友達とその彼氏の問題に巻き込まれています。

レス27

（トピ主 2 ）

💄

秋桜

2012年05月22日 23:58

話題

初めまして。
秋桜と申します。
高校3年生です。
話せるところがないので投稿させてもらいました。
何か意見を聞かせてもらえたら嬉しいです。

4月頃、大切な友達に彼氏が出来ました。
それまでの話を友達からいろいろ聞いて、相談にも乗ってたので友達が
「彼氏に秋桜のアドレス教えていい？彼氏の相談にも乗ってあげて！」
と言われ、アドレス交換をしました。
私と彼氏さんは友人として仲良くしてもらっていて、
彼女(友達)についての相談もしょっちゅう受けていました。

それが最近になって、友達に
「私の友達がみんな言ってたよ。『秋桜って子、本当に友達？友達の彼氏とメールしてるなんて絶対変だよ！』って。」
と言われました。
ということは、その友達の周りでは私は悪者扱いされているということですよね？
なんとなく納得いきません…。

彼氏さんとメールすることで友達と彼氏さんの仲が深まったこともあります。
二人が喧嘩をしたときに、友達からも彼氏さんからも相談を受けて仲直りしたこともあります。
それを今になって「おかしい。」と言われて少し気分が悪いです。

さらに、友達からは
「付き合った時はそうでもなかったけど最近○○(彼氏)のことめっちゃ好きなんだー。別れよ、とか言われたらどうしよう？」
と聞き、彼氏さんからは
「別れようと思ってる…。」
と言われています。
私は二人とも好きなのでどっちの味方にもなりたいのですが…。
結局決めるのは二人なので、口を出せません…。
でも相談されるんです。
友達のことを思ったら(精神的に弱い子なので)別れて欲しくないし、
彼氏さんのことを思ったら重荷を背負わせたくないし…
と、八方塞がりで困っています。

何かご意見をお聞かせください。
乱文失礼しました。

トピ内ID：0207994565

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優先順位！！

♨

ゆずこ

2012年05月23日 12:19

しっかりして！！どちらを優先すべきかを選べばいいだけです。友人の彼氏さんとメール交換・・・は確かに事情を知らなければ変な気がしますが、それは置いておくとして・・・秋桜さんにとって友達さんは大事な人なんですよね。だったら、その彼氏さんの相談に親身にのってあげる必要はないです。どちらか大切なものを選ばなければいけない時はあるんです。彼氏さんに別れないよう説得しましょう、それがどうしても無理そうなら、友達が大切だから誤解されたくない、と言って連絡をやめるた方がいいと思います。自分が思うように周りは考えてくれませんし、誤解されて傷つく可能性があるのは秋桜さんです。秋桜さんが友達彼氏さんとメールしてるから友達は別れた、秋桜さんに彼氏をとられた、なんて噂が立ったらどうするんですか！気をつけて～

トピ内ID：4888752852

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貴方はどうしたい

🐱

３０代のおばあちゃん

2012年05月23日 12:19

変なことに巻き込まれたしたね。で、貴方はどうしたい？１、友達の彼氏とずっとメールをしてたい？２、それとも友達が大事？１を取るなら貴方は悪者扱いじゃなくて、悪者になります。きっかけは、友達が言い出したことでも、普通は友達の彼氏とメル友にはならないからね。友達の彼氏はあくまでも、友達の彼氏であって貴方の友達ではないからね。メールで仲良くなっても、貴方の間には友達がいての彼氏君とのやり取りだからね。２選択するなら友達の彼氏とはメールはやめて着信拒否をすることです。着信拒否する前に友達と彼氏君連名でメールをすること。内容は「友達の希望で彼氏君とメールをしていたけど、一部の女子から友達の彼氏とメールをするのはおかしいという話しを聞いた。私も最初は彼氏君とメールをするのを「え」て思ったけど、友達の彼氏の相談にものったあげて言われてメールしてきたけど、一部女子から悪者扱いされるのは嫌だし、友達が大事だから、彼氏君とのメールは一切やめることにしました。」てメールして着信拒否しましょ。友達のみのメールで、もうメールとかしないから安心してねと伝えましょう。

