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月残業150時間・・・共働きの子育て

レス39
（トピ主 4 ）
🐤
かかよ
子供
月残業１５０時間越えの激務をこなす彼から、結婚のお話を頂いています。私の両親へも挨拶に来てくれました。

彼は誠実で温厚、芯が通っていて理知的ですがユーモアと茶目っ気もある素敵な方です。数少ないプライベート時間の殆どを私に注いでくれて、とても私を大切にして下さいます。

しかし私には「子育ては夫婦２人でしたい」、という理想があるため、激務過ぎて事実上子育てに参加できないだろう彼との結婚を踏み切れません。また彼の助けなく仕事家事育児をこなせるかも不安です。

・彼29歳、勤続7年目。法学部卒の文系職種採用。

・東証一部上場企業。特殊機械のメーカー。半分独占企業に近く業界大手で安定性あり。

・法務・株式担当を経て、昨年7月に現在の工場管理担当に部署異動

・朝5時半起きで就業時間1時間前から仕事開始、終電ギリギリ夜23時半まで仕事。帰宅は深夜0時半過ぎ。9月から2月までは土曜日も出勤になったり、急なトラブル時には泊り込みあり。3月から8月位までは週3回ぐらい21時半に退社することもあります。

・異動は５年目処（あと４年）。ただし人によっては10年異動しない人もいて不確定。

・残業代は満額でる。ただし「僕は異動したばかりで残業代に見合う仕事ができていないよ」と言って残業の半分しか請求していない。その状態で年収５００万円台。

・私の実家は事情があって頼れない。彼の実家は育児の手助け可能とのお話を頂きました。（ただし彼の職場から彼実家まで電車2時間強）

なお私は同い年２９歳。結婚出産しても働けるような会社にフルタイム正社員として転職しました。平均的な男性と同じ位の給与をいただけます。お互い目標を持って仕事をしている為、転職・辞職は考えていないのを確認済みです。

トピ内ID：4326275213

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彼のプライバシーを書きすぎ

041
くみ
ここまで詳細な情報は必要ないでしょう。部署なんか不要です。 同じ会社の方にはわかっちゃうんじゃないですか。 毎日の勤務時間と今後の見込みだけあれば十分ですよ。 なのに自分の情報は１行だけって、ちょっと呆れちゃいました。 それはさておき。 育児以前に彼の健康が心配な状況ですね。 結婚して育児をするなら完全にあなた一人の担当になるでしょうね。 21時半帰宅でも育児は無理です。 本当に大変なのは乳児から幼児の数年間なのでできなくはないですよ。 その時期は貯金はあきらめて負担軽減のために家事を外注すればよいです。 割り切って一人で家事育児を背負えるなら飛び込めばいいですが トピ主さんが「本当はやって欲しいのに」とため込むようなご性格なら 駄目でしょうね。

トピ内ID：7275699544

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う～ん…難しいですが…

🐴
うまうま
結婚に何を求めるかは人それぞれですが、自分の理想の結婚像に当てはまる夫・妻を探すという心では、何か大事なものが欠けるのではと思います。 一生を共にしたいと思う人を見つけて、二人で二人の理想の結婚を作るべきだと思うのです。 どんなに暇があっても、育児に関心のない男もいます。 忙しくても妻子を愛し、できるだけ時間を割いてくれる男もいます。 ただひとつ、主さんか退職する、あるいは彼が閉職に移動するという選択肢も、お互いに視野に入れなければ、たぶん子供はむりだろうと思います。

トピ内ID：2916867349

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横ですが……、彼身体大丈夫？

😨
過労死しそう
確実に、ヤバい残業時間です。 そんな人に、家庭との両立を求めたら死にそうです。いつ休むの、彼？ あなたの理想の人生を実現するには、適さない相手かもね。

トピ内ID：5550042477

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自分の理想ばっかり・・・

🐷
プリン
29歳にもなって当たり前のように子供が授かると思っているんですね。 まずは結婚生活、二人の生活がうまく行くかが先、 その後、無事に出産までこぎつけるのかは誰にもわかりませんよ。 彼が原因の不妊だったら即離婚ですか？ ホントにその彼と結婚したいのか、 誰かと自分の理想通りの家族を作りたいだけなのか、 私には後者に見えますが、いかがですか？

