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親を呼び寄せたい

レス125
（トピ主 8 ）
🐱
すもものも
ひと
夫の実家のそばでアパート住まいしています。１歳の娘もいます。 私の地元は東北の田舎です。新卒で入社した会社で出会い、彼の地元である九州に嫁ぎました。 当時結婚も相当悩みましたが、兄姉がいるしなんとかなるだろう！と思っていました。 ですが、兄は仕事が首都圏のため実家に戻る気はないこと、姉は実家に住むつもりはなく、介護が必要になったら両親との同居はOKと考えていることを知りました。バスも1日に4本程度、若い世代もいない限界集落ですから無理もありません。 父母はあと残りの人生を、たった二人でこんな僻地で過ごしていくことを考えたら、悲しくてたまりません。 父は三男でしたが、長男次男の事情もあり、後継ぎでした。その為わたしも祖父母と暮らしていましたし、親にもそういう老後を過ごしてほしいです。 私の考えるベストプランは、父の退職を機に、庭付きの広い中古物件を買ってリフォームして一緒に住むことです。 夫は元々広い土地を希望していて、中古物件をリフォームして住もうと計画していました。夫の広い家に住むという夢も叶えられます。 私は実の両親がそばにいてくれたら、子育ての手助けも得られ働きやすいと思います。 夫の両親ももちろん大切にするつもりです。 夫の両親は同居を考えておらず、もし介護など必要になれば通いでと思っています。 夫の妹も近くにいるので、協力できると思います。 このままだと、両親はヨボヨボになるまでふたりきりで暮らし、介護が必要になったタイミングで姉に引き取られることになります。そうなると、姉の負担も計り知れません。 高齢で引っ越すと、認知症になったりするリスクもあると聞きます。 それならば、まだ元気なうちに移住してぜひ残りの余生を幸せに暮らしてほしいのです。 わたしの考えは、自分勝手でしょうか。 なにか見落としていることはないでしょうか。 客観的なご意見をお聞かせください。

トピ内ID：e9d948f1bb5ca966

#３０代
#二世帯・同居
#住まい
#共働き
#父親・母親
#義実家

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あなたの理想しか書いていませんが

🙂
 パクチー
>父母はあと残りの人生を、たった二人でこんな僻地で過ごしていくことを考えたら、悲しくてたまりません。 これはあなたの気持ちですが、両親はどのように思っているのですか？ あなたが勝手に理想像を作るのは構いませんが、まず両親どう考えているのか(老後はその僻地で慎ましやかに暮らしたい・病院など近くにないから老後が不安である 等)について認識合わせをすべきではないでしょうか？ また、夫はそれでも良いのか、夫の両親はそれでも良いのかないろいろありますよ。

トピ内ID：e0b6ec4b7338690b

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誰がお金を払うの？

🙂
匿名
とぴ主の両親が来ることを前提に その家って、誰がお金出すんですか？ 夫の両親と同居している女性って、たいてい お金出してないですよね？ 旦那さんと旦那さんの親が金を用意してるパターンがほとんどだと思います とぴ主と、とぴ主の両親でお金を出すのでしょうか？ それならまだしも 旦那さんに出させたいとか、ちょっとありえないかな。 今、専業主婦なんですか？ 自分で金を用意しないで、夫にかねを出させて親と住むとか 嫌な感じ。

トピ内ID：ba08e5c9bd4fb9f2

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他の方の意思は？

🙂
ごん
お父さんお母さんは九州に行きたいのでしょうか？ 旦那さんは広い家に住みたいようですが、義父母付きでもオッケーなのですか？ 1人で勝手に考えても時間の無駄です。 まずは夫の意思、そして父母の意見を聞いて、全員が賛成ならいいんじゃないですか？？ 私も、ど田舎に住んでます。 父母目線ですと、いくら便利でも娘がいても他県には引っ越したくないし、義理の息子と一緒に住むのはしんどいです。 夫目線だと、広くて素敵な家に住みたいけど、義父母が一緒に住みたいと言ったら勘弁です。 でも両親が心配だというトピさんの気持ちもよく分かります。 早めにきちんと自分の気持ちを伝えて、よく話し合うのがいいと思います。 同居でなくても近くに住んでもらうという方法もありますし、2人で高齢者施設に入る方法もあります。 いろんな方の意見を聞いて参考にしたらいいと思います。