トピ内ID：2454577982

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やさしいとぴ主ですね

😉

とんとん

2012年05月23日 13:00

とぴ主は、本当に素直な女性だと思います。しかし、男女間に第三者が入ってはいけません。トラブルの元です。あなたが真面目に友人の彼氏とコミュニケーションをとってしまったために、浮気疑惑を引き起こしています。この場合、両者（特に友達）の悩みを「うんうん、わかる」と同調するだけで、決してアドバイスをしてはいけません。下手にアドバイスをしたら、逆恨みや浮気相手等トラブルに巻き込まれることは、確実です。特に女子の友人の場合、同情・同調が基本、建設的なアドバイスをしてはいけません。真面目にアドバイスしたら、逆切れ等、トラブルの元になるので気をつけて下さい。あまり、友人の彼氏と連絡をとるのは控えた方が無難ですよ。年寄からの意見。

トピ内ID：0074634404

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相談のらなくていいよ

りんご

2012年05月23日 13:00

友達に、そんな言われ方したんだから、「もうどっちの相談ものるの止める。あなたは、私を悪く言ってる友達に相談にのってもらって！彼氏は、自分の男友達に相談にのってもらって！私は、自分が悪者になってまで、あなたたちの相談にはのりたくない！」って言っちゃっていいんだよ？その彼氏が、彼女と別れたい＝あなたのことを好きになったとかだったら、もう修羅場しか残ってないよ。

トピ内ID：6285885477

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やめたほうがいいよ

ぷるる

2012年05月23日 13:00

友達から頼まれてしたことでも、やっぱりあなたが二人の間に入って相談に乗っているのはおかしいです。二人が自分たちで話し合っていろいろ結論を出すべきなのに、あなたに間に入ってもらって楽をしているからです。あなたが悪いわけじゃないけど、今の状況はあまり賢い選択とは言えません。あなたにとっても、友人カップルにとっても。実際今、困った状況になっちゃってるんだよね？友達彼氏が別にあなたの友達なのでなければ、まずその彼氏と連絡を取るのはやめたほうがいいです。（まあ、相談に乗ってる間に友達になっちゃったかもしれないけど。）これからは「二人のことは二人で話し合って」って言うべき。「冷たい」だのなんだの言ってきても、聞かない方がいいです。「大事な話は二人ですべきだよ」って押し切って。そうじゃないと、その二人も成長できないです。

トピ内ID：6865996590

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三角関係と同じ

ぷる

2012年05月23日 14:20

おままごと交際からあなたが抜ければいいのです。あなたがいたから仲が深まったとか、あなたがいたから仲直り出来たとか、あなたいいことしてる自分に酔ってるだけ。逆に言えば、二人はあなたが居ないと駄目な二人。問題を乗り越えれない二人をあなたがつくってしまったんです。いいことしてるつもりであなたは“私がいないと…”って上から目線になってませんか？元々、二人が始めた交際です。二人が話し合うべき問題なのであなたは口出ししてはいけないのでは？どっちも大好きな友達なので…、とかガキ臭いことは言わないように。大人になって一歩退きましょう。

トピ内ID：3361405612

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優しいですね

♨

ぷりずむ

2012年05月23日 14:20

ですが、これは友達カップルの問題です。あなたが友達の彼氏を取ろうとか、三角関係にあるわけじゃないんですよね？でしたら、ノータッチで。触らぬ神に祟り無しです。変に介入すると、余計にややこしくなりかねません。お友達が傷ついた時、あなたが側にいてあげればいい。それだけです。

トピ内ID：8056955446

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相談に乗るべきじゃない

💄

葵

2012年05月23日 14:20

あなたはまだ子供。人の恋愛事情に踏み込める経験がないですよ。

トピ内ID：5850234320

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まだまだ子供

usa

2012年05月23日 15:28

周りの友達が言うように、普通友達の彼氏とメールのやりとりなんてしません。最初にメルアドを交換してって頼まれたときに断るべきでしたね。間に挟まれて困ってるとのこと。はっきり、「二人の間に挟まれて正直疲れた。二人のことは二人で決めて」と突き放せばいいのでは？このままだと、色んな責任を負わせられるようになりますよ。「秋桜のせいでこうなった！」とか言われかねそう。以上おばさんの意見でした。

