結婚は延期すべきでしょうか。

レス22

（トピ主 3 ）

🐤

なつ

2012年05月22日 10:26

恋愛

トピを開いていただき、ありがとうございます。

私（28歳）と彼（29歳）は、交際歴2年を経て、
この春に婚約しました。（彼がプロポーズをしてくれました。）

式場探しや両家顔合わせも終わり、
今月末に、式場の予約をすることになりました。

彼は、真面目で優しく誠実な人です。
常識もあり、束縛もせず、一途です。
（草食系、おとなしい、繊細です。）

今月末、式場に前金を納めることになったのですが、
ここにきて、彼の心療内科の薬の量が増えました。
1年前から心療内科に通院するようになり、
不眠症の薬や、軽い安定剤をもらっていたのですが、
ここ数ヶ月は薬の量もほんの少しになり安心していました。

心療内科に通うきっかけになった原因は、わかりません。
（彼自身も、わからないそうです。）
小さな日常のストレスが重なったのかもしれません。
また、口には出しませんが、長い間交際していた女性に浮気をされたことが、トラウマになっているのかとも思います。

彼の職場は、うつ病などにも理解があり、休職もできます。
事務で残業もないため給料は安いですが、
リストラされる心配はなく、彼も定年まで勤める気でいます。
今の部署の仕事は得意なようで、飲み会などはきちんと参加しています。

彼と結婚する意志はあるのですが、「この時期にしていいものなのか？」
悩んでいます。職場や親戚にも話してしまいましたし、
彼は結婚に対してかなり前向きです。（自主的に、式場の資料を取り寄せたり、家賃を調べたり、楽しそうです。）

私は深夜までの仕事をしており、出産後は続けることは難しいです。パート等はするつもりですが、大黒柱になるキャリア・自信はありません。

結婚は、彼の強い希望です。ひきこもり・自傷行為等はないです。

トピ内ID：5683781873

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彼の症状次第

ダール

2012年05月22日 15:46

お医者様からの診断名はあるのでしょうかあるなら教えてもらった方が良いですよ診断名のつかない不安や不眠なのでしょうか診断名があるならそれについて理解を深めましょう調子良いと減薬した事が症状を悪化するものもありますし良くなったと薬を辞めると再発率の高いものもあります同僚や恋人なら本人に任せましょうというところですが結婚するなら彼の症状はどのようなものなのか診断名はあるのか薬でコントロールできるのか彼の症状を良く知りましょうそれからでないと今結婚に踏み込んで良いのかなど誰も分かりませんお医者様に上手に関われば結婚に支障のない場合も多くあります良く話し合って良く勉強して下さいね

トピ内ID：1244277812

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止めたら？

netsu

2012年05月22日 15:46

今さら何言ってんだという気もするけど、それはさておき。トピ文読むと、金の切れ目が縁の切れ目になりそう。彼みたいな人は今は良くてもこの先どうなるか分からないリスクを抱えてるんだから、どんなことでも夫婦で乗り越えていく覚悟がないんだったら結婚自体止めたら？薬の量が増えたくらいで延期を考えるくらい不安になるならマジ止めた方がいい。彼にはすごいショックかもしれないけど共倒れはしたくないでしょ？

トピ内ID：9136656140

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う～～ん

ham

2012年05月22日 15:35

＞彼と結婚する意志はあるのですが、「この時期にしていいものなのか？」悩んでいます。じゃ、逆に聞きたい。いつなら結婚しても良い時期なのですか？診療内科に通ってる彼、それを受け入れての結婚ですよね？今彼は結婚にはかなり前向きのようですし・・延期なんかにしたら、余計薬の量も増えて、あなたへの不信感もつのるのでは？いつになったら、どういう条件になったら、結婚OKになるのですか？彼が薬立ち出来る可能性は・・・・難しいじゃ？＞私は深夜までの仕事をしており、出産後は続けることは難しいです。パート等はするつもりですが、大黒柱になるキャリア・自信はありません。根本的にあなたの覚悟が足りないんじゃないですか？そういう彼を選んだのはあなたですよ。大黒柱になる自信はない・・って・・出産後も仕事を続けることは難しいって・・そんな事言ってる場合じゃないんじゃないですか？深夜までって・・いざとなれば、今の仕事以外のパートでも見つければ良いでしょ。まずそんな状態なら、子供を作るのを計画的にすれば？専業主婦が良いなら他の人を探したら？

