子どもを産んでも、挫折感がぬぐえません

レス28

（トピ主 9 ）

☁

べきこ

2012年05月26日 10:23

ヘルス

３０代半ばの主婦。半年前に出産し、女の子を育てています。健康的に大きくなっていく我が子を見て、幸せに浸ることもあるのですが、正直心の奥底にずっと２０代での仕事での挫折感がぬぐえません。やりたい仕事ではあったものの、環境と待遇に恵まれず苦労しどおしだった２０代前半。ようやく希望の持てるポジションに抜擢され、さあいよいよこれから…という後半になって心を病んで倒れました。休みながらなんとか仕事を続けようと試行錯誤し、転職したり、正社員→派遣→パートと、雇用形態を変えて臨んだりもしましたが…結果的にすべて失敗。私の体は最後まで、その仕事ができる健康レベルには戻りませんでした。当時自分に出来ることは全てやったと思います。悩んで悩んで…なんとか働ける道を探そうとしたけれど、だめでした。３０代半ばになってようやく子どもを産めるレベルまで体力が戻り、無事出産を乗り越えた事で、仕事での挫折感は払しょくできたと思っていました。あれだけいろいろやってダメだったんだから、これは運命なんだ、とか、娘に会うために必要なプロセスだったんだ、という思いもあります。なのに最近、娘を見ていると突然申し訳なく感じてしまうのです。仕事ひとつまともに出来なかったような人間の娘で、この子はよかったのだろうか、と。 …どうしても挫折してしまった自分を、心の底からいつくしむことができません。胸の奥に、もうずっと消えない傷を負っているような感覚。いつか軽くなる日が来るのでしょうか。母親として、自身を恥じながら育児に臨むというのも、娘にとって悪影響のような気がします。

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難しく考えすぎな完璧主義者はやめよう

あきこ

2012年05月26日 17:00

トピ主さんは物事難しく考えすぎです。もっと力を抜いて生きたほうがいいです。自分の中に、こうでなくてはならないみたいな枠があって、そこから自分がはみ出ると自己嫌悪に陥って自分を責める。人生もっとファジーに生きたほうが楽しいですよ。仕事で身体を壊して引退。これは恥ずべきことではなく、たまたま自分には無理があっただけ。個人差です。子供が授かった。これは素晴らしいことで、こんな母親だから・・・なんて思う必要はないのです。どんな母親でも、子供にとっては愛すべき母親。仕事で挫折したからなんて関係ないのですよ。子供にとっては自分を愛してくれる人かどうかだけです。あまり物事考えすぎずに、自分という人間の弱さも受け入れてあげることです。仕事をやめたばかりのときって、自分が社会から外れた人間みたいになさけなく思うかもしれませんが、数年もすれば、すっかりと忘れます。今は子育てを楽しんでください。

トピ内ID：8845893948

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仕事で人生棒に振らなくてよかったですね

ぽむぽむ

2012年05月26日 17:18

私は、一流大学出て、結婚前は総合職でしたが、仕事に生きるという考えがありませんでした。人生の最優先事項は、結婚して子供を生んで温かい家庭を築くこと。何の仕事かわかりませんが、一生かけてするほどのことですか？女性は仕事に「自己実現」を求める人が多いですが、それで過剰に苦しんでいる人も多いですよね。「仕事ができる」というのも、その会社内の評価だし、その評価だけがあなたの価値ではないはず。そもそも生きるための仕事で体壊しては意味ないです。お元気になられて、お子様も生まれてよかったですね。私もあなたと同年代ですが、前職の同僚は女性でもかなり待遇がいいので、結婚しなかったり、結婚しても子供を持たない人も多いです。でも、アラフォーで独身だったり、子供がいなかったりすると寂しいですよ。それでメンタルを患っている人も何人か知っています。私みたいな考え方を叩く人もいるでしょうが、そのうち、私の言っていたことがわかることもあると思います。仕事で人生棒に振らなくてよかったですね。