トピ内ID：9168277010

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余計な事するからだよ

あや

2012年05月23日 15:28

最初に今みたいな状況がくること少しも想像できなかったのかな。頼まれたから私は悪くないって、言ってるけど男が絡むと女同士はとても難しくめんどくさい事になるし、余計な事すると周りにもろくな事言われないって事を学んだほうがいい。あなたも「友達」「相談」って名目にかこつけて友達の彼氏の特別な存在にでもなったようで気分いいでしょ？彼女は別れたくないけど、彼は別れたがってる。彼の本当の気持ち知ってるのは私だけ。彼が本当の気持ち話せるのは私だけ。もし自分に彼氏出来たら、同じ事あなたみたいな人に頼みたい？友達があなたに彼氏とメールしてと頼んだのはあくまでも自分と彼氏の仲をうまく取り持ってほしいからで、二人だけの親密なメールをしてほしいからでも自分より彼氏側についてほしいからでもない。しゃしゃりすぎ。

トピ内ID：0272274176

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経緯はどうであれ

☁

はる

2012年05月23日 15:28

彼氏さんに横恋慕していないなら、メールしてる事で要らぬ誤解を生むので控えたいと伝えましょう。彼氏さんが友人を振って、あなたに告白したらどうしますか？友人関係がかなり酷いことになりますが…。それに、あなたに彼氏ができて自分の友達と頻繁にメールをして、彼氏が別れたがっているなんて友達から聞いたらどう思いますか？経緯はどうであれ彼氏さんとメールは誤解を生じるもとです。

トピ内ID：1282160628

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馬鹿馬鹿しい

あかね

2012年05月23日 15:28

若い女の子だからはっきり言ってあげますが、普通は友人の彼氏とメールなんかしないもんです。友人が彼氏と別れたら彼氏はあなたに告白するか、あなたも彼をてにいれたいと思うかもしれないね。そうしたら友人を一人もしくは何人か失うだろうね。今の年齢なら彼とお付き合いしても長続きするかはわかりません。一方、友人というのは大切に関係を育めば生涯の宝になります。誤解を生む行動をするより、もう黙っていなさい。

トピ内ID：2437514288

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彼氏さんとのメールをやめよう

💤

眠眠

2012年05月23日 16:09

もう、二人の問題に関わらないほうがいいです。良かれと思ってしているのかもしれませんが、二人の仲が上手くいかなくなり、別れてしまった、というときには、秋桜さんが一方的に悪者にされる危険があります。二人のことは二人に任せて、秋桜さんは手を引いてください。このままでは、二人の友人を失うことになりますよ。それどころか、周りの人たちにも「秋桜が原因で別れたらしい」と広まりそう。「悪いけど、二人の問題は二人で解決して。心の負担になってつらいんだ」ときちんと言いましょうね。

トピ内ID：8321652094

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もう友達の彼とは連絡をとらない

ぷらたなす

2012年05月23日 16:09

関わらない方がいいと思います。彼のアドレス(電話番号含め）を消去しましょう。始めるきっかけは友達のアイデアですが、そもそもそれ自体がおかしいことです。恋愛相談は異性だとトラブルの元。彼には同性の友達もいるはずなので、その人としてもらえばいいのです。トピ主様は周囲には「元々○○の一言で始めたこと」と話し、今後は「トラブルにまきこまれたら困るから相談に乗るのはやめた」と公言しましょう。トピ主様は彼の気持ちは聞かなかったことにしてその件には一切関わらない方が無難です。「二人の問題は二人で解決して」とでも言っておきましょう。

トピ内ID：1017479711

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着信拒否を

みみりん

2012年05月23日 17:03

友達に「あなたに言われたから、あなたの彼氏とメールをしてたんだけど、最近負担になってる。他の友達からも私が悪い事になってるみたいだし…あなたには悪いけど、あなたの彼氏からのメールを着信拒否させてもらいたい。」と言って、着信拒否してはいかがですか？ちなみにその男、彼女の友達に「別れたい」と相談するなんてろくな男じゃないですよ。絶対そいつと付き合っちゃダメです。