トピ内ID：4544383614

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言っときたいのは、結婚ってゴールじゃなくスタートだから。

😨

ふ～

2012年05月22日 15:35

言いたくないけど・・、ひょっとして彼にとって、結婚が目標というか、結婚すれば自分の全てが上手く行く、病気も治る、また、意地悪な見方をしちゃうと、結婚さえしてしまえばこっちのもの、と思ってないだろうか・・。あなたに色んなことを甘えちゃおうとか・・。すいません、杞憂なら良いですけど・・。

トピ内ID：1954012374

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病院へ一緒に

2012年05月22日 15:46

一緒に病院へ行って彼の病状を一度聞いてみてはいかがでしょうか軽く見えるようでも病名によって対処も変わってくるかと思いますよそれと、もし式に対しての緊張感が強いようでしたら何も結婚式をあげなくても、写真と親族の食事会などで済ますという事もできます結婚は個人的な事なので彼の強い希望であれば入籍だけでも結婚になるわけですから　彼の状態を身ながら医師と彼と３人で相談してみては？　

トピ内ID：8874819750

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不安なまま結婚するのは・・・

あき

2012年05月22日 16:24

結婚てしてしまえば、身内、家族になり運命共同体、しなかったらまったくの他人でいられる。本当に運命の分かれ道ですよね。で、トピ主さんは今、この彼と一緒に歩んで行くかやめるか迷っている。彼が乗り気だし、今断ったら、彼の病気も悪化させそうだし・・・責任も感じる・・・。って感じでしょうか？でも、トピ主さんの人生は「彼の為に」あるわけではないのです。あくまで自分の為です。自分が幸せになれるかどうかです。そんな彼でも支えてあげることが幸せと感じるかどうかです。彼と結婚できることが嬉しいと思っていますか？それとも強引に押し切られて承諾したものの、実はあまり嬉しくないですか？彼が喜んでいるから・・・は関係ありません。あくまで自分が嬉しいかどうかです。この先大きなリスクを背負うかもしれないのはトピ主さんです。彼の事を愛しているのか、支えたいと思う気持ちがあるのか、よくよく自分の気持ちに問いかけたほうがいいです。繊細な彼のことですから、結婚して離婚になると大打撃でしょう。今もし、婚約破棄しても打撃を受けるでしょうけど。

トピ内ID：0410636264

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悩む必要はないのでは？

さとし

2012年05月22日 16:02

トピ主さんは結婚の延期を悩んでいるだけで結婚そのものを悩んでいるわけではありませんよね。それだったら、彼氏さんの希望をかなえてあげるのが一番のお薬になるのではないでしょうか。

トピ内ID：9166167471

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う～ん

🙂

ササロン

2012年05月22日 16:24

そういう彼だから、結婚をやめるというならわかります。でも延期は何にもならないのでは？先になればどうなるってのは誰にもわからないので。病気にしろ怪我にしろ、完全無欠な人はそれほどいません。皆さん上手に付き合いながら日々を送っています。彼の薬の量が増えたのも、バイオリズムや季節、疲労など色んな要素の複合でしょう。別に数ヶ月良くなって、現在薬が多くなったからと言って、今後右肩上がりになると決まったわけでもなく。服用しながらでも生活できているのであれば問題ないと思います。本当に何かあった場合の保険や、リスクを回避する為の日々の生活の見直しなどは、主さんの環境でなくても普通に皆さん行っている事だと思いますので。