トピ内ID：7914554271

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手助けないと無理？

041
まる
手助けないと無理って 始めから考えてませんか？？周りがそうだから？そうでないと仕事続けられない？ うちは旦那は管理職ですから 残業代はなくなり 平日はいない感じで 子供はまだ一人ですが 母親の私一人世話してフルタイム仕事しています。 同じクラスのママさん 皆さん結構いますよ。二人三人子供さんいるお家も。 結婚や家庭を育むのに それがネックなのですか？ ご主人や祖父母の協力はあったらありがたい なくて普通と考えられないなら 結婚は無理かと。 だって二人で新しい戸籍を作るのですよ。 不安はわかりますが お母さんて色々一人や夫婦二人で乗り越えなければならない曲面が必ずあります。 こなす前からそれでは彼氏さんとは無理です。

トピ内ID：2068613233

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諦めてください

🐴
すビバせんね
　こんにちは。 　結婚を諦めてっていう意味じゃないですよ。 　人間、生活していくためには収入が必要です。 　女性と男性では、労働の価値は平等です。 　ただし、女性が子供を産む時だけは、出産費用・出産前後の生活費は、誰かが埋めなければいけません。 　ご主人が給与を得て埋めるか、奥様が出産前に得た給与（貯金）で凌ぐか、他にも選択肢はあるかもしれませんが、だいたいは上のどちらかでしょう。 　要するに、不労所得があると言った場合を除いて、人間は収入を得る必要があります。サラリーマンなら、給与です。 　給与を得る対価として、労働しなければなりません。労働は、原則は8時間程度と言う事になりますが、残業を命じられたら法律の範囲内で仕事をしないといけません。私自身は日本人の残業の時間数は多すぎると思っていますが、私一人思ったところでどうにもなりません。 　つまり、 　「（結婚）生活を維持するための収入は欲しい」 ということと、 　「残業を少なくして、家事や育児に時間を割いてほしい」 と言うことは、0か1かと言う極論はしないが現実問題両立しないということです。諦めてください。

トピ内ID：1089561963

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うまくやっていけないのでは

041
kentarou
彼は長時間労働だから家では風呂、食事、睡眠だけで夫婦のコミュニュケーションはほとんどとれないと思うし、共働きとなるとあなたの仕事、家事の負担もたいへんだろうし、子供ができたら育児が加わり、なおさらたいへんだからうまくやっていけないと思います。

トピ内ID：5937827810

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レスします

041
たろすけ
崇高な「2人で子育て」という【ゆるぎない理想】はわかりました。 で、どうして、キッチリ線引きしたみたいに、彼に求めるの？息苦しいです…150時間も残業して忙しい彼、家で安らぐどころか「家事も育児も半分こね、約束だから」かぁ…しんどいなぁ…って、彼も「踏み込めない」状態になったらどうしましょう？ 2人での生活もまだスタートもしていない、お子さんが授かるかどうかもわからない、授かっても母子ともに健康かどうかも見えない、そんななか、考えることとしては、病児保育とかあなたの勤務体制の融通とかならわかるのですが… 自分のキャリアは貫きつつ、崇高な理想を実現するのには、150時間も残業の彼は不向きでしょうね。勤務に融通のきく人にしたらいかがですか？ あなたのその理想について彼と話し合ったことがありますか？彼の考えはどうでしたか？ ご自分が好きなのは十分伝わりました。なんだか、彼との結婚も出産、子育てもあなたのアクセサリーのように感じましたよ。

トピ内ID：6392568489

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少なくとも彼の意思確認をしておくべき

😉
共稼ぎ妻
共働きで子供を望むなら、夫となる人の育児参加状況を見通しておくのは当たり前だと思います。 見通しもなしに結婚して子供ができて、さあ職場復帰となってからどうしよう…なんてことになっても手遅れです。そういった悩みは小町でもごまんとありますよね。 もちろん結婚生活には突発的事柄も発生するでしょうし、全てを見通すことは出来ませんが、最初から妻だけに育児が偏りそうな状況は避けた方がいいに決まってます。見通せる備えと覚悟をしたうえで、その時々の危機を乗り越えるのが結婚生活というものでは？ トピ主さんは「結婚出産しても働けるような会社に転職」までしているのに、彼は何も変えるつもりはないのでしょうか？ 少なくとも、その彼に「子供が欲しいかどうか」「子供が産まれても今のような働き方をするつもりか」という点を確認し、「職場状況でどうしても育児時間が作れないなら（ベビーシッターなりの）代替手段」を提示してもらいましょう。 彼の回答から「やる気はあるけど時間がない」のか、「時間があってもやる気がない」のかが判りますし、その場の口約束だとしても、彼の決意を確認しておくに越したことはありません。

