双子姉妹、姉夫婦へ兜や雛人形を送るべき？

レス38

（トピ主 6 ）

ハル

2012年05月22日 16:58

ひと

30代双子姉妹の妹ハルです。二卵性ということもあって、顔も体つきも姉より劣る私は、子供のころから何かと比べられて辛い思いもしながら成長してきましたが、今はそれぞれ結婚して私は年金暮らしの父と同居しています。兄弟仲は普通だと思います。私は4年前に結婚しましたが子宝には恵まれず、不妊治療をしています。姉は3年前に結婚して年子で男女二人の子供がいます。何の不自由も無く、子供が立て続けにできたことに嫉妬もしましたが、それ以上に甥、姪がとても可愛く私も主人も大事に思っています。姉の所に子供が産まれてからは、姉の旦那さんのご両親（姉から見たら義母）から度々金銭の援助があるようです。我が家は父は元気ですが、母が数年前から脳出血で入院中で寝たきり、今後も退院の予定はありません。父は仕事人間で何でも母に任せて来た為、あちらのお母様のように色々と気を利かせて動くことができません。我が家は実家になるので、近所に住む姉はよく子供たちを連れて遊びに来ますが、その度に上記の（援助）の話を聞かされます。そのため、お宮参りの費用やそれにあたるお食事代等、姪甥達の洋服代など、母が不在な分、私達夫婦が負担してバランスをとってきたと思っています。しかし、２台目のベビーカーを買ってもらったとか、まだ赤ちゃんの甥姪達に小遣いを貰ったとか聞かされると、頭が痛くなります。私達夫婦もいつか赤ちゃんを産みたいと希望していますので、少しでも貯金に回したいのが正直なところです。お嫁さん側が兜や雛人形を用意することも知っていますが、それも私達が負担して揃えるべきでしょうか？でないと、姉があちらのご家族から見て非常識だと思われたりするのでしょうか？姉夫婦は兜も雛人形も「あればあったで～」と自分たちで買う事は考えてないようです。助言をお願いします。

トピ内ID：5127068019

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

本来なら　女の方の親　つまり貴方たちの親が

☀

高齢さま

2012年05月22日 21:55

するべき？ですね。　田舎では特に　宮参り　こいのぼり　お雛様。。。ランドセル　机とみんな女の親の方がお祝いをします・　御父上にお金が無いようですので　はっきりとうちは出来ないというのがいいと思います。　モンモンしているよりいいましょう　反対に親の生活費分担してほしいと。。。そういえば寄り付かなくなりますから。

トピ内ID：2800624068

...本文を表示

それは

💰

ん？

2012年05月22日 21:55

あなた達夫婦から出すんじゃなくて、お父さんから出すものなのでは？元気ならまだ働いてる年齢くらいじゃないですか？お父さんが何も知らないんであれば、教えてあげればいいだけで。お嫁に行ってお姉さんはあちらのご両親に援助してもらうばかりで肩身の狭い思いをしているのでは？

トピ内ID：9060539692

...本文を表示

トピ主夫婦は関係ないでしょ？

🙂

みか

2012年05月22日 21:55

妹夫の実家と同じようにする必要はないと思います。ましてそのためにトピ主夫婦まで、ご両親の代わりに援助や人形を贈る必要があるのでしょうか？やり始めたら、際限なく続きますよ。一度「ウチ（トピ主両親・トピ主夫婦の両方です）は出来ない」とハッキリさせないと、お姉さんは期待すると思います。っていうか、すでに期待している感じですね。

トピ内ID：6098803193

...本文を表示

あげる必要なし

🐱

カフェイン

2012年05月22日 23:58

親が年金暮らしに加えて、母親は入院中で退院の見込みなしなら、今後姉夫婦に親に代わって何かする必要はないです。姉夫婦が、子育てに専念できるのは、妹夫婦が親の面倒を見てるからです。貴方たちもお子さんを望むなら、甥姪でも我が子ではありませんから、貯蓄に励んだほうがいいと思います。お父様も妻の入院費用で、子供に援助や孫に贈り物する余裕はないと思います。姉夫婦に現状を知ってもらわないと、両親亡き後、貴方たち夫婦が困ると思います。ご夫婦で親代わりはやめたほうがいいのでは？