トピ内ID：3064400868

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何が不安なのですか？

💡

まさこ

2012年05月22日 16:24

トピ主さんが何に不安をおぼえているのか、ですよね。彼の病気が結婚生活に与える影響が気になるということでしょうか？薬の量が増えた事が不安だ、彼の体が心配だ、ということでしょうか？トピ文を読む分には、彼は楽しそうに準備していますし、多少のストレスで病状に波はあるかもしれませんが問題なさそうに思いますよ。多少薬が増える位は、彼は受け入れられるのではないですか？うつ病の彼と結婚した私も、交際中、私の持病が発覚するまでは「彼がうつ病」「大変だ！」となんだかんだ不安でしたが、自分の持病が発覚してしばらくすると、まぁお互い焦ってもしょうがないし気長にね！と言っちゃう位になってしまいましたよ。まぁ自分勝手ですよねー。年をとれば多かれ少なかれ持病が出てきたりしますから。それがちょっと早かった位に思っています。トピ主さんが不安に思っている事について、彼とよく話合ってください。結婚してからも、話合う事は大切ですから。

トピ内ID：2293488594

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病める時も健やかな時も

🙂

ちま

2012年05月22日 16:37

初めに、ご結婚おめでとうございます。心療内科に関しては、この時期になってのことではなくて、一年前からのことなんですね。彼は真面目でやさしく誠実な人なら、仕事だけでなくて、結婚に対するプレッシャーもあるのかも。いわゆるマリッジブルーとか？素人判断ですみませんが、なつさんの事を大切に思うからこそプレッシャーを感じて、薬が増えてしまったのかもしれませんね。会社も理解がある職場で、彼自身もそのお仕事が合っているなら結婚してしばらくすれば落ち着くのではないでしょうか。結婚に対しては前向きな状態だそうなので、逆に今下手に延期してしまう方が、失望感や失敗の記憶がこびりついてしまうのではないかと心配です。なつさんにも結婚の意志があって、絶対専業主婦と考えているのでなければ、大黒柱とか大きく構えず、互いに疲れた時は支えていこうと思うくらいで十分なのではないでしょうか。結婚ってそんなものだと思います。

トピ内ID：9054391494

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なぜ心療内科にかかっているのか

八朔

2012年05月22日 17:09

私は医師でも専門家でもありません。と、前置き。心療内科には、どんな症状でかかるようになったのか(どんな病気か)はわかりますよね？原因よりも、そちらの方が重要ではないですか？大抵、原因は「内因性(ぶっちゃけた話、わからない)」が多いです。薬が増えたとのことですが、どんな薬がどのくらい増えたかは、医師や薬剤師から説明が必ずあります。なぜ増やしたかも医師は説明しますし、いまは処方が変われば薬剤師からも必ず聞かれます。そして、精神科や心療内科が処方する薬は、いきなり数や量をどばっと増やしたりできないものがほとんどです。また、その薬を飲むことで、いま、彼氏の症状は落ち着いてますよね？気になるなら、彼氏に薬のことを聞いてみた方がいいと思います。ただ、「薬が増えたことを理由に結婚延期」は、考え過ぎだと思います。主治医が「延期した方がいい」といっているなら話は別ですが。

トピ内ID：6330717571

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あなた次第

ケント

2012年05月22日 19:21

カレが精神的に弱いことは明白なんだから、あとは、あなたがカレに何があっても支えていく覚悟があるかどうかでしょう。覚悟できないから迷ってるんでしょうけど、であれば結婚は止めたほうがいいですね。結婚しても、あなたがもたないと思います。

トピ内ID：8645899211

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ありがとうございます。

🐤

なつトピ主

2012年05月22日 21:55

みなさんのご意見、全てありがたく読ませていただきました。心療内科に対して偏見があるわけではなく、私自身も通院歴があります。完治して数年経ちます。彼を支えていきたい気持ちはあります。この1年は、二人三脚でやってきたつもりでいます。結局、彼の心配ではなく、自分の心配なのだと思います。精神的に共倒れしないか、それが1番心配です。彼のことは大好きです。幸せにしたいと思います。でも、腹をくくりきれない自分がいます。本当に情けないです。彼の両親は、私に「息子を任せた！早く結婚して！」という感じです。

