私の嫌いな相手と仲良くする娘

レス71

（トピ主 4 ）

mora

2012年05月24日 09:56

子供

40代の主婦です。中学生の娘が私の大嫌いな人物と親しくしています。娘は以前バレエを習っていました。私も同じ教室で習っていましたが、先生と色々あって今は別の教室に通っています。娘は残る予定でしたが先生の方から「平等に見てあげられる自信がない」と言われたことと中学生になったのもあり、娘もやめました。娘はもともと先生と年賀状のやり取りがあったのですが、やめた今でも年賀状のやり取りをしており、教室のブログにもコメントしています。また、自宅が同じ市内なので、市内のショッピングモールなどで会うこともあるようで「今日、先生と会った」と報告してきます。最初はふ～んと聞いていましたがだんだん腹がたってきて、娘に「先生はあなたのことが嫌いだったのよ。先生に追い出されたのよ」と言いました。娘は特に反応しませんでしたが、それ以来先生の話をしなくなったので、私も先生を忘れるようにつとめてきました。でも、最近思い立って娘のメールを見てみると、バレエ教室のお友達とメールしており、発表会の情報などを仕入れて「絶対に観に行くね！」と返信していました。教室のブログも相変わらず覗いているようです。以前はmixiの日記などを見せてくれていたのに、いつの間にかブロックをかけていました。親に隠し事をするならPCは使わせないと言うとmixiを退会したようです。でも先生のページには娘のコメントが残っており、先生の方も娘に対してコメントしていました。私は私の貴重な時間とお金を無駄にした先生を許すことができません。娘にもそう伝えているのに、娘はこそこそと先生と繋がっているのです。秋に発表会がありますが、その日に出かけようとしたら何としてでも阻止します。これは娘の反抗期と捉えていいのでしょうか？娘に先生のひどさを理解させる方法はありますか？

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大人げない

⚡

がんこちゃん

2012年05月24日 16:01

態度を改めるべきは、お母さん、あなたです。娘さんのほうが、よっぽど大人で、分別があります。それは、反抗期ではありません。あなたが、万年反抗期です。

トピ内ID：1127674197

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別に

🐧

ちゃちゃ

2012年05月24日 16:26

何故、娘さんの交友関係まで口を出されるのでしょうか？メールを除くのも、ちゃんと前もって「親がお金を払っているんだから、いつ見ても文句は言わないように」と言われているのであれば、いいと思いますが…（基本的には、親は娘のＰＣなどは見てもいい、と思っています。親がお金を払っているんだから）先生と主様の関係はお二人の関係。先生と娘さんの関係は、その二人の関係。それは、口出しするべきではないと思います。娘さんも一個人として、お付き合いされているのですし。

トピ内ID：6574885765

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反抗期ではありません

さくらんぼ

2012年05月24日 16:26

あなたが先生を嫌いだからと言って、娘さんまで先生を嫌いになる必要はありません。過干渉はやめましょう。

トピ内ID：4208724653

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え？え？

だんす

2012年05月24日 16:26

真実が良く見えないんですけど。先生といろいろあったのはあなたですよね。主さんと先生になにがあったか知りませんが、お嬢さんをまきこむなんて最低です。娘に「先生はあなたのことが嫌いだったのよ。先生に追い出されたのよ」と言いました。 ↑ これはなんですか？嘘ですか？反抗期とか関係ないのでは。メールみたりつきあいを阻止させるなんて。主さんが、つきあってほしくない理由は何なんですか。お嬢さんには話せない内容ですか。このままでは主さんがお嬢さんにきらわれますよ。しっかりしてくださいお母さん。

