両家顔合わせでの新婦姉のふるまいかた

レス14

（トピ主 0 ）

🐴

きゃさりん

2012年05月22日 14:47

恋愛

質問トピです。このたび妹が結婚することになりました。近々両家の顔合わせをおこないます。私には３才と０才の子供がいます。子供たちが当日騒がしくなったら部屋を出て行ったほうがよろしいのでしょうか？ビールをついだりするのは、母だけでいいものでしょうか？手土産は我が家からも持っていった方がいいものでしょうか？
自分たちの結婚のときは顔合わせなしだったので参考に教えてください。無知ですみません。

トピ内ID：4750699414

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

場所は？

水玉

2012年05月22日 19:21

おめでとうございます。両家の顔合わせはどこでなさるのでしょう？料亭やホテルで行う場合は本人と親だけが出席して「これからよろしくお願いします」の挨拶と、結納や結婚式はどうするのかを協議することが多いようです。すでに他家に嫁がれた主さんがその場に出席する必要があるのかが疑問です。お家によっては「けじめのない家」と思われてしまうこともあるのでもう一度出席そのものをどうするべきかご実家と相談なさってください。主さんがご実家で同居されていて、ご実家に妹さんの婚約者とご家族をお招きする場合は話は別ですが・・・・

トピ内ID：2072000781

...本文を表示

レスします

はなかな

2012年05月22日 19:21

顔合わせなら、妹さんとご両親だけでいいのでは？小さいお子さんを連れてまで、トピ主さんが行く理由が分かりません。

トピ内ID：4341399586

...本文を表示

両家の挨拶

オシシ仮面

2012年05月22日 21:55

状況はよくわかりませんがトピ主は結婚して家を出てると言う事でいいんでしょうか？であれば同席の必要はありません。基本的に両家の両親の顔合わせですので同席するとかえって何でこの人いるの？と言う感じになってしまいかねません。

トピ内ID：7465063876

...本文を表示

姉が出席するのは双方の同意？

めーぷる

2012年05月23日 12:19

両家顔合わせで、別所帯を持った姉家族までが出席するというのは、どちらかというと珍しいなぁという感想です。ましてや幼児乳児まで同席とは、先方の了承は得ているのでしょうか。もしかして、とぴ主さん側だけの勝手な判断で「出席して当然」と思っているだけではないですよね？両家同意のもとで、嫁いでいった姉一家も出席するというのであれば、そういう形もあるのでしょう。ただ、幼児乳児はできれば避けられないものですか？どうしようもないのであれば、ご主人にお子さんたちを見てもらえませんか。先に挙げた点から、とぴ主さんのご主人に至ってはもはや出席しなくても普通だからです。まぁ、嫁いだ姉がしゃしゃり出てくるくらいなら、先方も妹思いなのね、と好意的にみてくれるかもしれませんからね。　お子さん連れるのであれば、少しでも騒いだら退席しましょう。あなたのお子さんのせいで場を乱す事は決してないように。　ただ、妹さんのことを思うのなら、同席を遠慮しておいた方が無難だと思いますよ。お相手が気になるのなら、この顔合わせの場ではなくその後に妹さんに直接紹介してもらってくださいな。

トピ内ID：2503826015

...本文を表示

いろいろな顔合わせがありますよね！？

obasan

2012年05月23日 15:28

トピ主さんが妹さんの両家顔合わせに同席されるということは、妹さんやご両親はもちろんお相手の方も了解されての『決定事項』なのですよね！？トピ文からは、ご実家にはお母さまだけしかいらっしゃらなく妹さんだけの二人姉妹と拝察できますが・・・間違っていたごめんなさい。　　↑ 前提に考えると・・・トピ主さんのご主人にも同席していただことは出来ますか？お酒の相手をしていただくためにも、小さいお子様がたのお世話もその場の流れでトピ主さんご夫婦のどちらかが出来ますでしょう？当然、場合によっては席を外すことも必要だと思います。また、お母さまとピ主さんもお酒の相手をすることはあってもおかしくはないと思いますが、両家の顔合わせというもの、ドンちゃん騒ぎをするほどお酒を飲まないと思いますよ。新夫婦のこれからの話もあるでしょうからお母さまにはデンと構えていていただきましょう。手土産はお母さまからをメインと考えて、トピ主さんも相手のお荷物にならない程度で用意されても良いかもしれませんね。お子様お気に入りの場所をとらない本かおもちゃを持参されては？

