不孝です。施設の支払いはあなたがするとしても結婚を諦めることはありませんよ。婚約者に相談すればもっと良い知恵が出てくるかもしれません。どうぞ幸せになってください。

トピ内ID：0096134420

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厳しいことを言います。

福祉関係者です

2012年05月21日 19:00

必要な医療や介護の提供をしないことは、介護放棄という名の虐待にあたります。虐待は、暴力を振るうことだけではないんですよ。お母様がよほどの過疎地に住んでいるのではない限り、介護認定を受け必要な介護を受けることで認知の進行も食い止められます。歯科治療も自宅訪問を行っているところも多いです。食べる楽しみを失うことと、治療の苦しみのどちらを優先しますか？叔母様も高齢ですよね？お母様の世話が大変で放棄しているようにも聞こえます。また、介護は家族の誰かが犠牲になって続くことではないです。結婚・仕事を諦めて自分を犠牲にして・・・、あなたの気持ちはすばらしいですが、自分を犠牲にしていつ終わるかわからない介護生活は、絶対に無理がきます。家族が無理ならヘルパーなど人の手を借りる、必要であれば施設を検討することを考えていただけませんか？叔母様は、介護に対し否定的な偏見をお持ちのようですが、ニュースになるような介護者はごく一部です。近くに福祉事務所や地域包括支援センターなど、介護を相談できる場はありませんか？直接サポートできないのがもどかしいです。

トピ内ID：3616523496

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仕事も結婚も辞めて、そして？

れんどーら

2012年05月19日 16:31

お母さんの世話をするのはいいんだけど、お母さんが先に逝ってしまったら後はどうするんですか？どうやって生きるの？仕事あるの？ないですよね？お母さんにとっては娘が自分の犠牲になることの方が辛いことだと思いますよ。叔母さんの、お母さんが他人の世話になると苛められるというのはどういうことでしょうか？誰に苛められるの？プロのケアの人に？今ニュースでそういう事件がチラホラ報道されてますが、もし苛められているのであれば証拠をとって通報しましょう。というか、それは家族会議をする必要があると思います。実際の面倒を期待できない人たちは金銭面で協力し公平にし出来るところは全員で協力してやるのが当り前です。そして介護はプロに頼むのが一番です。トピ主さんは自分で何でもやるつもりなんですか？それは間違いです。運命とは自分で切り開くもんです。トピ主さんの場合、それが出来ます。運命を切り開く努力もせずに諦めるの？努力しても変わらなかった、じゃあそれが運命ということです。

トピ内ID：3934954847

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他人の運命（？）まで背負う必要はないです

DV親の娘

2012年05月19日 16:44

私も「これが自分の運命か…」と思った時期がないわけではありませんが、やめました。絶対にこのままでは自分の人生を食いつぶす、絶対に後悔すると心の底から思ったからです。親の人生は親の人生、叔母様の人生は叔母様の人生、お姉様の人生はお姉様自身で責任を持ち、トピ主さんはトピ主さんの人生をきちんと生きるべきです（断言します）。お母様のことは、役所の福祉課で相談したり、認知症の進度によっては成年後見制度（ご存じなければググったりしてください。例えば裁判所のHP　http://www.courts.go.jp/saiban/syurui_kazi/kazi_02_2/index.html）や扶養あるいは親族関係の調整の調停もあります（これも裁判所のHPの中にあります）を利用することを考えたほうが良いと思います。叔母様はよくやっている…かもしれませんが、人の評判を気にしすぎと思います。私の個人的な経験ですが、私の母親（DV被害者です）の親族も異様に人様から云々いう人です。結局その「『人様の目』を恐れることそのものが、余計自分達の視野を狭め、結局は自分達を追い詰める」ことになることもありますよ。

トピ内ID：6032108476

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介護サービスで解決できるのでは。

kentarou

2012年05月19日 17:28

薄情な家族ばかりなのに、たいへん母親孝行なことは素晴らしいです。家族が母親を病院に連れて行ってくれないなら介護サービスでヘルパーさんに金を払えばしてもらえることですけど、これはできないのですか。あなたが母親の介護に専念したとしても仕事は辞めることになっても結婚もやめないといけないのですか。「介護　相談」で検索してみたらいいです。

