私は、小学校2年生のころに母を病気で亡くしました。父はその後再婚していません。幸い祖父母が同居しており、生活に困ることはありませんでしたが、私は、3歳上の姉に頼ることもなく、独りで何でも決め、誰にも迷惑をかけず、がんばってきたつもりです。でも、結婚して２児の母になり、４５歳になった今、自分の心は病んでいると感じています。母親がいなかったせいにしたくはありませんが、やはりそれが影響しているのではないでしょうか。私と同じように早くに母親をなくされた方、そのようになんだか自分はゆがんで成長してしまったと感じることはありませんか？また、そういう方と結婚された方、親しくお付き合いされている方、はたから見て、そういうことを感じたことはありませんか？こういった苦しみはどうすれば克服できるのでしょうか・・・

小さいころに母親を亡くした方 | 家族・友人・人間関係

具体的に

☀

ピッポ

2012年05月24日 11:17

私も小学生の時に母を亡くしました。主さんの言う「心を病んでる」とは具体的にどういう事ですか？ゆがんだってのも？です。もうちょっと分かりやすくお願いします。

トピ内ID：6491602475

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幸せを受け入れる

🐱

すぱな

2012年05月24日 11:17

　ｅｓさん、こんにちは。30代女性、既婚です。　ｅｓさんと私、似ています。私の母は健在ですが、幼い頃に離婚し兄弟も多く母に頼る事が出来ずに大人になりました。私も自分の事は自分で決め、誰にも迷惑かけずにむしろ年の離れた弟達を育てました。　そう思っていました。結婚、出産するまでは。自分の力ではどうしようもないことが世の中にはたくさんあります。それを実感しました。それからです。　自分がいかに周りに助けられて来たのか。あの人の言葉の意味を。ありがとうって言わなくて、ごめんなさい。　　救われたいのなら、ｅｓさんの周りにあるものに気づいて下さい。　

トピ内ID：6279089516

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どのように病んで

うーぱ

2012年05月24日 11:28

いると感じるのでしょうか。誰にも頼らず自分で決めることが可愛くない甘えるのが下手　とかですか。 (違ったらごめんなさい) これは環境もあると思うけど、持って生まれた性格と思いますよその時　どう反応するかどう感じるか寂しいと思ったこと多かったですか? 私は母はフルタイムで保育園はいつも最後のお迎えでした。つまんないけど、寂しいとは思わなかった。　「うちのお母さん、ここのなかのお母さんのなかで、いちばん働いている!」と誇らしかったです。主さんは今、お母さんの年を越えたのでしょうかお母さんはあなたをずっと見守っていますよ。申し訳ないと思っているでしょう。誰のせいでもない。ですよ。

トピ内ID：9411500816

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亡くしてはいませんが…

こう

2012年05月24日 11:54

両親の離婚、父親にひきとられましたが、父親は一人暮らしを望み三才から父方の祖父母に育てられました母親は再婚…三才から会ってはいません一人っ子だったし多少状況は違うかもですが、祖父母も亡くなり今は夫、二人の息子に囲まれ平和に暮らしてます私も何度か打ちのめされそうになりましたが、幸い？友達や同級生に幼い頃から両親がいない子が数人いたので意外に自分だけ…という感じじゃなく育ったのがギリギリの心をなぐさめているのかもしれません心から甘える…わけではありませんがやはり夫の存在も大きいです

トピ内ID：5833927758

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病気でなくしたのでしょう？

性格

2012年05月24日 11:54

病気ですよね？浮気で出て行った、暴力で出て行ったではなく。どうしようもないじゃないですか。父は再婚もしなかったというのなら後妻にいじめられるという経験もないですよね？性格歪んだのは自分のせいですよ。だれのせいでもありませんあなた４０過ぎて甘えてます。その考え方痛いですよ