トピ内ID：712849b1fc5f6502

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ご両親の希望は？

🙂
果実の森の住民
やたらとご自身の美味しい所と都合ばかりを並べ立ててますが、 当のご両親の意志はどうなのですか？ 今までの土地を離れて見ず知らずのご主人と同居を望んでいるのですか？ また、当のご両親は主様ご両親を引き取ることに同意なさっているのですか？ 挙句、ご主人のご両親の介護は義妹任せって…。 ＞夫の広い家に住むという夢も叶えられます。 ↑ でも、これに”義両親の同居”が加わると”夢”が”悪夢”に変わると思いますけどね。 まぁ、まずは主様の”妄想”をご主人に話してみたらいかがですか？ それとね、田舎暮らしだとかなり深い人とのつながりが有ると思いますけど、 それを断ち切って現在の所に来るメリットは有るのですかね。

トピ内ID：882279f70b9267fa

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レスします

🙂
通りすがり
ご両親は今の土地に執着はないのですか？ 住み慣れた場所で2人で自由に過ごしたいと思っているのでは？ 色々と計画するのは勝手ですが、まずご両親の意向を聞くのが先ではないでしょうか。

トピ内ID：30a34bf9e1ea77c9

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本人たちはどう思ってるの

🐱
猫派
一番大事なのはずっと住んでいる土地から本人たちが離れてもいいか・同居したいかと思うかにかかっていると思います。 まずご主人の内諾を得て本人たちに意思確認でしょう。 >私の考えるベストプランは、父の退職を機に、庭付きの広い中古物件を買ってリフォームして一緒に住むことです。 その費用はどこからですか？ トピ主さんの家庭で全部もつの？ 父親の退職金も見込んでのことですか？ ご主人はトピ主さん親と同居しても苦にならないタイプですか。 まずは本人たちの意思を確認の上、金銭的なことはきちんと協議した方がいいと思いますよ。 呼び寄せて同居したはいいけど実際に生活を始めたら破たんしたなんて目も当てられませんから。

トピ内ID：8847f0f70bb24e6c

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旦那さん次第

🙂
カメリア
トピ主さんの考えは、分かりました。旦那さんも同意しているのであれば問題はないかと思います。ただ一つ気になる部分がありました。 ＞介護が必要になったタイミングで姉に引き取られることになります。 これは？お姉様に引き取られる事に何か問題があるのですか。 お姉様の負担が計り知れないと言われてますが、お姉様にご両親を奪われてしまうような表現が気になります。トピ主さんだって実際介護は大変ですよ。 親と言えども、お姉様が見てくれるとなればぜひお願いしたい、となるのが兄弟、姉妹間。正直、本音はそうなる流れが、トピ主さんは自分がやると言っている、感心する反面、何か責任感と親を介護する事を美徳に捉えているようにも感じます。 旦那さんの親御さんも、通いで見る意気込みもあるし。言うのは簡単。 それにしてもトピ主ご両親は幸せですね。老後の生活や介護を〝私が見る〟と言ってくれる娘さんが2人もいるのですから。

トピ内ID：53bdd2193cd3ba6b

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ご両親の気持ちを見落としています

🙂
べるる
東北から九州に移り住むってご両親は納得するでしょうか？ 人によっては定年退職後に故郷にUターンする人もいるくらいですよ 長年守ってきた土地から離れて何百キロも離れた、文化も御国言葉も違う所に呼び寄せる・・ ご両親がそれを望んでおられるのなら、それはそれで良いでしょうけれど・・・ まずは貴方の考えをご主人は良しとしていますか？ ご主人お了解を得られたうえで、ご両親の意思を確認して、姉兄と根回しして・・・ですかね。 案として言うのは良いと思いますが、一つ一つそれぞれの意思を確認してからです。 いきなり言い出してその気にさせて、結局はしごを外すことになりませんように まずはご主人に気持ちを話してからです