トピ内ID：3604170089

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本当に、なんといっていいか・・

🐴

よりみち

2012年05月19日 17:28

この問題はあまりにも重い問題で、妙案はないですね。　親が老いていくのに、「いい時期」なんて無いという事です。こういう問題に障害はいつでもあるので、必ず何かが犠牲になるという事も有る訳です。運命というか宿命というのか、これは人として生まれたら、誰でも背負う事でしょう。何もない人はいるのでしょうか？それにしても、認知症は素人が何人でかかってもうまく介護はできません。時期はどうあれ、施設に入れることになるでしょう。それを阻む人がいるのですね。何とか周りの家族の英知と助け合いで乗り越えて行くわけには行きませんでしょうか。厳しいでしょうが、頑張ってくださいね。

トピ内ID：0285300244

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重大な勘違い

ウゴ

2012年05月19日 20:30

「この様な家族を持つ限り自由な結婚、就職は無理である」違いますよ、家族どうこうではなく、それはトピ主さん自身の選択の結果です、仕事を辞めて母親の世話をする選択を「こんな家族だから」という理由でするのは、誰のためにもならないと思います。自分がそうしたいと本心から思えない選択をすることは、誰にとっても後々の後悔のもとになりますよ。トピ主さんの状況は正しくは「この様な考え方を自分が持つ限り自由な結婚、就職は無理である」ですよ。自分の人生の選択を誰かのせいにしてはいけません。その叔母の意味不明な言い訳を優先しなくてはならないのはなぜでしょう？治療に苦しむのを見たくないといって放置すれば、虫歯は増え認知症は進行しもっと状況が悪くなるんですよね？介護認定で他人の世話になる＝いじめられる？これはどこに根拠があってそうおっしゃっているんでしょうか。お母さまには施設に入ってもらってトピ主さんは結婚し、極力その施設に頻繁に足を運ぶというのが一番だと思います。それに婚約者の彼はなんて言っているのですか？自分の一方的な都合でろくに話し合いもせずに婚約破棄なんて、ひどいと思います。

トピ内ID：3978860002

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三人姉妹なのに

☀

ぺこ

2012年05月19日 21:32

私は早くに父を亡くした一人っ子です。親戚も遠くて、付き合いはありません。三人姉妹で、お父様もご存命だというのに、こんなことになるのですね。他の方も書いてますが、まずは介護認定です。お父様もお母様と同年代かそれ以上だと思います。お父様は大丈夫なのですか？変な言い方ですが、まとめて介護保険の申請をされた方がいいと思います。はるみさんが戻ろうと戻るまいと、とにかく介護保険の利用ができないと、たいへんな費用がかかります。叔母様は何か勘違いをなさっていると思います。「ちょっとまいっている」のはわかりますが、姉妹で最後まで同居されていたのは、はるみさんのように読み取れますが、どうなんでしょう。お母様の年齢と変化に、そんなに無頓着だったのでしょうか。私は結婚して母と同居し介護を始めました。叔母様もご高齢でしょうに、「やってくれており」の一文で済ませているところに違和感を感じます。

トピ内ID：6157872619

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トピ主です。

はるみトピ主

2012年05月20日 12:14

コメントありがとうございました。肉親（姉、父親）よりも深いお言葉を頂き、涙が出ました。また気分が落ち着いてきました。コメントを頂きたいとトピをしたのですが仕事を辞めることは決心していて(すぐには辞める事は出来ませんが) 母親の介護に専念しようと考えています。母の歯を見てから、ずっと母親の事を考えてしまいあまり眠れておりません。歯の事を知った後、出張があり出張後すぐに実家へ帰省,認知症の患者も対応できる歯医者へ連れていきました。もちろん叔母に隠れてです。昔病院に連れて行って認知症の症状が進んだ事が合ったので覚悟の上でした。対抗はしたのですが、治療後母の顔はすっきりしていました。またその夜母の歯を磨いた後一瞬だけですが、意味が通じる言葉をしゃべり、昔の母親の表情に戻りました。この件で感激してしまい、安直ですが悲しみよりも希望を感じ、頑張ってきた仕事を諦めても、介護に専念する意味があると思いました。それでも一方で報われない感じがするのは、何故近くにいる姉達が母をすぐみてやれないのか,出来ないのか理解出来ない事です。(父親は諦めています) この事はしこりとなって自分の中に残ると思います

