私の結婚観は甘いのでしょうか。

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mayumi

2012年05月26日 10:42

恋愛

21歳の大学生です。1年前から13歳年上の彼と付き合っており、将来は結婚を考えています。小町の様々な意見を読んでいると、みなさん強い意志でとても堅実に賢く生きていて、まだ社会経験もない私の将来の読みはかなり甘く幼いのだろうかと感じています。厳しいご意見、アドバイスをよろしくお願いします。 1彼の仕事は現在まだ修行中で不安定。将来は独立するつもりですが、未定。 2私は卒業後は就職し、最低2，3年は働きたい。結婚後も可能な限り働き、彼の夢に協力したい。 3子育てが一段落したら、私の夢である工芸（陶磁器）の勉強をし、できれば一生の仕事にしたい。 4今までどちらかといえば贅沢させてもらったと思うのですが、私自身贅沢な生活には興味がなく、質素に生活したい。 5ご両親の持ち家で半同居になりそう。彼や彼のご家族からすると、できないこと足りないことばかりなのでやっていけるか心配。周りからは、なんでまた・・・と絶句されています。ご意見よろしくお願いします。

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具体的な取り決めは学生の間はしない

🙂

ネガマック

2012年05月26日 17:18

言える事はそれぐらいかな。だって、多分聞く耳持たないと思うから。恋愛中って否定されればされるほど火に油だし。とりあえず、ご自身が学生というお気楽な身分から、社会人になって責任を持って世の中の理不尽を呑みつつ働くようになって。決めるのはそれからです。とか書いておきながらやっぱり言ってしまいますが 30代半ばで志を持っているのは結構ですが、ある程度の現実的なプランは立てているのか。いつかいつかと言いつつ、親と同居してずるずる暮らしてあっという間に20年はありがちです。親と半同居で出来ない事の不安を持っておられるが、まさか嫁として家事を担うつもり？彼の夢のための半同居なら変に期待される嫁にはならず、とりあえず稼ぐんでむしろ積極的に手伝ってもらいたいぐらいの勢いがいるのでは。子育てが一段落する前にどのように子育てをするのか？彼の夢のサポートと子育てと両立出来るのか。子育てにはお金も気力も体力もいります。贅沢は要らないというが、本当にやったことのない人に質素や倹約の辛さは分からないから、これこそ言っても無駄ですね。

トピ内ID：3745078372

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どう生きても貴方の人生

ラミレス

2012年05月26日 17:18

今想像している生き方の３倍は苦労すると思いますし、書いてある事の半分も達成出来ないでしょう。でも全ての幸福も不幸も当然の如く受け入れて生きていくのが普通の人生です。「そんな生き方止めなさい」と他の人は書くでしょうが、私から見れば甘えた生き方です。色々な物を捨て、傷を負うという代償を支払いながら前へ進んでください。トピの内容を見ると貴方は彼に寄りかかって生きたいという願望が読み取れます。それが悪いとは思いませんが、貴方の両親が彼（もしくは彼の両親）に摩り替わるだけで貴方は子供のままでいたいと思っているのも分かります。精神的、経済的に自立して芯の通った大人になってください。そうする事が彼の助けになり、また別の人生を歩む時も貴方の人生のプラスになると思います。

トピ内ID：8491643136

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苦労されそうです

もちこ

2012年05月26日 17:32

２１歳の貴女と、３４歳の男性ですよね。３４歳でありながらまだ修行中。収入は不安定で今後の将来もはっきり決まっていない人。２０代で独立し、１００人規模の会社を持っている人も最近は多々いるのに、なぜ３４で修行中…？卒業後就職で数年は働きたいとのことですが、その間は生活を貴女が支えるのですか？その際彼はヒモ同然ということ？貴方が子供を産む時、彼は上記の貴方の仕事以上の収入をちゃんと入れる事ができるんですか？じゃないと陶芸で一生暮らしていくって相当大変だと思いますが…。先方の嫁に入るんですよね、ご家族とはやっていける自信はありますか？１３歳年下の嫁、姑にいびられ話しか聞いたことがありません…。旦那は守ってくれそうな人？家を優先してほしいという人？上記から、何も２１歳でそこまで上の人と付き合う理由がさっぱりわかりません。今は恋愛でのぼせていても、結婚５年後に目が覚めると思います。今は結婚をそこまで考えた付き合いはしない方が良いのでは…

