私が婚約したので、私の義理の父親(母親は再婚しており再婚相手)が、私の婚約者の母親と食事会を開いてくれることになりました(婚約者の父親は他界)。私の両親と婚約者と婚約者の母親の4人で食事会を予定していますが、そこに、婚約者の姉と姉の子供も参加したいと言い出しました。私はその二人と2度しか会っておらずそこまで親しくありません。また、うちの両親は婚約者の母親と初対面なので、4人でゆっくり話したいのですが、こちらの意向も聞かずに、運転手がてらにうちの実家に遊びに来たいと言って勝手に盛り上がっているそうです。私が開く食事会なら呼んでも構いませんが、義理の父親の提案なので、多少の遠慮もあります。どのようにお断りしたら良いでしょうか。自分勝手な親戚に少しモヤモヤしていますが、心が小さいでしょうか。

顔合わせに来ようとする親戚 | 家族・友人・人間関係

うちはオッケーでした

🙂

破談にすれば

2024年02月20日 18:24

うちは顔合わせに義母の姉弟も来ました。人となりも家族の状況も分かるのでwelcomeでした。そこにお子さんが参加しても全然大丈夫だと思うのですが感覚の違いですね。婚約者のお母様は一人で心細いと考えれば二つ返事でオッケーしてあげられるのが優しさだと思うけど、主様にはそれがないのね。いい歳して、また今季が延びるかもね。それにしても４人の食事で、私の両親（二人）と婚約者（一人）と婚約者の母（一人）・・・・あなたは欠席なの？

トピ内ID：64e388e4d60b7fa4

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え？

🙂

親戚というか家族

2024年02月20日 18:24

両家顔合わせ的な位置づけですよね。で、参加希望は、婚約者の姉。それなら、普通では？これが、婚約者のいとことか、おじおばとかだとちょっと、となるかもしれませんが、婚約者の兄弟なら顔合わせの食事会には普通に来ると思いますけど。お子さん連れは少しどうかとも思うけど、子供が小さいシンママさんとか、婚約者が自分の子供かってくらい可愛がりまくってたとかならセットで来るのはしょうがなくない？義親の提案なんて、向こう側には分からないでしょう。これが「あなた家族と婚約者の食事会」に参加しようとしているのなら、いやいや待ってくれ、部外者遠慮してよ、ですけど、「あなた家族と婚約者家族の顔合わせ」なら、世帯は分離したとはいえ、家族な姉が入るのは必須ではないけど、普通でしょう。結婚する前から、大して会いもしていないのに「小姑なんて他人だよ！家族の会に参加するな！」と喧嘩吹っ掛けるのは、あまり賢くないと思いますよ。それに、婚約者の母親がアウェーで不安だから、味方であるお姉ちゃんにも来てほしいというのを受けて参加したがっている、とかの可能性もありますし。夫婦二人＋息子の妻になる人間が、じっくりゆっくり話したい、なんて言って自分達に有利な自宅に呼び寄せようとしてるなんて、怖いじゃん。そもそも、姉も参加したいって話は婚約者から聞いたんでしょう？婚約者はそれを賛成してるってことは忘れない様にしておかないと。

トピ内ID：295bda3c3b5be286

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それは、彼が断ることです

🙂

プリムラ

2024年02月20日 18:36

彼女の父親が主催で準備してくださってるので、勝手に客人を増やすのは迷惑だから出来ない呼ばれてないのに行くなんて非常識すぎる。結婚を壊したいのか？と聞いてもらえば良いんじゃない？顔合わせで揉めたら本当に壊れることもありますよ

トピ内ID：bd5ff52e91d3afeb

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今回はお母様と

21美

2024年02月20日 19:01

お姉さんの子供となるとまだ幼いのではないかと思われ、その存在に気を取られ、親同士あまり話ができない可能性がありますよね。今回はお母様とゆっくりお話ししたいと思いますので、お姉様とは別途機会を設けさせていただいて…と丁寧にお願いすれば、大抵は受け入れてくれるのではないかと思われます。先方がお母様だけで心細いと感じて、娘さんを誘ったのかもしれないですね。お姉さん母子を断る感じにならず、お姉さんとも是非お会いして食事したいというところを伝えられるとよいですね。

