ずーっと昔から、嫌われていたのかなあ

レス68

（トピ主 1 ）

☁

マウリッツ

2012年05月24日 13:00

ひと

友人Aとします。気立てがよくて、付き合いやすい人でした。共通点も多く、仲良しグループの中でもとくにAとは一緒にいる時間が長くて、なんでも話せる間柄…だと思っていたのは私だけだったようです。

すごく重大なことを、他の人には伝えていたのに、私には秘密にして数年間たっていました。その間、何十回と顔を合わせていたのに。

２人目妊娠した時にも「この年になって、できちゃって、困るよ～。産むかどうか決めていない。」
ずっと専業主婦だったのに、赤ちゃんを保育園に預けて働き始めるときにも「２人目ができちゃって、それにまたゼロから育児をするなんて疲れちゃったから保育園に育てて貰いたい」という言い方でした。

でも、他の人たちには、旦那さんがリストラでお給料が半分になったこと。その後も二人目が欲しくて不妊治療の病院に通ってようやく妊娠できたこと、を話していたそうです。
彼女たちは、普段一緒にいる私には当然話しているだろうと思っていたらしく、私が知らなかったことに逆に驚いていました。

私はただのピエロだったみたいです。
彼女は「私、潔癖症だから」と言って家に招きたがらないので、会う時はいつも彼女の子どもも一緒にうちで集まっていました。私が希望しても叶わなかった経理職で働き始めると聞いて「かっこいい！」と賞賛し、２人目を産むか迷って「あなたならどうする？」と聞かれ「すごくめでたいことだし奇跡だと思うよ。私は欲しくてもできないんだよ」「疲れた時は、いつでも預かる」「私も、母親が（高齢のため）産むかどうか迷った子だったけれど産んでもらって感謝しているよ」と励ましました。実際、預かりました。

他の人には言っていたのに私にだけ秘密にされていたなんてずっと昔から嫌われていたのに気付かなかった自分。とんだ茶番劇につきあってピエロを演じてバカみたいだなあと、脱力感でいっぱいです。

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あなたに気を使ってたのでは？

パソコン

2012年05月24日 17:21

あなたの情報がないのでわかりませんが職業を愚痴るのももあなたが卑屈にならないように、２人目もあなたがひがまないように気を使ってくれたのでは？友達でいたいからこそ、相手によって態度変えるってあると思いますよ

トピ内ID：9606971851

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あなたの前では

❤

Yulia

2012年05月24日 18:05

少しかっこつけていたかったのかな。だからネガティブなことが言えなかった。彼女にとって、あなたはきっと素敵なひとなのでしょうね。きっと理想的な友達でいたかったのではないかしら。そして実際そうだったのでしょ？あなたはそう感じていたのでしょ？だったらそれでいいじゃないの。脱力しなくても。ピエロだなんて思わなくたって。これからもそのスタンスで仲良くして行けば問題ないと思いますよ。

トピ内ID：6090473692

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言えなかったことあります。

🐱

猫

2012年05月24日 18:05

高校時代からの友人Ａ・Ｂがいます。友人Ａには言ったことを友人Ｂには言えなかった二人のことを親友だと思っていたし、とても信頼していたのに、Ｂには言えなかった、言いたくなかったんです。普段はそんなに思ったことはなかったけど、そのときの自分はとても傷ついていて否定されることを言われたくなかったのです。性格をわかっていて、かえっていえなくなることってあると思う知らん顔するのもやさしさだと思う

トピ内ID：2108472107

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そうかな？

葵子

2012年05月24日 18:05

私にはトピ文を読む限り、Ａさんはトピ主さんだけにはカッコ悪い所見せたくない。と頑張っていたんじゃないかなぁ。と思いました。好きだからこそ、知られたくない事ってあるんじゃないでしょうか？あまり結論を急がず、周りに惑わされないよう、Ａさんとの関係を、ゆっくり客観的に見るのはいかがでしょうか？

