本文へ

母親のような無条件の愛を求めてしまう

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
Risa
ひと
母は私が大学生の時に癌で亡くなりました。余命宣告されていたので闘病中は病院に泊まり込みでずっと一緒にいました。

母が亡くなり、自分を一番知っていて何でも話せていて無条件に自分を愛してくれてくれる存在を失ってから、10年以上経っていますが未だにその悲しみから抜け出せていません。

今は結婚して子供もいます。夫は普段優しいものの私が風邪をひいて熱を出していても飲み会に行って夜遅くまで帰ってこなかったり、私が精神的に不安定な時に、長時間言い争いを続けたり(私は途中でやめて落ち着きたいけどそれを許してくれない)など、頻度は少ないけれどその度に会うことの出来ない母親を求めてしまいます。主人は母親の代わりに僕が支えると言ってくれたけど、やっぱり他人なんだなと。もっと無条件に私を愛してくれる母のような存在はどこかにいないのかと常日頃考えてしまいます。

私には、悩みを相談できる家族がなくそういう時にはひとりで亡き母に心の中で話すしか方法がありません。出産、子育ても孤独を感じながらも必死で行ってきました。

同じように母親を早くに亡くされた方で、孤独を感じた時に会えないのはわかっているけど母親を求めて心が苦しくなってしまう方、少しでも苦しさを解放できる方法を知っている方いらっしゃいますか？

トピ内ID：a99b25f748c2afc4

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

こんにちは

🙂
ぴーちゃん
私の母はまだ生きていますが、亡くなる後のことを考えたりします。 私の母は生きていると言いましたが、私が遠くに住んでいるからか、こちらから話しかけてもあまり返事をしてくれません。 それが寂しくて、でもいずれはもっと寂しくなるのかなと考えたり、とにかく小さい頃の母がいつもそばにいてくれたことを思い出したりしてます。

トピ内ID：bc222628a8926b29

...本文を表示

お疲れ様です

🙂
たらい
ご主人はお母さんにはなれないよ。 そこは同じことを求めるのは違う。 ご主人はご主人。 あなたの身体に、あなたのことをたくさん愛してくれたお母さんの血が流れていますよ。寂しい時は自分を抱きしめて、認めてあげて。もらった愛をお子さんたちに受け継いであげてください。

トピ内ID：da8f7008832285a1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いるけども

🙂
匿名
まだ母親は存命ですが、子供の頃から母親とはしっくり来ることがなく、私が大人になっても、結婚しても子供を産んでも変わりません。 私は父親が大好きでしたが私が学生の時に病で亡くなりました。私も病院に泊まりましたよ。 で、生き残ってるのが気も合わない、何を相談しても「そうね〜、困ったわね〜」しか言えない母親。 私はあなたの方が羨ましいですけどね。 １番自分を理解してくれて何でも話せて無条件に愛してくれた母親がいた事を。 私は兄から殴る蹴る、ニヤニヤしながら砂浜に埋められるなどのイジメを受けていましたが母親は「止めなさいよ〜」しか言いませんでした。父親が居ないときにやるんですよ。 そんな母親しかいない私からしたら、一度でも心から大好きになれる母親がいたあなたは幸せだと思いますけどね。 というか、あなたの子供からみたら、あなたがあなたの母親みたいにならなければならないのに、いつまで甘えてるのか？と思います。 私は夫も家庭的では無いので、我が子に対しては父親代わりとしても遊んだりお出掛けしたりしなければなりません。躾も。学校対応も。 もし警察沙汰を起こしても私が前面に立たなければならないような家庭です。 あなたがグジグジしているのは、あなたの子供には幸せなことですか？

トピ内ID：eddf5ec2c1ad6e05

...本文を表示

母親より母親居ましたー

🙂
アジュンマゆうこ
＞主人は母親の代わりに僕が支えると言ってくれたがやっぱり他人 ＞もっと無条件に私を愛してくれる存在はどこかにいないのか ペットを飼いましょう。無条件に私を愛してくれます。 泣いてる顔を無条件に舐め回す。顔にジャムバター塗ってるわけではない。 ペットなのに母親より母親でした。