トピ内ID：d7f5a1933d31b0c2

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結婚する二人で

🙂

みさき

2024年02月20日 20:09

父親に主催させず、結婚する二人で主催するなり、別の機会に姉に挨拶の場をもうけるなりしましょうよ。兄弟は来ても来なくてもどちらでも普通。父が主催なのにと遠慮するなら、自分たちでやりましょうよ。

トピ内ID：b42d586ee217eb2e

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ブレーキ役がいない家庭かも。

ほうじ茶

2024年02月20日 20:09

顔合わせに婚約者の兄弟が参加するのは普通だと思いますけど、それは主催する側が招待したら、の話だと思います。トピ主さんのお義父さんの提案なら、食事代などはトピ主さん側が持つのが普通なので、トピ主さんがモヤモヤする気持ちはわかります。ここは一旦仕切り直して、トピ主さんと婚約者で食事会を開くことにしたらどうですか？彼側の食事代は彼が負担し、トピ主さん側の食事代はトピ主さんが、ということにする。トピ主さんのご両親には理由を話しておく。その際にお義父さんにしっかりと感謝の気持ちを伝えておいたらどうでしょうか。もし、お姉さん親子もどうぞ、ということならありがたく甘えさせてもらったら？彼母がお姉さんについてきてほしいと言ったのか、お姉さんが「私も行きた～い！」と言い出したのかわかりませんが、あんまり常識的な人達じゃないのかもしれませんね。しかも彼自身もお姉さんにストップをかけられない様子。たぶん結婚したら、このお姉さん母娘がいろんな機会にセットで現れることが多くなると思います。それでも、ちょっとあつかましいだけで気の良いお姉さんなら、お義母さんや彼との間にトラブルが起きた時に強い味方になってくれるかもしれません。底意地の悪い人なら、毎回嫌な思いばかりさせられるかも。この機会によ～くよ～く彼のご家族の人となりを見ておくことをおすすめします。

トピ内ID：91b4f77830fb38a8

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普通のこと

🙂

ヤン

2024年02月20日 19:50

両家顔合わせに、婚約者の実兄弟姉妹が参加するのはごく自然なこと。ましてや、相手方はひとり親なんだから。ステップファーザーだから、変なとこが気になるのかな。義父に遠慮しすぎだと思います。普通のことですから、気にしないで。

トピ内ID：d0bdc733ec3c3353

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任せる。

🙂

nene

2024年02月20日 20:42

あなたが断るのはおかしいですね。姉が家族の食事会に同席するのは普通のことですので、断って気を悪くされなければ良いのですが。まだ親しくないからという理由も結婚前なら当然のことで、親しくなるための食事会でしょう。あまり考え過ぎずに、両家家族のことはご両親に任せたらどうでしょうか。お父さんはきっとうまく運んでくれますから大丈夫ですよ。どうぞおしあわせに。

トピ内ID：b591a9ded4325ec7

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彼が残念だった

🙂

黒豆

2024年02月20日 21:08

結婚の顔合わせに兄弟やその家族が参加する場合もあるでしょうがそれは主催者のお招きが有っての事でしょう。今回はトピ主親の主催で娘の婚約者と婚約者の母親をお招きしての食事会。たとえ婚約者が母親や姉から参加したいと言われたとしても断ればいいだけ。それくらいの判断が出来ない彼で大丈夫ですか？どうしてもなら別の機会に婚約者が主催して食事会の場を設けて両家を招待すればいいのです。

トピ内ID：c7751f1d31cac231

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一人親だから

🙂

みずき

2024年02月20日 21:28

彼女側は再婚といえども二人。婚約者が来るならなぜとぴ主さんは参加しないの？顔合わせって今まで会ったことのない両家の親が「初めまして」の挨拶の場。何回しか会ってないなどは理由にならないです。息子と一緒とはいえ、相手がお二人で来るのにこちらだって父親代わりが参加してもいいと思います。考えようにしたら女性側がお二人なのに一人では失礼とも取れます。兄弟でもいいし、よくあるのはオジさんが父親代わりで参加もあります。普通のことです。が、顔合わせに「彼だけが参加して彼女は来ない」は普通ではないです。義理のお父さまには、若い二人が主催することになったからとされたらいかがでしょうか。これが婚約者の兄とか弟なら子供は奥さんが見て来られるが、お子さんをおいて来られなかったのでしょう。とぴ主親さんから、彼と彼母に質問して見定めるということになりそうなので、彼母も心細いからついて来てでしょうね。気持ち的にはドキドキしているでしょう。