トピ内ID：3784853367

...本文を表示

お父さんは

💡

かあ

2012年05月22日 23:58

今までお金はトピ主さん達が出してたの？兜もお雛様も気になるならお父さんに話して出してもらえばどうですか？お元気なんでしょう？

トピ内ID：9641444572

...本文を表示

本来はご両親が出すべきもの

中高年の男

2012年05月22日 23:58

文面からはよく分からないのですが、トピ主さんと同居のお父様の年金はどの程度あるのですか。またお父様の預貯金類はどうなっているのですか。入院中のお母様に代わって、トピ主さんがお姉さん夫婦のお子さんへの気働きをすること自体はいいのですが、経済的な負担までする必要があるのでしょうか。本来、それはご両親がなすべき負担ではないでしょうか。もし、お母様の入院などの理由からお父様が孫へのプレゼントの経済的負担をすることができないなら、そのことをはっきりお姉さんに説明されてはいかがでしょう。出したいけれど、父母を含めた経済的なやりくりが大変なので赦してほしいというふうに。トピ主さんもお子さんができる可能性があるのですから、そのための蓄えをしたいと思われるのは当然です。無理に甥や姪のためにご自分のふところから出費をされる理由はありません。

トピ内ID：1673360892

...本文を表示

2通り

🐤

美嘉

2012年05月22日 23:58

1つは、本来通り嫁の実家が用意するものなので　無理してでも今時は現金で気に入った物を買ってと渡す。相場は兜セットや鯉のぼりしかわかりませんが、わが家は実家から夫実家でお祝いするため実物でしたが、随分前でも100万でした。そういうところの嫁をもらったという田舎の近所の手前、母が踏ん張ったそうですが、夫実家は近所の人が見に来て鼻が高かったそうです。 2つは、トピ主さんが　姉にきちんと母の治療代等（トピ主さんの治療代も）掛かって　実際はトピ主さん夫婦の家計から何でも出費している旨を話して、気持ち現金で5万でも10万でも理解してほしいと言う。もしくは無し。仮にお姉さんが夫実家からは金銭援助や子に対して諸々プレゼントしてもらっていて、こちらの肩身が狭くなる　妻実家が送るのが普通なのだから手抜きは夫両親の顔を潰すようなもの　で怒ったらない袖は振られない　治療代に掛かっていることを理解してもらうしかない。で恨まれても言うだけ言って疎遠にされても仕方ないと割り切る。 2ですかねぇ。やっぱり出費がトピ主さん夫婦からなので、いままでの治療代や両親の面倒のこともあっさり話した方が。

トピ内ID：4334764701

...本文を表示

お父さんはなんて？

妹子

2012年05月22日 23:58

地域にもよるでしょうが、確かに兜や雛人形は母方の実家から、と言われますよね。でも、いくら実家に住んでいるからって、妹の立場であるトピ主さんご夫婦が用意しなくてもいいんじゃないですか？送るとしたら、ご両親(お父さん)からですよね。まずはお父さんと相談してみたらいかがですか？お父さんの貯金までトピ主さんが管理しているというのなら、話は別ですが。

トピ内ID：1699571013

...本文を表示

無理しないで

フキ

2012年05月22日 23:58

トピ主さんは「うちは実家」という意識が強いのだと思いますが、御両親がいらっしゃるのですよね？お母様は入院されていてお父様は気が回らない、とのことですが、こういったお祝い事はお父様がなさることだと思います。トピ主さんがおばとしてしてあげたい範囲でなさるのはもちろん結構ですが、お父様が健在なのにお父様の名代をこなす必要は無いと思います。また、お父様のほうも何もあちらのご両親と張り合う必要は無いと思いますよ。節句のお祝いも、トピ主さん夫婦はおば夫婦としてするならする程度でよいと思います。（ちなみに私は甥の節句のお祝いはしていません。）気になるならお父様に、孫の節句祝いはしないのかと一度くらい振ってみれば良いのでは？お父様にする気が無ければ無しでも良いと思いますし、「思いつかなかった」とか「何をすれば良いか分からない」などと相談されたら相談に乗ってあげれば良いと思います。同じ世代で、特に家督を継いだわけでもないのに祖父母の役割を果たすのは大変ですよ。おっしゃる通り、自分達の未来が待ってるのですからね。

トピ内ID：4880007904

...本文を表示

なんで？

妹子

2012年05月23日 09:44

あなた方夫婦が買う必要は100％ありません。ただ、仕事人間のお父さんに「通常、こういう場合は・・らしいよ」と教えて差し上げればいいのです。それでお父さんが「自分じゃわからない」というのなら、一緒にお買いものに付き合ってあげるなりすれば十分。あなたは、「親がやるべきこと」に関して１円も払う必要はありません。トピ主さんは、自身のところに産まれてくる赤ちゃんのために使ってあげてね。あと、お姉さんは、自分や子供たちが、義親からいかに大事にされているかを自慢したいんじゃないかな。こっちも何かしてよ！って請求してるんじゃないと思うよ。