トピ内ID：2816910889

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無理だろうな

🎂
いぼきち
今の状態で結婚するのは良くないと思います。 そんな私の主人も今は21時頃帰宅、遅いと終電。休日出勤もすれば1週間くらいの出張もしばしば。 150時間も残業した人の帰ってきたときの様子見たことありますか？本当に疲れた様子で寝に帰っているだけですよ。そんな状態の人に家のことまで頼めるのでしょうか… 今私は子供もいて共働きです。親もお互い遠方にいるので、平日はほとんど私が家事・育児をやっています。 家なんて毎日ピカピカの状態にしていないと死ぬわけじゃないです。電化製品だって色々あります。育児だって、ずっと大変なわけじゃないです。少しずつ手が離れてくるし、たまに手を抜いても悪い子になるわけじゃないし、死にません。逆に何でも完璧にやろうとすると大人が倒れます。 トピ主さんも誰かに頼ろうとする考え方は直すべきでしょうね。もっと強くならないと彼を支えられないと思うし、トピ主さんも疲れちゃうでしょうね。

トピ内ID：3792657291

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どこかで弊害が出るんじゃ・・・

041
３児の母
まず、無事に子供を授かったとして。 トピ主さんの現在のお仕事では、帰宅時間は何時になりますか？ 仮に、毎日定時上がりが可能だとして、お迎えに行く時間が１８時。 子供が寝る時間が２０時半。 平日、トピ主さんが子供と接するのは、夜３時間半、朝１・２時間程度で、彼はゼロですか。 親と接する時間がこんなにわずかで、お子さん、大丈夫ですか？ それに、他の方もレスしてましたが、彼の体、大丈夫ですか？ その状況で共働きで子供を持ったら、休む暇なしになるでしょうね。 自分の理想通り、全部を完璧に手に入れることは無理だと思います。 子供を諦めるか、子供のためのよい育児環境を諦めるか（何がよい育児環境かは意見が分かれるでしょうが、少なくとも親と接する時間が父母あわせて平日４時間ちょっとというのは、小さい子供にとってベストではないでしょう。）、彼を諦めるか、彼または自分の働き方を変えないということを諦めるか・・・。 何を一番優先したいのか、よく考えてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：3163516872

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この残業時間は異常です

041
わんわん
トピ主さんは過労死の残業時間をご存知でしょうか？ 彼の残業時間は過労死の約２倍近い残業時間ですよ。 ３６協定の問題で１５０時間の残業代など会社には請求できません。 仮に会社へ毎月５０時間だけでも残業代を請求できても、労働基準監督署の立ち入り検査が入れば、 必ず労働改善の指摘を受るでしょう。 １部上場でこの劣悪な労働環境を強いている会社は、まともではないと思われます。 仮にご結婚されても、ぜ～ったい、うまくいくはずがありません。 私はこの結婚はやめるべきだと思います。 それとも、労働基準監督署に通報して、しかるべき改善を試みるべきです。 ネットでブラック企業と検索してみれば、彼の会社はヒットするかもしれません。 お大事に！

トピ内ID：8116787680

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彼の手助けなくても家事はできる・問題は育児の部分

💔
ななし
紙おむつ・ミルク・ベビーフードはネットスーパーかベビー用通販。 洗濯は電気代かかるけど乾燥機。 掃除はルンバに丸投げ。 食器は食洗機。 これでかなり家事は減らせます。 まあ、お子さんの生活リズムを崩す覚悟があれば、旦那が帰宅してから入浴すればいいし、 あとは、時間より密度。 もっとも、理想の子育てをしてくれるイクメンで、 仕事はできず閑職で年収低い。 機転もきかないから知性もユーモアのセンスもない。 そういう男でもいいのですか？