トピ内ID：23bef512941d0b21

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子供がなぁ

🙂

電源ON

2024年02月20日 21:36

発端は心細いんでしょうから数合わせをしたかったんだと思います。敵の城で結婚に関して一方的にそぐわない事を告げられた場合、一人ではとっさに反論もしにくいですし。ただ子供がなあ。何歳か分からないけど、連れてきちゃってどうするんでしょう。ちょっと図々しいですよね。そして、＞実家に遊びに来たいと言って勝手に盛り上がって遊びに、ってなんなんだろう？この言い回しがなんだか気持ちが悪いです。先行きもなんか首突っ込んできそうな雰囲気を感じますね。彼もそれに従っちゃう感じで。姉がどんな人か聞いてませんか。私だったら、このケースは彼に断ってもらいます。送り迎えは彼がすればいい。ですが、＞4人でゆっくり話したい 5人じゃなくて4人なんですね。父は数に入らないということですか？トピ父が場所提供でオマケだが必要な存在ということなら姉が送り迎えのオマケというのも筋は通らないでもないです。やはり子供だけが場違いですがね。結局は、トピ主と彼氏がホテルや料亭などに場所を用意して、呼びたい人を呼ぶ、とするのがベストではないのですか。

トピ内ID：c1d3730f96cb6da6

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親同士の顔合わせ　が目的ですよね？

🙂

はなや

2024年02月20日 21:53

姉の参加は当然という意見が多いのでビックリしましたが両家の親と結婚する二人だけの食事会ですよね？それなら婚約者の姉とその子どもは遠慮すべきですよ。色々込み入った話にもなるのに彼母にしたら孫がいたら落ち着いてトピ主両親と話が出来ないと思いますよ。食事会の主催者はトピ主の父ですよね？食事会の費用もトピ主の父が払うのでは？呼んでもいない彼姉・彼姉子どもの分まで払わせるなんて申し訳ないと思うから「初めての顔合わせで今後のことなど色々話もするだろうしそこに親以外の人がいたら私の親が話しづらくもなるから義姉はまた何かの機会で一緒に食事でもすることにしたい。小さなお子さんがいたら親同士ゆっくり話せないかもしれないし」と彼にハッキリ言いましょう。私も弟が婚約者と親同士の会食をセッティングしましたが、親と弟・弟婚約者だけで会食が当然と思っていたので自分も出席したいなんて言いませんでしたよ。今回食事会の同席をOKしたら今後もトピ主夫婦の大切な行事に参加したがります。最初が肝心です！

トピ内ID：aca714bd48e2a026

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トピ主さんと彼氏で主催したら？

🎶

駄目なの？

2024年02月20日 22:16

親戚と書かれているのでおじさんとかおばさん、はたまたいとこが顔合わせにやってくるのかと思いビックリしましたが彼のお姉さんですか。大概顔合わせと言うと男性側主催だったりしますけれど、トピ主さんの継父さん素敵ですね。ただ意味が分からないのはその顔合わせにトピ主さんが含まれてないのでしょうか？単なる打ち間違えかな？実際顔合わせと言うとお互いのきょうだいの紹介も含まれきょうだいが顔合わせに居ても全く不思議ではないですね。そもそも顔合わせなのか単に食事会なのか分かりませんが親同士初対面なら顔合わせですかね。トピ主さんはトピ主さん主催なら彼お姉さん招待しても構わないのでしょう？継父さんがお金出すから遠慮もしてしまう。それなら継父さんにの気持ちだけ受け取り「トピ主さんと彼氏で」お金出して二人が主催で顔合わせしましょうと言う事も出来ると思うのですが？顔合わせのお金は親が出すものという決まりもないでしょうに。実際彼氏側もお父さんいらっしゃらないのなら彼氏が式の前に顔合わせしましょうと積極的に動いたって言いわけで…。また家に呼ばなくても外でレストランとかでやっても良いのですし。もし親達だけでゆっくり話したいと言うなら途中で子供達が退席する事も出来そうですが？