トピ内ID：e75e6e96933ca0c2

...本文を表示

それは

🙂
匿名
元から母親に精神的に甘えられたからだと思いますよ。 私は母は存命ですし、仲良しですが、子育ての悩み相談したこともないし、自分の具合が悪くても手伝ってもらったこともないです。 トピ主さんの夫は普通だと思います。親を相手に求めるのは間違いです。 ところで親という意味では父親も親ですよ。無条件に愛を注いでくれたでしょ？父親に甘えたら？ それなできないなら、親の問題ではなく、母親がかなりあなたを過保護にしてたのだと思うよ

トピ内ID：04ad4a5ddb7e95a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

じゃ、あなたは

🙂
か
トピ主さんは夫さんに対して、母のような無条件の愛を与えているのでしょうか。 それとも、自分だけに愛が欲しい、相手のことは知ったこっちゃないということですか？ 夫婦は対等ですよ。

トピ内ID：af3510d3cbe3ba1d

...本文を表示

甘えちゃいけない

🙂
むっちりもっちり
精神的に不安定な時に、言い争う？ それあなたの八つ当たりじゃないの そりゃご主人も引けないよ オレもやめさせない そんなことで引いたらまた八つ当たりするでしょ あなたのその考え方 お母さんの育て方がよほど悪かったのねと 言わざるを得ない もう３０越えてるんでしょ しかも結婚して子どももいるのに 母親になれてない まだ母親の乳を求めてるようじゃ 話にならない 孤独じゃないのにあなたの中でアップデートされてないだけ

トピ内ID：2e10de256c1fbbc2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

羨ましいです

🙂
緑
私の母は私が40代前半で亡くなったので 早死にではありません。 ですが幼少期に精神的虐待を受けたこと、 大人になって訴えても認めずピンコロで亡くなりました。 死ぬまで私の背負った悲しみを受け止めずに。 同時にようやく私は心が楽になりました。 母の愛を求めることを辞めれたからです。 手に入らない母の愛を追い求めている自分が愚かでした。 やっと自分の過去を断ち切って子育てに専念出来ました。 トピ主さんはお母さんのことを想うと会いたくなる、 それは無償の愛情を注がれた証です。 自信を持ってお子さんに愛情を注いで下さい。 会えなくても心の中にお母さんの愛情が溢れています。 私は母のことを思い出しませんし、思い出したとしても 嫌な気持ちになり悪口しか出ません。 夫は温かい家庭で育った愛情深い人ですが、 夫婦喧嘩もするし色々あります。 夫婦とお母さんは無関係ですよ！

トピ内ID：ff2e2123bda19d96

...本文を表示

思ったことないなぁ…

🙂
たま
10代で母親を亡くしていて、20代で父親を亡くしています。 別に母との関係が悪かったわけではないですが、母は弟の方を溺愛していたし、私は母に対して無条件の愛を感じたこともないです。 父や母にベタベタ甘えても依存してもいなかったので、両親を亡くしたことは淋しくはありますが、いまだに求めているということはないです。 そりゃ、親に甘えてる人を見れば「会いたいなぁ」くらいには思いますが…。 親に愛されたい欲求の解消方法はよく分かりませんが、結局、ないものねだりしても仕方ないんですよね…。 いないものはいないんですもん…。 なので私自身、無条件の愛を飼い猫達に注ぎ、欲求は趣味に向けています。 おかげで飼い猫は4匹に増え、物欲の塊なので家はそこらかしこ私のグッズが…。 夫と子供達には迷惑かけちゃってるなぁ…。 多分、私は淋しさのベクトルを猫と物欲に向けているんだと思います。

トピ内ID：80518c28a862761d

...本文を表示

レスします

🐱
ぴよん
心理士です。 厳しいレスが多いですが、気になさらないでくださいね。 カウンセリングはいかがですか？カウンセラーが一時的に母親の代わりを果たし、そこから精神的に独立していく、という経過はよく見られるケースです。私もそのような患者さんをたくさん受け持ってきました。