トピ内ID：5561621376

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同感ですね

🐤

まり

2012年05月24日 12:20

私は１４歳のときに母を亡くし、２０歳で父が再婚しました。今、４０歳です。トピ主さんのおっしゃること、よくわかります。私は１０代は他の友達より苦労した分、早く大人になった気持ちでいました。ところが社会人になり年齢を重ねると、友達が皆素敵な大人になっていたのです。何というか、多面的に成熟しているというか、十分甘えられたからこそ丸い人間に育ったみたいな感じです。一方私は、辛いのをただ我慢してきただけ。自分を押さえつけてきただけで、何も大人になっていなかったんだということに気づきました。友人達は甘え上手で、愛されるのが当たり前なので、人に変な気を使うことがありません。会話も上手でコミュニケーション能力も高いです。お母さんと心ゆくまで愛情の授受をしてきたのだなと思いました。私は母から教えてもらえなかったことの多さにコンプレックスが人一倍、「やっぱり母親がいないから」と思われないように、回りの様子を見ながら一人で考え、一人で結論を出してきました。結婚してから更に「人間として何かが欠けている」感が強くなりました。今、一生懸命自分で自分を育てなおしています。

トピ内ID：5748387427

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私もです

mizu

2012年05月24日 16:16

私は小学校4年生の時に、病気で母親を亡くし、父は再婚せず。子どもが二人。40代後半です。私も何でも自分で決め、行動してきたので、未だに誰かに何かを相談することなく、何でも決めてしまうところがあります。当時は辛かったり嫌な思いもしましたが（でも寂しいという感情はあまりなく…）必死すぎて、これが運命だからな～と受け入れて、でも普通になりたかったな・・（両親がいること）とも思いながら、過ごしていました。子どもが、自分の母親を失った年齢を過ぎた頃から私って可哀想な子だったんだな～（でも偉い子だなぁ）と、しみじみ思い返すようになり、ゆがんでいるというか、なにかが欠落しているのではないかな？とは思います。良い母親ではないし。子ども時代を、何も考えずに子どもらしく生きてきた人のほうが良い親になれる気がします。（勝手な考えですけど）ちょっと苦しい時もありますが克服しようとは考えたことがないですね～これも運命かぁ！！って思って。

トピ内ID：6326019334

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私はトピ主さんのお子さんの立場ですが…

🙂

アラフォーの娘

2012年05月24日 18:51

私の母が小学生で母親を病気で亡くし、継母に冷たくされて育ってきています。母を見て育ち、そして私自身母親になり思う事は以下の様な事です。・自分で母親の理想像を作り上げ、いい母親を演じている。しかし本来の自分と理想の母親像とギャップがありイライラする。上手くいかない事は自身が幼少期に母親に死なれて、愛情が足りなかったせいだと思っている母には今でも何かと助けてもらいとても感謝していますが、やはり何かと｢母親に死なれて可哀相な自分｣を楯の様にしているのは感心しません。口では言わないけれど、感じるのです。両親揃って育ってきた私でも、人に甘える事は極度に下手で、愛情表現も人との関わりも苦手で、いつもネガティブに悩みが尽きません。これが幼少期の愛情に無理矢理こじつけようとすると｢幼少期母親に死なれた母親に育てられた私｣となります。私などには到底はかることの出来ない大きな悲しみを背負って来られたと思いますが、今の苦しみがそこに直結するかどうかは疑問です。どうにもならなかった悲しみよりも、今こうして生きてこられた感謝に気持ちを向けてはどうでしょうか。

トピ内ID：1306361915

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まりさんに近いかな？

ままむすめ

2012年05月24日 21:03

私は4歳で母と死別しました（病死）彼女の最期を看取りもしました。ただその後父が養育放棄に近い状態になり、親類が世話して彼は再婚。後妻さん（継母）からは情緒的心理的虐待受けまくりで育ちました。トピ主さんと同じく進路など親に相談するなどできなかったので全部自分で考えて決めました。父は継母が私に辛く当たってると知りつつ見てみぬふり、自分を守るのは自分しかいない、私は独りなんだ、と思って生きてきました。今思うのは、幼い時にある程度甘えるのってとても大事なことなのではないかということです。私は幼少時の極端な愛情不足が原因で現在メンタルクリニック通院中です、治る見込みもありません。頑張って安定した職を得たのに継母の殴りこみ（？）で心が打ちひしがれ、職場での人間関係は良好だったもののメンタルを病み休職するも改善せず現在は小康状態ですがまだまだ社会復帰には遠いように思います。年齢はトピ主さんと同い年、一人っ子です（母親違いの弟妹はいますが）父ですら守ってくれない。私は独り。これは小学生時代からずっと感じてきたことです。続きます。