トピ内ID：072230c8bcf941f4

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ご主人の意見や費用などは？

🙂
生き物の世話係
いろいろ確認事項が多いですが、全てクリアしていますか？ ・家の費用面：両親は自分たちが使う部屋分や共用スペースの半分は出しますよね。 ・生活費：自分たちの費用は当然出せますよね。また、介護になった時の貯金もありますよね。 ・家長はご主人：両親はご主人やトピ主家族が主体で生活しているところにお邪魔すると言うのは理解していますよね。 リビングや共用スペースは、トピ主家族優先。 ・当然ご主人は、了解していますよね。 ・もし、両親の送り迎えや様々な負担がトピ主家族に来た時は、それなりのお礼は出せますよね。(先渡しも有り) ・ご主人の両親が同居したいと言ったら、トピ主は了解しなければなりません。 他にも細かい事はたくさん有ると思います。 それを全てクリア出来るなら、いいと思いますが。 実際のところ、両親はそもそも生まれ育って今まで生きてきた土地を離れる気持ちはありますか？ 東北と九州じゃあ文化もかなりちがいますよ。

トピ内ID：5e6dde10b6a5e755

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肝心なことぬけてますよ

🙂
はは
ご両親の希望は？ あなたが勝手にご両親の生活をあわれんでおられますが、限界集落でもお二人にとっては思いでのつまったふるさとでは？ ご両親がここは嫌だ、あなたのそばにいきたいとおっしゃったのですか？ まずはご両親の希望を聞きませんか？

トピ内ID：f39aa0305c6f439f

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まずは

🙂
ma_
ご両親の希望をきちんと聞いてください。 トピ主さんが勝手に「かわいそう」と考えているだけかもしれません。 住み慣れた土地で夫婦ふたり、のんびり過ごしたいと願っているかもしれませんよね。 まずはご両親の希望を。 あと、ご主人の気持ちも。 広い土地に住みたい＝義理の両親と同居したいと考える人は少ないでしょう。 トピ主さんの気持ちを伝えつつ、みんなの考えを聞きましょう。

トピ内ID：d3aa7fa9bec53c20

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関わる人たち全員が納得するならOK

🙂
えいか
まずご両親についてですが、東北に住んでいるのに九州に呼び寄せられることについてどう思うでしょう？ 住むところにこだわりがなければいいですが、わたしだったら嫌です。 例えば認知症になって何も分からないような状態であれば本人たちもどこにいたってわからないでしょうが、何も知らない土地で過ごすのはなかなかストレスです。 何より、ご主人はどうお考えでしょうか？トピ主さんはきっとおばあさまと同居しても特にストレスなく生活していたから両親との同居を希望したいんでしょうけど、わたしは小学生の頃から父方の祖父母との同居が本当に苦痛でした。母と祖父母の折り合いが悪かったからです。なので義両親とも両親とも絶対同居はしません。自分の子ども夫婦とも同居はしないです。弟たちも同じ考えです。ご主人とご両親の相性もあると思いますよ。 それと九州に「嫁いだ」とあるので、義両親はそれでいいかも聞かないとあとからもめそうですね。 お兄さんは首都圏とのことですが、お姉さんは実家の近くですか？九州に行ってしまうとなかなか会えなくなると思いますがどうでしょうね… それと呼び寄せて同居するということは介護もトピ主さんがされるんですかね？実の両親とはいえ、自宅での介護は介護サービスを使っていても負担が大きいですよ。仕事しながらだと難しいかも。そのあたりも含めてご主人とお話し合いですね。 わたしとしてはちょっとトピ主さんの考えが甘いかなとは思いますが、全員それで納得するならもちろんそれがベスト。 まずご主人、ご両親、お兄さんお姉さんの意見をしっかり聞くところからですね。

トピ内ID：dfddf2c1b879946b

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両親が希望するかどうか聞いてください

🙂
もなか
東北から九州へ来て一緒に暮らすかと。 限界集落、山があり田畑があり長く農業ですね。 両親の希望が最優先ですが義父母と暮らす夫の気持ちも大事にしたい。 わが家は現役時代は転勤で中四国関西と住んだのですが慣れるのは簡単ではなく親子共々苦労はしました。いずれは地元へ帰るがありましたから頑張れた？ トピ主両親は反対に出たら地元には帰れないかもしれないので決心がつくかどうか。