トピ内ID：c475b1380bd2a7de

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顔合わせ

オルガ

2024年02月20日 22:27

一般的なパターンは「両家の親・とぴ主・彼」でしょ。合わせて６人。「とぴ主義父・母・彼・彼母」というイレギュラーなメンツ。間をつなぐとぴ主さんがいない。彼母さんは心細いと思いますね。相手は息子の父親の年配の男性も来られるのだから。（若い）息子と（女の）自分だけでは太刀打ちできなさそうな布陣。この場合、彼姉でなくてもだれが身内と一緒の方がいいという感じではないでしょうか。たまたま同行してくれるのが姉（＋子）だったという感じ。お義父さまには「顔合わせは自分たちでするので」と今回はお断りして自分たちでお出しなさいな。そしてとぴ主さんも参加なさいませ。また彼側も自分たちの代金は自分たちで出すつもりではないでしょうか。

トピ内ID：01d8feaed4bc665d

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参加する場合もありますからね

🙂

さら

2024年02月21日 09:55

顔合わせは親と本人だけなのに！ぎゃー！とは思いませんね。彼の親戚というか、姉親子ですから家族感覚でしょ。＞そこに、婚約者の姉と姉の子供も参加したいと言い出しました。言い出したって「誰に」言ってるの？彼が「お姉ちゃんがこう言ってたよ〜」って伝書鳩して来たんですか？それなら彼は参加しても問題ないと思ってますよね？彼も嫌なら彼から断って貰えばいいんじゃないですか？＞私が開く食事会なら呼んでも構いませんが、義理の父親の提案なので、多少の遠慮もあります。そう言えばいいのでは？義父、っていうか継父主催であり親同士の懇親が目的なのでご遠慮くださいって。義姉親子のご機嫌なんてどうでもいいので自分が嫌なら断れば良いのです。怒るなら結婚後、お付き合いなくて問題ないし。

トピ内ID：2a16d28103e3ecd3

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最初が肝心。恐ろしい人たち。

🙂

厚かましい人は嫌い

2024年02月21日 10:54

厚かましくズカズカと入ってくる親戚は、最初に距離をおいてはっきりと「NO!!」を示しておかないと、後から距離を取るのは本当に大変ですよ。人の気持ちも迷惑も考慮に入れず、勝手に盛り上がり押しかけようとする自己中な心理と行動。これから冠婚葬祭でも厚かましいことや非常識なことをしてくることは簡単に予想できますから。最初に強い線引きと意思表示を！

トピ内ID：3e6597e4afe74aa8

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５人？

😷

とーーやま

2024年02月21日 10:54

トピ主、彼氏、トピ主父母、彼氏母の５人ってことで合ってる？それともトピ主抜き？いや違うよね？？で、彼氏姉とその子ども、は別の機会に、って彼氏も彼氏母も何も言わないってことね？それは問題だね。みなさん言うように、彼氏父の穴を埋める要員としての参加という認識なのか、探ってみたら？単なる送迎ついでのお楽しみ感覚ならば、別の機会にして欲しいとハッキリ言っていいと思うよ。なぜ？って聞かれたら、子供がいるとゆっくり真剣な話が出来ないから、って。初めて会うんだから、きちんとした場にしたい、姉と姉の子は後日改めてまた場を設けよう、くらい彼氏に言えないとやっていけないと思います。