トピ内ID：5338113162

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その気持ちは伝えた方がいいと思う

うーん

2012年05月24日 18:05

もう友達ではいられなくなるかもしれないけど、気持ちにケリは付けられる気がする。どうして教えてもらえなかったのかの理由は聞けるかわからないけど、でも、友達だと思ってきた人の本性はハッキリわかるのではないかな。私が想像するに、彼女はトピ主さんに劣等感を感じていたのではないかと思うけど…やはり真実は本人に聞かないと。本当にピエロだったのかどうかもトピ主さん一人で考えたところでわかりませんよ。

トピ内ID：6214974790

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配慮でしょう。子供がいないんじゃないですか？

もも

2012年05月24日 18:05

もしかして結婚もしていない？だから気を使ったんじゃないですか。友達というのは、「相手の状況を配慮せず気を使わない間柄」ではありませんし。「私は欲しくても出来ない（子供を授かった後出来ない状況になったという可能性もありますが」「私が希望しても叶わなかった経理職で働き始める」本文を読んだ限りでは、こういう状況では相手だって会話も言い方も気を使うのは普通のことです。知らなかったことに驚くのは当然ですが、配慮されたことを嫌われてると思いこむなんてかわいそう。

トピ内ID：5149525670

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心配かけたくなかったのでは？

ぴゃー

2012年05月24日 18:05

前の職場で、退職しようかどうか悩んで、自分史上最高に煮詰まっていたとき、浅い付き合いの人たちには愚痴を言えたけど、同期の仲のいい人たちには、なぜか言えませんでした。なんとなく、前向きに努力している人たちに、後ろ向きで逃げようとしていることは言いづらかったし、会うときは楽しい話をしたかったんです。すべて打ち明けるのが友達、というばかりでもない気がします。トピ主さんの考えとは違うだろうけど…。少なくとも私は、同期の人たちを嫌ってはいません。今も付き合いがあります。とりあえず、こういう例もある、という話でした。

トピ内ID：2678059240

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お母さんにだけは話せない秘密があるような感じかしら

💡

茶呑

2012年05月24日 18:05

旦那様のお給料や不妊治療の話題は、あまりに状況が似すぎているとか、逆にかけ離れすぎているということになると、かえって相談できないものですよね。いくら仲良くても子宮を失った人に「私、不妊治療しようかと思うんだ」なんて呑気に相談できないですよ。それから、トピ主さんは、Aさんにとって、仲良しグループの中でも特別に大切な友達だったんだと思います。だからこそ言えないことってあったんじゃないかな。弱みをさらけ出すことだけが、仲良くなることじゃないと思うんです。長く付き合っていきたいからこそ、見せられない弱みってのがあるのかと。男友達には知られても平気な悪い酒癖を、結婚する彼には絶対に見せたくない…という感覚は、トピ主さんにはないでしょうか。

トピ内ID：4433502698

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経済状況の違い？

🐷

食べるの大好き

2012年05月24日 18:05

大人同士の友情って難しいですね。Ａさんの心情は推測するしかないですがはっきり「トピ主さんを嫌っていた」のとはまた違うように思います。（どっちがマシかは微妙だけど…）ありがちな所だと、トピ主さんの方が経済的に余裕があるので本当の事を言いたく無かった、という可能性は？でもね、私どちらかと言うと２人目不妊とかご主人のリストラとか、普通他人に話さないような事を話しちゃっているＡさんと他の人の関係の方が変に思います。Ａさんがその人達に話したこともまた全部本当とは限らないですよ？（お給料半分になって２人目不妊の治療費出せたの？？）なんにしてもあまり信用できる人では無い（元々どういう人柄だったにしても、現在は）と思われるので、距離を取った方が良いとは思います。