トピ内ID：a6c863c7e1c03953

...本文を表示

私の夫

🙂
まるまる
夫が亡くしたのは父親ですが。 夫は３年前に、父を亡くしました。 夫は父親と仲が良く、父に癌が見つかって闘病していた時は度々「親父がオレと一緒に死んでくれって言われたら、一緒に死んであげたいよ」と言うほどでした。 彼は私に「偽りなく心の内をほぼ全てさらけ出せるのは君だけだよ」と言ってくれます。 でも、あまり弱音は吐きません。 夫が笑って入るけれど何となくしんどそうな時に「辛いことあった？」と私がきくと夫は「そういうことは、ぜんぶ親父に聞いてもらってる」と言いました。 夫の心の中には父親がいて、いつも励ましてくれるそうです。 その励ましに支えられて頑張れてる、と夫は言います。 「俺が悪い子供だった頃も、徹夜で麻雀に明け暮れ高校には寝に行ってた時も、彼女と別れて死にたい！会社辞める！と大騒ぎした時も、いつでも親父は100%俺の味方だった。あんな人、世界に一人だけ。」 そう言ってます。 トピ主さんはお母様と死別した年齢が若く、私の夫が父親を求めるよりもずっとお母様を求めてしまうのだろうと考えると、辛いだろうなぁと思います。 お母様を亡くされて10年経ったようですが、まだまだ癒えないのではないでしょうか。 あと10年は必要かと思われます。 10年経てば、さすがにお母様のような存在は二人といないからこそ敬愛できるのだと思えるんじゃないでしょうか。 「主人は母親の代わりに僕が支えると言ってくれた」 これは彼なりの愛情表現であって、実現できないことくらい、初めからわかってますよね。 だって別人なんだもん。 代われるわけがない。 わかりきってるのに勝手に期待して「やっぱり他人なんだなと」こんなふうに落胆するのは、夫が気の毒です。 トピ主さんがお母様を求める気持ちと、夫との関係のことは分けて考えた方がいいと思いますよ。 トピ主さんの苦しみが少しでも軽くなることを願っています。

トピ内ID：a10737d0f3e6a53c

...本文を表示

旦那さんと合わないのかな？

🎶
かな？
お母さんと仲良しだったのでしょうね。 先ず愛する人を亡くすと時間と共に悲しみは減るどころか逆に増えると思いますよ。 世の中にはいろんな親子像があり親もいろいろですが、大概は親は無条件に子供を愛してはくれますね。 自分を一番心配してくれるのも親でありますね。 無条件の愛と言うなら夫婦でも仲の良い夫婦だとお互い無条件の愛は持っているのだと思うのですが…。 配偶者に親と同じ様にして貰いたいと言うとそれは配偶者も出来ないと思います。 旦那さんも支えるとは言ってもトピ主さんの母親のようには出来ないけれど心の支えにはなれるよの意味かな。 仲良しの夫婦でも喧嘩すると憎しみ沸くかもですがそれは仲良し親子でも一緒。 でも親子の場合は喧嘩しても徹底的に嫌いになれないような不思議な関係でもありますが。 トピ主さんは旦那さんに母親の様になって貰いたいと言うより、単に喧嘩の度に辛くて慰めてでもくれるお母さんを求めて居るのでは？ そもそもですが旦那さんと喧嘩多いのでしょうかね？そうでもないとは書かれてますけれど。 これが喧嘩も無い夫婦ならそんな事感じなそうです。 稀にする喧嘩だけど旦那さんが執拗な喧嘩してきて辛くなるって事でしょうかね。 旦那さんとは喧嘩の無い夫婦でいたいけれど旦那さんの性格がやや難な感じもしますね。 旦那さんと合わない、辛いと言うならお母さんが無理しなくて良いと言っている意味で思い出すのかもしれませんけれど…。

トピ内ID：a046a27338fe78fa

...本文を表示

腹をくくりましょう

🙂
ガム
私は毒親育ちです。 子どもを産んでから我が子を愛せずに悩み、カウンセラーに何回も相談してわかったことです。 主さん、無条件の愛をくれるのは親だけです。それも運がいい人だけ。 私の親はくれませんでしたからね。 ですから、そういう親に恵まれたことに感謝しましょう。 そして今後は「自分を無条件に愛することができるのは自分だけなんだ」と腹をくくりましょう。 私はカウンセラーに「あなたの親はあなたを無条件に愛することはない。自分しかいない。諦めて腹をくくって、自分を自分で愛しましょう」って言われて、数年かかってそれが理解できました。 あとね、主さんあなたは親です。主さんはお子さんを無条件に愛せていますか。 もしできていれば、お子さんから愛が返ってくるはずなのですがね。自分が親御さんからもらった愛情を、お子さんにつないでいかないのですか？ ないものにばかり目が行き、手の中の幸せを逃がしていませんか。