トピ内ID：2104390412

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とりあえずお身体お大事に

🐱

すぱな

2012年05月26日 17:45

　べきこさん、こんにちは。　「精一杯がんばったけど、結果を出せなかった。」人を挫折したと責める必要はないでしょう。　夢をあきらめきれなくてもう一度トライしたいなら、これからチャンスを見つけて下さい。　子どもに何が悪影響となるかはわかりませんね。わからない事を心配しなくていいんじゃないですか？

トピ内ID：1374062964

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そうはいっても。

🐱

プーキー

2012年05月26日 17:32

会社に雇われて働くって、女性にはなかなかむずかしいと思いますよ。私も結局、勤め人時代には思うように活躍できず、がんばっても報われない敗北感でいっぱいでしたが、フリーになってからようやくやりたい仕事、納得のいく仕事ができるようになりました。主さんのお仕事がどのようなものかわかりませんが、そのお仕事でうまくいっていたとしても「妊娠したからやめなくてはならなくなった」と別の面で悩んでいたかもしれません。過ぎたことは仕方がないので、現状をありのまま受け入れてこれからその挫折感を払拭できる方法を考えては？子どもを生んだから、もう仕事はできないってわけでもないですし。

トピ内ID：3236602116

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今度はあなたが子供の、家族の太陽になる

レイモンド

2012年05月26日 18:30

自分自身は仕事に挫折したかもしれないけれど、今度は家族を支えるほうで頑張ってみてはいかがですか？娘さんが輝かしい未来を歩けるように、あなたがこれまでの人生で失敗したな、と思うことは遠ざけ、こうしてよかったな、と思うことを進めてあげるのです。少なくとも娘さんはあなたの遺伝子を引き継いでいても、そうすることであなたよりは劣等感のない、もしくはとても素晴らしい人生を歩めるかもしれませんよ。娘さんを大切にお育てになってください。

トピ内ID：9575319710

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いえいえ、これからですよ

😉

冷し中華始めました

2012年05月27日 10:21

５０歳、会社員、子供なしです。あなたは２０代、３０代に多くのことを経験できたのです。仕事、情熱、挫折、恋愛、結婚、出産。これだけのことに挑戦出来て何てハッピーな人生でしょう。就職できない、結婚できない、それどころか部屋から一歩も出られない人が大勢いる世の中で、です。どんだけ贅沢なんでしょう。人生長いんです。４０，５０歳と積み重ねていく時間の中できっと掴めるものがありますよ。

トピ内ID：3231929010

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最初から

トンボ

2012年05月27日 15:28

最初から仕事に対しての意欲が少なかったんじゃないかとトピ文読んで感じました。そもそも出産と仕事って別物ですよね。それなのに出産する事で仕事への挫折が払しょくって感覚はわからないなあ。結婚したり子供が生まれれば挫折は払しょく出来るとでも思ってたのでしょうか。ちょっと最初から甘い考えだったからだと思いますけどね。病気だろうが何だろうがやってる人はいるわけですから言い訳にしか聞こえないですよね。そう過ごした過去は消せないのだから受け止めて背伸びせずにコツコツと地道に生活するだけではないでしょうか。

トピ内ID：0115309783

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ありがとうございます。

べきこトピ主

2012年05月27日 15:28

くだらない内容にたくさんレスがつくと思っていなかったので、こんなにお返事をいただけて本当にうれしいです。ありがとうございます。実はトピには書きませんでしたが、自分が育ったのは機能不全家族でした。社会的地位はあるのに、妻や子供を過剰に束縛し、自分の意見に反する事には一切の扶養と援助をしなかった父。そんな父に対抗するため、母は私が幼いころから必死で働いていて、私は大学もすべて母に頼って出ました。当然家庭内は冷え切っていましたが、暗い家の中で唯一外の明るい世界を見せてくれる母は太陽のような存在でした。一方の父は私の結婚式にも出席せず、娘の行事にも一切顔を出そうとしません。こんな家庭の出身だからでしょうか…家庭内で明るい太陽となるべき母親像というのが、頭ではわかっていても体で認識できていないようなところがあります。なんというか…家の中に留まって、金銭的自立の出来ない妻になってしまったら…負けの様な気がしてしまうんです。