トピ内ID：2556483750

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一人暮らししてみましょう

匿名

2012年05月26日 17:32

社会に出てからまず１人で自分の面倒見れるようになってから考えた方が良いですよ。誰の力も借りず自立して見てから、質素な生活でも良いと言えるならアリだと思います。あと個人的に言えるのは、イイ歳こいて自分の不安定な未来の夢のケツモチを親や配偶者にしてもらう大人は、やめといた方が良いと思いますよ。自分が働いて自立したら、この言葉の意味がよーく解ると思います。

トピ内ID：2351961699

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時期尚早

きり

2012年05月26日 19:20

1彼の仕事は現在まだ修行中で不安定。将来は独立するつもりですが、未定。 →夢を追うのは結構ですが、ほとんどの人は挫折しています。 2私は卒業後は就職し、最低2，3年は働きたい。結婚後も可能な限り働き、彼の夢に協力したい。 →理想と現実を知らない。大学生はまだまだ子供なので結婚を考える事自体早すぎる 3子育てが一段落したら、私の夢である工芸（陶磁器）の勉強をし、できれば一生の仕事にしたい。 →夢ですね。　彼が独立して大金を稼げる職人？になれれば可能ではないですかね 4今までどちらかといえば贅沢させてもらったと思うのですが、私自身贅沢な生活には興味がなく、質素に生活したい。 →今までのレベルを少し下げるだけでも、非常に大変な事です。とりあえず、今自由に使っているこづかいを２割カットして過ごしてみて下さい。難しいはずです。 5ご両親の持ち家で半同居になりそう。彼や彼のご家族からすると、できないこと足りないことばかりなのでやっていけるか心配。 →そんな心配な所へ嫁にいけるのですか？結論　４年後もう一度考えてください。

トピ内ID：5758869676

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私なら絶対無理

ともえ

2012年05月27日 11:32

1彼の仕事は現在まだ修行中で不安定。将来は独立するつもりですが、未定。 →実際に独立して収入が安定してから結婚を考えたほうがいい。 2私は卒業後は就職し、最低2，3年は働きたい。結婚後も可能な限り働き、彼の夢に協力したい。 →独立するということは倒産する可能性もあるので、あなたは正社員で働き続けたほうがいい。 3子育てが一段落したら、私の夢である工芸（陶磁器）の勉強をし、できれば一生の仕事にしたい。 →甘すぎる。子供を一人育てるのにいくらかかるか知ってます？数千万円ですよ。 4今までどちらかといえば贅沢させてもらったと思うのですが、私自身贅沢な生活には興味がなく、質素に生活したい。 →じゃ、今すぐ質素な生活してみて。 5ご両親の持ち家で半同居になりそう。彼や彼のご家族からすると、できないこと足りないことばかりなのでやっていけるか心配。 →すべてにおいてあなたの自由はなくなります。それでもいい？とりあえず、社会人になって彼が独立してから考えて。そのとき彼がいくつでしょうね。それから結婚して子供作るなんて無理だよ。今別れたほうがいい。

トピ内ID：6312986657

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夢を大切に、堅実に

11歳差夫婦

2012年05月27日 11:32

夢を持つことは大切です。しかし、きちんと自分の力で生きることも大切です。まずは、しっかり就職しましょう。そして、最低2、3年というように、「期間」で考えるのではなく、「目的」や「実績」で考えて働きましょう。年を経て経験を積むと、また物の見方が変わります。彼と支え合える力をつけて、幸せになってください。

トピ内ID：3700698788

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ありがとうございます

mayumi

2012年05月27日 13:00

皆さんからのレスを何度も読み返しています。一年前には想像できなかった今の心の状態を自分でも不思議に思います。大学での勉強も充実を感じていますし、同年代の友人と過ごすのもとても楽しいのですが、以前から趣味の世界が年寄りっぽく変わっていると言われていました。親以外で、はじめて趣味について隠さず語ることができたのが彼でした。一年たった今も彼に対する安心感や信頼感は変わりませんし、彼も自分のことだけでなくご両親のことも大切にしつつ、努力を惜しまず日々がんばっているようです。将来は自分が考えているよりずっと厳しいということ、まだ決め事をする時期ではないなど、貴重なご意見をいただいたことで、もっとゆっくりじっくり自分のできることを見つめていきたいと思います。