トピ内ID：f22d3e36a22ffd6f

...本文を表示

お母様に愛された素晴らしい思い出

🙂
シマさん
トピを読んで思ったのは、トピ主さんはお母様との思い出を辛いこと、悲しいことの方に変換しちゃってるんじゃないかと思いました。 お母様に愛された、楽しかった思い出の方がたくさんあったんじゃないですか？ それを覚えているなら、お母様ののように愛してもらうことを求めるより、お母様のように愛してあげる人になる方が、天国のお母様は喜ぶと思います。 何人かの方が書かれているのと同じで、私も実親に対して、よい思い出がほとんどないです。 私からしたら、お母様のように愛してもらいたいと思えること自体が幸せなことだと思います。

トピ内ID：04c5495ddb9325d0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気持ちは分かりますが・・・

🙂
母世代
＞もっと無条件に私を愛してくれる母のような存在はどこかに 　いないのかと常日頃考えてしまいます。 私も母を看取った者として、トピ主の気持ちは、よく分かります。 母の事を、よく思い出してしまうことも、よくあります。 でも、考えてみて下さい。 今、トピ主ご自身が、子供さんにとっては、母親なのですよ。 今度は、トピ主ご自身が、母親のように「自分を一番知っていて何でも 話せていて無条件に、自分を愛してくれてくれる存在」にならなければ いけないのですよ。 もう、１０年前のことは、良い思い出として残しながら、ご自分の 人生を、子供にとっていい母親になる努力をした方がいいでしょう。 過去は過去、これからのことを、考える毎日が大切だと思います。

トピ内ID：a2aa728ae56089da

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

思い出は美しい

🙂
neko
早くに親を亡くしてしまうと美化されてしまうのです。私はそこまで早い訳ではありませんでしたが父を30代で亡くし、未婚だったこともあって何かと父を頼って生きていました。特に母は精神な病を抱えておりましたから、突然父が余命宣告をされた時は絶望しましたね。 父は友達も多く、親戚付き合いもマメで、亡くなった時にはみんな惜しい人を亡くした、優しい人だったと褒めてくれました。一年は毎日泣いて暮らしましたよ。その後は母の病気がどんどん悪くなり地獄でしたが。 母が鬼籍に入ったのは、同年代の30％程度の人がどちらかの親を亡くしている年代の、私が40代後半に入ってから。それでも両方の親を亡くしたのは私が最初です。それはそれは嫌な思い出をたくさんたくさん遺してあの世に旅立ちました。 開放された気分でした。ある時父の話になって『あなたはお父さんととても仲が良かったわね』と言われた時、返事しにくい自分に気がついたのです。 確かに私と父は仲が良い親子だったと思います。ただずっと優しく頼りになって非の打ち所がない素晴らしい人だったかというと違います。昭和の頑固親父で考え方の差でよく喧嘩しましたし、女の子をからかって遊ぶ悪癖も持ってましたので思春期の頃は毛虫のように嫌ってました。 母から開放されたことで美しい思い出だけじゃなかったな…ってことも思い出されてきたのです。母が生きていた時には『父が生きていてくれたら…』そんなことばかり考えていて、美しい思い出で埋め尽くされていたのに。 今、お子さんもいて大変だと思います。余裕のないときほど失った人の思い出は美しいのですよ。特にまだ学生で頼り切っていたから、尚更です。今、お母様が蘇って来たとしても、あなたの思い出のお母様ほどは頼りにならないし愛してもくれないと思いますよ。…あれ、お母さんってこんなんだったかな？って。人間って自分勝手に美化します。

トピ内ID：b49252d8303ac35d

...本文を表示

はっきり書くと

🙂
はにわ
お母さんの代わりになれる人はいません。トピ主さんはお母さんからたくさんの愛情を受けたのでしょう。だったらなおさら、お母さんは唯一無二の存在で、お母さんの代わりになれる人はいません。 もしトピ主さんがご主人にお母さんを求めるとして、ご主人が貴女にお母さんを求めたらどう思いますか？

