夫のダブスタに失望しました(愚痴)

レス71

（トピ主 1 ）

☁

衣

2012年05月22日 16:58

ひと

トピを開いて下さってありがとうございます結婚12年目、36歳になるうんざりと申します夫は同い年、子供は10歳の娘が一人で共働き。お互いの実家から1時間ほどの距離で暮らしてますお互い両親は60代後半～70代前半です先日夫から、娘が中学に上がるのに合わせて同居をしたいと持ちかけられました両親もそろそろ高齢だし、出来るだけ孫と過ごさせてやりたい今はカクシャクとしていても年が年だからいつ何があるか判らない何かあった時一緒に暮らしていたほうが対応しやすく気心も知れるから頼りやすいだろう、とのことです私は、では娘が中学に上がるのに合わせて、まずうちの両親と同居して娘が高校に上がるタイミングで次はあなたの実家と同居しましょう孫と過ごさせたいのは私も同じだし一緒に暮らした期間があれば気心も知れるだろうからうちの親もあなたに色々と頼みごとがしやすくなると思うと言いましたすると夫はうちの両親はいい人たちだけど、一緒に暮らすのは気を使う、と言いますそれは私も同じだし、あなたは朝出かけて日が暮れてから帰ってくる生活で共働きと言っても私のほうが家にいる時間はずっと長いそれなのに同居を求めるのに、私の希望は聞く気がないのかと丁寧に聞いたところ、うちの親は気を使う必要はないと少し怒ったような口調で言われましたとにかく、親に対する子のきもち(孫との時間)や義実家への遠慮はお互いさまあなたの意見を聞くなら私の意見も聞いてもらうその点はきちんと考えておいて、と告げてその日は終わりましたが、数日たった今でもこっちには気を使わせて当たり前、自分は気を使うのが嫌だという夫に対しもやもやし、失望したような気持ちがぬぐえません

トピ内ID：1841337390

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冷静に対応できて凄いですね…

モニュ

2012年05月22日 21:55

私なら頭の中が真っ白になってキーキー騒いで、主人の思う壷にはまりそうです。ご主人に素直に「あなたのダブスタが納得できないので説明して下さい」と伝えてみたらどうですか？そこでジャイアンもどきな自己中な発言があれば伴侶であるトピさんは潜在意識で「俺の付属物」と思っているんでしょうね… ここまで一緒に頑張ってきて失望するなんてやる気がなくなりますね… きちんとお互い話し合って歩み寄れることを願ってます。

トピ内ID：2717031430

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夫なんてそんなもの

🙂

わはは

2012年05月22日 23:58

だから私は、絶対同居なんてしません。するなら、私の両親も、勿論呼び寄せます。妻だけ我慢しなきゃいけないなんて、本当におかしな話ですよね。それにしても、失望かぁ…。私は、結婚してから、いや、それ以前から失望してるから、そういう話が出ても、もう何とも思わないなぁ。夫も義理両親も、異星人としか思えません。今まで失望することなく、結婚生活を送ってきたのなら、優秀な御主人だったのですね。

トピ内ID：0482127879

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よく言った！

新米母

2012年05月22日 23:58

自分の言ったことがそのまま返ってきて、ぐぅの音も出なくなってしまったのですね。トピ主さん、とっさによく切り返せましたね。すごい！！トピ主さんはモヤモヤされているようですが、私はトピを読んでスカっとしましたよ。共働きでお子さんが大きいのでしたら、これからは夫の方がいつ離婚を切り出されるかとビクビクするでしょう。それに、今回のことで懲りただろうし、もう無茶苦茶な要求はしてこないのではないでしょうか。何の答えにもなっていなくてすみません。

トピ内ID：6282679349

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あなたもダブスタじゃん

ぽんズ

2012年05月22日 23:58

親の都合で引っ越しさせられる子どもの気持ちはどうでもいいんですか？

トピ内ID：5558829002

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ほんっと腹立ちますよね。

みどり

2012年05月22日 23:58

なんで男性って夫の両親優先は当たり前だという考えなんですかね。自分はめったに妻の実家に寄りつかないのに、好き勝手帰郷やら招待やらしてもいいと思ってるんです。絶対にトピ主さんの気落ちを曲げる必要なんてないと思います。トピ主さんの理論は正しいんですから。一回でも認めてしまえば一生後悔します。負けないで！！

トピ内ID：1438564920

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わかるよ、うん

みう

2012年05月22日 23:58

ほんとにそうだよね、なんで女の方に負担かかるようになってるのだろうね。私もお互いの親の世話は実子が見るように言ってますし、同居なんて考えられない（私の性格が激しい方なので）日頃から夫さんに言っておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：9155043907