トピ内ID：4421035584

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続きです

ままむすめ

2012年05月24日 21:03

母親違いの兄弟は親の援助をたんまり受けて大学、大学院を出て大企業に勤めています。私は「あんたなんか大学になんてやらない。高校出してやっただけで十分だ」と。私自身も高卒時これ以上学びたいことはありませんでしたしもし今後学びたいことが出てきたら仕事しながら自分の給料で勉強しようと思っていたのでそこはいいのですけど、あまりの扱いの違いに呆れもします。私は病気のこともありましたし、なぜか結婚＝不幸という思い込みがあり独り身でいることを選びました。これからも独りでしょう。過ぎたことは仕方ありません、今は病気を少しでも治すことだけ考えるようにしています。ただ、母が健在だった頃と亡くなってからの自分の写真を比べると同じ子供とは思えません、表情が。それだけの大きな傷を負いながら今までよく生きてきたね～と自分をねぎらってます。好きで私を残して去ったわけでない、最期まで私を気遣っていた母のことを思うと、一番うつ状態が酷かった時も自分の体を傷つけることはできませんでした。たいした人生じゃなくても最後まで生き抜くことが目標です。乱文失礼しました

トピ内ID：4421035584

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ありがとうございます

😢

es トピ主

2012年05月24日 21:03

mizuさんまでのレス読ませていただきました。今は時間がなく詳しく返事かけないので取り急ぎお礼だけで申し訳ありません。また後で現在の状況説明などしたいと思います。本当にありがとうございます。

トピ内ID：1369247908

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さみしさ

ゆめ

2012年05月25日 11:14

私は、１０歳で母を病気で亡くしました。それ以来、ぐっと気持ちを押し込めて人に甘えることができない人間になりました。人をうらやましがる悪い癖もつきました。４０の今、人生をやり直したいとの思いで必死に変わろうと努力しています。トビ主さんはご主人がいるのですよね？私はシングルマザー、子供３人、甘えられる人がいないので、一人で頑張っています。

トピ内ID：9246434505

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夫の事

おはな

2012年05月25日 12:59

トピ主さんとっても頑張り屋さんなのではないでしょうか。参考になるかはわかりませんが、私ではなくて、夫に母がいません。夫の生後すぐに亡くなったそうです（夫には年が離れた兄姉がいます）。小学校に上がる前後に父親が再婚、それに伴い親戚の家を転々として、その先でかなりつらい目にあったようで中卒で独立、成人してすぐに父親も亡くなったので両親の思い出がほとんどない人です。そんな夫を見ていて思うのは、愛情に飢えてるということです。幼少期に全く母性に接した経験がないからか、夫が私に求めてるのは母なんですね。夫本人はあまり意識してないだろうとは思いますが。また、人間的に悪い人ではないんですが、相手の気持がわからないです。無意識に人を傷つける発言をして興味を引きたい所があったり、とにかく構ってもらいたいという所があります。社会的には、同僚や会社の人とあまり上手く行かなくて独立したんですが、やっぱり他人との距離のとり方があまり上手じゃないかなって思うところもあります。子供の時に褒めてもらうという経験が殆どないからか物凄く劣等感が強いです。（続きます）

トピ内ID：7703485939

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夫の事２

おはな

2012年05月25日 12:59

（続きです）夫の言動は、家族の前では本当に子供と同じで、怒られてふてくされ、注意されたら逆ギレ、反抗期の中学生みたいですが、子供の時に周りに反抗できなかったのを考えたら仕方ないかなとも思ってます。何度かカウンセリングに行こうかって誘ってみましたが、本人はまだ自分の問題を自覚するのが怖いのか、普通だと思いたいのか強く拒否してます。（悪いところばかりではなくて、普段は私も子供も大事にしてもらってます）トピ主さんと夫ではちょっと問題の方向性が違うかもしれませんし、同じようにお母さんを早くに亡くされた方でも人間的に成長されてきた方もたくさんおられると思います。トピ主さんは、ご主人には何かお気持ちとかをお話になられたことはありますか？お子様もいらっしゃるとのこと、ご家族に頼ってほしいなって私は思います。そういえば、うちの夫は悪運というか、運が強いです。（宝くじに当たったことはありませんが）私も結婚して子供を持ち、子供が小さいのに残して逝かないといけなかった義母の気持ちを考えると、義母が絶対に夫の事を守ってくれてるんじゃないかって感じることが多いです。