トピ内ID：2875710909

...本文を表示

姉妹なので

花杖

2012年05月23日 10:34

　節目のお祝い（出産・入学・就職祝など）や、お年玉のやり取りのみでいいのではありませんか？　義理の両親が・・・というのであれば、少なくともお金に関してはお父様に出して頂けばよいことで、何もトピ主様夫婦が負担することはないと思います。同居なさって面倒を見て差し上げていることに感謝されてもいいのではって思います。

トピ内ID：9746616834

...本文を表示

レスします

まる

2012年05月23日 10:34

わからないんですが。なぜ別世帯の主さん夫婦がおじさんおばさんの枠を越えてお姉さんに援助されるのか。お婿さんでしょうか？にしても費用負担はご両親からではないですか？一度やってしまうとお姉さんは期待してしまいますよ。お姉さんも実家の件は知ってるでしょうに。両家に差があるのは事情もあるししかたない事です。何が何でも同列にしなくてもお姉さんが旦那さんに言えばよいこと。おじさんおばさんとしてしてあげられる事のみでよい筈です。お姉さん甘えすぎです。主さんは領域を踏み越えない事です。

トピ内ID：2822212322

...本文を表示

必要ないですよ。

🐱

しろうさ。

2012年05月23日 10:34

たしかに雛人形は嫁の実家が用意すると言いますが、ご両親は今闘病中でそれどころではないんですよね？ただ同居しているというだけで、どうして妹夫婦が用意しなければならないんでしょうか。むしろ母の面倒を見なければならないのは、二人ともに義務があるんだから姉の方が介護費用を負担するべきだと思いますが。特に要求されたわけではなく、勝手に気を回しているだけなんですよね？もしよこせと言われたら、今はお母さんにお金がかかるからそれどころではないと突っぱねればいい事です。いくらなんでも妹にたかるような真似はしないと思いますが。

トピ内ID：8725552967

...本文を表示

贈らない

もったいない

2012年05月23日 10:34

トピ文から、実家だから主さん夫婦だけで親の面倒をみている、実家だからこれまで援助してきた、と読み取れました。では、お姉さん夫婦は親の面倒をみないのですか？甥や姪には”お年玉”程度だけで十分です。自分たちの生活や将来の貯えまでけずって兄弟姉妹への贈り物や援助などする義理はないです。お姉さんの義両親もこちらの状態は知っているはずです。義両親さんがお姉さんを非常識だなどとは思いません。もしそのようなことをお姉さんが言われたりしたら「母が入院中で妹夫婦が面倒をみてくれているんです」と話せばいいだけです。お姉さんが結婚した人の親御さんでしょう？大丈夫、非常識なんて発想をするような人間ではないですよ。もしここで贈ったりしたら入学の時は学習机とか塾代とか要求してくるんじゃないですか？

トピ内ID：4832892236

...本文を表示

大変でしたね

桜

2012年05月23日 11:12

お優しい。肩身の狭い思いをしないためとか甥っ子姪っ子が可愛がってとのお気持ちから頑張って援助されたのでしょう。でももう辞められた方がよろしいかと。貴女がやられる事ではないと思います。よく今までやられました。はっきりもう私達からは無理ですとおっしゃらないとわかってもらえないかも。よく今までがんばってこられましたね。

トピ内ID：7204095470

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お父さんのが希望すれば、お父さんの収入で。

🐤

あなたはしなくても

2012年05月23日 11:12

あなたはお母さんじゃないのですよ。希望があれば、お父さんに直接言ってくれと伝えていいと思います。お父さんも娘さんと話す機会が出来て嬉しいでしょう。そしてお父さんが希望するなら、お父さんに替わって手配をしてもいいでしょうが、お金はお父さんから出してもらって下さい。

トピ内ID：2687777600

...本文を表示

実家はお父さま

2012年05月23日 11:12

あなたはご実家にお父さまと住んでおられるということであって、実家として＝親として対応する必要は無いのではありませんか？年金暮らしであろうと、お姉さまのお子さんたちに親としてのお祝いをあげるのはお父さまの役目だと思うのですが…。そして、お父さまにそうするだけの力が無くなったのであれば、それで終わり。例え実家に住んでおられようと、あなた方ご夫婦は姉妹としてのお付き合いをすれば良いのだと思うのですが…。私も実家に住んで実母も別棟におり、私が当主として近所や親せきづきあいをしていますが、自分の妹たちとの付き合いはあくまで姉妹同士の付き合いの枠内ですよ。そんなものだと思っていました。お姉さまが婚家からの援助をあなたに話すのは、ご実家からの援助が無く肩身の狭い思いをしていると云うことかも知れませんが、それはあなたの役目ではありません。あなたに同様のことを求めているとしたら、それはお門違い。　お姉さまの現実を無視した甘えです。聞き流すことはお辛いでしょうが、こういうときは鈍感力を働かせて。ご主人もお気の毒ですよ。