トピ内ID：5683781873

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追記です。愚痴ですみません・・・。

🐤

なつトピ主

2012年05月23日 23:40

いろいろ、考えてみました。私は、10代半ばで両親の家業が倒産（裕福な家庭から貧乏に）→20歳前半は母の癌治療のサポート（今のところ、再発なし）→ここ数年は同居の祖母の介護（半年前に他界。幸せな最期だったと思っています。）＆家業再開の戦力（ほぼ無給）として頑張ってきました。ずっと、険しい山道を登っているような気持ちでしたが、頂上の景色はきっと素晴らしいはずだと言い聞かせ、歯を食いしばって走ってきたつもりです。ただ、去年の3月の大地震で、実家と家業の職場が被害を受けました。職場だけ別の賃貸に移し、実家は売却に出しましたが、ずっと売れません。母は、不眠症になり、私が「大丈夫！大丈夫！」と励ましています。彼にも、両親にも、職場でも、「大丈夫！大丈夫！」と言っている私なのに、心の中は無力感でいっぱいです。彼（長男）や彼のご両親も幸せにしたいし、支えたいし、守ってあげたいです。でも、自分が幸せになりたいだけなのか・・・。私のことを大好きだという彼の収入をあてにしているだけなのかもしれません・・・。（彼の手取りは20万ですが、安定しています。）

トピ内ID：5683781873

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失礼ですが

既婚

2012年05月23日 12:19

やめといたら？＞職場や親戚にも話してしまいましたし、 …とありますが、そんな事より、自分が大事だよね？不安要素が大きい彼と無理に結婚して、あなたが彼の人生背負い込む…みたいな不安をあなたが今ヒシヒシと感じてきているのでしょ？人は、まずは自分が元気でないと、人の世話まで出来ません。ましてや、旦那になる人がそんな状態で、子供が出来たら、あなたが大変になります。私なら止めます。

トピ内ID：6703330287

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私は待ったをかけたい

今アラフォー

2012年05月23日 12:19

タイトルの通りです。漠然とした不安が将来もし的中したとして「何とか彼と一緒に乗り越えて行こう」「私が彼をおぶってでも乗り越える」という強い気持ちがあるか、又は、共倒れになる前に別の方向性を模索する（別居・離婚など）心づもりでいないと、結婚してはいけないと思います。私にも、好きだけど将来について漠然とした不安を抱く彼との結婚に踏み切れなかった過去があります。漠然とした不安の正体は別の人と結婚してから分かりました。あの時好きな気持ちだけで彼の胸に飛び込んでいたら、間違いなく真綿で首を絞められる生活になっていたでしょう。私と彼は似た者同士で、精神的に弱っている時期に知り合い共鳴共感しました。でも、精神面が弱いからこそ、いかなる時も相手を抱え込めるような器じゃなかった。お互いしんどい時に寄り添える貴重な相手だったので手放せなくてズルズル引きずりました。私が27～29歳のころの事です。トピ主さんが不安なら、今決断するのは反対ですね。少なくとも自分と向き合って、腹を括りきれない理由だけは突き止めてください。

トピ内ID：1788593020

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診察に同行して下さい。

アラサー主婦

2012年05月23日 13:00

以前、精神医療の領域にいました。彼氏さんの病名は何ですか？薬が処方されているから診断名はついていると思いますが。共倒れが怖い、というのは当たり前の話です。一度に一緒に診察に行き、主治医に今後の見解について聞いてみてはいかがですか？勝手な意見ですが、彼の中に結婚に対する焦りがありませんか？この結婚が上手くいくかどうかという不安が。また逃げられるのではないかという思いが。

トピ内ID：6179108170

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今は結婚の時期ではない

あき

2012年05月24日 16:16

トピ主さん今自分が頑張って支えなくてはならない状況が辛くて彼との結婚に逃げたくなっているようです。でも、そういう気持ちで結婚するのは良くないです。結局彼というお荷物をさらにもう一つ背負うことになってしまいますよ。今一杯一杯なのに、彼のことまで気が回りますか？彼の今の優しさは結婚前の優しさ。彼が支えてくれるところもあると安心していたら、結婚したら逆転。彼を支えなくてならないことがいろいろと出てきて、それこそ今の一杯一杯からあふれてしまって、ギブアップになりますよ。今は家族によりそって、解決を待つ時期。それが一段落して、少し心に余裕ができたときに、改めて彼との結婚をよく考えてみる。としたほうがいいです。彼が結婚したがっているのは、支えたいからではなく、支えて欲しいからです。彼もまたいろいろなことが不安で支えが欲しいのです。そして支えてくれそうな人だから逃したくないのでしょう。これ以上自分に寄りかかられてはトピ主さんの幸せはどうなるのでしょう？