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安っぽい道徳のテストみたいだなぁ、と・・・

sinzo

2012年05月22日 23:58

読んだ感想は「安っぽい道徳のテストみたいだなぁ」ってところですね。いまいちリアリティがない。特に「先ずは私の両親と同居して云々のくだり、じゃあ、俺の両親と同居してからキミの両親とと・・・」なんて返しもちゃんと書いておかないと。他にもなんだかおかしな点がいろいろと・・・。いずれにしても、もうちょっと筋を練りましょうよ。

トピ内ID：0907715532

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がんばって

のんちゃん

2012年05月22日 23:58

＞では娘が中学に上がるのに合わせて、まずうちの両親と同居して娘が高校に上がるタイミングで次はあなたの実家と同居しましょう孫と過ごさせたいのは私も同じだし一緒に暮らした期間があれば気心も知れるだろうからうちの親もあなたに色々と頼みごとがしやすくなると思う＞それは私も同じだし、あなたは朝出かけて日が暮れてから帰ってくる生活で共働きと言っても私のほうが家にいる時間はずっと長いそれなのに同居を求めるのに、私の希望は聞く気がないのかと丁寧に聞いたところ私はとてもトピ主さんに好感を持ちましたよ。夫の両親（＝トピ主さんから見たら義理の両親）の介護はトピ主さんが対応して当たり前、トピ主さんの両親の介護をトピ主さんがしようものなら、文句が出そうですね。同居は絶対にやめた方がよいと思います。頑張ってください！

トピ内ID：5042891339

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勝手な言い分ですね

🐶

やすじいぬ

2012年05月23日 09:44

トピ主様が義両親と暮して気を使う事をわからないなんて、、、。ところで義両親から「同居したい。」と言われたのでしょうか？トピ主様もご主人もひとりっ子なんでしょうか？何年か後に娘さんもこう言うダブルスタンダードに合わない事を祈りたいですね。

トピ内ID：2985422596

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折れたらお終いですよ

はるか

2012年05月23日 09:44

根負けして、ここで折れたら絶対だめですよ。必ず通してください。でないと、これから、何から何まで押してゴネれば、アナタが折れると思ってしまいます。｢私の条件は言ったし、これ以上言うことはない｣と、ハッキリ宣言しましょう。

トピ内ID：8826415444

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お子さんが自立した後は

たろ

2012年05月23日 09:44

どうするんですか？同居解消？それともお子さん不在のまま同居継続？ずっと同居する予定なら、まず、トピ主の実家で３年同居して、その後はずっとご主人の実家だよって話せば折れてくれるのではないでしょうか？または、ご主人の実家に先に同居するとか。なぜトピ主の実家が先なのでしょうか？ご主人は、トピ主の実家に先に同居すると、なし崩し的にずるずるとそのままになることが怖いのではないでしょうか？

トピ内ID：4669808669

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ふふ

🐤

みよ

2012年05月23日 09:44

トピ主さんあっぱれですね。きっとご主人は理論的にあなたを説き伏せようとしたのでしょう。それが、トピ主さんの方が正論で反論してきた・・・グーの音もでませんよ。怒ったのは、結局のところ「俺の親と同居したい。君の親とは同居したくない」という感情論だったからでしょうね。トピ主さんは何も間違っていません。フェアーで正論だと思います。ご主人にがっかりする気持ちもわかります。自分の親のことしか考えてないのね、妻や妻の両親のことを少しも考えてなかったんだ、という点がもやもやしますね。

トピ内ID：8391062538

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お説ごもっとも

♨

亜鉛

2012年05月23日 09:44

ですが、トピ主さんのは非常に底意地の悪い、小賢しい感じのする対応ですね。「嫌だ」と感情をはっきり述べる代わりに、「どうせ逆の立場は受け入れないだろう」と読んだ上での逆提案、嫌味が過ぎませんか？冷静に対応するのが早道だとお考えなのかも知れませんが、ビジネスの交渉術じゃないんですから、もうちょっと可愛げのある対応をしても罰は当たらないと思います。もし仮に夫君がトピ主さんの提案に対し、「それはいい考えだ、そうしよう」と答えたなら、それを受け入れる覚悟がトピ主さんにはありましたか？もしそれがなく、相手を見透かし、そんな提案に乗ってくるはずがないと高をくくり、やりこめようとしての逆提案なら、そこには夫君に対する愛情や、立場に対する配慮なんて一欠片もないですね。確かに、夫君にはトピ主さんへの配慮が足らないと思いますが、トピ主さんもまた、違う意味で配慮が足らないと思います。「同居なんて絶対嫌！」と声を荒げる方が、よっぽど人間的です。人間は論理だけで動く機械じゃないんですよ。