トピ内ID：5663680380

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甘いですね

🐤

まりあ

2012年05月27日 17:26

まず、彼が３４歳で修行中の時点でどうかと思います。生きていくにはどれだけお金が必要かわかりますか？子供を産み、育てるにはどれだけお金が必要かわかりますか？あなたは今まで贅沢させてもらって育ったのでしょう。今のような生活レベルでは一生生活できないことになりますよ。きっとトピ主さんのご友人たちはそれなりの男性と結婚していくと思います。トピ主さんが今の彼と結婚したときの生活レベルとずいぶん違ってくるのですよ。生活が苦しいと友達にプレゼントをあげたくても買うお金がないのですよ。１円でも安い食材を探してスーパーをめぐらなければなりません。きっと両家同士の価値観も違うと思います。また工芸家になりたいのなら、その資金も必要ですね。まずは就職してください。そこで働く男性陣を見てください。価値観が変わると思います。会社で働くときが一番お金がたまりますので、その間にしっかり貯金をしてください。工芸家の夢の準備は大学生の今から始めてもいいでしょう。学生時代はくれぐれも妊娠しないように。お付き合いは今のままでもいいですが、結婚はゆっくり考えてください。

トピ内ID：9172356019

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もう一度

😑

ともえ

2012年05月27日 21:30

二度目の投稿です。まだあなたは学生ですし、付き合いもたったの１年です。これからいくらでも出会いがありますから、結婚はまだ考えないほうがいいです。ちなみに、ここから先は想像になりますが。 34歳で修行中、いつかは独立、とのことですから年収も低いでしょうし、独立するならそのときに資金など必要で、借金する可能性も十分あります。さらに事業に失敗したら、下手したら負債を抱えて借金返済の生活にもなります。さて、一般的には34歳といえばそろそろ家でも買おうか、と考える年齢です。ごくごく平凡な家庭なら２５～３５年ローンですから、定年まで住宅ローンという計算です。大手起業で大卒から退職まで勤めれば退職金は数千万ですし、中小企業なら数百万からよくて１千万、これをローンの残金にあてたり、老後の資金にするのが普通です。子供もそろそろ作らないと、定年までに成人させられません。大学・大学院までいかせるなら成人以降もお金がかかります。逆算すると、結婚するならいくつがいいな、って想像つきましたか？好きなだけじゃ結婚できないってわかりました？

トピ内ID：6312986657

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続き・・・

😑

ともえ

2012年05月27日 21:30

続きます・・・さて、持ち家ですが維持費はそれなりにかかります。壁や瓦、水周りの改装などは１０～１５年、遅くても２０年でします。数百万はかかるでしょう。彼の実家に生涯すむとなると、築年数はかなりになります。となると、維持費はそうとうかかります。加えて、両親の介護は必須となるでしょうし、彼の老後もあなたよりずっと早く来るわけです。そして、自分の親の介護の頃には、旦那は頼れるのでしょうか？もしかすると、無理かもしれません。まだ若くてそんな先のことは考えられないでしょうね。もし彼と話ができるなら、彼の考えを聞いてみるといいですよ。貯金や年収も聞けるなら聞いてみましょう。 34歳なら年収500～600万が普通だと思います。たとえ低いとしても400万はないとね。独立するつもりなら、貯金もかなりないと不安ですね。独立したら年収いくらになるんでしょうね。ご自分の両親に色々聞いてみるのもいいですよ。

