他人の心ない発言

レス18

（トピ主 4 ）

心穏やかに過ごしたい

2012年05月25日 12:05

ひと

私は30代の専業主婦です。

最近、祖父のお葬式や、自分の妊娠で知人友人の聞きたくない発言が多く、その時の自分の受け止め方にとまどっています。

その内容は、
「あなたは赤ちゃんが泣いていてもほっといていそうよね。」（その友人は6か月の子供がいます。）
「あなたの父は段取りが下手よね。」（親戚）
「あなたは着付けもできないのね。」（親戚）
「しょうがない食べてやるか。」（勝手に押しかけてきて、事前に用意も出来なかったのに食事を作った母に言った親戚の言葉）
などです。

その時は、ムッとしましたが、「あ～私赤ちゃんはすぐほしくないって言ってたしね。（だからそういうイメージなのかしら）」と話を合わせて終わりましたが、
その後もんもんとその言葉にこだわっています。
本当は「友達にそんな事いうなんてなに考えてるの？」「傷つく言葉なのが分からないの？」等言いたかった。

後の2つも同じような内容で自分や私の家族の事を否定、中傷している発言ですよね。
なので当然否定したくなり、ムッとします。

心では、そんな事を言う人は満たされていない可愛そうな人なんだから言いたいように言わせておけばいいのよ。と言い聞かせているんですが、
どうにも腹の虫が収まりません。
だからといって親戚なので対立して関係を壊せません。
友人については、それ以降、心の中で一線を引いて付き合っています。

こういう時、ストレスをためないように出来る心持ちや、対応法があったらぜひアドバイスいただきたいです。

トピ内ID：3664168868

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

前後がわからないからなぁ

みー

2012年05月25日 17:04

1.赤ちゃん 2.段取り 3.着付け 4.食事コレだったら私の場合、1.はその場で「失敬な！（笑）」って言っておしまいです。友人じゃない人に言われたら「なんで？」って聞きますね。段取りは本当に悪かったらごめんなさい。着付けは嫌味でしょうから謝りません。見下した態度で笑ってやります。食事については失礼ですので「では結構です」と食事を下げます。

トピ内ID：3363787785

...本文を表示

それがさぁー

さら

2012年05月25日 17:26

それがさぁー、実際我が子って可愛くて可愛くて、愛情そそいじゃってるわー。自分でもびっくりよー。って、いってみてはどうかな？親戚はほっておきましょ。着付け出来なくて悪いの？

トピ内ID：6153749537

...本文を表示

一線を引かれるのはアナタだよ

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年05月25日 19:14

>しょうがない食べてやるかこれ以外は、総てアナタとアナタの家族の普段の行動や言動に起因したもので、他人を怨むのは筋違い。きっと本当に着付けも出来ず、お父さんも段取りが悪く、アナタ自身も、子供が泣いていても、それが他人の子であっても、普通の人なら気遣うレベルのことでも、無関心知らん顔だったのでしょう。そんなことを言われた位でイチイチ心に一線を引いていたら、誰も本気で忠告したり相手にしてくれたりしなくなりますよ。上辺の付き合いだけ。言われたことには自分にも原因があると思って、謙虚になりましょう。

トピ内ID：9623861117

...本文を表示

もんもんとするよね

しるば

2012年05月25日 19:14

失礼なこと言う友だちは疎遠でいいけど親戚は疎遠になかなかできないからね。私もトピ主さんと同じでよくもんもんとしますよ。「着付けもできない」に関しては事実なら低価格で習えるところもあるので（無料の教室はお勧めしません）着付けを習得してしまえばよいと思います。案外簡単に着られますよ。次回会ったときにでも「意外と簡単に着られるようになりました」と言えばスッキリするかも。それとムッとすることを言われたときにスルーできなければ「どうしてそう思うのですか？」「それどういう意味ですか？」など質問で返すのも手です。それに対して何か言われたら「はぁー・・・」「うーん・・・」など適当に返す。終始笑顔で。真面目に取り合わないことです。なかなか難しいですが、私も訓練中です。