トピ内ID：1230259900

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気持ちわかるー

さら

2012年05月23日 10:34

トピ主さん、めちゃくちゃ分かりやすく説明したのにね、わかってもらえなかったかぁ。。私も同じでした。うちの夫も同じ、うちの両親は気を使わなくていい人だから大丈夫って言い張ってました。何をいってるのか。。今は別の理由で別居中ですが。

トピ内ID：0060236251

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同居しない！

nana

2012年05月23日 10:34

　きっと同じようなレスが多数つくと思いますが、両家とも同居はしないと言うスタンスを貫き通すのがよろしいかと思います。同じ立場だったら腹が立ちますし、夫の都合が良すぎると思います。万が一同居しても苦労するのはトピ主様です。つかず離れず、上手く立ち回った方がいいですよ！

トピ内ID：7560610830

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では、子供は？

2012年05月23日 10:34

トピ主さんの提案はもっともですが、お子さんはどう考えていますか？思春期の中、３年間ごとに親の「親孝行」のために振り回されるのはいかがなものかとおもいますよ。またご主人も孫と一緒に暮らさせたいと言いますが、忙しい中学生と親でも会話が少なくなる時期に何を期待しているのかと。そして子供は引っ越しにどう考えているのかを聞いてみましたか？

トピ内ID：7741826170

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同居をお薦めしないものです

うさぎ

2012年05月23日 10:34

現在はどちらのご両親もお元気とのことすばらしいことですね。しかし、親の世代とは、子世代と同居する事で依存心も増え甘えから、体を動かさなくなり、足腰が弱るのが早くなります。足腰が弱れば、注意力もなくなり、ぼけも始まります。長生きしていただきたいなら、お元気なうちは別居をお薦めします。また、中学・高校とお子様の生活時間帯と、ご両親のそれとのズレ、おかずの嗜好のズレ部屋の空調、お風呂の温度ストレスが多そうです。また、もし、衣さんが義理両親様と同居されて、その後、もし衣さんのご両親が倒れられたりでもしたら衣さんはご両親と同居は出来ない事になります。「先に子供世代の手が必要になった親と暮らす」などと、話し合ってみてはいかがでしょうか。ご両親様も、住み慣れた土地を離れて、新しい環境友人関係趣味を見つけるのはとても骨の折れる事なので衣さんご夫婦がお考え程は、同居にご興味を示されないかもしれないですよ。ご主人の発言にもやもやされるのも当然だと思います。互いの親を案じられるようになりたい物ですね。

トピ内ID：3446082938

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同居は無理

アルプス

2012年05月23日 10:34

うちは、両家の実家まで徒歩１０分くらいのところに住んでいます。夫の実家に一緒に住もうと３回提案したのですが、断られました。二人で気ままに暮らしたいそうです。どちらの親とも同居しないほうが良いと思います。お互いにイライラするだけです。今までどおりで、月に数回遊びに行ったほうが良いです。

トピ内ID：7339259726

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すばらしい切り返し

かっちゃん

2012年05月23日 10:34

どうぞ納得のいく答えをもらえるようそのまま冷静に問答を継続なさってください。

トピ内ID：4070696302

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そこまではっきり主張できるなら大丈夫

💍

月花

2012年05月23日 11:12

理路整然。そこまではっきりご主人に言えるのなら問題なしです。一番いいのはどちらの親とも同居せず、今まで通りの距離感で生活すること、です。孫と一緒に暮らしたい、についてもトピ主の両親だって孫に会いたいでしょう。夫両親と同居している孫に会いに行くのはそれこそ気兼ねします。トピ主夫婦のようにどちらも働いていて、どちらの親も同年代だったら、夫の親だけが優先されると考えるのはおかしいと思います。大変ですが戦ってください。

トピ内ID：8679524766

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お疲れ様です

まいこ

2012年05月23日 11:12

衣さん、すごいな。よく冷静に言えましたね。私ももし夫がそんなこと言い出したら使ってみたいけど、うちの夫はばかがつくくらい人懐っこいので、うちの両親とも住めるよとか言いそうです。ご主人はきっと夫側両親が優遇されるべきと心の中では思ってたんでしょうね。衣さんの言い分に勝てるわけないので、そのまま頑張ってください。今どき、使えるサービスも使わないで、一方だけに気遣いを求めるのって納得する妻はいないと思います。今から同居すれば慣れるからっていうのは、いい方に転んだ話で、悪い方だと顔を見るのも嫌になって、病気になっても何もする気になれなくなる可能性もあります。リスクを考えたら、別居のまま、お互いの実家への訪問回数を増やしていくほうが現実的だと思います。私も「うちの親はいい人間だから」の言葉を信じて頑張ってきましたが、裏切られることばかりです。ほんと、私以外にはいい人なんですけどね。義親を調子に乗せといて、数年分まとめて夫に話したら絶句して人間不信になりそうと言ってました。従順な人間に図々しくなる義親もバカだけど、無駄に敬ってた私も悪いと思います。