トピ内ID：5235903020

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続きです

べきこトピ主

2012年05月27日 15:28

幸い夫は父の様な事は一切ない心優しき人で、二人で協力して温かい家庭を作ろう、娘はきっとお前の子どもで喜んでるよ、と言ってくれてます。私も、夫と二人でいるときは心からそんな風に思えるのです。でも、一人きりになると、トピに立てたような気持ちが心を席巻してしまって。あきこさん、あきこさんが指摘されていること、その通りです。私には「こうすべき」という人生の模範書のようなものが自分の中にあって、そこから逸脱すると自分を過剰に責めてしまうようなところがあります。（ハンドルネームも、そこから「べきこ」としました）今のケースであれば、「母のように働いて自立すべきだった。」その考えは、改めたいのですが…本当におっしゃる通りですよね。ぽむぽむさん、世の中に出てから多くの女性と話しましたが、大概の女性はぽむぽむさんのように家庭に夢と希望をもっているように感じます。そして、私にとってそういう風に思えるのは憧れです。私も、心の奥底ではだれよりも家庭の温かさを切望しているにも関わらず、家庭にとどまってしまうのは負け、という価値観が拭い去れなくて辛いです。

トピ内ID：5235903020

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続き３

べきこトピ主

2012年05月27日 15:28

すぱなさん、そういっていただけると少しだけ心が安らぎます。実際、だれも責めてないのに、人一倍自分が自分を責めているんですよね。こんな自分の考えが、その実何よりも娘にとっての悪影響になりそうです…。解っているからこそ、自分を変えたいです。プーキーさん、そうですよね。社会にいた頃はいた頃で、報われない敗北感で私もいっぱいでした。結局問題なのは、どんな状況に置かれても敗北感を感じやすい自分自身の心。どんな時でも現状をありのままに受け入れる力、実のところ必要なのはこれに尽きるのかも、と最近では思います。レイモンドさん、ありがとうございます。子どもを作る時に、そして授かったと解った時に、そんな風になろうと決心したつもりでした。自分の中のインナーチャイルドも、この子と一緒に育てていこうと…。けど、今はまた私の中の子どもが暴れている状態です。私は仕事で頑張る母に憧れ、そんな人間像を理想化しながらも、本当は傍で自分を愛してほしくて仕方がなかった。自分も母に近づく事で、愛された実感を持ちたかったんだと思います。仕事を続けてたら、娘に同じ思いをさせることになるかも。解っているのに…

トピ内ID：5235903020

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これが、男性版だったら星一徹さんになるのかな。。

🙂

コーラル

2012年05月27日 17:26

「自分の果たせなかった夢を子供に託す！」って気になってスパルタ（？）はじめてしまうとか。まあ、それは冗談ですが、少なくとも男性だったら、「こんな自分の子として生まれ来て申し訳ない」とは思わないんじゃないかな・・。思うかな・・。ただ感じたのは、トピ主さんはやっぱり女性よね、と。母性が生まれたんだなと思いました。

トピ内ID：2088676988

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闘志を秘めた母になれ！

メジロ

2012年05月27日 17:26

子育てが一段落する４０代・５０代でもまた仕事するチャンスはありますよ。それまでの経験を生かし、中高年でも生き生きと仕事をしている人はたくさんいます。私は仕事しすぎて体を壊し退職しました。一時はベットから起き上がれませんでしたが、毎日一歩一歩歩き、今はまたパートで通勤電車で通えるようになりました。自分で無理の無い範囲で働いて楽しいと思えるようになりました。何するのでもまずは体力ですよ。体力向上に努め「いつか」に備えましょう！それは挫折感ではなくて、心に秘めた闘志のためにね。