トピ内ID：4576194267

...本文を表示

「悪意」という心がある言葉では？

おに

2012年05月25日 19:35

相手の無分別によるものだと思うから、戸惑うのでは？私から見たら、特に親戚の方の言葉は悪意ありです。嫌味と言った方がいいかもしれません。はっきり言い返すのが憚られる場合はひたすら謝りましょう。「申し訳ないです。父の段取りが下手で迷惑をかけまして、本当に申し訳ないです」「申し訳ないです。着付けもできない無作法物でお手間をとらせて本当に申し訳ないです。」「申し訳ないです。母が聞かずに作ったのですね？無理に食べて頂かなくても大丈夫ですよ。私がまた明日でも食べますから、本当に申し訳ないです。」向こうは嫌味で言ってるのでまともに謝られたらバツが悪いと思います。周りに人がいたらなおさらバツが悪いでしょうし、周りに「意地悪な親戚」とはっきりわかるのでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2182624910

...本文を表示

トピ主も無神経なところがあるんじゃない？

ひらもの

2012年05月25日 21:58

>>「あ～私赤ちゃんはすぐほしくないって言ってたしね。（だからそういうイメージなのかしら）」と話を合わせて終わりましたがつまり、以前、その友人に対して「赤ちゃんはすぐに欲しくない」と言ってたわけですよね。トピ主さんって失礼で無神経な発言を割りとしちゃってるような印象です。そして自分が同じような発言をされると、とたんに被害者ぶってしまうメンドクサイ人のような印象です。親戚の発言もそうです。それほど怒るような内容でしょうか？ >>心では、そんな事を言う人は満たされていない可愛そうな人なんだから言いたいように言わせておけばいいのよ。と言い聞かせているんですが、他愛ない発言に対してそこまで相手を下に見ないとご自分を保てませんか？なんかすごく幼稚な印象を持ちました。そんなんで生き辛くないですか？

トピ内ID：0017396023

...本文を表示

心の中で予想ゲームをしてみる

janbara

2012年05月25日 21:58

褒めることをせず、何かケチをつけなきゃいけない性分の人がいて嫌だなと思っていたのですが、ある時から「あ、そろそろケチをつけるな…」とか「大したことないって言うだろうな…」とその人がケチをつける瞬間や内容を予想してみることにしました。すると見事にピッタリ当たるのです。そうするとクイズに正解したような気になって内心フフフと笑えます。嫌味なことであっても当たれば「ああ、ほらきたーーー！」と笑えますし、外れても「おおっ、そっちから来たか」と意外性を楽しめますし、自分の中で予想ゲームをして楽しんでしまうのがいいんじゃないでしょうか。できれば自分と同じように予想ゲームを楽しんでくれる人が側にいるといいですね。私は母とアイコンタクトして「ほらほら、もうすぐ言うわよ」とか「ほらね、やっぱり言った」などと楽しむことがあります。

トピ内ID：1004556896

...本文を表示

ムキになるから疲れる

チェック

2012年05月25日 23:59

トピ主さん優しい人。じーさんばーさんの言う事は相手にする必要なし。そういう人なのだと諦めて極力近寄らない。 >段取りが下手→慣れてたら怖い >着付けもできないのね→普通かと >しょうがない食べてやるか→結局食べるんだ心の中で笑ってやりましょう。言い返そうとするからイライラするの。後でご家族とグチってストレス解消しましょう。友人の >赤ちゃんが泣いていてもほっといていそういい方に考えたら生活感がない。自立していそう。笑って言ってたなら彼女なりの褒め言葉だったのでは？私の友人間では「子供泣いても放置ー」はよく聞くかも。言ったことないけど聞いた事あります。子育て楽しんでせっぱつまらないでねって意味でとらえてました。「私、放置だよ」って人もいるかな。テスト前の勉強やってませんみたいな。もちろん本気で放置している人なんて一人もいません。子供が産まれたらもっと周りが口出ししてくるよー。余計なお世話って事たくさん言われます。そのたびに心は揺れるけど「人は人、自分は自分」と強く持って流されないようにね。