トピ内ID：579f7aabf0d9cc25

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謎

🙂

乾燥肌

2024年02月21日 12:10

＞私の両親と婚約者と婚約者の母親の4人で食事会を予定「トピ主実母・トピ主義父・婚約者・婚約者実母」の4人？なぜドピ主さん自身は同席しないのかが一番の謎ですね。私の時は姉が同席しました。顔合わせに兄弟姉妹が同席するのはおかしくないと思います。ましてトピ主さんの婚約者は父親がいない。　私も父が他界しているのですが結婚式において片方は両親が揃っていて片方がひとり親というのはとてつもなく不安なんです。とくに彼の方は父親でなく母親が1人。だから姉は「相手が2人で来るのだから、こちらも母親1人ではなく2人で」という意味合いもあると思います。母親の後ろ盾というか。「父親がおらず母親だけ」というのは相手に甘くみられる・下にみられるというのを感じたことがあります。　だから婚約者の姉が同席するのはむしろそうした方がいいと思います。婚約者母も心強いでしょうし。ですが姉の子はナシ。預けてくるか留守番させるかそれが無理な年齢なら姉も欠席してもらいたいというのは言ってもいいと思います。ですがトピ主の両親が「別にいいよ」ということであれば無理やり断らなくてもいいのでは。もう一度書きますが、どうしてその会にトピ主さん自身は不参加なんですか？

トピ内ID：4c25a8d4b1121517

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レスします

🙂

まろん

2024年02月21日 14:21

トピの中で4人とありますが、トピ主さん含め5人で会食予定と捉えます。今回は”両親”顔合わせでしょうか？”両家”顔合わせでしょうか？両親なら今回は義姉には遠慮してもらい、後日両家顔合わせをトピ主さん夫婦が主催すれば角が立たないと思います。この場合、後日開催の参加者範囲を両家揃えるのが一般的です。祖父母・両親・兄妹までが多いですかね。兄妹が結婚していたり子がいる場合はその配偶者や子も呼ぶことが多いと思います。最初から両家であれば前述したとおり、両家でどこまで呼ぶか話し合って揃える必要があるのではないでしょうか。単純な食事会となると婚約者さんから「今回はあっちの親御さんが費用を負担してくださる予定だから、姉さんたちは今回遠慮してくれ」と言ってくれれば一番なんですけどね。婚約者さんに「親同士初めて対面するからゆっくり話がしたい。他の親族には別席設けるようにして今回は義姉には遠慮してもらいたい」と相談してみましょう。

トピ内ID：92f342e6355ca3d4

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それは迷惑だわ。

🙂

たんたん

2024年02月21日 14:51

トピ主様にとって血がつながっていない義父が食事会を開いてくれるとのこと。支払いも義父になる可能性がありますよね？今回は、彼を通して断ってもらったらどうでしょうか？そもそも、呼んでいないのに行きたいというのは図々しいと思います。最初が肝心です。彼には、義父とは血がつながっていないからやはり色々と気を使ってしまう。そして、子供がくるとなるとゆっくり話もできない。今回は、彼氏、彼氏の母親、私、義父、私の母の大人だけの５人で食事をしたい。このようにきちんと話をしてみたらいかがですか？断るのであればなるべく早くお断りをした方がいいと思います。

トピ内ID：af02b9282a1e4f45

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何でそんなに

🙂

yk

2024年02月21日 14:45

姉なら別に違和感ないですなぜそんなに拒絶反応を示すのでしょうかしかも義父が主催なのに断るつもりなの？

トピ内ID：88569924a1baf931

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顔合わせ

😣

嫁

2024年02月21日 16:41

多分、お嫁さんになろう人を見たいって、気持ちも有りますし、これから、家族ぐるみでお付き合いしたいと思っているのかな？私も、いかなり、結婚して、親戚の集まりに主人なしで、ほうりこまれましたよ。婚約者の両親は、逆に、トピ主とさしで会うことに、緊張しているのでは無いですか？私も初めて主人の実家に遊びに行った時は、歳の近い、娘さん達が居て、緊張がほぐれましたよ。断りたいなら、何処か、レストランを予約して、ご両親だけで来て貰う事を彼にお願いしたら？