トピ内ID：9238796859

...本文を表示

具体的に書いたほうが

中高年の男

2012年05月23日 16:09

あんまりレスがついていないようなので・・・「両家顔合わせ」という言葉でどういうものを想定されているのかが分からないので、答えにくいのではないでしょうか。トピ主さんはビールを注ぐということを書いておられますが、私の理解では「両家顔合わせ」には飲食は伴わないと思います。しかし、もしかしたら飲食を含む形で両家が初めて顔を合わせる会を予定されているのですか？　ここでちゃんとした回答を得たいなら、具体的にどういう形でやるのか、どの程度の親族が出席するのかまで書いたほうがいいでしょう。だいぶ以前ですが私の場合は、新郎新婦以外は、新郎（私）の両親と弟（独身）、新婦（妻）のお母様（お父様は故人）とすでに結婚している妹とその旦那（この二人には子供はいなかった）、でした。私の父と妻のお母様がそれぞれ自分の身内を紹介して、それでおしまい。

トピ内ID：1021289334

...本文を表示

主さん出席は相手も了承済み？

アーモンド

2012年05月23日 18:46

私の場合ですが、義両親と共に義兄も参加しました。でもこれは、義兄が独身で実家住まいだったから。結婚して義実家に顔を出すようになると、必然的に義兄とも一緒に過ごすわけです。だから、ちゃんと私の両親にも紹介しておきたいと思いました。 …まあ実際は、義両親に「お兄ちゃんも当然一緒に！」という感じがプンプン漂っていたので、あえて義兄参加に異を唱えなかったのも理由にあります。愚痴で申し訳ありませんが、気ままな義兄は当日遅刻してきて、悪びれもせず。義両親からの謝罪もなし。私の両親は新幹線を乗り継いで来たのに待たされるはめに…（怒）散々でした。でも、主さんはご結婚して家を出られていますよね？あちらのご両親は主さんの参加をご存知なんでしょうか？　せめてお子様は旦那様に預けて来られたほうが賢明です。いくらお行儀の良いお子さんでも、途中で飽きてしまいますよね。顔合わせはゆっくりと話をしながら互いを知る場面です。結婚すると両家の親が顔を合わせることは冠婚葬祭程度です。お子さんは相手も気を遣うので避けたほうがいいのでは？

トピ内ID：2964334181

...本文を表示

顔合わせって、どんな？

パセオ

2012年05月23日 20:11

色々あると思います。我が家は実家での結納などは無しで、近所の小奇麗な和食料理屋の一室を借りて飲食ありの「まあどうぞこれからよろしく」的な軽いノリの会をしました。（お互い親に聞いたり親の性格を考えて、堅いものは合わないだろうと判断）夫の親はお酒やトロ箱入りの鯛（笑）手土産など持参されていました。我が家も手土産程度ですが持参して、家族をそれぞれ紹介して、父親から一言ずつあって、後はおとなしめの宴会？雑談などをしながら小１時間過ごしました。お互いの兄弟姉妹も都合がつけば来てもらって、お代は私達２人で出しました。こんな感じなら子供が少しくらい騒いだって大丈夫だし、相手も気にしないと思います。ただ、もっと厳粛な感じなのであれば、子供が騒いだら退室するなどの配慮は必要だと思います。そもそも他家へ嫁いだあなたと乳児も参加必須なのか、そこから確認したほうがいいと思います。ご両親だけではなく、妹さんにも直接聞いたほうがいいと思います。当日向こうは両親と彼だけで兄弟姉妹はおらず、妹さんのほうは甥姪までズラリ勢揃いじゃ気まずいですよ。

トピ内ID：9653275972

...本文を表示

ただ座っているだけで、子供が騒いだら連れて出ます。

🎶

三姉妹

2012年05月24日 10:26

ビールをつぐなんて、本来なら、ホステスや仲居さんやボーイのすることです。店側の人間がすることです。まして、貴方は今回は、姉というだけ。にこやかにしてお話しを聞いて、子供達を静かにさせることに気を使うくらいで良いと思います。そして、子供達が騒いだら、連れて出てゆくという気配りをするのが、良いと思います。間違っても、自分の話や子供の話を得意気にしないように。あちらのご両親にとっては、あなたの家族の事などどうでもいいのですからね。

トピ内ID：8979274790

...本文を表示

無理に出席しなくても

なな

2012年05月24日 11:00

まだ小さいお子さんが二人もいるし、無理して出なくてもいいのでは？そもそも両家の顔合わせに兄弟って出席するものですか？相手側も兄弟、姪甥皆出席するんですか？子供や赤ちゃんが騒いでは顔合わせの席も落ち着かず台なしになってしまうので、泣いたり騒いだら退席、は、当たり前だと思います。ご両親が孫の相手をすることになり、結婚相手のご両親と十分お話できないのも失礼にあたると思います。主役はあくまで結婚する二人と両親です。どうしても顔見せが必要なら、挨拶だけして帰っても良いのでは？子守要員として、ご主人の待機は必須でしょう。