トピ内ID：0898589253

...本文を表示

うーん。

aya

2012年05月26日 11:29

年？年とるとイライラしてる女性って多いですよね。そんな小さな事で怒るもの？って感じでした。と言ってる私も30過ぎてイライラすること多くなりました…。 >「あなたは赤ちゃんが泣いていてもほっといていそうよね」これは別に…。むしろ「あなたは大らか」って褒め言葉（？）とか。 >「あなたの父は段取りが下手よね。」葬式でですかね？だとしたらこれは葬式の業者さんの責任ですね。葬儀屋じゃないんだからできるわけないでしょ。 >「あなたは着付けもできないのね。」できないですけど何か問題でも？って感じです。世代が違いすぎてムッともしないです。今は着付け出来る人の方が少ないでしょ >「しょうがない食べてやるか。」早く食べて帰れ。とらえ方って人それぞれですからね。自分に熱中できる事とかあったほうが気が紛れるのでは？専業主婦はどうしても世界が狭くなってしまうので。私は悩んでる時に「でもこれも私の人生で後で思い出せないくらい小さい悩みなんだよなー」って言い聞かせてます。

トピ内ID：7938927981

...本文を表示

大人の対応

甘夏

2012年05月26日 12:26

普段御世話になってる友人知人だと、あからさまに言い返すことも出来ないですよね。葬儀の時に喧嘩しても仕方ないですから。言い返さないあなたは、立派な大人です。

トピ内ID：6910564004

...本文を表示

トピ主です

心穏やかに過ごしたいトピ主

2012年05月26日 12:59

色々心につかえてる言葉があったので、詳細を書かずにすみません。確かに、その言葉の裏や意味を勝手に解釈してマイナスに考えていたせいで、傷つく言葉を浴びせられたと思ってしまったのかもしれません。なんでそう思ったのか、きちんと聞いて、それが自分に当てはまるようなら直したほうが良い事なので素直に聞く。自分に当てはまらないようなら、その時は聞き流せば良い話なのですね。勝手に解釈して自己解決していたから引きずってしまったのかも。今後はその場ですぐに「今の言葉、もやっとした。」と思ったら、ありのままその言葉を受け止めようと思います。疑問に思ったら納得するまで聞く。それでただ嫌味で言っている人ならすぐ判断出来ますもんね。＜つづく＞

トピ内ID：3664168868

...本文を表示

トピ主です２

心穏やかに過ごしたいトピ主

2012年05月26日 12:59

＜つづき＞１赤ちゃん：赤ちゃんについての言葉が一番ずっと引っ掛かっていたので、今後そのように行動していけば引きずらずにいれそうです。ちなみにまだ妊娠中で出産はしていません。２段取り：確かに父は不器用です。でも父親が悪く言われている気がして聞き流せなかった。３着付け：（その時の会話の流れ）「着付けって着てないと忘れちゃうわよね。」「私浴衣の着方も忘れちゃいました。」「え！浴衣も着れないの！？うちの娘は着物着て出かけたりしてるわよ。」だったので自慢したかっただけだと思います。聞き流せなかった私が未熟なだけです。これを気にしていたら英会話、料理、洋裁等どこまでも気にしてしまいますもんね。４食事：これはその場にいなかったのでなんとも言えませんが、こんな事言われたら私は平常心ではいられないので、皆さんの対処方法を聞きたかったのです。皆さんご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3664168868

...本文を表示

たまらない時は、理解できる人に愚痴る

💔

サマームーン

2012年05月26日 16:08

基本、無礼な人は相手にしない。そんな人はそんな人でしかないと割り切り、付き合いを減らします。人の痛みが分からない人、ちょっとした言葉使いで人を傷つけているのがわからない人、自分の愚かさを明るさと間違えている人。先日、知人に「あなたは神経質すぎる。私のように能天気にね！」と言われイライラしました。介護を抱え、子供と主人がいる私に、結婚せずに兄弟に邪魔扱いされているのを認識できない人からです。何度も「もう少し気を使ったほうがいいよ」と言いたくなりますが、言ってもわからない人なので我慢しています。自分にパワーがあるときには、聞き流せていたのですが、こちらがいっぱいいっぱいだとイライラを引きずります。あまり良い方法ではありませんが、理解できる人に、愚痴ってしまいます。すると楽になります。映画や本で、自分の感覚が間違っていないことを確認します。これはお手軽です。日記に書きなぐるのもいいかもしれません。もっと、上級レベルになると、一度ガツンと言って、さらっと忘れる方がいます。これは、相当自分に自信がないとむずかしいです。