トピ内ID：5890094925

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子育てについての彼の意見は聞きましたか？

☀
おさくら飯
夫もそんな感じの勤務体制で似たような年収です。 私が専業主婦希望だったので、ほぼ一人で子育てをしていますが満足しています。 ここまでくるのに本当に紆余曲折ありましたよ。 そもそも夫は共働き希望で家事も手伝うと言っていましたが激務すぎて無理でした。 そんなだから子どもも要らないと言っていたけど今は良いパパです。 結婚11年目の私からしたら将来のことなんてわからないと思いますよ。 大切なのは「話し合いがきちんとできる相手かどうか」だと私は思います。 問題が起きた時にお互いの意見を尊重して解決することが必要です。 彼のことが好きなら頑張ればいいと思いますよ。 共働きなら金銭的に余裕があるだろうからベビーシッターだって使えるし 激務でも子育てに参加することは十分にできます。 要は本人のやる気次第だと思います。 そもそも夫婦２人の子育てとは具体的にはどういうことなのでしょう？ 育児はどうしても母親の負担が大きくなりますよ。赤ちゃんの意思だってあります。 そこをもう一度彼と話し合い、彼となら乗り越えられそうかどうか見極めてみてはどうですか？

トピ内ID：2735918397

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誰と結婚しても、そのリスクは同じ。

🐤
ニコニコポン！
その彼が、いつ辞令が出てどの様な部署に行くか誰にも保証出来ない様に、誰と結婚しても、同じ様なリスクは有りますよ？ 結婚当時定時で帰れていた公務員ですら、異動で忙しい部署に行ったりしますから。それがたまたま出産や乳児育児の一番手を貸して欲しい時と重なる事だってザラです。 そんな事言っていたら誰とも結婚出来ませんよ。みんな同じ様な環境で乗り切ってます。 今は便利な家事外注や宅配、便利家電、ファミリーサポートなど有ります。それらをフル活用しましょう。

トピ内ID：9050322548

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やめたほうがいい…

041
はるまき
ご自分ではっきりと 「彼との結婚に踏み切れません」って書いてるじゃないですか。 結婚前にそんなに迷う時点でやめたほうがいいです。 そもそも、結婚ってそんなに頭でガチガチに考えてするものですか？ 誰でも譲れない条件(同居、共働き、専業主婦、年収等)はあると思います。でも最終的には「この人と家族になり、人生共に歩みたい」と思うかどうかですよね。 子供が出来るか、夫婦ずっと事故病気なく健康かなんてわからないんです。 例え理想通りにいかなくても、二人で乗り越えていける、と思えないとダメですよ。 トピ主さんが、夫婦で協力して子育てし共働きの人生が理想、譲れない条件、なら彼はダメですよね。 激務の夫がいたら家事育児負担は母親ばかりになりがちですし、母親が「それでもいい」と思えないと不満ばかり貯まると思います。 また、激務なぶん年収も高ければ、シッターや家事外注など解決方法もありますが、普通の収入ではそれも難しい。 彼にも「子供が産まれたら、残業をセーブする」ことか可能な会社、仕事なのか、確認する必要がありますね。 今の考えのままでは上手くいきそうにないので、あんまりオススメしません。

トピ内ID：0053513777

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トピ主です。本文その２

🐤
かかよ トピ主
沢山のご意見、本当にありがとうございます！拙い話にご意見頂け嬉しいです。 予定していた投稿文章が長くて、途中で切る形で投稿しました。 質問自体が載っていない文章なのにレスを頂き大変恐縮です。 はじめての利用で、レスで続きを載せるのに手間取ってしまいました・・・。 以下予定していた投稿文章の続きです。 （本文続き） 彼には私の理想と大きく違うことや不安は何度も何度も伝えています。 その都度何時間もしっかり話合いに応じてくれ、現状でどの部分なら関与できるのか考えてくれます。 時間さえあればいくらでも育児参加してくれるような方だと思います。 が・・・時間がない以上どうにもならないといった感じです。 彼は、２人とも仕事を辞める選択肢はない以上 （彼も今の状況を異常と認識し異動希望は出してはいますが、組織編成上厳しいようです）、 利用できる制度や外注は積極的にすべきで、こどもとの触れ合いの時間が短いのは密度でカバーするという考えです。 近隣の認可・無認可保育園やファミサポについても一緒に調べていています。 （→本文その３に続きます）