トピ内ID：7703485939

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ありがとうございます

😢

es トピ主

2012年05月25日 19:14

お一人ずつに返事できないことお許しください。私は、人を信じることができず、素直に自分を表現することができません。子供のことも好きではありませんでした。だから親しい友達はいないし、夫にも愛想つかされました。やっぱり母親がいなかったせいで、母親からの愛情不足でこうなったのだろうかと思って皆さんのご意見を聞いてみようと思いトピを立てさせていただきました。子育てしているうちに、二人の子供たちには、なんとなく本当の自分を見せることができるようになってきました。心から笑えることも多くなってきました。これは、子供たちが、無条件に私を受け入れてくれるからなのかなと思います。でも、夫とうまくいかないので、温かい家庭は作れていません。今まで母が亡くなったことも、他のつらいことも仕方ないさ、なるようになるよってがんばってきたのに、ここにきてやっぱり私の生き方はダメだったって思ってます。自分のせいなのに母のせいにしてしまう自分にも腹が立ちます。前向きに生きていきたいのです。うまくまとまりませんが、皆さんの言葉うんうんってうなづきながら読んでます。

トピ内ID：1369247908

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難しい問題ですね

🐤

あいあい

2012年05月26日 12:26

私自身は未だ両親健在ですが、主人の母はやはり子供の頃に他界しています。結婚当初、夫婦でたくさんの問題を抱えました、若かった事もあり、私は全部主人のせいに(母親がいないせい)していました。けどよくよく考えると、両親健在の私ですが、両親はいつも喧嘩ばかり、母は口を開けば父の悪口。その上、私が希望の男の子ではなかったため、「いらない子供」ということを中学生の時かな、母から言われて…。家庭がそんななので、性格もひんまがっていて、友達も少ない。そして家から逃げるように結婚し、うまくいかず…、主人より、両親のいる私の方が変なんだ…と気づいたとき、段々とうまく回るように。主さんはご自分がダメに思えて仕方ないのでしょうか。文章を拝見する限り、とても聡明でいらして、お子様も順調に成長されているのでは？まずは、ご自身を誉めてあげて下さいね。今日までよく頑張った！私は誕生日におもいっきり自分を誉めて、次の一年を乗り切るようにしています。トピ主さんも是非、特に小さい頃の自分を誉めてあげて下さい。

トピ内ID：0780290296

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ありがとうございます

es トピ主

2012年05月26日 19:20

あいあいさんは、ご両親がご健在とのこと。でも、それだからこその苦しみがあったことと思います。だけど今、ご自分を見つめて前向きにがんばっておられるのですよね。今、私と夫があいあいさんのご両親のような状態です。せっかくここまでがんばった育ててきた子どもたちを、そのために苦しめています。子どもたちには、私という母親はいますが、こんな状態ならいない方がましだと思います。母親を亡くしたからどうというのでなく、母親の愛情を十分に受けられないことに問題があるのですよね。夫は、６年前に母を亡くしました。母の愛に飢えていたまま死別してしまいました。でも、私は、あなたにはお母さんがいたけど私にはいなかったんだから弱音はかないでと夫を責めてばかりいました。だから夫はほかに好きな人を見つけ、それがもとで今も体調不良です。すでに、相手の方とは縁を切り、家族でやり直したいといっていますが、私が素直になれず、結局子どもたちも巻き込んで最悪の事態になってます。がんばりたいけど、自分に自信がありません。素直に自分の気持ちを表すことができないのです。

トピ内ID：1369247908

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ありがとうございます。

es トピ主

2012年05月26日 19:20

おはなさん、ご主人とお子さんと平和に暮らせるようになるといいですね。「義母が絶対に夫の事を守ってくれてるんじゃないかって感じることが多いです」というの、私も感じたことがあります。いざというときに母が守ってくれていると。でも、最近あまりにも投げやりで、がんばってないので見放されてるんじゃないかと思ってますが。おはなさんの愛情で、ご主人の心いやしてあげてください。ゆめさん、お一人での子育ていろいろ大変だと思います。ましてや、「ぐっと気持ちを押し込めて人に甘えることができない人間になりました」とのこと、つらいときにも笑顔で大丈夫ってがんばってこられているのでははないですか？私も、そうやってがんばってきました。でもがんばりすぎて、爆発して夫を傷つけてしまい、関係修復できない状態になりました。でも、今更人にどうやって甘えていいのかわかりませんよね。ゆめさん、無理しすぎない程度にがんばってくださいね。甘えられる人が現れるといいですね。