トピ内ID：9573833891

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少し、冷静になって下さい。

はな

2012年05月20日 14:47

まず、ちゃんと行政に相談して介護認定を受けて下さい。その時にお母様の状況ではどういうサービスを受けるのがベストなのか、ケアマネージャーさんと相談して下さい。いろんな選択肢を提示してくれるはずです。お父様は実際の介護はできなくても、費用は負担できるはずです。認知症は家族だけでというのはムリです。会社で昇進なさっているなら、人の上に立つ立場ですよね。もし、自分の部内で、全ての負担を一人で負っている社員がいるとして、貴方はその人に、「貴方一人が我慢して皆の犠牲になって頑張れば、会社はまわるのよ」と言いますか？貴方が今、私が仕事を辞めて犠牲になれば・・って思っている事は、そういう事と一緒ではないでしょうか？婚約者と一日も早く結婚して、まず、自分の人生を安定させて下さい。お母様の介護にかかわっていくにしても、自分の家族(夫、子供)を持つ事は、貴方の精神的な支柱にもなります。仕事はけして辞めてはいけません。　あなた自身に収入がある事は、お母様の今後の為にも重要な事です。

トピ内ID：9368798515

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ご自身の老後は？

５０代仕事継続

2012年05月20日 15:49

今はまだお母様の要介護の度合いは低いと思います。でも、今後、深刻化する可能性はありますし、お父様も介護が必要になるかもしれません。要介護認定を受け、介護保険を利用することをためらうべきではないと思います。偏見に負けてはいけません。行政サービスは有用です。また、いくら介護保険を利用できるといっても、個人負担がないわけではありません。介護の問題はお金では解決できませんが、お金が精神的・肉体的負担を軽くしてくれる面が大きいことも事実です。ご姉妹、叔母様ともっとよく話し合いましょう。私は介護認定４の母がいますが、仕事を変えて近くに住むことは考えません。今の所得水準を維持することが長い目でみて重要だと思うからです。両親の生活や介護に必要な資金は全て私が出し、諸手続きや両親の身の回りのサポートは近くに住む妹が引き受けてくれています。お互いに相手に感謝しており、不満はありません。ほぼ毎日電話で会話をしています。私も妹も、できるだけのことはしていますが、「自分の幸せ」を諦めるまでのことはしていません。「私たちが我慢する人生をお母さんが望むはずはないから」と思うからです。

トピ内ID：7936621832

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仕事を辞めない方が良いと思う

タンポポ

2012年05月20日 19:21

仕事を止めると言うのは最後の最後の選択ですなぜなら、仕事があって、お金を稼いでいた方が有利な事も多いからです。祖母を母が介護してましたが、どうせ認知が酷くなると家で診られません病院の先生からも、看護師さんからも、介護士さんからも、全てから反対されてました当然です。介護って甘くないです。プロの方が良い事も多いんです。そして結果、近くの施設に入れてもらって、毎週、母が通っている状態で良かったと思います。病気と介護が同時進行することが多いですので、入院したり施設に戻ったりですしトピ主さんは、今は何も知ら無すぎます。トピ主さんが引き取っても良いですが、介護認定を受け、近くの施設にどの程度の支援が受けられるか聞いてお風呂を入れてもらえるかとか、女性一人の力では難しいことも多いので具体的な話が出てきますトピ主さんはもっと具体的な話を進めてから退社を考えて下さい。おそらくトピ主さんの状態によって施設側の対応も変わります介護とお金って密接ですよ年金目当てで手放さない親戚もいますので、一筋縄じゃ行かないかもしれません。覚悟して臨んでください。