トピ内ID：6a6949f0bf5a6eba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

幻想を追い求めていると辛いだけです。

🙂
レモネード
「もっと無条件に私を愛してくれる母のような存在はどこかにいないのかと常日頃考えてしまいます。」 お母様が御存命なら還暦を過ぎているはずですよね。それまでに更年期もあったはずです。 何が言いたいかというと、そもそもあなたのお母様だって「無条件に私を愛してくれる存在」でなんかいられなかったはずだということです。 大学生の頃にお母様を亡くされたのてすから、貴女はお母様の嫌な所は何一つ見ずに済んでしまっています。しかも、過去は美化されますから、ますますお母様は理想化されていていきます。 でも、実際には誰だって歳を取ります。想像上のお母様の様に、いつも貴女を「一番知っていて何でも話せていて無条件に自分を愛してくれてくれる存在」であるはずはありません。御主人のこと、お子さんのこと、御主人の御実家のこと、いろいろ言われなくてもいいことをお母様から言われていたに違いありません。それが現実です。もう少し経てば、お母様の老いとも向かい合わなくてはなりませんでした。 そろそろ、貴女のお子さんのためにも、娘時代は卒業しませんか。お母様の事は心の中に収めて、甘えるのは卒業しましょう。 御主人を亡くなったお母様と比べるのは間違っています。今の貴女はお母様の代わりを他人に求めすぎています。このままいけば、貴女は、お母様に代わる存在を外に求めてしまいそうです。相手が男性であれ女性であれ、それを求めるのは、いまの幸せを全て失いかねないくらい、とてもとても危険な事です。 そんな事はお母様は、望んでいないはずです。

トピ内ID：04b4595ddb84cdcd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんな都合の良い存在はいない

🙂
旦那逃げて案件
亡くなった人に幻想を持つのは自由ですが、大概の親ですらそんな完璧に子供へ接する事など出来ません。ましてや対等の立場であるパートナーに求めるなど論外です。 自分が具合が悪いから会社の付き合いを避けさせる…、本気ですか？。精神的に不安定…、自分で病院に行くなりして解決することですよね？。 全てが他責で与えられて当然のような考え方は今すぐに投げ捨てないと人間として厳しいですよ。亡くなった母親が理想像かもしれませんが親である貴女の行動はお母さんとは真逆の存在になっています。自分が変わらないと自分の欲しいものなど手に入りません。

トピ内ID：4f20df4f7f4f6d92

...本文を表示

コメ主さんは幸せです。

🙂
かも
うちも毒母だったので、子供たちみんながみんな親の愛情を受けているわけでないことを知ってます。 もしかすると親の愛を十分に受けられる子供は全体の半数以下かもしれません。 そんな中、たっぷりの愛情を受けられたコメ主さんは幸せです。 どうぞ受けた愛を、今度はお子さんに与える側に立ってください。お母さんの愛を次の世代に繋げましょう。

トピ内ID：a648f1b8a6a6b818

...本文を表示

んーー

🙂
つむちゃん
もう母親になったんですから、今までの守られる側から、もうあなたは守る側に変わっていると思いますよ。苦しいと表現されていますが、大人になっても誰かに依存したい状態ですと、当然あなたを周りは大人としての見ていますのであなたの求めるような事に対応できるように出来る人はいないでしょうね。 こんな事を書き込むと同じような人からのコメントを求めていた。または誰にも頼れないななら私はどう気持ちを整理するの？みたいな事を思うかもしれませんが。 友人知人とのたまのおしゃべりでリラックスするぐらいで、根本的に自分の気持ちは自分で整理するしかないと思いますよ。お母さんがあなたを受け止めてくれたように今度はあなたが子どもを受け止めてあげる番だと思います。そのためには自分の気持ちは自分で整理出来るくらいには自立しないと、精神的には未熟な子どもに安心感は与えられづらいですよね。