トピ内ID：0410636264

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再度レスします

2012年05月24日 21:38

直感で、というか、心理学的に・・・というかその結婚はお止めになったほうが良い気がします。（専門家ではないですが）「供依存」という状態だと思います信田さよ子さんの著書に分かりやすく色々出版されてるので読んでみては？トピ主さん、基本的に優しく包容力のある人でいようと頑張られてきたのだと思います、自分がしっかりしなきゃ、と、過剰適応してきた人の典型に見えます、愛情過多というか… その証拠が＞心の中は無力感でいっぱいです。なんだと思いますなぜ無力感でいっぱいなのか、その心理のからくりが供依存の本を読めば分かると思います供依存が悪いわけではありませんし、その状況で結婚される人も多く知っていますが、離婚や家庭内別居も多いのも現状です愛って危険も孕んでいますどうかその危険性に巻き込まれませんように見つめなおす事をおすすめしたいです。

トピ内ID：8874819750

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彼の病院へ一緒に行ってみます。

🐤

なつトピ主

2012年05月24日 21:38

みなさんのアドバイスが心に染みました。ありがとうございます。特に、既婚さんの「自分が元気じゃないと他人の世話はできない」という言葉が響きました。来週末、彼の病院へ一緒に行くことにしました。彼も、OKしてくれました。私も彼も、相手を支えたい気持ちは強いけれど、結局、自分のことすら支えられていない状況なのかもしれません。ただ、依存しあっているだけなのか・・・。

トピ内ID：5683781873

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婚姻すれば妻にも夫の扶養義務が発生します

水漏れ

2012年05月26日 14:27

>大黒柱になれないって。婚姻するということは、妻と夫が互いに扶養義務を持つことです。夫が妻を養うだけではないですよ。夫が病気やけがで収入がなくなれば、夫が不貞などの有責でない限りは、妻が夫を養わなければなりません。病気やけがで夫の収入がなくなったというだけでは、（両者の同意がある場合を除いては）離婚はできません。その際、子どもがいれば、夫のみならず、もちろん子どもも扶養しなければなりませんし、今日のニュースにあったように、生活保護法では、夫の親族も含め三親等までは扶養する義務を負います。精神疾患での通院歴がある人は、生命保険・医療保険とも、加入するのが大変難しいです。つまり、病気や事故の必要な費用さえ、保障されることが難しいのです。 >大黒柱になる気がないなんていうスタンスでは、精神疾患の男性はおろか、そういった疾患のない方が相手でも、結婚はやめた方がいいと断言します。

トピ内ID：1354301660

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延期した方がいい

まりりん40代

2012年05月27日 11:32

　トピ主さんの不安になるお気持ち、本当に良くわかります。私は、結婚自体取りやめる事も考えて、延期した方がいいと思います。　私自身、20代から鬱・摂食障害がありずっと精神科に通院し、安定剤を飲んでいました。そんな時、主人と知り合いました。私が主人と結婚した1番の決め手は、主人が「精神的に強い人」だと感じたからです。私自身が精神的に不安定なのに、同じような性質の人と結婚したら「共倒れ」になると思ったからです。もちろん、精神的に強い人でも．結婚して何年か、何十年後に「鬱」になるかもしれません。でも、その確率は、低いと思います。　私は結婚後、安定し子供も産むことができました。30代は、絶好調でしたが40代に入り、心身ともに不調が表れました。私はパートで働いていますが、主人が「大黒柱」になってくれているので、無理して働くなくても良い状況です。本当に主人には感謝しているし「心身ともに強い人」で良かったとと思います。　トピ主さん自身が、「強い人」でなければ、彼のようなデリケートな人との結婚は無理だと思います。できれば結婚は取りやめた方がいいと私は、思います。

トピ内ID：8926833268

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