トピ内ID：e84bfe827471db40

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ひとつの可能性として

🙂

匿名

2024年02月21日 17:49

姉と姉の子どもを招いているのは彼の母親ではないか？という可能性を考えてみました。私の実母がそのタイプです。自分一人で他の「大人」と向かい合うことに極度の緊張を覚える人です。冠婚葬祭、いついかなるときも、娘である私や兄の子ども（母にとっては孫）をそばにいさせて、「誰かの保護者顔」をしていないと、自分以外の大人と対面できない、という習性に後年気づきました。例えば、他の大人が母にとって難しい話題を振ってくると「●●ちゃん(その場の子ども）、わかる～？」とおどけながら話をそらす、といった具合です。配偶者（私にとって父）を亡くしてからは、その傾向がさらに強くなりました。もし、主さんの婚約者の母親がこの手のタイプならば、「単なるずうずうしい人たち」とは違った付き合いの困難さが出てきます。

トピ内ID：4fc4c7284017fb0c

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色々疑問

🙂

ne2kai

2024年02月21日 20:46

＞私の両親と婚約者と婚約者の母親の4人で食事会を予定トピ主さんは当日参加しないのですか？＞婚約者の姉と姉の子供二人の年齢は幾つなのでしょうか？タグに40代とあるので、トピ主さんと彼が40代なのだとしたら、彼の姉も40代かそれ以上？姉のお子さんも成人している。もしくは10代半ば以上なのだとしたら、「彼側の身内」として、母親と一緒にトピ主さんのご両親に挨拶をしたい（相手家族を見極めたい）と考えているのでは無いでしょうか。あと、40代の息子とその上に姉のいる母親だと、義母さんて結構高齢？だとしたら、高齢の母1人で顔合わせの場に送り出すのは不安（もしくは不憫）で付き添いたいのかも。「運転手がてら」云々は、トピ主さん側に気を遣わせないための方便という可能性もあるので、一刀両断に「非常識」呼ばわりするのは早計かもしれません。この件に関しては、小町で相談するよりも、彼と相談した方がいいのでは無いですか。トピ主さんは継父さんに対して遠慮があり、継父さんが招待していない彼の姉やその子供まで食事会に参加する事に対して、継父が気を悪くするのではと危惧していると、率直にお話ししたらいいと思います。ここで彼が「自分の姉やその子供が参加するのがなぜいけないんだ」等反発したり、彼が納得しても、彼の母親や姉が反発するようなら、結婚自体をもう一度考え直した方がいい案件だと思います。

トピ内ID：11d82b4054e52358

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あなたのきょうだいは？

🙂

はなこ

2024年02月21日 21:13

運転手がてらって、、招待されてもないのに勝手に交じろうとするその神経は、図太いですね。しかも子連れ。子供がいたらコミュニケーション緩衝材になるという見方もありますけど、それは開催者が呼んだ場合に限り許されることです。トピさんには、きょうだいはおられます？おられるのなら「私のきょうだいは呼ばない。そちらも控えて」と言えますよね。もしトピさんが一人っ子だったら、「義理なのに良くしてくれる父親が考えてくれたセッティングだから、控えて」「お金どうするの？義姉とその子供の食事代はどーすんの？」と言う。運転手がてら、なんて言い訳を使わせないために、婚約者の母親を婚約者が会場まで連れていけば？或いは会場が子供禁止(または子供が行くにふさわしくない)という理由が使えるなら、それもよい。なんにしても、呼ばれてないのに子連れで押しかける人は、初期対応が肝心。「あなたとはまたの機会に」とお断り。トピさんと義姉は既に二回会ってるとのこと。今回の発言をしそうな感じの人ってことですか？つまり、あんまり価値観合いなさそう、みたいな？それなら、やはり淡々と断るのが無難。

トピ内ID：a052f20ed848459a

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もう少しわかりやすく

🙂

匿名

2024年02月21日 21:32

4名ってどうゆうこと？義父は食事会を企画し予算を持つだけで、当日参加するのはトピ主、婚約者、それぞれの母親の合計4名ということ？それならば姉が来るのはおかしい。他方もし義理の父も当日来る場合、トピ主家3名、婚約者家2名となるから婚約者の母が娘に社交の加勢に来て欲しいと頼んだのかな、とおもう。父親がわりとして。