トピ内ID：8859153422

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私事ですが

🐷

さち

2012年05月24日 16:26

私が二十歳の時、親友Ａと共通の友達Ｂが居ました。ＢはＡやその他の友達を利用し、約束を破って裏切り、離れました。でもＡは私に言ったんです。「Ｂには今何を言っても届かんだろうね。でもあんたは直接Ｂと何かあったわけじゃないし、私が離れたからって、あんたもＢを嫌えとか言わないから。もしＢを嫌いになったら離れればいいし、とにかくあんたはあんたの気持ちで動いて」と。二十歳そこそこの人でも、こんな考えができます。もちろん、トラブルの内容にもよりますが…(先生がご主人に手を出したとか、一方的に家族をバカにして笑ったとか) でも、「平等に～」のセリフがあるという事は、先生が一方的な加害者とは思えません。先生とあなたの喧嘩別れでも、娘さんが先生を好きなら、どうか干渉はしないであげて下さい。

トピ内ID：2328518991

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子離れしてください

😭

さちこ

2012年05月24日 16:26

ところでその先生って、女性ですよね？先生、が男なら話しがずいぶん違ってきますから。主さんは、その先生とは何があったのでしょうか？私の貴重な時間とお金を無駄にした、とありますが習い事での講師とのトラブル、それも辞めてからも許せないほどの事って、想像つきません。そして、メールなども盗み読みする母親。だから娘さんも、そんな母だから、あなたが嫌がる事をするのでは？主さんはご自身のメールをすべて家族に見せますか？私も高校生の息子がいますが、私のメールも見せないから、子供のもみたりしません。親として、その人物と付き合わせたくないならそれなりの理由がある。関わったらあなたにも被害が及ぶから付き合う事は許さない、と言ったら？嫌いだから、では、説得力ありません。娘を守りたいのか？ただのヤキモチなのでしょうか？危険ならば、旦那さんと相談してその先生に直接言ったらどうですか？うちの子にはもう関わらないでください、と。娘さんは未成年なのだから親に言われたらもう、関わらないでしょう。これで治まりますよ。

トピ内ID：6102380216

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ほっておいて下さい

ごら

2012年05月24日 16:16

>娘に「先生はあなたのことが嫌いだったのよ。先生に追い出されたのよ」なぜこのような酷い事をするの？わたしが先生と揉めたばっかりにあなたも辞める事になってごめんなさいと言うべきと思います事実ですし娘さんが誰とどのようなお付き合いをしようと自由です先生だってあなたとの事に拘らず大人な対応しているではありませんかあなたの様に自分が嫌だからとギャンギャンされたら娘さん友達との付き合いも断たれるところですよ先生の対応に感謝して下さいまわりがそれだけ節度ある対応をしているのに肝心のあなたが娘を追い詰める考えでどうするのですか？あなたと娘はセットではありませんよ娘はあなたの道具でもありません別の個人ですあなたが付き合いに口出しする権利はありません >秋に発表会何としてでも阻止します。先生だけじゃなくお友達とのつながりもあるのです友達を切って娘さんが不安定になったらどうします？子供が辛い思いをしても自分が満足なら良いのですか？自分の思い通りになりさえすれば娘の気持ちはどうでも良いのですか？

トピ内ID：9249411065

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同じレスがつくとは思いますが

mama

2012年05月24日 16:16

あなたの考え＝娘さんの考えではないし、感情も別物です。先生ともめたのはあなたではないのですか？逆にあなたが我慢するなりすれば娘さんはやめることもなかったのでは？結論としてやめたのですからそれはドウしようもないですがその後のおつきあいに関して、先生と娘さんが良い状態を保っているのにあなたが嫌いだからとそれを止める理由がどこにあるでしょう？まるで小学生があの子嫌いだからあんたもつきあったらだめ、って言ってるのと同じ事。あなたのそんな姿勢ではこれから娘さっがつきあっていく人すべて口を出すでしょう。嫌われますよ。今はまだ中学だからそこまではしませんが大人になったときそんなあなたにあきれるか嫌うかです。娘を支配することは不可能です。自分は嫌いだから先生の話は私の前ではしないでね、までなら許されるでしょう。それ以上はだめです。あなたと先生はいいつながりをもてなかったけど娘さんは違う形でいいつながりを作れた。あなたより立派な人格ではないですか？あなたは娘さんより子供です。

