会ったことのない祖母の葬式

レス18

（トピ主 0 ）

あらん

2012年05月21日 09:42

ひと

両親は離婚こそしていませんが別居しています。昔から家庭内別居だったのですが、完全に別居を始めたのは私が高校卒業をして家を出てからで、私はどちらかというと母よりですが、普通に父とも仲良くしています。でも、母と母の実家が父の実家をとても嫌っていたため、私は父の祖父母や親せきに一度も会ったことも話したこともありません。ですが最近、父の母の体調が思わしくなく、はっきりしたことは聞いていないのですが、もうあまり長くはないというような感じです。そこで、もし父の母が亡くなった場合、私は葬式に出席しなければならないのでしょうか？母は出席しないそうです。私も出席はしたくないし、人が亡くなることは悲しいと思いますが、血は繋がっていてもほぼ他人の状態なので、父の祖母とのお別れが悲しいという気持ちにはならないはずです。なかなか同じ立場の方もいないので、こちらで質問させていただくことにしました。よろしくお願いします。

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分かります。

わか

2012年05月21日 15:06

少し似た状況でしたので、よく分かりますよ。私の父母はごく普通の仲でしたが、私はあまり父の実家には行ったことがなく、泊まったことは１度だけしかありません。距離は一番離れている時でも車で２時間足らず、近い時には車で５分くらいでした。その近くに住んでいた時に何回か行ったことはありますが、ごく短時間で食事もしませんでした。その頃（小学生）に１回だけ泊まりました。その後は、また車で１時間半くらいの場所に引っ越したこともあり、全然行かなくなりました。私が大学の頃に祖母が亡くなりましたが、父母からの連絡もなかったです。（最初から欠席ということです）だから、祖母が亡くなって悲しいとかの感情も特になかったです。それは仕方ないことだと思っています。トピ主さんも欠席でいいと思います。それに、そもそも先方でも出席するとは思っていないと思います。（１回も会ったことのない孫ですからね）

トピ内ID：0566080532

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なぜ生きている間に会おうとしないの？

パンダ

2012年05月21日 15:16

葬式って、人がなくなってから会うこと考えるよりも、まだ生きていらっしゃるわけですから、生きている間に会いに行こうという気はないのですか？生きている間から、葬式に出るかでないかなんて、すごく失礼な方だなと思いました。お母様方に育てられたとのこと。お母様方失礼ですが、常識のない方なのかな？今からでもお父様方から世間の常識を学ばれたほうがいいのかもしれませんよ。

トピ内ID：5116177974

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父方の親族に、会っておくのもいいかもしれません。

🐱

海千山千

2012年05月21日 15:49

お父さんとは、連絡が取れるのでしょうか？お母さんと母方の親族が、父方の親族を嫌う理由は、何なのでしょう？案外、つまらない価値観の違いが原因で、父方の親族は良い方達かも知れませんよ。何より、トピ主さんは、お母さん達と違い、父方の親族とは血の繋がりがあるという事。お父さんとお葬式に行ってみて、付き合いは無理だと思えば、それきりにすれば良いだけ。まずは、お父さんから、実家同士が不仲になった経緯を聞いてみたら？

トピ内ID：3062177490

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亡くなられた時にお父さんに聞いてみる

49歳

2012年05月21日 15:49

言いにくい話ですが、どこから情報が入ってくるのでしょう。長くはない、という情報源の方から万一亡くなられた時も知らせてもらえるのでしょうか。情報源がお父さんならもし亡くなられた時には知らせてくださるでしょう。その時にあっさりとお父さんに「私も通夜・葬儀に出席したほうがよい？」と尋ねるのが迷わずに済みます。会ったことがあろうがなかろうが、悲しかろうが悲しくなかろうがこういう冠婚葬祭には亡くなった本人とのつながりより喪主や生きている人とトピ主さんの関係で出席・欠席が決まります。自分の意思は必要ありませんので、その時がきた時にお父さんに聞きましょう。（当然ですが生きておられる間には絶対に聞いてはいけませんよ）

トピ内ID：9242267240

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パンダさんに同じ

フロール

2012年05月21日 19:32

なぜ、生きているのにお葬式でしょうね・・・。お母さまの感情とあなたは違うはず。会わないで今まで来たのなら、今あってもいいのでは？だって、お父様とは良好なんでしょ？血・・・・・って、簡単に言うけど、とても大事なこと。あなたが今生きていることに感謝をし、たとえおばあ様が冷たく接したとしても、一度あっておいてもいいのではないでしょうか？あなたはあなたです。