トピ内ID：4752640518

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学生ってそーなんですよね～

なっつ

2012年05月23日 18:26

友達の彼と仲良くするとすぐ噂立てるんですよ。笑別の友達に「親友が相談乗ってあげてと言ってきたからメール交換してカップルの相談メールしてるだけ」と言ってますか？親友に「こんな嫌な噂がたってる」と言ってますか？どちらも毅然と主張したほうがいいですよ。最後に、親友の絶対的な味方になりましょう。彼には何を言われても彼の肩を持つべきじゃないです。もし別れても彼と恋人としてお付きあいするのは絶対やめましょう。何がなんでも親友の事を優先しないと、「（あなたが）別れるよう仕組んだ」と噂されますよ。

トピ内ID：2152047895

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最悪の結果は予想できます

☀

とうふ

2012年05月23日 20:11

友人の彼と友人のどちらも失う。学校中にトモダチノオトコを取った女と噂になる。今は５月だから残りの学生生活が地獄になる。対策、友人＞友人の今彼友人を優先。友人の今彼と接点をなくすためにメールを変える。しっかりしなよ。オトコなんてチャライのばかりよ。ダメオトコほど格好よく見せる演技の天才なのよね、ボール紙ほど厚くない薄っぺらなくせにさ。女は恐いですよ。

トピ内ID：1486849536

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相談って

🐧

yuzu

2012年05月23日 20:11

友達が彼の事で貴方に相談するのは分かるけど　彼氏の相談までって！同じ事を言っても受け止め方で　言葉が変わることもあるしちゃんとニュアンスまで伝えられるでしょうか　！「そういう意味で言ったんじゃないのに」ってなることもあるかな。例えば「もう嫌だ別れたい」って喧嘩の度言う人がいるけど時間がたったら　仲良くなっているかも知れないでしょう！本心は分からないでしょう２人で連絡とればいいし　メールは控えたほうが　いいと思います。

トピ内ID：0323615835

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まず友達ありきの仲ならば

アビー

2012年05月23日 22:08

お友達の為の彼氏さんとのメールならば、お友達の為にやめるべきでしょう。そして二人の交際をどうするかは二人が決めること。間に入っても何もいいことありません。トピ主が面倒に巻き込まれないようにする為にも、自分の立ち位置ははっきりさせておきましょう。万が一二人が別れ、彼氏から告白でもされれば、（トピ主に彼氏と付き合う気がないとしても）友人との仲も難しいものになりますよ。どっちも大切とはいえ、どっちにもいい顔はしない方がいいです。（トピ主を責めている訳ではないです）トピ主の立場を考えて行動するような友人・彼氏ではないようなので、今までの事棚にあげて非難される事になりかねませんので。

トピ内ID：7948158600

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悲しいね

無花果

2012年05月24日 16:26

友人の発案で友彼さんとメールして取り持ってあげていたのに恩を仇で返されましたね。友人さんが＞「私の友達がみんな言ってたよ。『秋桜って子、本当に友達？友達の彼氏とメールしてるなんて絶対変だよ！』って。」こんなことをトピ主さんに言っている時点でもう友情は破綻していると思います。私が友人さんでトピ主さんを友達だと思っているなら他の友人に変と言われた時点で「私が頼んだから」って言ってトピ主さんには言わないと思います。トピ主さんに言ったということは自分がそう仕向けたにもかかわらずトピ主さんを疑ってるということですよね。ずいぶん勝手です。多分もう、なだめてもすかしても恋に目の眩んだ友人さんはトピ主さんを信じてくれないと思います。私はどちらとも少し距離を置いた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6546346081

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いやらしい考え方、保身のために友達の味方を。

触るなー

2012年05月24日 19:46

おかしいって言われていたよ。と言って来たのは今お悩みの友人本人ですか？もしそうならここは友人に全面的に味方をしないと二人が別れる事があれば女子集団で嫌がらせをされる危険がありませんかね？実際仲を引き裂いたとして女子集団に囲まれた子がいたので…。彼氏さんを思いやる辺り、トピ主様自身も｢友人の彼氏｣という一線引いた認識が若干弱まってる気もします。何度も両方と関わってしまってこんな状況…もう二人を気にかけてる暇なんてありません。優しいトピ主様には抵抗あるかも知れませんが自分の保身を考えた方が宜しいと思います。二人の事は二人で。と彼氏と連絡するのはやめた方が良いです。いや女は怖いですよ本当お人好し過ぎるトピ主様…