トピ内ID：3637008761

...本文を表示

買わなくてもいいと思いますよ

🙂

主婦

2012年05月23日 11:12

あなたは姪甥にとって叔母なのだから。たまに洋服やオモチャやお年玉や誕生日プレゼントなどはいいと思います。孫と甥姪は違います。

トピ内ID：3811006962

...本文を表示

お決まりの台詞をつくる

みみ

2012年05月23日 12:19

「へ～よかったね！いい所に嫁いだね！」

トピ内ID：3201698854

...本文を表示

親じゃないのだから

みかん

2012年05月23日 12:19

あなたがそこまでする必要はないです。

トピ内ID：1681602045

...本文を表示

え？

姉妹ママ

2012年05月23日 12:19

トピ主夫婦の財布とは一切関係ないでしょ。お父様ができる範囲のお祝いをされたらいいと思います。義家と合わせる必要はないですよ。トピ両親の事情はお姉様もよくご存知のはず。トピ夫婦が両親の肩代わりをしたことが間違いです。

トピ内ID：5516744905

...本文を表示

トピ主ハルです。

ハルトピ主

2012年05月23日 13:00

皆様、沢山のご意見ありがとうございます。私自身、皆様と同じように私達夫婦が親代わりとなってなんでも用意する必要はないと感じています。前回書ききれませんでしたが、母の入院治療費は数年父親が支払っていましたが、去年から障害者年金がおりるりようになったため、そこから支払っています。マイナスにはなっていませんので、そこだけは安心です。父親は自営業ですが、このご時世経営も厳しく、殆ど収入を得ていないようです。年金もありますが、自宅と車のローンが数年残っています。しかし、姉から見たら、私達夫婦は家賃もかからず、父親と主人とダブル財布で悠々自適にも見えるようです。実際はそんな事も無く、夫婦二人でアパートでも借りた方が安く暮らせると思います。続きます。

トピ内ID：5127068019

...本文を表示

トピ主ハルです。

ハルトピ主

2012年05月23日 13:00

甥や姪の初節句にはどちらも用意してあげることができなくて心苦しく感じてました。でも、今人気の写真スタジオで記念写真を撮ったみたいで、一応形にはなったのでしょうか？今月初めに、父に兜の件どーするか聞いたら「そーだなぁ、買ってあげないとなぁ・・」といった感じで、忘れてはいないけど行動はせず。ただ実際、何十万もする兜やお雛様は用意できないと思います。でも良い格好をしたい為、姉夫婦の前では鯉のぼりもいるか？？的な話をしたりするんですよね・・・。父親は頑固で周りの意見を聞き入れることが難しく、姉はすごく楽天的で、何事もどーにかなると思い、私は暗く先の事ばかり心配してる。母が元気だったら絶対に立派なものを用意してくれていたと思います。母が不在で、実家にいる唯一の女性である私がいつの間にか家族みんなの母親代わりをしてしまったのかも知れません。とは言え、家族にハッキリ言えない私が悪いんですけどね・・・。当の姉夫婦は私がこの事で悩んでるとは微塵も思っていないでしょう。

トピ内ID：5127068019

...本文を表示

姉妹でも

🐧

もも

2012年05月23日 15:28

同い年ならする必要なし。トピ主さん偉いですね。私なら自分で買えば～？で終わりですけど…。お父さんは言われないと気がまわらないなら、トピ主さんが教えてあげるしかないですよね。とりあえず親代わりはやめましょう。きりがないし、これからお金のかかりどころたくさんありますよ。兜はなくても見栄をなくせば必要ないし、兜はなくても生きていけるけど、病院とか行く先の介護とか削れないですよね…先の見えない時代ですから、兜買わないくらい許されると思いますけど。それに自分達で買う親もいますよ。

トピ内ID：6029095573

...本文を表示

トピ主さんは跡取り娘ですか

😉

ナゴ（６３）

2012年05月23日 15:28

父上、仕事人間でも年金暮らしなのでしょう。買い物する時間あるでしょう。トピ主さんがサポートして、実家の役割、支出は父上がなさるべきでしょう。世情に疎かろうが、気が利かなくてもお金は出せるでしょう。親としてすべきこと、姉妹としてすべきこと、それぞれ弁えましょう。トピ主さんは跡取り娘で、父上は隠居の身ですか。そうであっても、隠居なりのやり様があるでしょう。大切なお孫さんの事なのですから。