トピ内ID：0246590848

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すいません、念のためですが

🐷

とんとん

2012年05月23日 11:12

ご主人の年収とトピ主さんの年収、また各々の家計貢献割合を教えてください。できれば、結婚時点に遡った累積を、産休を除いた期間で。家庭の中で最も責任が重いのは大黒柱です。稼いでくる人が一番偉く、家族と言えども家計に貢献してない、或は貢献度が低い人は対等ではありません。時折、「共働きだから対等だ」と称して、実はパートで補助的に家計を担っているだけだったり、全額小遣いにして夫に養わせている、強者がいるので、念のために開示してください。ここがぶれるとおかしくなります。この件でも、トピ主さんが夫とほぼ対等に稼ぎ、定年まで頑張る予定で、かつ、夫と同程度に家計にお金を出していれば、対等を主張して全く問題ありません。一方で、実はパートで全額を自分で消費していたり、生活費を夫のお金でまかなって全額自分だけ貯金していたりすれば、それは対等ではありません。ご主人はダブルスタンダードのようにも見えますが、世の中、（夫婦の権利は対等だけど、自分は女だから男に養われる権利がある、ような）ダブルスタンダードの女性が多くいるので、念のために確認させてください。

トピ内ID：4008529891

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尊敬します

🐱

yomeko

2012年05月23日 11:12

トピ主様の仰ることが正論すぎてなんのアドバイスもございませんがそのような話し合いで冷静に言いたいことが言えるトピ主様を尊敬します。これからも残りの人生悔いのないようがんばってください！

トピ内ID：8067872226

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現実的じゃないこと提案しないで

☀

とまとん

2012年05月23日 12:19

「同居は無理。でも双方の親を協力して見て行きたい」と言うほうがいいんじゃないかな？

トピ内ID：1441412735

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NICEアイデアです

タンポポ

2012年05月23日 12:19

お互い様なので、とりあえず同居の話しは、お互いが納得いくまでやめときましょう。が良いと思います。トピ主さんの意見は、ごもっともですから。

トピ内ID：9381636321

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結納してないの？

🙂

swan

2012年05月23日 12:19

もしくは、「娘さんをください」という挨拶も無かったのですか？両方無いなら、トピ主の意見は正しいですね。

トピ内ID：5133526176

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正論です

sakura

2012年05月23日 12:19

トピ主さんの言い分はまさに正論です。ご主人の反論は本当にガッカリですね。正論に追い詰められて、思わず駄々っ子のような反論をしてしまったのかもしれませんが、それでもガッカリです。私なら「こっちには気を使わせて当たり前、自分は気を使うのが嫌」という考えにもやもやしていることを夫に言いますね。伝えたほうが、相手ももう一度冷静に考えなおして謝ってくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：5865053395

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それはがっかり。

🐧

ローズマリー

2012年05月23日 12:19

トピ主様素晴らしい対応ですね。私なら唖然として何も言い返せないかも。でもそのご主人の言葉には失望しますね。うちの親は気を使う必要はないって、気を使うんですってば！ほんとに気を使わなかったら「ないがしろにして！」って怒るでしょう。それに孫と過ごさせてあげたい、なにかあった時一緒に暮らしていたら対応しやすいのは、どっちの親も同じですよね。自分の親のことしか考えてないのは本当にがっかりですね。今後ご主人がなんと言ってくるのか楽しみですし、トピ主様がどう対応されるのか、ぜひ教えてください。

トピ内ID：9784562119

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そのうちモヤモヤは消えますよ

🙂

兼業主婦

2012年05月23日 15:28

まぁ夫婦ですから、そういうことはあります。でも、トピ様はきちんとご自分の意見をいえたのだし、ご主人はとくに同居をごり押ししてくるわけではないようですから、このまま放置。相手がそんな気持でいたなんて許せない！　なんて、小さいこと考えないほうがいいですよ。気持ち的に、自分勝手になることは、お互い様のことだとおもうので。　話し合った結果、どういう行動をとるか、が大切だと思います。

トピ内ID：4173913249

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トピ主さん素敵

すい

2012年05月23日 15:28

そういう切り返しが出来ることが素敵です私なら感情的になっちゃう失望しちゃうのわかりますだけど、結婚生活は片目を閉じて送るものがんばれ

トピ内ID：6383459749

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