トピ内ID：3486813736

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どこがいけないの？

パテ

2012年05月24日 16:16

親の感情に関係なく自分の判断で先生との交流を持ててる娘さんのほうが公平で広い心を持っててえらいと思います。

トピ内ID：3618575179

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皆が言うと思うけど

ぺん

2012年05月24日 16:26

主も同じ教室に通ってたなら、きっと先生は娘さんの事じゃなくて主が嫌いなんだよ。娘さんの今の状況を聞いてると思うんだけど、バレエも仲間も大好きだったんでしょうね・・・主と一緒じゃなければやめなくて済んだかもしれないのに。その上、娘さんに先生に嫌われている。なんて言って心に傷迄つけて、自分の我を通したいの？自分の嫌いな人間とは付き合うななんて、きょうび小学生でも言いません。娘さんは主の持ち物じゃないし、きちんとした自我のある人間なんです。主よりずっと、他人とのコミニュケーションを取れそうないい子じゃないですか。主は「毒になる親」でも読んで、自分が当てはまってないか確認した方がいいですよ。まぁ、えてしてこういうトピは盛大な後出しか、人の話を全く聞かないかなので何を言っても意味なそうですけど。今の状況だと、母親失格の主が一人で騒いでるようにしか見えませんし娘さんは反抗期というのとは、ちょっと違うとしか言えません。

トピ内ID：6238108788

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中学生ってそんな感じですね

みー

2012年05月24日 16:26

小学生の価値観はすべて親が決めます。親が嫌いなものは嫌いだったりします。でも中学生になると理論的に自分の頭で考えます。おそらく娘さんはトピ主さんの行動、考え方、もめたいきさつなどを見ていてさらにもともとのバレエ教室の人と交流し双方の言い分や考え方を分析した上でトピ主さんよりバレエ教室を取ったのでしょう。こういった娘さんを納得させるには「トピ主さんがバレエの先生を嫌い」「トピ主さんが被害を受けた」「先生が娘さんを嫌っている」という感情論は逆効果です。揉めたいきさつを客観的に、第三者側から見て説明してあげてください。また、「親に隠し事をするならPCを使わせない」というのもトピ主さんが娘さんを束縛しようとヒステリーを起こしているように見えて逆効果です。まだ中学生ではないのです。もう中学生なのです。

トピ内ID：6616405911

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…

かな

2012年05月24日 16:52

あなたと娘さんは違う人間です。あなたの思いを押し付けるのはやめましょう。そんなことばかりしてると、お母さんより先生といるほうが楽しい!!ってなりますよ。もうなってるかも。理解のあるお母さんにはなれませんか?

トピ内ID：3217765356

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先生が酷いかどうかすら分からん

レヒニッツ

2012年05月24日 16:52

具体的な事実が書かれてなきゃ、先生が酷いのかどうかすら分からんでしょ。したがって、それをお嬢さんに分からせる方法なんて存在しないよ。そもそも > 先生と色々あって今は別の教室に通っています。ってのが、誰が先生と色々あったのか不明だし。あなたの文章を読んでると、あなたが先生に難癖を付けて、そんで教室に居られなくなったと考えるのが、最も蓋然性が高いと思えてくるよ。お嬢さんはあなたに何を言っても無駄だと理解してるから、あなたの発言に対して「特に反応しませんでした」や「来先生の話をしなくなった」んじゃないのかね？そんなに「先生の酷さ」をお嬢さんに理解させたいなら、まずは何があったかを具体的に記し、ここの読者を納得させてみれば？十中八九無理だと思うけど。