トピ内ID：ed6039d5171b9b01

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申し訳ないけど自分勝手ですね

🤔
たま
旦那さまの考えは？ ご両親の地元に対する気持ちは？ 義両親に対しても、旦那さまの妹さんとの介護に対する考えは同じですか？ 全部自分の思いだけが先走ってませんか？ お子さんのお世話をお願いしたいとの事ですが、ご両親はそれを望んでますか？ ご夫婦2人で過ごしたいと考えてるかもしれません。 歳をとってからの東北から九州への移住というのは色んな面でかなり大変です。 九州での余生が幸せかどうかはわかりませんよね？ もしかしたら、ご両親は介護が必要になったら地元の施設に入る方が良いと思っているかもしれません。 自分の思いや考えだけじゃなくご両親の気持ちじゃないでしょうか

トピ内ID：26d4670e0ba26690

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そんな遠くには行きたくないはず

🙂
まなみ
ご両親は住み慣れた所がいいと、私は思いますよ。言葉も違うのに、私なら行きたくないです。 そしてご主人は、家が広ければあなたの両親と同居する事に賛成なんでしょうか？同居ってそんなに甘くないですよ。 介護は行き当たりばったりが私はいいと思います。必要になった時に考えたらいいんですよ。 あまり前もって考えて行動してしまうと、家族みんなの人生を壊してしまいますよ。 ご両親を東北から九州に連れて行ったりもそうだし、または、予防を考えるあまり施設に早々に入れたりする人もいますね。それは、違うと私は思うんですよ。

トピ内ID：e504c4549396ed59

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夫の気持ちは？

🙂
白黒パンダ
別に、東北から九州に、トピ主両親が、納得して、トピ主夫も一緒に住む事が、嫌ではないなら、良いと思いますが、夫両親は、面白くはないかもですね、それを親が気にするかもですね お父様が、退職なさるタイミングと言うことは、60代か？65歳くらいでしょうか？まだ若そうですね 今後、本人達は、どうしようと思っているのでしょう 中古住宅を購入するお金は、誰が出すのですか？上手くいくか、どうかわからない同居に踏み切りますかね トピ主の兄、姉にも納得して貰えますかね？ 同居は他の兄弟姉妹が訪問しにくくなりますしね 皆での家族会議は必要ですよね お試しにアパート隣とか近居に呼び寄せるのでは、駄目なんですかね 住んで見ないと九州が水が合うかどうかですね 私も、親世代ですが、子供の助けには、なりたいけど、出来るだけ子世帯には迷惑かけたくない 同居は、私は、自分の親とも、子世帯ともしたくないです。 生活時間が会わないので！それと遠慮しながら暮らしたくないです。 自由に暮らしたいです。 でも、確かに歳を取ってから、引っ越すよりは良いかもですね、完全同居ですかね？ 二世帯住宅なら、まだありかも、出来れば、近居がベストのような気がしますけど、両親の考えがありますから、親とトピ主夫次第ですね。 まっ皆が納得して、幸せに暮らせると良いですね

トピ内ID：e3e3b24bb8295824

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勝手に決めないで。

🙂
りん
自分勝手と言えば自分勝手ですね。 ベストプランってあなたのそのプランに登場するみんなはどう思っているんですか？ 田舎で可哀そう、楽しくないに違いない、ってあなたの感覚でしょ？ そこに住みそこに生きる事を決めたのはご両親、親の人生を憐れむのは違うと思います、親の立場からすれば我が子にそう思われている方が悲しいんじゃないかなぁ。 後はご主人に対してもそう、大きな広い所に住めればそれでいいと軽く考えているみたいに聞こえますけど他人と暮らすのは大変ですよ、どんなに互いに良い人でもです、あなたの家族は夫、夫の気持ちが一番優先のはず。 ３人兄弟なら３人でちゃんと話し合う事、あなたが一人で決める事じゃないんですよ。 良いことだからこれでいい、優しさは受け入れられる、とあなたは傲慢になっているのかもしれません、よく考えて下さい。