トピ内ID：1369247908

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ありがとうございます

es トピ主

2012年05月26日 19:46

ままむすめさん、「自分を守るのは自分しかいない、私は独りなんだ、と思って生きてきました。今思うのは、幼い時にある程度甘えるのってとても大事なことなのではないかということです」私も同じ思いです。カウンセリングを受けられているのですね。がんばって生きてこられたのですね。私なんかくらべものにならないくらいにがんばってこられたのだと思います。私も、一度専門の方に心理状態を分析してもらいたいなと思いながら、行動に移せないでいます。別のところに書きましたが、夫とはどうにもならない状態で、いつもいつもひどい言葉を投げつけてしまいます。夫を蹴ったことも殴ったこともあります。そんなときは、自分が自分でなくなってるような感じです。自分をコントロールできないんです。でも、誰に相談したところで、結局解決するのは自分だしって思ってしまいます。結婚してみましたが、いい家庭は作れませんでした。でも、私も、ままむすめさんとおなじように一生懸命生きてきたんです。ままむすめさんの力強い「最後まで生き抜くことが目標です。」という言葉、私もいえるようにがんばります。

トピ内ID：1369247908

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ありがとうございます

es トピ主

2012年05月26日 19:46

アラフォーの娘さん。まさに、私は「母親に死なれて可哀相な自分｣を楯の様にしているのかもしれません。そして、うちの子どもたちは、アラフォーの娘さんと同じですよね。私という母親がいても、十分な愛情をもらえていないのですから。まだ間に合うかな。子どもたちに愛情注いでやらなければ、自分と同じになりなすよね。今こうして生きてこられたことに感謝して前向きに生きていかなければなりませんよね。 mizuさんの文章を読んで、私が書いたんじゃないかと思うくらい同じ思いでがんばってこられたんだなと思いました。私もまあ仕方ないかなってがんばってたんですけど、夫も愛情不足で育ってきた人で、お互い優しく素直になれず、ぐちゃぐちゃになってしまいました。自分はもう仕方ないけど、皆さんのレスを読んでいて、子どもには、もっときちんと愛情を注いでやらなくてはと思っています。自分のことばかりいっててはだめですよね。

トピ内ID：1369247908

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きっとお疲れなんですね

☂

アラフォーの娘

2012年05月27日 11:32

ご主人にもう愛情はないのですか？少しでも愛情があるのなら、投げやりにならないで。いきなり甘えなくても(私も極度に甘え下手なので)、手紙やメールで｢ごめんね｣と言うだけでも違ってきませんか？一歩踏み出して、カウンセリングも受けて下さい。沢山の想いを吐き出して下さい。お子さん達の為にトピ主さんが元気になって下さい。私の母もそうでしたが、無理に｢娘に何かしなくちゃ｣と頑張るより、母親自身が幸せでいてくれる事の方が娘にとっては幸せなのです。トピ主さんが心配でなりません。

トピ内ID：1306361915

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二回目です。すみません。

🐤

あいあい

2012年05月27日 13:00

トピ主さんの辛さが、ひしひしと伝わって来ます。安易に自分の事をレスした事、激しく後悔しました。お子様が私の立場…とのこと… その後、両親も生きていくのに必死だったんだ…とふと思えて、100%ではありませんが許す事にしました。親…といっても、人間ですもの。この世に完璧な人はいませんよね。息子さんたちもきっと解ってくれますから。トピ主さんがとても心配です。体調はいかがですか？眠れていますか？あと、女性はホルモンバランスが少し崩れるだけでも、心のバランスも崩れるようです。どうか、専門医に一度相談なさって下さい！多分、最初の一歩が出しにくいかと思いますが、とにかく一度。もしかしたらうまく話せないかも…なら、前以て文章にしておくのも手です。投薬は有効だと、身をもって体験済みです。気持ちが楽になれます。私からのお願いです。