トピ内ID：9986264537

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子離れしましょう

ごりこ

2012年05月24日 16:52

先生の素行が非常に悪いとか、何か法的に不正行為でもしてるんですか？そうじゃないなら娘さんの交友関係に口出しするべきではありません。中学生ぐらいなら、もう親とは別の交友関係を持つころです。母親の好き嫌いを娘に押しつけるのはもうそろそろやめましょう。娘さんは十分トピ主さんに気を遣ってますよ。トピ主の嫌いな先生の話をするのをやめたんですから。人の好き嫌いの判断ぐらい娘さんのすきなようにさせてあげてください。

トピ内ID：6034146244

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中学生だからと言って

ももか姫

2012年05月24日 17:21

全てをコントロール下（支配）に置く行為…毒親第の一歩ですよ。今はPCが無くても携帯からMixiやFbに入れますからね。そうやってあれもこれもダメと言っていると、親の目の届かないところで色々と”行動”するようになります。現にブログのコメントや、先生に街中で会ったコトも言わなくなっちゃったでしょ。それと…バレエスクールでのトラブルって子供には何の関係も無いんじゃない？娘さんからしてみたら、続けたかったのに『母親に辞めさせられた』と、思ってますよ。それに…、 >> 先生はあなたのことが嫌いだったのよ。先生に追い出されたのよ ↑ いくらそんなこと言っても、実際は違うことを娘さんは知ってます。

トピ内ID：6612833404

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いろいろあって？

✨

チャールス豚三世

2012年05月24日 17:21

そのいろいろは、あなたの問題ですよね？お嬢様はその問題に巻き込まれただけでしょう。彼女は先生と個人的に会われて、あちらの言い分も聞いてお付き合いされているのでしょう。ある意味とても大人ですよ。逆に自分の嫌いな人間と付き合わせたくないという、感情を振り回している主さんのほうが子供じみています。お嬢様にも自分の意志があります。気に入らないからという理不尽な理由で、自分の娘にマイナスの感情をぶつけるのはどうかと思いますが。あなたとお嬢様は別々の人間だということをわからないと、お嬢様の信頼を失うと思いますよ。

トピ内ID：2079079597

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大人げない

銀鼠

2012年05月24日 17:21

先生と揉めたのはあなただけですよね？。残るつもりだった位ですから娘さんは揉めてないのでしょう？。寧ろ先生を慕っているのではないですか？。先生に追い出されたのではなく、あなたのおかげで続けたかった教室を辞める羽目になってしまった訳ですよね？。トピの文面や印象から察するに、揉めた理由もおそらくあなたの理不尽で身勝手な言動等が原因なのではないかと思われます。あなたが先生を憎むのは勝手ですが、娘さんとあなたは別人格なのですから、娘さんの意志は尊重しなければなりません。それができないと、今度はあなたが娘さんに憎まれるでしょうね。もう一度落ち着いて自分が書いた内容を読み返して見て下さい。物凄く醜くて大人げない事を書き連ねているとは思いませんか？娘さんの本心は今でもできる事なら教室に戻りたいけど、それは叶えられそうもないからせめて少しでも先生や他の子達と繋がっていたいのでしょう。そんな状況にしてしまったのはあなたですよ。あなたの事情にこれ以上巻き込まないであげて下さい。

トピ内ID：3644853293

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娘はトピ主ではありません

✨

ももんが

2012年05月24日 17:21

ちゃんと意思を持った完全なる別個人です同一視するのは止めてあげてくださいトピ主がその人を嫌いであろうと娘さんには関係ないことです

トピ内ID：1054946825

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みっともない…

🐱

海千山千

2012年05月24日 17:21

娘さんは、そろそろ自分の判断で行動する事が出来る時期に来ているのです。トピ主さんも覚えがあると思いますが、反抗期って、それまで盲目的に信じて従ってきた親の姿を、客観的に見る事が出来るようになって、自分と親を切り離して考えるようになります。娘さんも、バレエ教室の先生の事を、お母さんとは違った視点から見ているのでしょう。娘さんを信じて、何も言わず静観していたらどうですか？ここで自分の気持ちを押し付けて騒ぎ立てると、娘さんは意固地になってしまいますよ。