トピ内ID：4058090721

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トピ主です。

💄

秋桜トピ主

2012年05月24日 21:03

たくさんのご意見、ありがとうございます。皆さんに喝を入れてもらったおかげで、なんとか目が覚めました。やはり、友達を大切にします。今日、「彼氏さんとはメールしないから」と伝えました。もともと自分が作ってしまった問題だったんですね…。でも、自分に酔ってるっていうことはありません… 文章だとどうしても説明不足になってしまいましたが… また報告します！

トピ内ID：0207994565

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はっきりしましょう。

kuriko

2012年05月24日 23:05

あなたのお友達と別れたいと思っている以上、あなたとその友達の彼氏と仲良くする理由は全くありません。別れたいという相談にのってしまうと、友達を失います。それは、裏切り行為だからです。彼女が、彼にふられたとき、あなたが否定されても、あなたのせいになってしまうかもしれません。周りからもあまりよく思われないでしょう。いったいあなたと彼の関係はなんですか？別れの相談はのれない。ききたくない。でおしまいです。両方の相談にのると中立になってしまいます。両方に言い分があるからです。でも、お友達のために相談がかりを引き受けたのなら、もうこれ以上は彼氏とはメールすべきではない。早めに削除、着信拒否をお勧めします。そして、相談係りなんて二度とやらないことです。間に相談係が必要な恋愛なんて、絶対にうまくいかないしトラブルのもとです。頼まれたら何でもやればいいってわけではないですよね。いい勉強になったのではないでしょうか。

トピ内ID：1450187259

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関わらない

ローズ

2012年05月24日 23:05

今回のことは良い勉強になりましたね。二人の恋愛のことはもう私では相談に乗れない、二人の問題なので、二人で話し合って、とはっきり言えばいい。どちらにもいい顔してしてるから巻き込まれるのです。友達だからこそ、二人で話し合うしかないことを教えてあげてください。

トピ内ID：4803794539

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二人に翻弄されているだけだよ

スメルジャコフ

2012年05月24日 23:53

主さんのお友達はとにかく自分の胸に収めておくことができない子で、何でもかんでもお友達に相談し話を聞いてもらいたいんですね。　　一方主さんは話をじっくり聞いてあげて相手のために何かできるかどううか考えてしまう生真面目さんですね。ある意味いいコンビなんですよ。相性もいいはず。でもあなたの友達の欠点は、いろいろな意見を聞いてそれを鵜呑みにしちゃうの。だからあなたを悪者みたいに言うコメントをその友人が真に受けてしまうのです。二人の友情も危ういことになりかねないね。それに友達の彼氏の方ではあなたと自分の彼女を比べてしまって、あなたのほうがいいなって思い始めているかもしれないよ。どうするのさ。一番最悪なパターンは、彼が単に彼女と別れたくって、あなたのこと好きでもないのに、あなたのことが好きになったから別れてほしいと友達に告げてしまうことです。あなたのせいにしてね。友人カップルの間に入ると、大変危険です。愛憎劇が起こるリスク大なのです。他の方々のレスに同意します。友人とその彼氏のメールには恋愛相談はなしでお願いします、ってレスしよう。

トピ内ID：6380127748

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トピ主です。

💄

秋桜トピ主

2012年05月25日 11:14

すみません、書き忘れてました。友達の友達というのは、私とは面識のない人です。

トピ内ID：0207994565

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乗りすぎに注意

パープル

2012年05月25日 14:51

あなたが、友達とその彼氏の双方から頼りにされているのは分かりますが、男女の付き合いのようなプライベートな分野に首を突っ込みすぎると、板挟みに合って苦しむのはあなたです。実際に高校三年ぐらいになれば、何でもかんでも仲良しさんに打ち明けるのはもう卒業でしょう。あなたも相談を受けるままに、バカ正直に乗って私見を述べるのではなく、まず自分の問題は自分でじっくりと考えてみたらと距離を置く知恵を身に付けなければなりません。

トピ内ID：1797432636

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