トピ内ID：4326275213

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トピ主です。本文その３

🐤
かかよ トピ主
私は家事については好きですし、 何より疲れて帰ってくる彼に申し訳なくてお願い出来ないので、 殆ど私の負担でも構わないと思っています。 ただ子供となると話は別で、 自分の理想と相反すること、 事実上一人で仕事家事育児の両立ができるかの不安、 そもそもこんなにふれあう時間が少なくて養育の仕方として問題があるのではないか、という気持ちもあります。 何があっても私が全部ひとりで頑張るよ！と言ってあげられない自分の器の小ささが情けないです・・・。 ・・・・長くなってしまいましたが、そこで質問です。 夫が激務で共働きの方、 夫の協力が得られないことについて普段どのような気持ちですか？ イライラや不安等、どうやって自分の心の整理をしていますか？ また実際の日常はどのような感じでしょうか？ 私には勿体ない程の尊敬できる素敵な方なので、 何とか私の考え方を転換できるいい方法や、 彼と私と将来の子供が永く幸せに暮らせる方法はないのかを検討しています。 その他この文章を読んで感じたことがありましたら何でも結構ですのでお願いします。

トピ内ID：4326275213

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共働き…きつそう

041
まりこ
魅力的な彼ですね。難しいお悩みだと思います。もし自分だったら…と想像してレスします。そんな忙しい彼が大切！彼を支えてあげたいと思うのであれば、子どもがうまれるまでは家事と仕事は頑張って両立して縁の下の力持ちになる。子どもがうまれたら育休最長期間(三年取れます？)取って保育園へ入れる。育児サポートなども利用。子どもが３歳になれば少しは育児にも余裕がでるかも。３歳までは時短勤務も可能だと思います。二馬力になれば余裕がでると思うのでここから本格的に貯金開始。 と、なんだか当たり前の流れになってしまいましたが、それでも結婚したい相手であればなんとかなるのでは？そこまでする価値はないなと思うなら別れたら良いでしょう。

トピ内ID：9643403770

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覚悟して

🐤
まお
私も子供３人いますが、主人は休日も仕事等があり平日も朝早くから、遅くまでいないのでほとんど母子家庭状態です。。。それは結婚前からわかってはいた事ですが、実際に産まれて育ててみてやはり自分もしんどうですし、子供も寂しい思いはたくさんしていると思います。例えば、入学式、卒園式（最近は父母が参加する家庭が多いです）そんな時でも仕事が入って主人は行けません。運動会、発表会、いずれもたまたま休みが取れればいけますが３人のうち１人位でしょうか？上は男の子ですが公園でよく見かける親子でキャッチボールなんてした事ないです(泣）奥様の覚悟、努力も勿論必要ですが、今後産まれてくるお子様にもそのような思いをさせると言う事は充分理解しておいて下さい。私もかなり親子で寂しい思いはしました。それを勿論主人にもぶつけられず、友達に愚痴るくらいしかないですが・・・。幸い同じような激務のお友達ママがいて休日はよく遊んでました。ただ家族旅行とかは子供も本当にうらやましがっていますね。それでもその彼を好きなら仕方ないのかもしれません。ただ自分の選んだ人生ですから後悔のないように。。。

トピ内ID：4380321165

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なんでも平等って無理があるよ

☀
とまとん
精神的にはともかく 物理的に平等ってあり得ないと思います。 世の中 旦那さんが激務で 奥さんフルタイムの人なんて 腐るほどいます。 もっと言っちゃうと ゼロ歳代のほんの一時期を除けば 中途半端な時間に帰ってこられるくらいなら激務くらいのほうが 奥さんは楽なくらいです。 なので ご自分ひとりでやれるかどうかが心配なだけなら 問題なくできるはずです。 ただ「子育ては二人でしたい」と言うのが 精神的に、責任的に、ではなく 物理的にという意味なら 彼の残業時間が半分になっても無理だし トピ主さんが 十分な育児休暇や時短をとらない限り 一人（母親が）する、って感じですらないと思いますよ。 ほとんど保育園にしてもらって 一部 母親がする、みたいなイメージです。 あとは 色々考えないで 彼と結婚したいかどうかで決めたらいいんじゃないかな。 条件は色々変わるし 子供ができるかどうかも どんな子供ができるかも 分からないから したい人と結婚するのが一番いいです。