トピ内ID：7983886435

...本文を表示

何故その考えが起きる？

木綿子

2012年05月23日 15:28

トピ主夫婦が負担する必要は一切有りません。よくある親族間の基本のお祝い金を包む（その都度一万円程度）だけで問題有りません。トピ主のご両親、特にお母様が寝たきりの状態で費用が莫大にかかるのに、若干集り行為とも思える姉の方が意地汚いです。お姉さんが「買ってもらったの～」とか「お小遣いもらったの～」と言ってきたら、「そう！義理実家にたくさん可愛がってもらってね！その方があちらも喜ばれるもの！」と返しましょう。立派なウン十万もする節句飾りをトピ主が用意しなくていいんです。必要ならお姉さん夫婦が買うべきなんですから。どうしても。というなら3千円くらいの小さなお飾りを買ってあげるくらいです。トピ主にはトピ主夫婦の生活が大事です。お母様の状態だけ心配され、お姉さんや甥・姪については一時期だけ一線を引いて心穏やかに過ごしてください。トピ主さんがお子様を産んだ時、自分の子供にだけ雛人形や鎧兜を買ってあげればいいんですから。

トピ内ID：3962767358

...本文を表示

父親が出すなら良いが

kazu

2012年05月23日 16:09

トピ主夫婦の家計から出す必要はありません。出すなら、父親のお金でしたら良いのです。姉があれこれ言ってきたら、父親に言ってと言いましょう。父親はお金が出せない状態ですか？出せるなら、お祝い事は父親が世間一般の範囲でされればいいのです。しかし、トピ主さんのお子様が生まれても、父親からの祝い事の御祝金が出ないかもしれないなら、平等に姉にもなしでもいいのかもしれないですね。トピ主さんのご主人にあまり負担をかけないようにしましょう。父親とずっと一緒に住む予定ですか？実家の相続でも、姉が文句を言いそうですね。父親と早い段階で相続も相談しておいた方が良いですよ。父親の今後の介護問題なども出てきそうですね。

トピ内ID：7130255613

...本文を表示

誤解無きよう

🐷

きたきつね

2012年05月23日 17:25

　トピさんは実際父親の面倒を見ていらっしゃるわけですね。　それなのに単に親に依存して得をしているように見えるトピさんに、お姉さんも本当は納得がいかないのではないでしょうか。　だからいつも親に物をせびるような事を言うわけです。　トピさんは一度お姉さんに誤解を生まないよう、父親の経済状況について、はっきり教えてあげた方が良いのではないでしょうか。　会社の経営が思わしくなく、お祝いをしてやりたくてもお金がない事。　それで父親が出来ない事を自分たちが代わりにお金を出していることを。　姉夫婦がトピ夫婦に代わり、父親と同居する事も今後介護をする事も、何時でも可能な事も伝えては。　はっきり言ってトピさんの方が多くを背負っている気がします。　出来ない事ははっきり断り、もっと自分達家族の将来に備えて考えた方が良いでしょう。

トピ内ID：7844011963

...本文を表示

はい？

⛄

たんぽぽ

2012年05月23日 20:11

なんであなたが出すのでしょう。それは親の役目です。そして、親にお金がなくてできないなら、それまでです。あなたが無理してあげなくてもいいです。あなたたち夫婦がすっごくお金持ちで余るほど金があるってならあげてもいいけど、そうじゃないみたいだし。逆に、もしあなたに子供ができたらどうなると思いますか？当然、両親は姉の時と同じようにほとんどなにもしないでしょう。その時、あなたのお姉さんは親の代わりにあなたになにかしてくれると思いますか？そして、それを当然と思いますか？そう思えるなら続けてください。思えないならいますぐやめた方がいいです。あなたは、父親に、こういう時は世間はこういうことをするんだよ、と教えてあげるだけでいいです。それをやるかやらないかは両親次第です。お金がなくてなにもしてやれない両親なら、世の中にいっぱいいます。それを、すべて他の兄弟がフォローしてると思いますか？トピ主さん、お人よしすぎ。

トピ内ID：3455576755

...本文を表示

なぜトピ主さんが？

はあ？

2012年05月24日 11:00

　お父さんが自分のお金で送ればよろし。お姉さんにも、その文句はお父さんに直接言うようにいえばよろし。　トピ主さんが払うのが意味不明。

トピ内ID：1434309917

...本文を表示