トピ内ID：3188135673

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温度差ありすぎなので、疎遠が一番かと

😨

あらあら

2012年05月24日 18:05

Aさんがあなたにだけは本当のことを打ち明けなかった理由が絶対にあるはずですが、もし私があなたならもう疎遠にします。 Aさんから何度も連絡がくるようなら、正直に話して理由を問いただすと思います。自分に何か不手際があってのことなら反省して謝罪もしますが仮にそうだとしても相手は相談を持ちかけたり子供を預けたりしているので、自分は利用されたんだなと感じてしまうかも。付き合いの長い友達だからといって全て真実を包み隠さずさらけ出す必要はないでしょうけど自分だけが嘘で塗り固められた話をされていたという事実は、やっぱり気分悪いです。あなたが相手に問いただすことによって、今までの付き合いは出来なくなるかもしれません。あなた自身がAさんの言葉に不信を持つでしょうし、やはり疎遠が一番いいように思いますよ。

トピ内ID：8395395871

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どうだろう。

やまびこ

2012年05月24日 18:05

主さんに何かを言っても、答えがズレてたり、価値観が違いすぎたり、何かがあるから、言わないのでは？私も人によっては、この人には話す、話さないってあります。言えない何かがあるんですよ。べつに、嫌いなわけでもなく、たぶんこの人に言ったら、嫌な思いをするとか、ちょっとズレてるとかさ。色々。あとは、言ってあると思いこんでいたとかね。私は直ぐに忘れてしまうから、言ったっけ？って頻繁に聞いてます。おんなじ話しを、違う日にまたするとか、聞いてない事を言ってあるよね？とか年がアラフォーなので結構います。大人なんだからさ。そんな落ち込まなくても。

トピ内ID：8589158912

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何十回と会っていたのに

クロミ

2012年05月24日 18:05

トピ主さんは、Ａさんの変化に気付かなかったのですか？ご主人のリストラや不妊治療をしていたら、友人に何かしらの変化が見られたハズです。他の友人は気付いたからこそ、気遣えたからこそＡさんの家庭の事情を知っていたのではないですか？Ａさんが敢えて伏せていたなら、共通の友人達に口止めをするでしょうね。でも、友人達はトピ主さんが知らない事を驚いていた事から口止めはされてなかったのでしょう。Ａさんは、トピ主にとっては何でも話せる人だったけれど、トピ主さんが何でも聞いてあげられる人ではなかったという事。自分の無神経さを嘆くならまだしも、相手を批難するなんて考えられません。

トピ内ID：3562904857

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もしも私だったら

🐧

鶏肉

2012年05月24日 18:05

誰かにそういう態度を取るときは、その相手を信用していないときですね。トピ主さんて、噂好きだったりしませんか？もしくは、他人の不幸が好きな人。嫌われてるというよりも、重要なことは話せない人という位置づけだったのではないかなと思います。他の人には話せてトピ主さんには話せない理由があるはずですよ。

トピ内ID：0416637399

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多分　違います

☀

sun

2012年05月24日 18:51

本当に親しいからこそ真実を言えなかったんだと思うよ。誰かの口から伝わるの、待ってたのかな。嫌ってたら、そんなに頻繁に会わないでしょう。自分の弱みを見せられなかったんじゃない？人間、そんなに会わない人にヒョコっと本当のこと言っちゃうことないですか？トピ主さんに対しての女の見栄もあるし、弱点を晒したら対等に付き合えないとでも思ってるのかも。ただ彼女のあなたに対する言動は許しがたいことではありますが。こう言うのは、私が他の人の立場で真実を知り、トピ主さん、Aさんの立場の方々を知っていたからです。1度、疎遠覚悟で話してみることが必要かと・・私の知人達は、このことで絶縁になりましたから。そうならないことを祈ります。

トピ内ID：2352158937

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ライバル視している

みんみ

2012年05月24日 18:51

嫌われているのではなくて、ライバル視しているのでは？トピ主さんにはAさんがうらやましいと思う何かがあるんでしょうね。 Aさんはトピ主さんと自分を比べて劣っている面があると許せないという劣等感の塊の人なんだと思います。潔癖だから、という理由で家に招かないのも家を見られたくないんでしょうね。劣っている面を見られるのがイヤだと。素の自分を出せない可哀相な人なんですよ。