トピ内ID：5942186114

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2度目です(1)

🎂
いぼきち
質問にお答えします。 ■協力が得られないこと 分かって結婚したので、しょうがないとしか思っていません。 主人も家事に完璧を求めてきませんし、たまにおいしいお店のお菓子を買ってきてくれたり 相談にもきちんと乗ってくれたりと、主人なりの努力が分かるので不満はありません。 また休日は子供といっぱい遊んでくれるし、子供の様子は私も常に連絡しているので把握しています。 だから朝しか会えない子供も父親大好きっ子です。 ■イライラなど 精神的にまいってきたな…と感じたら、時期を見て会社を休みます。 子供のお迎えまで好きに過ごして発散です。 ■日常 私は15時までの時短正社員です。 16時にお迎え、そこから子供が寝る20時くらいまでは 食事の支度・お風呂以外は子供に付き合います。家事はすべて子供が寝てから。 夕食は前日の夜に用意して、帰ったら炒めるだけや温めるだけ。食器洗いは機械にお任せ。 洗濯物はお風呂に入るときにすぐ回して、そのまま夜ベランダへ。 掃除は週末みんなでがっつり、平日はクイックルワイパーを2・3日に1回。 朝は、5時半に起きて自分の身支度や朝食準備。

トピ内ID：3792657291

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2度目です(2)

🎂
いぼきち
あとはトピ主さんしだいです。 激務の彼と結婚すると決めるのも、出産後も働くことを決めるのはすべてトピ主さんですよ。 自分で決めた生き方に、きちんとした覚悟と迷わない強い気持ちがないとましてや共働きなんてやっていけません。 結局あれも欲しいこれも欲しい。でも、自分の負担が増えるのが怖い…そんなふうに見えますよ。 しっかりしなさい！

トピ内ID：3792657291

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うーんと

☂
t
ご質問とはそれてすみません。 あんまり詳細に会社のこと、書かない方がいいですよ。 半独占企業で、特殊機械メーカーで・・と書き過ぎると会社を特定されかねません。 年齢、勤続年数、社内での移動歴、年収まで書かれて、個人が特定されたら、彼氏がかわいそう。 それに残業時間も書いてるとその会社はそれを許してるということで会社的にもまずいのでは。 １５０時間の残業では実際に子育てへの参加は厳しいでしょうね。 休みの日もある程度、体を休めないと今後年齢を重ねると心配ですし。 自分が子育ての大部分と家事をひきうける覚悟は必要かもしれないです。 要はそれでも結婚したいかどうかです。 条件面でもったいないとかじゃなく、彼のことを好きですか？ 大切にしてくれるからではなく、大切にしてあげたい人ですか？ そうでもなければ別の方と結婚した方がいいかもしれません。 仕事をしながらの一人育児をされてる方はたくさんいますから、 できなくはないと思うのです。 でも休みの日に家族でおでかけしたり、父親と子どもがかかわる時間を もつ時間があるというのはよいことではあります。⇒２

トピ内ID：2937258379

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続き

☂
t
ちなみに我が家、似たような激務でした。 かつてそんくらい残業もしてましたし、忙しい時期は毎週末のように 出勤してました。 そんな中私は子育て一人でしましたよ。 子どもは複数います。 両方の実家は遠く、ほぼ頼ってません。 育児を手伝え！とかは思いませんでしたが、 数年後、彼は倒れました！ ラッキーなことにその後、なにも体に影響はなく、普通に元気で 仕事してますが、今でもぞっとします。 彼の体の心配して方がいいですよ。 それに正直残業時間の割に年収が少なすぎて、、、 自己申告で少なくするのはどうなのかなぁ。 どうかなという感じですね・・。