トピ内ID：edc42cfe58e43700

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うちの場合

🙂

ちびた

2024年02月21日 22:09

まず、息子と婚約者の二人で、相手の家へ挨拶、その後（翌日）我が家にも二人で挨拶。その後、息子と婚約者と婚約者両親とで食事会（某ホテル、婚約者父精算）その後、両家両親と息子と婚約者の６名顔合わせ（某ホテル内レストラン、息子が精算）関西の大きな駅から一駅の交通の便がよいホテルで顔合わせプランというのがあり、個室で最後はスタッフの方が写真まで撮ってくださいました。相手方両親とは、顔合わせと結婚式の２回会っただけです。初めてなので話が弾まない場合もあるし、ご自宅よりは、外で会う方がお互いに楽です。ご自宅だと帰るタイミングも測りにくいです。お料理は、お母さまが作られるのか仕出し等を頼むのかわかりませんが、口に合わないものもあるでしょうし、量が多くても残しにくいです。お手洗いも何回もお借りできません。外食なら苦手なものは残したりできますし、お料理について話も弾みます。また、ご自宅だと、配膳が必要になるので、席を外す人が出てしまい話が途切れがちになったりします。お水が欲しい、温かいお茶が欲しいと思っても言い出しにくいと思います。お子さんを連れていけば、「子供にお水を貰えますか？」とか、「子供が退屈してるので、そろそろお暇します。」が言えそうだからかな？なんて思っちゃいました。

トピ内ID：4924dbc13d36ee48

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トピ主様はなぜ参加しないの？

🙂

お花

2024年02月21日 22:29

少し不思議なのが顔合わせというよりもトピ主様なしでご両親と彼側が会うのですか？そうなると橋渡し的な役割の人もいないし、顔合わせなのでしょうか？また顔合わせのみではなく、トピ主さまの実家に遊びに行くとなぜ勝手に彼側は盛り上げっているのですか？トピ主さまいないのに家？トピ主さまのご両親が家に呼んだ訳でもないのに勝手に？色々不思議すぎます。。。。トピ主様も参加出来る時に仕切りなおすか、今回どうしても義理のお父様の提案をというのであれば、「顔合わせは彼とトピ主ときちんと仕切ってするから、今回は顔合わせではなく義理の父の招待の食事会です。なので人数も決まっているので勝手には増やせません。家にも行きません。」とかはいかがでしょうか。

トピ内ID：893afbae1c34dbc4

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主催者の義父さえよければいいと思うよ。

🙂

バッフクラン

2024年02月22日 09:32

婚約者の母親と会うのに婚約者の実姉やその子供が一緒なのは別におかしくないと思うよ。まあ主催者がトピ主さんの義父だから会場の手配をしてくれたり費用も多めに負担してくれたりするかもしれないから義父には「婚約者の姉とその子供も一緒でもいい？」と確認はするよ。ただトピ主さんは明らかに婚約者の姉や子供と会うのを嫌がっているようにしか読み取れないよ。むしろそこまでトピ主さんと会いたいと思ってくれていることをありがたいと感じられないかな？受け入れてくれないよりはるかにいいと思うよ。

トピ内ID：f1c687ae6278780d

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来ていただきました

🙂

匿名希望

2024年02月22日 10:06

息子の母親です。お嫁さんになる方とはお会いしていましたが、ご両親とは初めてになる食事会。その際に、お嫁さんの妹さん（当時はまだ学生、21歳）にも来ていただきました。仲良しの姉妹だと聞いていましたし、これから身内になるのですから、ぜひお会いしたいと思って。ささやかなプレゼントもお渡ししましたが、とても喜んでくれて、私も嬉しかったです。結婚後、お嫁さんから妹さんの話を時々聞きますが、お幸せそうで何よりだと思っています。もし、その妹さんが結婚していて、小さいお子さんがいても私なら構わないかなと思います。泣いたりぐずったりすれば、妹さんが部屋から連れ出したりしてくれるでしょうから。（そういう心遣いのできる人です）ただ、お嫁さんのほうから強引に、自分の兄弟姉妹も同席させてほしいといわれたら、少し不快に感じるかもしれません。あくまで、こちら側から声をかけて・・という場合なら、の話ですから、主さんのような場合は良い感情は持てないかもしれません。

トピ内ID：c4e82b61271e5503

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顔合わせに来ようとする親戚

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