トピ内ID：6442535311

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今すぐお見舞いに行きましょう

🛳

まさる孫

2012年05月21日 19:59

お祖母さんが生きている内にお見舞いに行くと良いですよ。お母さんの真似をしたいですか？お母さんのように生きたいですか？幸せになりたければお見舞いに行きましょう。

トピ内ID：4507494447

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あったことが無くても身内です。行かないと。

🐱

グリーングラス

2012年05月22日 11:12

父方の祖母さま、生前お見舞いに行かれないのですか？主様もまともな大人なら少し考えたら。葬儀には離婚していないならお母様も行かないと行けないです。それにしても、もう離婚しても良いですね。主様も社会人になられたようですし、親の義務も済んだと思います。お父様にぶら下がっていれば金銭の心配が無いから、お母様に主様からも離婚勧めてください。離婚していないなら、義母の葬儀になります。お母様も主様が連れて行ってください。お母様が行かないのは不自然ですし、母方の祖父母も行かないといけないですよ。人の生き死に、行きたくないから行かないは無いと思います。主様もまともな結婚をしたいのなら、常識を身に付けてください。お母様の常識は別物です。まねしない様に。

トピ内ID：5792232098

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母と父実家の件は　アナタには関係ない

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年05月22日 11:29

母や母の実家は何と言っているのかは知りませんが、父や父の実家にも言い分はあるはずですし、アナタも分別のつく年頃になったのだから話を聞いてみるべきではありませんか？お父さんと一緒に御見舞いに行きましょう。何なら一人で行っても良いです。生きているうちに分かり合えるなら、誤解が解ける機会があるなら、それは幸せな事ですよ。会ってから今後のことを考えたら良いではありませんか。一人前の大人とは、自分で考えて行動し、その責任を負う事ですよ。その経験は今後の人間関係の構築においてもムダにはなりません。

トピ内ID：8769210318

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一度くらい会ったら？

😑

AAA

2012年05月22日 11:55

いきなりお葬式の話になっていますが、いままで会ったことがないとのことですが、一度くらい会っておいたらどうでしょう。他人の状態といいますが、おばあさんがいなければ貴方もいないわけです。会いに行って喧嘩になるようなら行かないほうがいいでしょうが、会いに行ってみれば、おばあさんは喜ぶのではないでしょうか。お父さんと一緒にお見舞いに行くことをお勧めしますね。

トピ内ID：2549773894

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血縁ですよ

ナナエ

2012年05月22日 14:27

　＞私は父の祖父母ではなく、私の父方の祖父母でしょう。母と父方祖母とは他人です。しかし、父方祖母と貴女とは血は繋がっています。祖母が居たから貴女がいるのです。父と仲良しなら、今からでもお見舞いに行く、亡くなられたら葬式に行くのは当然です。決してバカ母のまねをしていはいけません。

トピ内ID：1931465620

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会えなかったのは、母方のせい

水飴

2012年05月22日 14:37

トピ主さんが今まで会う機会がなかったのは、母親や母方実家から避けるように仕向けられてからでしょ。父と母がうまくいっていなくて、母方についていれば当然そうなりますよね。だからと言って、無視はよくないです。会ったことない人だから、万が一亡くなっても悲しいという感情が持てなくて当たり前。でも父親を産んだ人なのだから、母方祖母と同じ「近さ」なんですよ。葬儀出席は当然です。「会ったことないから出なくていい」って考えになるのは、すべて意図的に遠ざけて来た母親と母方実家の責任ですね。

トピ内ID：7123102345

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もう・・

tokyo

2012年05月22日 14:47

高校も卒業されたということで物事自ら判断できる年齢になっているということですね。それならそろそろ世間の常識なども要求される歳になってきたということ。お母様は別居中ということでお葬式の出席を拒まれる気持ちもまだ百歩譲って解らなくはないですが、トピ主さんは立場が違います。血のつながりがあり、ましてやお父様との交流もあるとのことですからこの場合お父様の為にもお見舞いや葬式出席を考えてみたらいいのでは?　　世間一般の冠婚葬祭なんてそんなものですよ、結婚相手の親戚の見たことも無い知らない人の30回忌なんかに参加するんですから。一般常識を備えた人間になりたいならお母様に振り回されずご自分で物事をきちんと判断できる人になってください。