トピ内ID：0350523958

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嫌われていたのかなぁ？

🐤

7777年

2012年05月24日 18:51

◎高齢出産 ◎不妊治療 ◎リストラ ◎兼業主婦これらの件で、快くない事を彼女に話しませんでしたか？もしその様な事を話していたのなら、彼女は正直に言わないでしょうね。あともしかすると、トピ主さんが面倒臭い性格なのかもしれませんね。

トピ内ID：0960935040

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嫌われていないと思います

🐤

めるも。

2012年05月24日 18:51

もしかしてあなたの夫はお給料いい方ではありませんか？そうだったら、自分とこの収入が激減したことはみじめで言えないですよ。あなたが「ほしくてもできない」という子どもを妊娠したこと言えないですよ。別に嫌われているようには思えません。嫌いな人に自分の大事な子を預けることなんて絶対できませんよ。

トピ内ID：1617858715

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嫌われていたんじゃなくて利用されていたの

☀

とうふ

2012年05月24日 18:51

それはズルイ女だわ。人を使い分けているね、その人。用が済んだからポイなんだわ。また困ったことがあると擦り寄ってくるわよ、そのヒト。いやなヤツだわ、そのヒト。

トピ内ID：8793528753

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微妙なすれちがい

ひとりだち

2012年05月24日 18:51

グループってみんな同じことを言ったりしないといけないのかな。私はもうそういうのは卒業したけど、同じ話題でも言いたい人と言いたくない人がいましたよ。生活レベルも価値観もみんな違うのだから、伝言ゲームみたいなのはナシです。トピ主さんの夫はリストラとは無関係なのではないですか。二人目ができない人に自分は喜ぶ話はしたくないのはわかりますね。温度差ということでしょうか。ピエロというのではなく、もうそれぞれ個別で付き合う時期が来たということでしょう。

トピ内ID：9446545018

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レスします。

チャンプ

2012年05月24日 18:51

極めてどうでもいい話。相手にされてなかったから何だっての。

トピ内ID：5755981581

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嫌われていたのでしょうか？

✨

うさ吉

2012年05月24日 18:51

大事な友達だからこそ、話せなかった…という事もあるのではないでしょうか。旦那様のお給料が半分になった事や、不妊治療の事。それを話してしまったら、トピ主さんにいらぬ心配をかけるのではないか。 Aさんはそんな風に考えていたかもしれませんよ？家に招きたがらないのも、なんとなく分からないでもないなぁ…と思います。他の事には無頓着に見えても、自分の家や選んだ家具等には拘りがあって、友達を招いた際、何気ない友達の行動に内心イラッとして、それが態度に出てしまうこともありますし。そんなのが重なるとお互い気まずくなったりしますしね… そういう自分の負の部分を、大事な友達には見せたくないという気持ちが働いたんじゃないかなと。周りが知っている話を自分だけ知らなかったショックもあるとは思いますが、今まで大事に思ってきたお友達だったなら、信じてあげてみてはどうでしょう。騙されてた!!嫌われてた!!と考えるよりも、彼女にも彼女の思いがあって話せなかったんだろうな…と思う方が、トピ主さんの気持ちも楽なのではないですか？

トピ内ID：6270726351

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たぶん

HIRARI

2012年05月24日 18:51

こんにちは。お友達は嫉妬心やライバル意識を持っている様な気がします。かっこ悪い事や恥ずかしいと思う事を見せたくない。「私はあなたより幸せよ」と不幸と思われてしまう様な事は言いたくなかった。ただそれだけじゃないかと思いました。何もかも洗いざらい話すのが友達ではないですよ。張り合ったり、時には見栄やプライドで嘘を言ってしまったり。仲が良いからこそ有り得る事じゃないかな。私はお友達の気持ち分かるような気がします。あなたの事が嫌いだからとかじゃないと思いますよ。