トピ内ID：65b231e1565c979e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

母親はいつまでも無条件の愛はくれない

🙂
とおりすがり
トピ主さんが思うほどみんな母に頼ってないですよ。 ＞私が精神的に不安定な時 これがある人は自分で直す努力をしたほうがいいです。 不安定に振り回される周りは大変。 大人になってからも母に悩み相談なんてできる人の方が少ないと思う。 子育て中のお世話を頼ってる人だって実の親なのに気を使うんですよ。 頼って世話になってる立場で、そのサポートがないと仕事が続けられなくなるから本音を言えなかったり、 きょうだいに気を使う面もあるし。 ベッタリ頼ってるのは共依存とか闇のある関係で、単純に仲が良いというわけじゃなかったり。 母だっていつまでも無条件の愛をくれる存在ではないです。 娘が大人になれば自立していくべきで、交流するにしてもそれなりの配慮は必要だし、 むしろ立場逆転して、逆に母を面倒見てる人もいます。 毒親という言葉が広まっている通り、親からの関わりが歪んでしまってる人も。 結婚前は辛いとは感じながらも毒とまでは認識していなかった親が、 自分が親になり、40代50代になった頃に毒親だったとやっと気づけたり。 母の日って商業的に盛り上がるけど、 母親と関係良好じゃないからあの時期広告を見るのも辛いという人も結構います。 ＞出産、子育ても孤独を感じながらも必死で行ってきました 孤独は自分で解決するしかないんです。 出産や子育ては一人でやるのは普通で、それが必死てはならない人も多いよ。 母がいれば解決じゃなく、 仕事仲間や趣味やその他で友だちを作ったり。ママ友もそう。 そうやってできた他人との関係を大切にする。 誰かから一方的に受け取るだけじゃなくて、 大人は自分が先にいつも誰かにしてあげていると、いつか巡り巡って別の誰かからそのお返しが受けられたりして孤独じゃなくなるのですよ。 逆に母親がいて頼れるからとそういう関係を疎かにすると、結局孤独になる気がします。

トピ内ID：1b86c73b57145d85

...本文を表示

精神的に自立している人と出会う

🙂
ミルワーム
中1で母を癌で亡くしました。(現在35歳) 本当に大好きでした。 精神的に自立する前に亡くなってしまうと、そのまま不安定になりますよね。 父は親としての責務は果たしてくれましたが子煩悩なタイプではなかったので母親とは全く違う存在です。 ●片親不幸話を聞く 「裁判で『お前を我が子と思ったことがない』って言われた」 「父親と知らない女性とで遊んでた」 「父親が知らない女性と家を出て行った後ろ姿が忘れられない」 「殴られてアザだらけで学校に行ってた」 「父が出張先で急死した時、父の両親が『お前のせいだ』と私の母を殴った、絶縁になった。 そのくせ大人になって急に連絡がきて、200万円目の前に置かれて『介護してくれ』と。 目の前で叩き返してやった。」 みんな笑いながら自虐のように明るく話していました。 私は今は辛いけど幼い頃の記憶は幸せいっぱいの家族。それを思い出すことができる。 でもこの人達は違うんだ、過去すらも幸せを感じる事ができないんだ、と。 上記の人達は全員親に全く頼らず結婚したり一人暮らしして自立しています。 ●親離れしている人と出会う 最近、高校から県外で寮生活をしてそのまま社会人で一人暮らし→結婚→子育てをしている女性に出会いました。 お母様はご健在ですが連絡はさほど取っておらず、子供3人目妊娠中、里帰り経験なし。自営業なので第一子の頃から悪阻の時や産後も働き、産後2ヶ月でベビーカーで子供をあやしながらお店を経営していたそうです。 この人と出会ってから更に精神的自立を意識するようになりました。 ●結婚後も自立していない人とは距離を置く あとは、結婚しても里帰りや子供を預けたり親と出掛けるような友人とは少しだけ距離を置くようにしています。 これらで私は随分気が楽になりました。 「あの人達が頑張っているから私も頑張ろう」と思うようになりました。