トピ内ID：5611396743

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娘さんは別個の人間です

🐤

ものげん・うに

2012年05月24日 18:05

本文を読んだ限りではあなたがどうして先生を嫌っているのかがよくわかりませんでした。自分のできないことをできないとはっきり認められる先生は良い先生だと思うのですが？むしろできないとわかっていて、お金をもらって大事な娘さんを引き受ける方が無責任だと思いますよ。あなたは自分の思い通りに先生が動かなかったことを憎く思っておられるのでしょうか？どういう理由かはわかりませんが、あなたが嫌いに思っているのはよくわかりました。トピ主さんはもし自分の大好きな人のことを、娘さんが悪く言ったらどうしますか？何とかしてその人の良さをわからせようと説得するか、もう言っても嫌な言葉しか返ってこないので何も話さなくなるかのどちらかだと思います。娘さんがしたのは後者です（親を説得するのは非常に骨の折れることです）娘さんを先生に取られたようなお気持ちになるのかもしれませんが、根本的に娘さんが誰と親しくなるのかを選ぶ権利は娘さんだけのものです。娘さんはあなたの所有する物ではありません。そこだけはわかってください。娘さんの意志を尊重する方が結果的に親子関係は上手くいきます。

トピ内ID：8902808611

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いいじゃないですか。

はなきりん

2012年05月24日 18:51

あなたと娘さんの、相手に対する、それぞれの見方も、思いもそれぞれだと思うのに。そうして、段々と自立、自分はというものが成り立っていきます。なぜ、ひどさを理解させないといけないのでしょう。あなたが、独占欲、やきもち、わかってもらえない。ってのが強いのかな。阻止するなんて、益々、娘さんから嫌われようとしてるような印象を受けます。

トピ内ID：1151639255

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ただ一言…

🐱

猫にゃ

2012年05月24日 18:51

大人げない…

トピ内ID：4020970028

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思春期だよ。自立だよ。邪魔しちゃダメ！

りんちょ

2012年05月24日 19:46

娘さんとトピ主さんは、違う人間なのだから、考えを押し付けちゃダメです。トピ主さんは先生と色々有ったのかも知れないけど、娘さんは関係ないでしょう？＞平等に見てあげられる自信がない娘さんが居るとトピ主さんが保護者として関わるので、平等に出来ないという事なのでは？＞先生はあなたのことが嫌いだったのよ。先生に追い出されたのよ先生は娘さんの事を嫌っていたのではなかったと思います。その証拠として、辞めた後も年賀状のやり取りや発表会に行こうとしてますよね。自分の嫌いな人と自分の大切な人が仲良くなるのはムカつきます。でも娘さん中学生なんだし、無理に意のままに操ろうとすると、反抗心しか沸かないと思いますよ。既に先生の悪口しか言わず過干渉の母親を、娘さんは疎ましく思っているかも。娘さん悪い事をしているんじゃないんだし、信頼してほっとくのが一番です。

トピ内ID：3562374847

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娘は母の分身ではない

四季

2012年05月24日 19:46

トピ主さんが嫌いな人を、娘さんは好きだっていいじゃないですか。それに何の問題があるのですか。娘さんはトピ主さんの分身でも操り人形でもありません。

トピ内ID：4102926708

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ひどい親。

もーる

2012年05月24日 21:03

娘さんは大人ですね。あなたが嫌いだとしても、それを押し付ける必要性はないのです。あまりの酷い対応に、娘さんが気の毒です。ただ単に、あなたが嫌いなだけなんでしょう？先生のことを。たったそれだけの事なのに、娘さんにまでそれを押し付けようとするなんて、あまりにも酷すぎます！