トピ内ID：1628839300

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自分の将来を見ているようです。

co co

2012年05月27日 17:26

私もうつの既往があり、今は専業主婦で妊娠中です。タイトルにも書いたように、私も主さんと同じようなことを思う時がくるのかな？と思いながらレスしています。うつになった時は降格を申し出て仕事を続けていました。（休職せずに）降格してまでその場に居続けることは情けなかったですが、それがその時は最善と思ったからです。結果、うつが少し安定した頃退職しました。しばらくは、仕事をしてない自分、続けられなかった自分に負い目がありました。今までを振り返る時間と気力がもてた時に、やっと仕事をしててもしてなくても自分は自分と思えました。そう思えるようになったのは、なんでうつになったのか考えたことと、時間が解決してくれたように思います。主さんも出来ることは全てやり、悩んで悩んだんですよね。逃げずに取り組んだことは、自信をもっていいと思います。結果論じゃなくていいんじゃないんですか。完璧じゃなくても。私の親は完璧にみえたけど、こどもにとってはそれがプレッシャーで、できないことがあったり、たまに愚痴ってくれたら気が楽でした。今は、子どもを通してもう一度一緒に生きてみようと思っています。

トピ内ID：1924264834

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＞自分に出来ることは全てやった

can do-５０

2012年05月27日 21:30

そう言えるところがいいのです、凄いですよ！半年の赤ちゃん、一番可愛い時かな？育児、一番凄い仕事だと思います社会人としてのキャリアへの未練というか自分への自信なさかな？私の母は小さいころからいつも「おまえは運だけは良い」と言ってくれてました。その言葉の陰には成績も性格も顔も良くないけど、という負け要素たっぷりな私を心配してのことだったというか誉めるとこないときの究極のアイテム「運」母から誉められるってホントいいものですネそんな母が居たということこそが運がいいってことだよねって思ってます。５０年たってこうですから、娘さんまだ生まれて半年じゃないですか（笑いい母親ってひとそれぞれだと思うけど先は長いです！挫折体質改善のためいろいろ工夫されるのはいいことだと思うべきこさまにしかできない「なにか」かならずあります、日々アンテナ立てて前進を促す興味深い毎日をおくることができますように・・・

トピ内ID：9589479044

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あなたの人生はじまったばかりです

ぷにきゅあ

2012年05月27日 21:30

主さん、あまりにもご自分に厳しすぎて息苦しくはありませんか？仕事って不思議なもので、それすらしていれば社会で万能なスキルのような気がしますが、そんなことはないんですよ。そして、これ以上無理を重ねてお母様の人生と比較する必要はないです。お母様は必死に働いて主さんを世の中に出して、幸せになったことを本当に誇りに思っていると思います。それなのに主さんは働かなきゃ！って罪悪感にひたっているなんておかしな話じゃないですか。お母様は働かないでずっと主さんと一緒にいたかったんじゃないですか。私も主さんと同じような家庭環境でしたので同情しますが、両親はいまでは孫の世話ひとつできないかわいそうな人たちだと思っています。愛情をどのように示せば良いかわからない人たちなんです。主さんはお子さんが小さいからまだ良くわからないかもしれないけれど、子どもと一緒にいるといろんなことを学べますよ。その機会を自分の挫折感を払しょくするために無駄にしないようにしてください。

トピ内ID：0589735321

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仕事の挫折感を、出産や子育てで払拭できるとは思えません

🐤

キレンジャク

2012年05月28日 11:21

しょせん子供は他人なのですから、親の思う通りには育たないものです。できなかったことを託すために子供を自分の型にはめようとすると、やがてどちらも苦しむことになります。やはり仕事での挫折感は、仕事で払拭するしかないと思います。再就職をして自己実現をしましょう。子は親の背中を見て育ちます。やがて、お子さん自身でトピ主さんの姿から自分の型を作るようになるでしょう。