トピ内ID：2937258379

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一兎をもえず・・・にならぬように。

❤
ままごりら。
家事も育児も外注しないとムリですよ。 でもね、首都圏で家事・育児を外注すると、一般的なサラリーマンの 月収と同等～それ以上　になりますよ？ 目標があっての仕事ならば、お子さんは作らない方が子の為では？ 子供を望む彼ならば、結婚はムリでしょうね。 仕事と育児の両立は「どれだけ時間を自由に使えるか」です。 会社に管理されているガチガチの勤め人は自由度が少ないからムリでは？？

トピ内ID：0519894077

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極論を言えば

041
いむ
別れて別の理想の相手を探すか、納得して結婚するかのどちらかです。 でもですよ、結婚前は育児をやるやると言って、現実には奥さんに丸投げなんて良くある話。 お互いにしっかり仕事し、家事の外注しながらでもいいと思います。また部署が変われば子育て参加の可能性も出てくるし。 それに夫婦で子育てと言っても、離婚したり先立たれたりすることもあるわけで、いざというときは！１人でも育てるわ！と思うわけではないですか? 実際はそのいざという時が「今」なのかもしれないですよ。 更に子供の体が弱かったりしたら、どちらかが仕事を辞めなければならなかったりもするわけで。 理想に捕らわれて本当に大事なものを失わないように。

トピ内ID：7955127185

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同じぐらいの残業で共働き！

041
みゅーみ
うちは夫婦で同じ会社で、主人の激務っぷりは間の当たりに見てるし、私自身も出産前までは同じく激務だったから、さすがに全く同じようには子育てはできないけど、数少ない休みの日はパパがいっつも遊んでくれてます。 150時間の残業、すっごく辛いよね、わかります…帰って寝るだけ、帰りの電車もお風呂に入ってるときも次の日の業務のこと考えて、寝る瞬間だけ仕事から解放されて…休日は体力温存…これは私が150時間残業してた時の生活だけど、今も主人はこんな地獄のような生活してるのに、特に育休中の専業だったころの私は子育てでのびのび！もう悪くて協力して！なんて言えないです！ 今は育休明けて仕事してるけど、平日は家事育児は私。確かに体力的に本当に辛いけど、あの地獄の激務に比べたらなんてことないからね。子供寝かしつけてからの家事、朝4時半に起きて朝とその日の夜の夕食準備。 辛いな～と思った時は、とにかく旦那の激務に比べたらこれぐらい！と思えます。これは、私自身あの日々を経験してるからかもしれないけど、育児に家事って家族のためでしょ？全然楽！大丈夫！私はあの激務の時、何のために働いてるのかさっぱりだったから…

トピ内ID：0407571610

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トピ主です。お礼。

🐤
かかよ トピ主
皆さま沢山のご意見、本当にありがとうございます。 どれもおっしゃる通りのご意見で、自分の未熟さを痛感しています。 本来なら個別にお礼申し上げるべきですが、 まとめてのお礼になることをお許しください。 何が起きるかわからない結婚生活だからこそ、 どんな辛い状況でも・困難があってもこの人と一緒にいたい、と思えるか。 どんなことがあっても私にどんと任せろ！と言える位の覚悟と愛情がなければ、 結果は目に見えると言うことですね。 彼との関係も勿論ですが、そもそも結婚をすること自体が、 私のような器が小さく、自分の事しか考えていない人間は選択してはいけないのかな・・・ と感じています。 自分の覚悟の無さが恥ずかしい限りです。 まして子供をもつなど、そんな生半可な気持ちではあり得ないことですね。 彼が本当に素敵な方過ぎて今まで見て見ぬふりをしてきましたが、 まずは私自身と向かい合わなければいけないと思いました。 同じような状況の方のお話は大変参考になりますし、 その他色んな視点からのお話も色々な気付きを与えてくださいます。 引き続きご意見をいただければ嬉しいです。

トピ内ID：4326275213

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私の親が

041
ぴ
私が中学生、弟が小学校高学年から七～八年位、ずっと父親が単身赴任でした、 週末か月に数回家にきてたかなというかんじで あまり、接しないまま大人になり、私が大学生になったら戻ってきました 最初は慣れず他人行儀でしたが、今では普通に、家族仲良く接してます 母親も一人で私たちの面倒をみてくれ、父に電話で相談してました なんとかなる、ならなかったら考える が良いと思いますよ シングルマザーでも仕事しつつ育児、家事されてる方もいますし

トピ内ID：9951555260

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