トピ内ID：c15000521d41cf43

...本文を表示

私も愛されない子供でした

🙂
ソテツ
私は子供の頃から親の虐待を受けていました。 でも子供の頃はどんなに苦しくても、親を信じていた。 自分を誰よりも愛してくれているものだと。 しかしそれは全くの誤解、 幼い私の切ない願望でしかなくて、 私は私の愛情を単に親に搾取されていたのです。 それを自覚したのは20代に入った頃。 結婚後、両親の私への依存はますます酷くなり、 親を信じていた私の心は壊れ、 私自身の家庭がダメになりそうになりました。 その時思いました。 私には本当の意味で私を理解して愛してくれる親はいない。 親とは絶縁しようと。 そこから苦しみましたが、なんとか自立。 そして今はこう思います。 親にすら愛されなかった自分はもう、 誰かから親のように無条件で愛される事は無いし、 それでいいのだと。 人間は皆自分一人の人生で精一杯。 不出来な両親も決して許せないが、 彼らは彼らなりに子供を虐待するくらいに苦しかったのだろうと。 親子であっても理解しあえないし、愛しあえない。 そういう場合もあるさと。 夫の事は大切にしています。 私の私だけの家族だから。 彼は親とは違う愛情を私にくれます。 以心伝心とか忖度は不得手な人ですが、 説明して話し合うときちんとこちらの意を汲んでくれて、 優しい対処もたくさんしてくれます。 子供の頃苦しかった記憶も彼には少し話しました。 両親から一身に愛情を受けて育った彼はただ驚き、 私の環境を理解しようとしてくれます。 でも夫には私の100％は分からない。 でもそれでいいのです。 彼は私じゃないし、私のような苦しみを受けて欲しくない。 私は私自身を大切にできる。 それでいいのです。 そしてこれからも夫と寄り添って一緒に歩いて行けたら。 それで私は十二分に幸せなのです。 トピ主さんは幸せ。 素敵なお母様がいて。 お母様は今も心に生きて、きっとあなたと一緒です。

トピ内ID：eb5df5e2729c3b1c

...本文を表示

親離れしてみませんか？

🙂
ねこちゃん
結婚して２０年以上になります。 トピを読み正直びっくりしました、 こんな年齢でもまだ母親が存命（８０オーバー）てす。 トピ主さんは親離れをする前にご病気で亡くされたから…まだ、お母さんに執着されているのかな。 強制終了状態ですものね、気持ちの持って行き方がわからないのですよね。 もう幼いトピ主さんではないはずです 独り立ちしてみませんか？ わたしは…元々というのもありますが、あまり親に相談ということをせずここまで生きてきました。 その分友達は大切にしましたし どうしても！というケースでは友人へ吐き出させてもらったこともあります。 そうやって生きてきました。 どうしてもね、 ないものねだりになってしまこともあるとは思いますが、そろそろ自分のご機嫌は自分手取っていくようにしてみませんか？ そうして、お母様とのことは素敵なこと思い出として大切にされてくださいね。

トピ内ID：e7fea888fdaf0612

...本文を表示

そもそも

🙂
westeast
旦那さんは母親の代理品じゃないんでね。 それを求める事自体間違っている訳です。 母親の死から立ち直る以外解決しません。

トピ内ID：1238ac94681167f0

...本文を表示

めちゃくちゃ分かります

041
Jupiter
私の母は私が高校生の頃癌で亡くなりました。 私も現在は母になりましたが、友人が「出産の時は3ヶ月実家に帰る」とかおばあちゃんに抱っこされる赤ちゃんを見るたびに私の母にも抱いて欲しかったなと思います。悩む度にこんな時母がいたらなんて言ってくれるのだろうかと思います。 でもこんな風にずっと母を思っていられるのって、母が私を愛して幸せな時間を沢山くれたからだなって思います。それってすごい事だなって。 だから「ありがとう、私もそういう母になれるように頑張るから見守っていてね」って語りかけてます。 今は悲しい時、病気の時子供達が寄り添ってくれるので、母とは違うけれど無条件の愛で支えてもらっていると感じます。 相談できる家族がいないとの事ですが、親戚とかにもいないですか？私は母の姉が私を心配していたと後々に知りました。お母様は1人っ子ですか？