トピ内ID：0780290296

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ありがとうございます

es トピ主

2012年05月27日 17:26

まりさん、私も同じような思いで生きてきました。それでも何となくがんばれていたのですが、子育てをして家庭を築くうちに私ってダメだ感が強くなってきました。でも、皆さんの意見を聞いて、母親がいないことを理由にして子どもと向き合うことから逃げていたのかなと思ってきました。まりさんはきっと精一杯誰にも負けないくらいがんばっておられるはず。私も一生懸命自分で自分を育てなおしてがんばらなくちゃって思いました。今までがんばったきたぶん幸せになりましょうね。性格さん、あなたのおっしゃるとおり、私は甘えていますね。結局うまくいかないことは、全部母親がいなかったことを理由にして逃げています。きっと性格さんは、私とは違ってお強い方なのでしょう。がんばってこられた経験談を教えていただけたらありがたいです。こうさん、私とは状況が違いますが、親の愛情を受けられなかったという点では、私なんかよりずっとつらい経験をされていますよね。それでも前向きにがんばってこられたのでしょう。だからこそ素敵なご主人にも巡り会えたのだと思います。

トピ内ID：1369247908

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ありがとうございます

es トピ主

2012年05月27日 17:26

うーぱさん、今までのレスで、だいたいの状況伝わったでしょうか？母が亡くなった年齢を超えて１０年になります。何となく自分も同じ歳で死ぬって思っていたので、その先って未知の世界というか、ないものだと思ってました。だから、子育てにしても、夫との関係にしてもわからないことだらけで、それを母のせいにして逃げてきたのだと思います。きっと今でも私のことを見守ってくれているであろう母に親孝行しなくちゃいけませんね。前向きにがんばってみます。すぱなさん、お母さんを頼らず、自分の力でがんばってこられたのですね。「自分がいかに周りに助けられて来たのか。あの人の言葉の意味を。ありがとうって言わなくて、ごめんなさい。」そうやって言えるすぱなさんは、素敵です。自分の周りにあるもの、気づいているのに気づいてないふりして逃げてきたように思います。がんばってみようかなって思ってます。ピッポさん、同じようにお母さんを亡くされているとのこと。今幸せですか？がんばってこられたお話をお聞きしたいです。皆さん本当にありがとうございます。前向きにがんばってみます

トピ内ID：1369247908

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あなたはまともだと思うのですが。

－思考

2012年05月28日 14:22

一人一人の人に丁寧に返事をしているのを見て律儀な人だと思いました。しっかり今の問題と向き合おうとしているのだな、と。私の母は後期高齢者になった今も健在ですが、私は彼女のおかげで極度のマイナス思考です。物心ついた頃から人の悪口、噂話は挨拶代り、機嫌を損ねると無視。お母さんというのはシングルであろうが夫がいようが家庭の太陽だと思います。母親として家庭に存在していても全く正常に機能しないような母親もいます。母親のおかげで大人の顔色を見る生き方が癖になってしまい、母親のせいで人生を悲観的に見る癖もついてしまいました。でも、この年になって親になった今、母親がどうだったからこうだったからと言っても始まらないのでまず縁を切る事から始めて、自分の人生の再構築を試みています。母が人の親としてしてきた間違いを犯さないように頑張っています。何が言いたいかと言うと、母親がいる家庭で育っても問題を抱える人間はいるという事です。暖かく優しく守ってくれる絶対的な母親の存在のある中で成長出来る人はとても幸運だと思いますがそうではない人も沢山います。あなたは自分をちゃんと客観視出来る女性だと思いました。上出来なのでは？

トピ内ID：2814558959

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すみません、二度目です

mizu

2012年05月28日 14:45

いろいろなご意見が聞けて興味深いです。回りに母親を亡くしている人が２人しかいないので（それも最近）なかなかこの感情は吐き出せず。吐き出すと、可哀想な子視線になられてしまうのも嫌ですし気を使わせてしまうのも、悪いですし… 夫婦の関係は、どんな人でも上手くいかないことはありますからそんなにご自分を追い詰めないでください！私は夫よりも子ども達に、私はこうだったのに（苦労事）あんた達は、いいよねぇ～みたいな言い方をしてしまう時があります。子どもが小さい頃から言い続けたのではなく、下の子が高校生になった頃からですかね～？（今高3です）子どもには関係ないことなんですけどね。とにかく最近の方がいろいろ振り返って、なんか辛いです。（更年期ですかね～？）私も誰に言っても、結局は自分で解決するしかないんだからといつも思っています。相談する人がいませんでしたから、慣れていませんよね～？反抗する人もいなかったので、反抗期らしきものもないです。これもいけなかったかな。