トピ内ID：1388241064

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目の前の生活を大事に…

June

2012年05月28日 11:32

仕事についての挫折感がぬぐえない…とのこと。長い目で見たら、子育てしながらとかまたパートなどで少しずつでも働けるかもしれないですね。他の人、世間一般と比較することでもないと思います。どなたかも書かれていましたがお子さんをもつことと、仕事のことは別のことだと思います。挫折感はまた別のこととして自信を持って、お子さんを大切になさってください。かく言う私も結婚に失敗（モラハラ夫につかまってしまった）、もう取り返しがつかないと…ものすごい失敗感があります。でも、そのことだけにとどまっていては子どもを育てたり生活できないからなんとか気持ちを切りかえ、夫以外のたくさんの人とのつながりを大切にして自分を保ち過ごしています。（将来への準備もしています）悩みはつきないけれど、現実の生活が目の前にあります。しばし悩みは横に置いておいてトピ主様が、お子さんを育てることや日々の生活を大事に、楽しめますようにと思っています。

トピ内ID：2144304802

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お勧めの本

🎂

momoji

2012年05月28日 12:30

「ごめんね、ありがとう」子どもは親を選んで生まれてきます気に病むことはないですよ

トピ内ID：7202530623

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なにも間違っていないと思います

まきちゃま

2012年05月28日 12:30

「仕事で挫折してそれを引きずっている」「実は自分で苦しめているようなもの」ぜ～んぜんいいと思います。そういう気持ちがプラスに働く人もいるんですよ。仕事の失敗は仕事での成功でしか取り戻せません。子育てがひと段落したらまた挑戦すればいいのです。今の自分を受け入れる必要だってない。現状に不満でもいいじゃないですか。成功への工程をこれから歩んでいけますもんね。仕事→子育て（今ココ）→仕事＆子育て(目指すべき場所）目標がある生活って素晴らしい！！諦めないですべて手に入れてやりましょうよ！応戦しています！

トピ内ID：9027486560

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インナーチャイルドなら

きなこ

2012年05月29日 12:07

インナーチャイルドを娘と共に育てるなんて記述がありましたが育てちゃダメですよね。あれは解放するものですよ。傷ついてるインナーちゃんの気持ちを認めて、よしよししてあげると解放へ向かっていきます。時間かかりますけどね。あなたは大学を出て（受験成功）就職して（就活成功）結婚して（恋愛成就）子供が出来て（女性として幸せ）単純にこれだけ色々出来ているのだから子供が手を離れたらまたお仕事できますよ。

トピ内ID：4633300455

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私と似ています

黒猫

2012年05月28日 12:30

他の方のレスを読んでいないので似た内容でしたら申し訳ありませんが…。私もトピ主様と似た性格で、20代前半での仕事での挫折なども似ています。自分という人間の容量の小ささを知りながらも、中途半端に完璧主義で、自分のダメなところを責めてしまうんですよね。鬱に苦しむ日々から励まし救ってくれた現在の主人と結婚し、夏に出産予定です。トピ主様は産後鬱に近い状態ではないでしょうか？私も、たまに昔の鬱っぽさが出ることがあります。社会人として再起したく資格勉強に取り組むようになって間もなく妊娠したため、またも中途半端になりそうな自分を責めて苦しくなることがあります。待望の妊娠で幸せなはずなのに…。でも、もうしばらくは我が子をしっかり育てることが何より優先すべき自分の使命だ！と思い、雑念は捨てるよう心がけています。トピ主様も、弱気に負けそうになることがあっても、我が子を抱いてしっかりその体温を感じ、乗り越えてください！そしてまた子育てが少し落ち着いてきた頃、自分を見つめる時間を設けて、その時自分にできる精一杯のことをその時から頑張れば良いのではないでしょうか。元気出してくださいね！