トピ内ID：f2defe58eb6ece25

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悪くない案かと。

🐶
61歳主婦
多分、批判も多いトピになるかもですが。個人的には「アリ」かな。 悩んだ挙句、九州の彼の地元に嫁いだ事で「ある種の義務は果たした」ですし。 限界集落にお住まいのご両親が心配であり、「呼び寄せたい」な気持ちも当然。 東北から→温暖な気候であろう九州に転居は良い事だと思いますし、 ご両親が何処に住むかどうか、誰の許可が必要でも無い。 今お住まいの所が「彼の実家の、すぐ近く」なのであれば。 ご両親の新居は、例えば「車で10分」だの「隣の駅」だののなら問題無いかと。 後は、ご主人への話の持って行き方ですね。 限界集落の住居なら、資産価値はゼロでしょうし、ご両親の資産力は大丈夫ですか？ トピ主夫婦にメリットがあり、将来も資産が残る様な転居であるならば 一石三鳥にも出来る様な。 先ずはご両親の意向を伺い。 「気持ちだけでも、嬉しい、有難い」「でも実行は・・」かもしれないし。 お兄様やお姉様にも、事前に相談もして。 上手くいくと良いですね。

トピ内ID：d46c27c8a09b9476

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勝手ではありません

🙂
いちご
わたしは、あなたの親御さん世代です。首都圏で家庭を持った息子夫婦の下に引っ越すことに話しがまとまっています。わたしが20年後を想像し「自分にまだ、遊びたい！っていう気持ちがある時じゃないと、老いてからでは動けなくなる」と主張して、それから地固めをしました。トピ主さんは優しいですね。 田舎の方は世間体とか墓や家と言いがちですが、自分自身の健康より大切なものはないんです。少しずつ気持ちを伝えてみてください。 片方だけになり、誰かの力を借りなければ生きられなくなったときようやく現実に向き合うのは辛すぎます

トピ内ID：f0b09516ff7f234f

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気持ちは分かりますが。。。

🎶
想像とは違うのよ。
まずはご両親の意見を聞くことでしょうね。 ただ僻地であろうと結婚し其処に好きで住もうと決めたご両親で、其処がご両親の生活基盤で慣れ親しんでいる場所ですからね。 もしご両親が移住したい、娘と暮らしたいと言う強い希望持っているなら良いですが、将来が心配だからと娘だけの希望で引っ越しても上手く行くかどうか分かりません。 実際私の知人にも数名似たような人達が居ます。 お子さんが離れた所に住んでいてお母さんが一人になったというので呼び寄せましたが皆戻って来ました。 行った場所は悪くはないのだけれどやはり住み慣れたところの方が良いのでしょうね。 高齢になるほど望郷の想いが強くなりますから。 また自分の友達作りも大変で結果友達も出来ず逆に孤独を感じるらしいことも言って居た人も居ます。 また子供は子供で家庭持っているので其の配偶者にも相当気を使うらしいですよ。 同様に子供の配偶者も気を使うものですから。 実際同居は移住関係なく上手く行くものではないです。 嫁姑問題があるように婿舅問題も普通にあります。 何よりも旦那さんはトピ主さんのご両親との同居喜んでいますか？ 例え喜んでいても現実同居するまではどうなるか想像もつかないのかもしれません。 旦那さんのご両親の事もこうなるだろうと想像で書かれてますが、義妹さんが既婚か未婚か分かりませんが既婚でも他県に行ってしまったり未婚ならますますどうなるか分かりません。そもそもいざ親が介護必要となった時に助けるか？ 実際親が元気な時は遊びに来ていたのに親が介護必要となったら寄り付かなくなる娘も居ますからね。 もしお姉さんがご両親と同居したらお姉さんの負担になると言いますが今の時代お金があれば外注に助けて貰う事も出来る時代です。 介護費用も親に蓄えなく足りないとしても３人きょうだいです。 其処は３人で出せば負担も減りますよ。

トピ内ID：7ea5f851748180cb

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はい、自分勝手です

🙂
トマト
両親の老後の為と言いつつ、自分の為でしょう。 東北から九州？ 外国に行く様なものですよ。 田舎だろうがトピ主両親のコミュニティは地元にある。 ヨボヨボで二人で暮らしているのが何故悪いのでしょう。 自分が安心する為に勝手に両親に引っ越して来いとはまあ自分勝手ですね。 トピ主さんはご両親が亡くなるまで健康でいられると思っていますか？ 自分や家族が病気でもしたらトピ主両親の負担になるんですよ。 ご両親よりも先にトピ主さんがなくなったら？ そう言う可能性だってある。 何もかもが上手く行くとは限らない。 勝手な妄想するのは止めましょう。 トピ主さんはご主人の地元に嫁いだのですからそこで幸せに暮らしてください。 ご両親の老後はご両親が自分達で考えれば良い。 ご両親に助けが必要になったらトピ主さんが出来ることをするだけです。