トピ内ID：6326019334

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一思考さんありがとうございます。

😢

es トピ主

2012年05月28日 17:25

一思考さんも、がんばってこられたのですね。ご自分の人生の再構築をされているとのこと。力強く生きておられる一思考さんに、まともだと思いますって言ってもらえてうれしいです。自分を客観視することはできているかもしれません。でも、それを元にどのように行動していけばいいのかがよくわかりません。特に、自分の思いを素直に表現することができません。ここではこんなにいろいろなこと吐き出しているのに、身近な人にほど意地を張って生きてきたように思います。夫から認めてもらいたかったのに認めてもらえず、その上夫は私と正反対の素直でかわいい女性を好きになりました。それでも、家族でがんばっていこうと私なりにがんばっていたのですが、だんだん私では絶対に無理なんだと思うようになって暴言を吐き暴力まで振るってしまいました。夫も、母の愛情を十分に受けていないのだから、お互いがお互いを気遣って支えあっていかないとダメだったのですよね。何度も書いていますが、まだ間に合うのでしょうか。子供たちを私たちみたいにしてはいけませんよね。

トピ内ID：1369247908

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あいあいさん、アラフォーの娘さんへ

😢

es トピ主

2012年05月28日 18:05

2度目のレスありがとうございます。お二人から、私のことを気にかけていただいて、とてもうれしいです。あいあいさんはお薬を服用されていたことがあるのですか？今はもう大丈夫なのですか？あいあいさんも、アラフォーの娘さんもつらい経験を乗り越えてこられたからこそのアドバイスだと思います。本当にありがとうございます。お二人ともに、カウンセリングを受けることを進めていただいたので、近くの病院について調べてみました。前向きに考えてみます。子供たちを、私たちのようなつらい気持ちをもったままの大人にしてはいけませんよね。自分が元気で幸せになるためには、やっぱり一番近くにいる夫に素直に自分の気持ちを話すことからはじめなくてはいけないのかもしれません。

トピ内ID：1369247908

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mizuさんへ

😢

es トピ主

2012年05月28日 19:30

二度目のレスありがとうございます。前にも書きましたが、mizuさんの文章を読んでいると、本当に私と感じ方が似ているなと思います。ただ、私のほうが少しひねくれちゃっている気がしますが・・・私は自分が母をなくした年になった子供たちに、よく「お母さんはこのころからなんでも一人でがんばってきたよ、あなたももっとがんばりなさい」って言ってました。自分もしてもらえなかったからという勝手な思いで、結局子供たちに十分な愛情を注いで来ませんでした。これじゃあ、母親がいても意味がないですよね。私もがんばっていい子ちゃんでいたので、表面的には反抗期はなかった気がします。その反動でしょうか。今頃になって自分の思いがいっぱいいっぱいになって夫に反抗しているのかもしれません。やっぱり夫に認めてもらいたいのかなって思います。 mizuさんは、ご主人に対しては素直になれますか？私は、父や姉にも素直になれないのですが、mizuさんはどうでしょう。素直に話せば、本当に親身になって考えてくれる人は他人でもいるような気はしますが、それがなかなか難しいんですよね。

トピ内ID：1369247908

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しつこくてすみません。三回目です。

🐤

あいあい

2012年05月29日 11:29

今、私は元気です。もうだいぶ前ですが二回程、自分ではどうにもならなくなり、心療内科にかかりました。本当に、最初は半端なくドキドキしましたが、行ってみると、結構普通の人が(それもたくさん)いるので、こんなもんか…って感じです。今元気…と言いましたが、たまにそれらしい症状が出ます。投薬は一見、怖く感じますが、脳内物質(セロトニンやアドレナリン等)が多かったり少なくなったりして(お医者じゃないので詳しくは？です)辛くなるらしいので、ここを安定させる薬で心の風邪薬みたいな感じです。

トピ内ID：0780290296

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小さいころに母親を亡くした方

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