トピ内ID：6628507969

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これから

ちゃらんぽらん

2012年05月28日 12:52

50代です。 20代はHNのように、いいかげんに生きてきたと思います。 30代になって、真面目に働こう！となって、今に至っています。人生はずーっと順調に行けばいいですが、振り返ってみたら、あの時はダメだったけど、この時は最高だったなぁ・・・という時期がいりまじっています。トピ主さんが挫折したと思った20代は、あなたにとっては、それをする時期ではなかったのかもしれませんよ。年齢を重ねたら、うまく運ぶこともあります。過去には戻れないけど、これからはあなたの気持ちしだいですよ。今は、暖かい家庭があるのですから、過去のあなたの背景とは違うのです。まだまだ、人生の途中です。あせらないで、悲観しないで。

トピ内ID：0268011499

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お返事遅くなりました

🐤

べきこ（トピ主）トピ主

2012年05月31日 12:08

少しバタバタしていて、お返事が遅くなりました。ご意見、ありがとうございます。コーラルさん、確かに星一徹のように見えるかもしれませんね。ただありがたいことに今のところ、子どもに私が実現できなかった夢を託そう…という類いの気持ちにだけはなったことがありません。自分自身がそういうものに押しつぶされた経験から、必要以上のレールを敷く気持ちもありません。でも、その想いもいずれ変わってしまうのかな。メジロさん、ありがとうございます。出来る限りの全ての方法で実現できなかったこと、期が熟せばまた再チャレンジできる「いつか」が来ますでしょうか。そんな日がもう一度来て、解放される日を願います。 cocoさん、同じような経験をされたのですね。けど、cocoさんは自身を許し、解放することができたんですね。結果論じゃなくても。それはいろんな人に言われた言葉です。本当にその通りだと思います。そうですよね、完璧でない自分の姿をありのまま娘に見せ、そこから娘に学んでいってもらえればいいのかもしれないですね。

トピ内ID：5235903020

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続き２

🐤

べきこトピ主

2012年05月31日 12:08

冷やし中華始めましたさん、確かに何も経験できないことより、経験しただけでも価値があったのかもしれないです。たとえ今その場所にはいなくても、希望する仕事に一度でも携わる事ができた。それだけで、充分に幸せな人生なのかもしれません。トンボさん、厳しいお言葉ありがとうございます。ただ、出産することで仕事への挫折感を払しょく…というのは、狙ってそうしたのではなくてあくまで結果的にそうなったという意味です。仕事で失敗しうつ病になってしまったことで、私は人生そのものに大きく失望した状態だったのですが、子どもを授かり出産した後、何というかそんな自分の人生にも意味はあったのかもしれないと再び思えるようになってきた、という事です。過去は消せないから、受け止めてコツコツと生きるしかない、これはその通りだと思います。何を言っても悩んでも、現実が変わるわけではないですものね。 can do-５０さん、そうですね、キャリアへの未練というよりか、自分への自信のなさを克服したいというところが大きいです。can do-５０さんのお母様、素晴らしいお母様ですね。私も娘にとって、そんな母親になりたいです。

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続き３

🐤

べきこ（トピ主）トピ主

2012年05月31日 12:08

ぷにきゅあさん、お言葉ありがとうございます。おっしゃるように、これまでの生き方はどこか無理を重ねた生き方でした。その結果が病気という形で表れてしまったのだろう…と思います。子どもが、いろんな事を学ばせてくれる…これは、子育てをしている諸先輩方がみなさん言っておられました。その変化、いまから楽しみです。キレンジャクさん、今は、出来なかったことを子に託そう…という気持ちはないのですが、今後そういう気持ちが一切出てこないとも言い切れません。いずれ、何らかの形でまた世の中に出る事を考えてみたいと思います。 Juneさん、お言葉ありがとうございます。私の母も、Juneさんと同様の感情をずっと持っていたみたいです。私はそんな母を見ながら、そんなものとは無縁に生きていくんだと息まいていましたが、とても傲慢な考えだったみたいで結局こんな風に別の形の失敗感を背負うことになりました。けど、こうなって初めて母の苦しみや辛さも理解できるようになりました。悩みは脇へ置いて、現実を生きる。母も常々言っていた言葉です。今の私に、とても沁みます。