トピ内ID：6312986657

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結婚観ではなく、意識の持ち方

JKR

2012年05月28日 15:16

いま考えるべきは結婚観ではないですすでに経済的にも社会的にも一個の大人として自立できていて各々が生活のスタイルも固まってきている、そんな男女がお互いをパートナーとしてからの生き方を考えることそれを結婚観って言いますよほどのことがない限り、互いが現状を維持すれば十分実現可能な範囲でのビジョンですが、あなたの場合は、そこまで達していないのはお分かりですか？予定と決めているのは、あなたの願望であるにすぎないまだ何もかもが不確定要素ですこれは結婚観を語る以前の段階ですねしかし、私の意見は結婚を反対するものではありません私もあなたのような時期に結婚して数十年、十分に幸せだからです私たち夫婦は、何も持たないで結婚する以上ビジョンなど無意味だと考え、代わりにこれから起こる全てを何があっても何ふり構わず乗り越えるという覚悟を決めましたもちろん先のことは何も描かずに生きてきましたから十分蓄えてからなら、しなくても済んだだろう苦労も沢山ありましたそれでも夫婦で歩いた足跡だけで十分満足ですそんな覚悟と意識が、今のあなたたちにあるなら、きっと大丈夫です

トピ内ID：7619973834

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がんばれ

2012年05月28日 18:38

想像と経験は大きく違います。予定通りにはたぶん行かないと思います。でも、筋道立てて人生設計を考えることは全然甘くはないし、わからないなりに想定するのは偉いと思いますよ。ただ、やはり女性にありがちですが、あまり彼中心に自分の人生を回さないこと。私も若いころはそうだったのでよくわかるのですが……恋人というのはいつまでも一緒とは限らないんです。彼中心に自分の人生を動かしていると、いざ彼がいなくなった時の喪失感や、道筋を失ってしまった虚無感がひどいです。２～３年は働きたいなんて考えじゃ、就職先で持たないかもしれないし、まずはどのような職業を選ぶのかという目の前に迫っている問題を直視したほうがいいですよ。彼も起業にむけて頑張っているのなら、一人前の女性がパートナーのほうがきっと動きやすいはず。彼ありきの人生じゃなく、あなたの考え方で人生を選びとって行ってください。子育てが終わったら工芸……そんなこと言ってないで、今からでも頑張ってください。一生の仕事にしたいなら。結婚も出産も、誰の道にも必ず用意されているものではないんですから。がんばって！

トピ内ID：2127444946

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トピ主です。

mayumi

2012年05月29日 12:59

トピ主と表示されておりません…慣れなくてすみません。皆さんのレスを一つ一つ読み返し、私が今までいかにぼんやりと生きてきたのか、社会を知ろうともせず勉強不足だったか・・ほんとにまだまだ子供だと思います。母からは、彼がいなかったとしても（別れても）後悔しないように、と言われ、どうすれば自分の夢の実現に近づけるかを考えています。でも姉からは、結婚も自分の夢も両方得るのは無理、自分なら彼の夢のため働く、と言われ、でもこのご時世に結婚、子育てしながらできる仕事を自分が持つことができるのか、まだまだ自立まで程遠いです・・・が、がんばってみます。小町に感謝します。本当にありがとうございます。

トピ内ID：6997665379

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再度レスしました

2012年05月30日 15:48

トピ主さんのレス拝見しました。お母様とお姉さまのご意見が食い違うのは、やはり歳と経験の差なのかな～と思いますね。お姉さまはまだお若いと察しますが、やっぱり若い女性なら何より恋愛を優先してしまいますもの。私も20代そこそこの時はそんな時がありましたお母様は実際ご結婚もされて、自身の体験や同年代の他の方の結婚生活などを見てこられて、「別れても後悔のないように」とおっしゃられているのだと思いますよ。私も、お母様に近い意見です。前にも書きましたが、いざ彼がいなくなった時の虚無感は本当にひどいものでした。若いので恋愛にまっしぐら！も悪くないことだとは思うのですが、例えばこれが3年先に別れたとすればいくらでも修正がききますが、あなたが30超えた時とかにお別れすることになったとしたら……自分が彼に注いできた10年はなんだったんだろうとか思うようになると思うんです。彼に注ぐ力もあって構わない。でも、自分に注ぐ力をおろそかにしてはいけない、と思います。若いころの恋愛って、結構それを見落としがちですから。自分の芯はしっかり持っていてください。

トピ内ID：2127444946

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