トピ内ID：9380778221

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わかります。

💔

凸子

2012年05月24日 19:46

私も、茶番劇ににつきあってピエロ。どれだけやったかわかんないです。つい最近は、某１０分タダＰＨＳが２台契約するとプラス１台タダってのがあって電話やメールでよく話す子に「１台プラスって言われたんだけど使う？迷惑かな？」とお店からも聞き何度も確認をしてから渡したのに数ヶ月使って壊して返されました。しかも、それっきり、顔あわせてもシカト。どうやらわざと壊したみたいでした。おかず差し入れしたり、色々やったけど見返り求めていたわけでも恩着せがましくしたわけでもないのになぜここまでする？私はすっきり忘れることにしました。こちらの善意を利用するだけして利用価値なくなったらポイかよと思うのも悔しい。こちらを下に見てると思いません？バカにしてうっとうしがってたんだろうなって思ったら「地獄に落ちろ！ケっ」って気持ちになっちゃった。その友達、心の中で自分とトピ主との優劣をいつも考えたんじゃないかな？負けず嫌いなんじゃないですか？その人。どうしたらそんなことできるのか、私も知りたいです。

トピ内ID：1080395037

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思い込みの激しさを感じました

たいらばやし

2012年05月24日 19:46

なんだか「友達なんだから全部共有してくれなきゃイヤ！」って感じですよね。友達だから、親しい間柄だからこそ言いにくいってあると思いますよ。他の人達とはそれほど濃い間柄じゃないからこそその人達には言えた、なんてこともあるんじゃないでしょうか？仮に向こうがトピ主に対してトピ主が相手に抱いているのと同等の友情を感じていなかったとしても、「嫌われていた」なんて考えが湧いちゃうところもおかしいと思います。なんだか「白じゃないから黒だ」「好きじゃないから嫌いだ」「１じゃないから１００だ」「味方じゃないから敵だ」みたいな極端さ、中間とか中庸を認めない狭さを感じました。

トピ内ID：2792239548

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確認したんですか？

🐤

pierot

2012年05月24日 19:46

他の人に言ってることが本当じゃないかも。主さんが私だったら？おおそうだったんだ、以上です。傷つく？なんでですか？毎日会っている家族でも知らない大切なことありませんか？だからって家族をどうでもいいと思ってますか？子供ができたくだりはいい年して恥ずかしいって言ってたんだから、ああだから他の人には不妊治療してようやく授かったと話したのかって思いますね。　　私は主さんの自分が何でも話したんだから、相手も全てを話さないから自分はピエロだ的な考え変だと思いますよ。相手が何を話すかは自由って思います。聞きたくないだろうと思って話さないことや、話し出せなかったこと、いつもでも話せると思っててつい忘れて話さなかったこと、話さないにも色々あるんじゃないですか？

トピ内ID：4679449368

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どうでしょうね

🙂

にわこ

2012年05月24日 19:46

トピ主さんがご自分をピエロみたいだ、と仰るのは自分は大事な話を打ち明けているのに、相手はそうではなかった、ということですか。少し気になったのですが、トピ主さんがご友人を「付き合いやすい」と感じたのは、実はご友人なりの配慮や好意があって成り立っていたのでは・・・。相手の気遣いや思いやりをその人の努力だとは思わずに、当然としてしまったところにトピ主さんの「何でも話せる」という甘えがあったのではないかと感じました。でも、それで長く交友が続いていたのなら、単純に嫌っているのではないと思いますよ。どんなに仲良しでも、なかなか言いにくい事もあります。友人を否定するわけではなく、むしろ「ふさわしくない」と感じて、敢えて相談を持ち掛けないこともありますから。その上で、トピ主さんがご友人のことを本当に大切に思っていたのなら、ずっと私のこと嫌いだったのね、と自分の扱いに怒るのではなく、友人の心情をまるで理解していなかった自分自身に腹が立つものではないかなと、私はそう思いました。