トピ内ID：6736617168

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無理に行かなくていい

HaMa

2012年05月22日 14:47

自分の母親が嫌っていて、今までに一度も会ったことがない人を、血のつながりがあるからと見舞いに行く必要はありません。お母様達が、お父様の実家を嫌うのも、それなりの経緯があるはずです。どちらが正しいとは分かりませんが。トピ主さんがどちらを尊重するべきかは自分で判断できるはずです。葬儀もお父様やお母様によくよく相談して決めればいいと思います。無理に行く必要はありません。行かなくても不幸にはなりません。親の実家同士が疎遠なのは、ご両親や祖父母の責任です。トピ主さんに責任がないのは勿論ですし、トピ主さんが気を使うことでもありません。

トピ内ID：3979415331

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お父様のことが好きなら出席してあげたら？

2012年05月22日 14:47

少し違った観点から…。トピ主さん自身がお父さんのことを好きなら、お父様の顔を立ててあげる意味でも出席してあげたらいいんじゃないかな。そのお祖母様はトピ主さんのお母様や母方親族からは散々な言われようなのでしょうが、お父様にとってはかけがえのない母親なのですから、お父様の悲しみに寄り添う意味でも出席してあげたらいいと思います。もっとも、お父様の意向次第でしょうから、いよいよその時がきたら、「お父さんのお母さんの葬儀だから出席したいと思うんだけど、行ってもいいかな？」とお父様に直接聞いてみられては？もっと良いのは今すぐ「おばあちゃんに会っておいた方がいい？」とお父様に聞いてみることかな。お母様とは関係なく、トピ主さん個人として考えた方がいいように思います。

トピ内ID：1302299516

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行きませんでした

どろん

2012年05月22日 17:09

私が幼稚園の時、父方の祖母が私に言いました。「女の孫なんていらない。」それからは一度も会いませんでした。両親は交流していましたが、私はいつも留守番していました。去年、祖母は１０１歳で亡くなりましたが、私は行きませんでした。亡くなったと聞いても、何の感情も湧きません。私の中では、赤の他人です。

トピ内ID：4922320672

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お父様の意見は？

🐧

絹子

2012年05月22日 17:33

その、どういう事情で仲が悪いのかは、一方的な意見だけでは、真実が分かりませんが、お父さんは、お母さんに酷い苦労をさせたとか、それとも、お父さんの親親戚が、お母さんへ、酷い悪いことをしたのでしょうか？相当の事情もなく、お母さんの感情のみで、会わないのは不自然ではないですか？お父さんの気持ちを考えるなら、一度ぐらい会ってもいいかと思います。だけど、こればっかりは、お父さんとの関係によります。お父さんが、残りわずかの命のおばあさまに、会わせてやりたいと望んでいるなら、お葬式はともかく、会ってさしあげれば？と思いますが。

トピ内ID：4189001826

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疎遠の原因も分からないのに

HaMa

2012年05月22日 19:21

実家同士が疎遠になった理由は何も書かれていないのに。トピ主さんのお母様を「バカ母」などと決めつける心無いレス。どうか、気にしないでくださいね。原因がどちらにあったのか分からないのに、とても失礼ですね。たしかに、お祖母さんと血は繋がっていますが。それならご両親の方が繋がりがずっと近いのです。お母様の心情、お父様の心情をよく聞いてみることです。それを聞いてからご自分で判断すればいいのです。

トピ内ID：3979415331

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私は出席しました

デミ

2012年05月23日 10:34

私の父母は別居ではなく離婚しており、離婚成立（当時私は3歳未満）の数年後から一度も会っていませんでしたが、祖父の葬儀に出席しました。祖母の葬儀にも出席するつもりでしたが、晩年認知症を患い施設に入れられて、亡くなった時には親族にもあとから知らされた密葬だったので出席できませんでした。トピ主さんのご両親がどのような経緯で別居されたかわかりませんが、お母様とお母様のご実家が相手方を嫌っていたことに、深く影響されていらっしゃるようですね。記憶になくても、可愛がってもらった事があったかもしれません。お父様のご意向はいかがですか？もし出席して欲しいと思っていらしたら、そうして差し上げるべきかと思います。

トピ内ID：6415906906

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