トピ内ID：03bd2e642b433f7b

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考えが浅い

041
痩せ馬の先っ走り
大前提として、トピ主ご両親は移住を希望しているのですか？　家を継いでいる、と言う表現からすればその地で終生暮らす生き方を選ぶんじゃないかと思いますが。 トピ文を読むと、ご両親を東北の片田舎から九州に呼び寄せようと言うことですよね？　もし、ご両親が元々九州にルーツがあって、多少の土地勘もある、と言うことでもなければ、難しいんじゃないですかね？ 先ずは、ご両親の希望を確認することでしょう。

トピ内ID：827d0557f067f265

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〜と思います、が多過ぎる。

🙂
変だよ。
一番最初に考えるべきなのはトピ主親の意見です。本当に住み慣れたその土地から、いきなり九州に移住することを容認すると思いますか？ 私は、いよいよとなったら姉のお世話になる、のプランを支持すると思いますが。 知り合いが誰もいない土地、唯一の頼みのトピ主は普段は仕事で不在。食材も味付けも違う、土地勘ゼロの環境。 孫だっていつまでも小さいわけではありません。あっという間に大人の手を離れます。祖父母の役割なんてすぐに無くなりますよ。 トピ主の想像の域をでない案です。トピ主親のことをかわいそうかわいそうと不憫に扱っていることが一番の問題のような気がします。 本当にかわいそうなのですか？ それを確認することが先だと思います。

トピ内ID：a7d9d831cb45e8d8

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トピ主さんにとってはベストでも

🙂
眠り小僧
トピ主さん以外の人にとってベストかどうかは分かりませんね。 要は、今住んでいる所の近くで、庭付き中古物件を購入＆リフォームして、トピ主両親を呼び寄せて一緒に住もう、というプランですよね。 そうなると、いくつか気になることがありますね。 まず、トピ主夫は、トピ主さんの両親と同居することを是としますか？これが気になる一点目。 次に、トピ主両親は、東北から九州への移住を受け入れますか？これが二点目。どんな僻地であっても、トピ主両親はその地で暮らしてきたわけですから、地元に愛着の一つくらいあってもおかしくありません。また、近所にこれまで構築してきた人間関係もあるはずです。それらを全て捨て、遠い九州に移住してまで子供との同居を望むか、かなり微妙なところだろうと思います。 最後に、仮にトピ主さんの望み通りにトピ主両親との同居が実現したとして、トピ主兄＆姉が、その家を自分達の実家扱いしてこないか、という点です。自分がトピ主夫の立場であれば、トピ主両親との同居はともかくとしても、その家をトピ主兄妹の実家扱いされることは、断固として拒否します。これはつまり、例えトピ主兄＆姉であったとしても、自分の事前了承なく勝手に家に上げるな、自分が訪問を拒否した場合はそれを最大限尊重しろ、ということです。 トピ主さんの考えは、今のところ「トピ主さんが勝手に思い描いているバラ色の未来」の域を出ないと思いますので、現実的なものにするために、トピ主夫及びトピ主両親＆兄姉と良く話をすることをオススメします。