トピ内ID：7338759048

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あなたへの気遣いでは？

コピコピ

2012年05月24日 19:46

たまたま先に彼女が手に入れたものが、あなたがとても切望しているもの（職種・妊娠）だと知っていたから、あなたを傷つけまいと【乗り気でないが渋々】決断したフリをしたんだと思います。私よりあなたをよく知る彼女ですが、彼女がこんな行動をした理由は推測できます。とぴ主さんは、他人の幸せを祝福するよりも、【私の方が希望していたのに…】と妬む癖がありませんか？だからあなたへの報告は【乗り気じゃないが渋々】を演出しないといけなかったのかも。まぁ、他人の私からみるとあなたは面倒くさい人だと思います。実際、本人に聞いてみるでもなく『嫌われてた…』と悶々としているのでしょ？自分を反省することなく、相手に問題の原因を探るのは依存的です。他者と自分は違う人格なのだから、線引きして考えると妬まなくて済みます。他人の幸せを心から喜べると、自分を好きになれますよ。お友達は優しい人です。大人になるとなかなか親友はできません。気遣ってくれてたんだと思って、これからも仲良くして下さいね。

トピ内ID：4005764096

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女性の付き合いは難しい。

とく

2012年05月24日 21:03

Aさんはちょっと微妙なタイプの人ですね。ただ、トピ主さんにもちょっと気になったのは友人の事を「いいな」って思う気持ちを口に出すのは危ないのではという事です。例えば、経理職に就いて「かっこいい」とか2人目出産「おめでたいこと。私にはかなわないけど」とか。。たぶんトピ主さんは素直に口に出して言ってしまったのを Aさんはそう言われた優越感から「仕事や2人目の子供にも恵まれた幸せな主婦」をあなたの前では演じようと思ってしまったのかもしれません。本当はたぶん流れからAさんは高齢出産で不妊治療してまで2人目を授かりたかったので治療をして運よく授かったけど、その後、運悪く旦那さんが失職して生活が厳しいので仕方なく子供を預けて働きに出たんじゃないかと思います。けどAさんのプライドが邪魔してトピ主さんへ本音は言えなかったんではと思います。 Aさんとは環境の違いもあるし友人としては難しい感じがするので今後は浅い付き合いで良いのではないですか？女性は結婚や出産や環境で人によっては付合いが変わるし。難しい事もあります。

トピ内ID：3594154995

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なんか壁を感じますね。

☂

ぴょん

2012年05月24日 21:38

合わない相手とは何も言わず疎遠にしたら良いとおもいます。友人も誰彼かまわず言いたくないこともあるとおもいますし。主さんの友人Aは主さんに対して対抗意識を持って居るように感じます。主さんは美人なタイプですか？勉強ができるとか、主さん自身身に覚えが無くても、恨まれる事もあると思います。主さんがよく男性にもてて、男性が友人Aさんに主さんのことを褒めそやしていたとか、女性って嫉妬心が強いから分からないところで反感をかっていたのかもしれないですね。

トピ内ID：3690729058

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大事な友達だからこその配慮だと思います。

antique

2012年05月24日 21:38

無神経な言動にならないように、気を使っていたのでは？極端な具体例ですが・・・仲良しの新婚家に遊びに行って、イキナリ離婚の身の上話をするような友人だったら、アナタはどう思いますか？お互い気持ち良い友人関係を続けたい～ってことなら、『知らぬが仏』で良いと思いますが。。。お友達の秘密（過去の問題）は『知ってても知らなくても、どっちでも良かった』と思えば気が楽になりませんか？それとも…知らなくても『やっぱり、そうだったんだ…なんとなく分かってたよ』なんて言ってみたら、お友達の反応はどうなるでしょうか？今はチョット許せないの気持ちが強いでしょうが、無駄に心配をかけずに済まされたってことで。ねっ！切り替えようね。

トピ内ID：5965125326

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