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続き４

🐤

べきこトピ主

2012年05月31日 12:08

momojiさん、お勧めの本検索してみました。レビューも読んでみましたが、本編を読む前から泣いてしまいそうです…。赤ちゃん関連のこういう話に弱いんです。娘にも決められた宿命があってココに来た。同様に30数年前にココに来た私にも、何らかの役目があると信じたいです。まきちゃまさん、新しい視点の言葉、ありがとうございます。確かに目の前の現実が結果の全てと考えてしまうから、絶望に苛まれるのかもしれませんね。ここもあくまで、道の途中。長い人生の通過点のひとつと考えたら、少し楽になれるし、いずれ行けるかもしれない明るい場所のイメージを描けそうです。きなこさん、そうなんですね。解放するものなんですか。胸の奥に、子ども時代の自分の姿をいつも感じてます。けど、母になって以降、娘が泣きじゃくったら小さい自分がなんとなく答えをくれます、「今はこういうことが、辛いのかもしれない」って。小さい自分との同居生活はずっと苦しいものでしたが、ここにきてそういう形で役に立ってくれるので意外と悪くないかもしれないと思うようになりました。一緒によしよししてあげて、少しでも彼女が解放されるといいなと思います。

トピ内ID：5235903020

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続き４

🐤

べきこ（トピ主）トピ主

2012年05月31日 12:08

黒猫さん、同じような経験をされているんですね。私も何度も資格取得を考えました。けど、やり切れずに中途半端で終わってしまうことが怖くて、結局何にも手がつけられませんでした。けど今は、それでもチャレンジしたら意義があったのではないか、中途半端でも良かったじゃないか、と思い始めていますが。私も、当面は子育て、と思っています。雑念を捨てて取り組もうと努力しているところも同じです。子育てにある程度めどがついたら、資格も考えてみようかな。やり切る事を目標に、ではなく、まずは始めることを目標に。頑張りましょう！ちゃらんぽらんさん、重みのある言葉です。私より、長く人生を歩まれているからこそ、得られた言葉の様な気がします。今思えば、20代で仕事に就くまでは、家庭の事を除けばきわめて順調な人生でした。だからこそ、その後の挫折がより鮮明に、浮き彫りになるのかもしれません。今はいろいろな問題が解決して、とても落ち着いている時期。ここを楽しまなければ、過去にばかりとらわれていては損ですよね。ありがとうございます。

トピ内ID：5235903020

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ありがとうございました

❤

べきこトピ主

2012年05月31日 12:59

一通りお返事させていただきましたが、最後に。いろいろくよくよ悩んでいましたが、たくさんの温かい言葉に触れて、少しその気持ちが晴れました。レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。人生にいろんな形があるように、お返事を下さった皆様の言葉にもいろいろな考えや哲学がちりばめられていました。読んでいて思いました。決まった形はないし、決まった生き様もない。これからの人生、どんな風にするもしないも自分次第なんだなって。今はまだ完全に挫折感を心から追い出すのは難しそうですが、それはそれとして、とりあえず娘との時間を大切に日々を生きてみようと思います。その中で何かきっかけが見つかったり、新しい道へ歩き出せるチャンスがあるかもしれませんし。ここで終わりではないってこと、改めて実感できました。トピを立てて、良かったです。いつか振り返った時に、苦々しい想いを抱きながら生きたこの時間のこと、懐かしく振り返られるようになれたらいいな。また苦しくなったら、このページを開いて皆さんの言葉に目を通そうと思います。返答はこちらで締めさせていただきますね。ありがとうございました。

トピ内ID：5235903020

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