トピ内ID：4b9ed396e4544825

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ご両親の希望は？

🙂
ななCo
そこが1番肝心だと思います。案外2人が気楽ってこともあるし孫の面倒？なんか嫌っていう親御さんもいらっしゃると思いますよ。

トピ内ID：aadf0821fb20c25e

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両親の希望は？

🙂
くくる
両親の気持ち次第、お姉さんが引き取りはＯＫと言っているなら両親が老後に行くアテはある。 姉宅or妹宅or最後まで自宅or地元施設がいいのか。 私の両親は姉結婚を機に姉宅近くへ（１時間位の距離）引っ越しています。 当時５０代半ば、まだ現役だったので職場はそのまま通勤ルートが変更。 当時私は一人暮らしで実家が引っ越すって聞いてビックリしましたが、両親は前の家・地域に執着もなく楽しそうに新しい家について話してて不安より楽しみが多い感じ。 私もその後、新しい実家近くへ引っ越して実家も姉宅も行き来は多いけど私も姉も新しい実家は住んでないので実家感は薄いです。 父方祖父母のお墓も遠くなるので、新居近くに新たに買って改葬しました。 お墓参りは行かないと罪悪感持つシニアは多いので、引っ越すならお墓もどうするか一緒に考えたほうが良いと思います。 １時間の距離でもシニアは「会いたいね」止まりで実際に前に住んでいた時の友人と会う機会は激減です。 東北から九州ってなると、昔からの友人とはもう会えないかもしれない覚悟は必要。 コロナになってからは両親は近所の友人としか会っていません。 近所に新しい友人が居なかったら、このコロナ禍以降は夫婦２人とたまに娘＆孫と話す位で孤立していた可能性もあり地域コミュニティの大切さを痛感しました。 社交的で九州の方とも仲良くなるようなキッカケを作りやすい趣味などあればいいけど話し相手も頼れるも娘夫婦だけってなると、トピ主さん自身も精神的負担は大きいと思います。 娘に自分の所へ来ない？って声をかけてもらえる事はすごく嬉しいと思います。 実家だけど他所の家になるので、ご兄姉が両親に会いに来にくくならないかもよく相談を。 実際にどこで老後を過ごすかはご両親の希望を聞いて、兄弟間でも相談してベストな方法が見つかるといいですね。

トピ内ID：7010a4b768d903bc

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トピ主です

🙂
すもものも トピ主
私は現在正社員営業職でフルタイムです。 住宅ローンは夫と二人でと考えています。 金銭面で両親にはなるべく頼るつもりはないですが、両親がいずれ車の運転ができなくなったら住もうと思って持っているマンションを売ってもらって足しにできたらいいなぁと思ったりしています。。 夫は広い家なら同居もありだと言ってくれています。 現段階では、両親にもやんわり移住したらいいのにー！と行っているくらいで、 選択肢としてはありだけど、移住はしないでしょ〜という感じです。 夫の両親はどう思うのかは想像つきません。。。

トピ内ID：4a7c8fd9e769cfcb

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主様の考え、理想しか書かれていない

💢
コルク
なので、重要なことをたくさん見落としていると思いますよ。 主様夫は主様両親と同居したいのか？（義両親との同居を嫌がるのは嫁の立場の女性だけじゃありません） ご両親は主様夫婦と同居したいのか？主様をどこまで頼ろうと考えているのか？主様夫との関係は？ 僻地とはいえ慣れ親しんだ土地からはるばる九州まで引っ越したいのか？主様夫婦と孫がいるところで暮らすのが一番幸せだと思っているのか？孫の面倒を見たいと思っているのか？（退職したら孫の相手よりも夫婦でたくさん旅行したいとか趣味に没頭したいとか考えているかもしれませんよ） 夫両親は本当に主様夫婦との同居を望んでいないのか？夫の妹が両親の介護をするのは確かか？（妹さんがそれまで元気で近くに住んでいる保証もないですよね） 夫両親は主様両親が近くに住むことをどう考えるのか？夫妹は主様両親が近くに住むことをどう考えるのか？（それなりに気を遣うはず） つまり、主様はこのプランに関係する人の意見をまだ何一つ聞いていないのです。そしてそれぞれの 人がそれぞれ気を遣ったり、面倒を被ったりする可能性をまったく考慮に入れていません。 はっきり言えば自己中心的で独りよがりな計画。 まずは夫とご両親の意見を聞かないと。すべてはそれからでしょう。

トピ内ID：c3831b2a3cbafaf3

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トピ主です

🙂
すもものも トピ主
父は、退職したら移住したいな〜と言っています。冗談交じりな感じです。 母は田舎暮らしが気に入っていますし近所付き合いも楽しそうで、移住については聞く耳持たずな感じです。 心配してくれてありがとね〜と流されています。。 なんとか父といっしょに、母を説得したいね！と言っているところです。 やっぱり非常識で、無謀なんでしょうか。。

トピ内ID：4a7c8fd9e769cfcb

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ご両親は

🙂
りーず
その僻地がふるさとであり 思い出であり、愛なのでは。 私の父は、愛する母が亡くなった時 安置所の場所や火葬場まで 地元にこだわりました。 二人の愛の地で煙にしてやりたいと。 あなたのプランでなく ご両親の気持ちに子世代が 出来る範囲で寄り添うべきなのでは。

トピ内ID：69ca1597d8bc7d76

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