トピ内ID：2947155557

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あの

みみちゃん

2012年05月20日 19:31

今まで放ったらかしてたのはトピ主さんも一緒なのでは？確かに、トピ主さんはお姉さん達より遠いけど、電車で１時間の距離って、そんなに近いとは思えません。本来、介護義務があるのはお父さんですし。トピ主さんが仕事も結婚も辞めると決めたなら仕方ないですが、それでお姉さん達を恨むのも筋違いというか。そんな「私だけ犠牲に」みたいな考え方なら介護なぞ無理じゃない？そんな簡単な事じゃないよ。お父さんが当てにならないのなら、介護はプロに任せてトピ主さんは働いていた方がいいと思いますよ。在宅介護でも、デイサービスなどあるし、施設に入るという手もありますよ。他人の手に委ねるのが嫌でトピ主さんが看ると決めたなら、それは貴女が自分で決めたのだから人のせいにはしない事ですね。

トピ内ID：4388965465

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仕事はやめないで

さくら

2012年05月20日 20:39

介護認定を受けてケアマネージャーについてもらい介護サービスを受けて下さい。認知症の方を１人(家族だけ)で介護するのはとても大変です。プロの手を借りるのはお母様の為でもあります。プロは違いますよ。お母様の暮らしも良くなるかもしれません。デイサービスやホームヘルプサービスを受けて在宅で過ごしたり、グループホームに入所したり、ケアマネージャーさんに相談しながらやって下さい。トピ主様はご自分の生活を大切にしながら、お母様を支えて下さい。ケアマネージャーさんにまかせっきりという訳にはいきませんし。娘の幸せをお母様は願っておられます。介護で仕事をやめるなんて望んでおられません。落ち着いて下さい。

トピ内ID：7412558942

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ちょっとトピ主様落ち着いて！

❤

５

2012年05月21日 10:01

よーくみんなのレスを読んで！とにかく、仕事をやめるとか、婚約破棄するとかは無し！お母さんの人生と自分の人生ごっちゃにしない！介護してるのは日本中でトピ主様だけじゃないし！相談できるところはたくさんあるはず！第三者に意見を聞こうよ！

トピ内ID：0690664887

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介護認定と介護施設

アビー

2012年05月21日 11:16

認知症は本当に大変です。あなた誰？のレベルならまだいいんです。排泄をトイレで出来ない、なまじっか体は動くので和室で用を足す、夜間の徘徊、力任せに暴れる叫ぶ。これが毎日です。認知症の薬もありますが、進行を遅らせはしますが、治すわけではない。トピ主と家族、なによりお母様の為に、介護認定と介護施設の検討をしてほしいです。介護施設は一度見学に行って下さい。徘徊は交通事故等の危険もありますが、施設は他階の移動も容易には出来なくなってたり、誤飲防止策その他家庭では行き届かない気遣いがあります。何年続くか分からない認知症の介護は、ちょっと頑張れば続けられる習い事の感じでないと、自分が潰れます。結婚就職諦めてなんてとんでもない。お母様看取った後もトピ主の人生続くんですよ。自己犠牲がいつも正しいとは限りません。各自出来る事をすれば十分です。お金だろうと、時間・手間だろうと。以上医療機関勤務経験及び祖母介護経験者より。

トピ内ID：7211853650

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認知症の母がいます

匿名

2012年05月21日 12:22

仕事やめて金策のあてはあるのですか？あるのならいいのですが。正直、結婚もしない気なら仕事をやめるなんてバカじゃないかと思います。以前うちの祖母が倒れた時、介護のために娘である伯母が仕事をやめました。結婚しておらず50歳前、仕事をやめてどうやって生きていくのか。頼むからやめないでほしいと母は懇願しましたが、長男の嫁である母には見させたくない、と辞めました。幸い年金が多めに入る祖母で、しかも伯母が年金を貰える60になるギリギリまで生きてくれたため、伯母は生活することができました。あれですぐに祖母が亡くなったらどうするつもりだったんでしょうまた認知症の患者は身内でない人間が看るのが一番です。誰か別の人間が診てくれていて、それをちょっと遠くから「大事なお母さん、大好き」と思いながら接せられるのがベストですよ。自分でみているとまあ9割の確率で大好きなお母さんは憎いお母さんになってしまいます。なんかぼや～っとした雲の中かなんかで生活している家族さんのような（トピ主さんも含めて）印象です。現実をよく見て、30年先の将来も見て、いろんな決断を下してください。

トピ内ID：2524996155

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