トピ内ID：7236286587

...本文を表示

トピ主さんは、他罰的＋大袈裟＋粘着質…

😒

面倒くさい人

2012年05月26日 17:32

＞「あなたは赤ちゃんが泣いていてもほっといていそうよね。」トピ主さんが以前その人に、赤ちゃんはすぐほしくない、と言ったときその理由として、無神経な発言がありませんでしたか？何の脈絡もなく出る言葉ではないですからね。＞「あなたの父は段取りが下手よね。」それによって迷惑を被った人の発言なら、言われて当然かも。＞「あなたは着付けもできないのね。」 30代、しかも専業主婦なら、教室に通う時間は作れるでしょうし着付けぐらい覚えておいたほうが良いと思いますよ。＞「しょうがない食べてやるか。」こんなのただの軽口でしょう、赤の他人ではなく親しい間柄と認識しての。＞心では、そんな事を言う人は満たされていない可愛そうな人なんだから言いたいように言わせておけばいいのよ。と言い聞かせている大仰ですね。どれもそこまで深刻にとらえて真剣に腹を立てる内容ではないでしょうに。また、1～3については、トピ主さんの側にそう言われる原因があるように思いますが発言した人を恨み誹るばかりで、自省は一切なさらないのですか？ 30代にしては大人げ無いように感じます。

トピ内ID：8444230531

...本文を表示

あまり上手には言えませんが

😨

かずひろ

2012年05月27日 13:00

人に言われた嫌な言葉は心に残るけど自分が相手に言った嫌な言葉はすぐ忘れる！

トピ内ID：2468713553

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

アドバイスになるといいかなと思いレスしますよ。

🎂

ニアミス

2012年05月28日 16:39

皆さんのレスを読まずの感想で、主さんの本文とレスのみですよ。主さんが、心ない言葉に傷ついたなら…。主さんも、心ない(何気ない)言葉で他人を傷つけている場合があるのよ。イチイチ、「＊あの人にああ言われて傷ついた。」と考えない事と思うわ。＊こういう事を平気で他人に言う人の気がイマイチさんなのよ。(現実世界では禁句よ。) 完璧な人間は、この世界に居ないのよ。主さんが、言って欲しい事、聞きたい事ばかり言う人ばかりだったら、社交辞令とお世辞の嵐だと思うわ。ある意味、疲れるわよ。

トピ内ID：0630019060

...本文を表示

色々なご意見参考になります

心穏やかに過ごしたいトピ主

2012年05月29日 15:23

私は、言葉によって傷つく出来事を幼い時に多く経験したので、人を干渉したり、否定したり、悪口を言ったり、評価したりしません。怒る、注意する、はよほど信頼関係がある人や、仕事で教える立場の時にしかしません。なので自分を否定されたり嫌味を言われたりする事に人より敏感なのかもしれません。そのような事をするのは良くないという考えが強いから、その行動を取っている人が目につきやすいのだと思います。あと他人の評価、他人の目を気にする傾向が強いです。ですが、自分から発した何気ない言葉が相手にとっては傷ついた言葉になってる可能性はあります。思えばその友達は独身の頃から子供が大好きで、私は結婚してすぐは旦那と2人の時間も楽しみたい考えでした。その時の発言で友達は傷ついたことが前にあったかもしれません。それが根っこにあって、今回の発言になったのかもしれない。相手の事は憶測でしか分からりません。＜つづく＞

トピ内ID：3664168868

...本文を表示

トピ主です

心穏やかに過ごしたいトピ主

2012年05月29日 15:23

＜つづき＞その他の言葉については、最近私の周りにそういう発言をする人がほとんど居なかったので、びっくりしてしまったのでしょう免疫が落ちていました。世の中には色々な人がいる。あまり良い期待を持たず、だからこそ心の温まる出来事があったらその事に今まで以上に感謝したいなと思いました。皆さんご意見どうもありがとうございました。

トピ内ID：3664168868

...本文を表示