トピ内ID：6794636315

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少し冷静になりましょう

🎶

赤い靴

2012年05月24日 21:03

先生から娘さんのことを「平等に見る自信がない」とおっしゃったのはトピ主さんと喧嘩（？）したからでしょうか。実際先生と娘さんとは何もなかったわけで、色々あったのに娘さんは先生に対して以前と変わらぬ接し方をしているので、先生もそれに答えてみえるのでは？と思いました。トピ主さんの嫌いな先生と娘さんが交流を持っていること、その先生のバレエの発表会に行くことなど、腹の立つことだというのは理解できます。でもバレエを観に行くだけですよね？先生よりもバレエそのものが好きで興味があるのではないでしょうか。お友達も出演するでしょうし。何年生かはわかりませんが、高校入試もありますし、次第に遠ざかっていくと思います。それよりも、もし娘さんがバレエに対して未練があるのならば、親子でバレエ公演を観にいくなどしてはどうかと思いました。私は娘が幼いころ習っていた先生（指導が今一つで辞めた）の発表会も、観に行きます。先生は嫌いですが、音楽に罪はないし、娘はお友達が出ているので行きたいと言いますので。娘は現在の先生からレベルの高い満足のいく指導を受けていますからまったく気になりません。

トピ内ID：0953712128

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嘘つくのはやめましょう。

😨

ヴェロニカ

2012年05月24日 21:03

＞私も同じ教室で習っていましたが＞先生と色々あって＞娘は残る予定でしたが上記３つから、問題があったのはトピ主さんですよね。娘は巻き添え。それを＞「先生はあなたのことが嫌いだったのよ。先生に追い出されたのよ」何コレ。何嘘言ってるんですか。こんな嘘つくような母親の言うことなんて、ききませんよ。反抗期なんじゃなくて、そんな母親が嫌いなだけ。

トピ内ID：1343153797

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心も大人になりましょう

十日

2012年05月24日 21:03

小学校低学年の時、「○○ちゃんと仲良くしちゃダメ！」って子供、いましたね。トピ主さんは、まさにその子供です。大抵は自分に自信がなくて相手に執着している子、はっきり言って嫌われっ子でした。自分が守るべき子供に、なに依存してるんですか。親の威を借りて「阻止する」って……恥ずかしくないですか？あなたがやっていることは、小学生以下ですよ。話は変わりますが、私は母方の伯母（母の兄の妻）が大好きな子供でした。伯母にまとわりつく私を、母は笑顔で見ていました。伯母には、「うるさくしてごめんなさい」と頭を下げていました。大人になってから、母と伯母の間には、大変な確執があったことを知りました。伯母を慕う私を見て、母は辛かったでしょう。母の子供に懐かれても、伯母は嬉しくなかったでしょう。それでも子供である私には、そんな姿を見せず、利用もせず、巻き込まないでいてくれた。母と伯母を、私は今も尊敬しています。

トピ内ID：3567906427

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トラブルの内容によっては

りか

2012年05月24日 23:05

トピ主さんと先生がどのようなトラブルがあったのでしょうか金銭絡みの犯罪的トラブル等、いじめ等先生の人格を疑う非人道的トラブルなら娘さんを守るため縁を絶つならわかりますがただ個人的な好き嫌い、気が合わなかった、またはバレエの方針の違いという理由なら大人げないと思います。

トピ内ID：7411014055

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せまっ

☂

ほうほう

2012年05月24日 23:05

先生といろいろあったのは「あなた」娘さんにとっては「バレエを教えてくれた先生」平等に見られる自信がないといわせてしまったのは「あなた」先生は娘さんのことが嫌いだったのではなくて、「あなた」が先生に追い出されるような結果を招いただけなんじゃないですか? >私は私の貴重な時間とお金を無駄にした先生を許すことができません。ほら、ただの私怨じゃないの。独占欲の塊ですか。何としてでも阻止なんてやめなやめな。娘さんの反抗期なんかじゃなく、大人げなくて執念深い「あなた」の愚行だよ。自分のいうことに従わなかったからっていくら母親でもやっていいことといけないことがあるよ。

トピ内ID：7183475051

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