トピ内ID：bc6331b5cfcb215e

...本文を表示

とある作品に

🙂
せめて人間らしく
とある作品にこんなセリフがある。 「思い出は優しいから、甘えちゃダメなの！」って。更にいうと、都合よく美化されていくので。無意識のうちに。 母親の愛が無償なんて幻想。 地球上どこを探しても、無償の愛で子どもを愛する母親なんてちょっとやそっとでは見つからないほど少数派だと思います。 恐らくはあなたの母上も大多数の母親と同じように、子どもには期待をして、見返りも求めて、欲も煩悩もある状態で愛していたと思いますよ。 なんならそれが人間味のある母親の姿です。 無償の愛で愛する母親なんてなんらかの強度な信仰心を持った人間でないと成立しないと思います。 無償の愛なんて、人間らしくないので。 そんな血の通わない母親がいいのですか？ 人間の愛なんて、そんな偶像染みたものではなく、もっと生々しい、血の通った、あたたかいものですよ。 トピ主さんの中で記憶が綺麗になりすぎたんだと思います。 本当はそうでもなかったと思いますよ。 あなたの母上は、ちゃんともっと血の通った人間だったんじゃないですか？無償の愛なんて、得体の知れないなにかをあなたに注ぐような薄ら寒い存在ではなく。 無償の愛って、言葉は一見綺麗そうだけど、よく考えたら怖いですよ。 どんなものか、きちんと考えたことがありますか？ 無償の愛って、リミッター外れた状態。 親は子どもに幸せになって欲しいとかこんな大人になって欲しいとかこんな相手とは結婚しないで欲しいとか、あれやらこれやら望むものですよ。 恥ずかしい真似をしないで欲しいとか。 幻想を生きている人間に押しつけないことです。 思い出は優しいから甘えてはいけないし、経年した思い出は、もはや信用に値するものではないと思う。人間は記憶を改竄したり、忘れる生き物だから。

トピ内ID：8c16aff0c0440c85

...本文を表示

今の姿を母に誇れるか

🙂
りーなべる
高校生の時に母を亡くしました。 私も母にはなんでも話しましたし、沢山の愛情をかけてもらったと思っています。 そして亡くなってから10年どころか20年以上経ってもどこか「母がいなくて寂しい」という気持ちは抱いてきましたよ。 でも母の代わりを夫に求めるのは違うかな、と思っています。 母とは親子なので無条件に愛を注いでくれる存在その事実に甘えていい、でも夫は完全に対等でお互いを意識して大切にしないといけないです。 一方的に、精神的な依存で寄りかかる相手ではありません。 母の生死に関わらず、成人しましてや結婚し子供もいるのだから、まずは精神的に自立しないですよね。 母の存在は心の支えですが、それは死んでしまっていても私は同じだと思っています。 母を求める気持ちはあくまで亡くなった母に向けるもの。 そして母がきっと一番気がかりだったであろうことは「子供の幸せ」だっただろうと思っているので、天国の母に喜んでもらえて誇れる自分でいたいと思っています。 少なくとも自分が死んだせいで精神的に自立できない娘の姿なんて見たいわけがないのでは？ 子供達が5歳と2歳になるまでは夫は1年のうち半年は海外出張という生活だったこともありましたが、私の精神不安のせいで言い争いをしたことはありません。 もちろん喧嘩はありますが、長時間言い争いを続けることはありませんし感情的になり過ぎて話が通じないということもありません。 心が弱った時に頼る相手は夫なのは確かですが、癒されたい時にはくっつきに行って甘えますし、疲れて動けない時にはそれを伝えるだけ、イライラする時は1人で寝て処理します。 帰る実家はないので夫と子供達が正真正銘私の唯一の家族です。 ですから目の前家族を大切に、自分も家族も居心地のいい関係を作っています。 母は常に機嫌の良い大らかな人だったので、私もそうありたいと思っています。

トピ内ID：54c9b3f9ba1ef646

...本文を表示

母親の視点から離れて、一人の人間として見る

🐱
フリーランサー
我々の心の中で母親は絶対の存在です。何事も、どんな時も母が居なければ、始まりません。 そんな固定観念の中で、自らが気が付いていないことがあります。それは、母親にも「子供時代」があり、沢山の失敗を重ねていたと言うことです。 それを直接母親から訊くことが出来ればですが、トピ主さんには、それは叶いませんね。お父上とか、ご親戚の方や母親の同窓生の方にお訊ねになる機会があればと思います。 自身の場合は、小学校入学時に父親が長い闘病生活の上亡くなりました。他の兄弟から、父親の若い時の話や母親と結婚してからの話を聞きました。母親が亡くなってから、母親の弟さんから母の学生時代の失敗談を聞きました。又母の同級生の方から、母の学生時代の話を聞くことが出来ました。 母親にも、子供時代があったことが不思議な思いがして、面白いな思いながら母親の別の面を知ることが出来て、自分が大人になった様に思えました。母恋しに立ち止まっていないで、母を知ることに努められてはと思います。

トピ内ID：f2f408c7b8044a0b

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