トピ内ID：8679861264

...本文を表示

黙って座ってるだけ

りさ

2012年05月24日 16:16

顔合わせには家々でパターンがあると思います。私の場合は料亭のような個室で私たち、両家の両親の計６名のみ。設定は私と夫で。「◯月◯日、結納前に両親どうしを引き合わせたいから◯で食事会をするので」と。兄弟は出席しません。私の姉の時も同じです。私は出席しません。でも、家によっては「親族一族郎党出席」の場合もあるし「兄弟まで出席」の場合も。食事あり、お茶だけも。いろいろ。トピ主さんの家の場合は親兄弟が出席のパターン。主役はあくまで当人とその親。トピ主さんは黙って座って子どもの世話をし子どもがぐずったら出て行くだけ。「今後ともよろしく」とビールを注いだり注いでもらったりもいいでしょう。でも、トピ主さんはしなくともよいです。もちろん、その場の雰囲気ではしてもよいでしょう。お酌を下品だと見る人もいますが、それは違いますよ。親愛の印。手みやげはトピ主は要りません。「どっちかだけ土産持参」では困りますので、それは当人達が事前に打ち合わせをしていることでしょう。お父さんは不在でしょうか？だからトピ主夫婦出席とか？

トピ内ID：3424723188

...本文を表示

それは、招待されたということですか？

詩絵酢田

2012年05月24日 17:21

一般的には、既婚で家を出た姉は顔合わせには出てこないと思います。と言いつつ、私は既婚で妹の顔合わせに出ましたけど。夫も一緒でした。夫と二人「私たちなんで出るの？」って首を捻ってました。周りからも「姉夫婦が出るって変じゃない？」と言われました。妹が姉の私を義両親に会わせたかったから呼ばれたそうです。 (うちの姉妹はややシスコンです。　義弟のお母さんに「お噂はかねがね…」と言われて恥ずかしかった）そして義弟が夫と仲良くしたいらしく夫も一緒に呼ばれたそうな。（義弟と夫は同い年で二人共体育会系）姉一家が出るのはこのように特別な場合で、是非にと請われた時位だと思います。当日は親同士は親同士で任せて、私はせいぜい義弟くんにビールをついで「妹のこと頼むねー」とか言ってたくらいですね。手土産は、かえって相手に気を遣わせるし親がちゃんとするから良い、挨拶だけきちんとと言われてました。姉は主役じゃないので張り切らないこと、主役の妹さんの意向や親御さんの言いつけを守ることが大事だと思います。

トピ内ID：6416840264

...本文を表示

欠席でいいのでは？

はれる

2012年05月24日 21:03

小さい子供がいるからっていう誰もが納得の理由があるじゃない。ビールをつぐのはお母様だけでなくお父さまや向こうのお母さまや当の二人もいるではない？お母様は接客する仕事じゃないのだから。そもそもお酒が出るの？私の時は全員車だったので酒はなし。お相手家族が飲まないなら酒はなしでもいい。顔合わせが目的なので宴会ではない。仮に出てもとぴ主さんは大人して座っていればいいので　酌になんか回ってでしゃばることは避けること。少なくともお母様やお父様に子供をゆだねてお酒の酌はしないこと。子供の顔見世ではないこと、主役は結婚する二人と両家の親、兄弟はその付録であることを忘れない様。話題を子供（孫）にしないこと。

トピ内ID：5580173973

...本文を表示

返信は頂けないのでしょうか？

めーぷる

2012年05月28日 12:30

　ご質問に対して、憶測を交えながらではありますが回答レスが付いています。しかし、肝心のところ（姉の出席は双方同意のもとなのか）がはっきりしないままなので、それ次第で回答の妥当性も変わってくると思います。　日数が経ちましたが、とぴ主さん返信レスがいただけないのは、いかがなされたのでしょうか。顔合わせ会についての両家での詳細がかみ合ってなかったとか、なにか問題があったとか？　自分たちが経験したことや知っていることを参考にしてもらえばとレスをしたのに、全くの音沙汰なしはとても悲しいですし、若干腹立たしくもあります。これらの意見が参考にならないならそれはそれでちゃんとレスしてトピをしめていただきたい、それがマナーだと思います。無知なのは両家顔合わせのことだけじゃないのね、と思わせないでください。

トピ内ID：2503826015

...本文を表示