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介護を引き受けるので、お義父さんの年金を下さい

レス171
（トピ主 6 ）
😨
みき
話題
このトピに目を留めていただき、ありがとうございます。 今度義父と同居して、介護する事になりました。義母は4年前に亡くなっています。 義父は足と腰が悪く、デイサービスなどを出来るだけ利用するつもりではありますが 介護の負担は大きいのではないかと不安に思っております。 ここで本題なのですが、実の息子である主人は激務のため、介護はほぼ私任せになります 結婚以来ずっと続けていたパートを辞めるのも辛いですが、月15万ほど稼いでいた収入がなくなるのは痛いです 同居の前に義父の持ち家を全面的にリフォームするのですが、 そのお金は全部私たちの貯金から出します。貯蓄は半分以下になり、私たちの老後が心配です。 そこで私が「介護を給料制にしたい。お義父さんのもらっている年金から私に給料を毎月10万円払ってもらうのはどうだろう？」 と、夫に提案したのですが、いい顔をしません。 どうやら義姉に気兼ねしているみたいです。義妹は車で一時間くらいの距離に住んでいますが、 週に一度は実家に顔を出しているようです。 私の要求って、図々しいですかね？

トピ内ID：9023308232

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１０万じゃ安いくらい

🐴
ななし
２４時間休みなしの介護。 正直ヘルパー２級なんて誰でも取れます。 所要経費は大手で２０万ちょっと。 もしヘルパー２級として、 自給８５０円×２４時間×３０日 軽く１０万超えます。 もっともパートやめる分１５万収入は減ります。 ほんとうはパートやめず、デイサービスとヘルパー、福祉用具フル稼働して、 別居介護がよかったのでは？ 私は仕事（フルタイム）がきつく、仕事をやめたくなかったので、 住宅改装、福祉用具貸与、ヘルパーで済ませました。 デイサービスは家族が同時同居していると拒否されるケースもあります。 スキルの低いケアマネだと、本人が嫌と１回言ったらケアプランに入れてくれません。 なので、本当は長男だから、要介護だからと安易に同居せず、別居でパートの帰りにまとめて家事をする、ケアマネとの打ち合わせのみパートを休む、パートの時間を少し減らす、くらいで別居介護でぎりぎりまで頑張ったほうがよかったのかも。 今更、パートの退職や物件の解約など進んでる状態では無理でしょうが。 いっそのこと離婚してしまえば？１５万なら一人暮らしできます。

トピ内ID：2980263662

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そうは思いません

041
ミカ
トピ主さんが仕事を辞めて、介護するのだからその分が減るのは 痛いと思います。 リフォームで出費があるのに、収入が減ればどんどんたいへんになるのは 目に見えています。 介護はきれいごとではできません。 嫁だから、家族だからと犠牲の上に押し付けられるのは、昔の話です。 年金の一部をいただいてもいいと思いますよ。 義理姉が不審に感じるなら、彼女が同じようにお金をもらって 介護をすればいいことです。

トピ内ID：5265591178

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トピ主です。

😨
みき トピ主
すみません、誤字がありました。夫が遠慮しているのは 義姉ではなく義妹です。 あと義父の年金は月に18万くらいです。 なんで知っているかというと、通帳の振込の記載を見たからです。 盗み見じゃないですよ。記帳を頼まれた事があったから、 つい見えちゃったんです。

トピ内ID：9023308232

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介護の状態にもよるかな

🐱
おばあちゃん
１５万無くなるのは嫌ですが　まあいつかはこんな日が来るのは解っていたでしょう？　今夫と話あっているのですが　介護の重さによるなあと話しています。寝たきりで下の世話もあるなら　１０万は欲しいね　それより年金があるなら　老人施設に入って貰った方がいいのでは

トピ内ID：2784559101

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当然の主張です

041
匿名
当然の主張だと思います。年金だけじゃとても足りないでしょうし。 むしろ同居の費用も半分他のご兄弟が出すべきだと思います。

トピ内ID：9439336073

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給料とするなら

😨
どうぶつえん
介護を給料制にするなら、それなりに責任が発生します。 介護中の事故はすべてトビ主の責任になります。 月に１０万円となれば専門の技術をもった介護員と同等の謝礼です。 トビ主に責任を負う覚悟があるなら良いと思います。

トピ内ID：5411969148

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ちょっとまって

041
さつき
年金、毎月10万以上ももらっているのでしょうか。 義理の父親の預金分は、どちらにしても相続でトピ主さんの夫がいくらか譲り受けるわけだから それよりも、義理の妹から毎月いくらかの援助をもらったほうがいいと思います。 でも、全面リフォームまでして＋年金毎月10万もいただけるのであれば施設に入れたらいいのではないでしょうか？ 今まで毎月15万トピ主さんが稼いでいたのであれば そのほうがいいような気もしますが・・。

トピ内ID：2533488008

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図々しくはないかもしれませんが…。

☁
杏子
でもお金をいただくということは、それなりに責任が発生するということです。 介護保険をどんなに使っても、家族の負担がたくさんあることをご存知ですか？ 私も介護の経験がありますが、たった10万円程度のお金で介護負担と責任を背負うなんて全く割りが合わないと思います。 トピ主さん、早まってはいけないですよ。

トピ内ID：2548626944

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言い方・・・でしょうか？

☁
にゅう
ほぼお一人での介護、大変ですよね。 しかもパート収入（15万！！）、コレがなくなるのはすごくご不安と思います。 ただ私は、同じ「嫁」の立場なので、トピ主さんの気持ちもわかるのですが、 ご主人目線で「お給料って・・・家族なのに？」と、違和感があるかもしれませんね。 もう一度ご主人だけでなくお姉さんも交えて、お話しされてはどうでしょう？ その際は「私が介護するんだからお給料ください」という形ではなく、 「私が働きに行けなくなって、家計が厳しい。介護の必要経費は年金でカバーしたい、年金から同居でみんなが使う家計費の一部を助けて欲しい」という相談をされては？ まぁ、この話では月に10万以下になるかもしれませんが、お小遣いを稼ぐ訳ではないはずなので、そこはトピ主さんも了承されますよね。

トピ内ID：6742577237

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当然です。

041
YURI
その条件（リフォームのお金を出す）なら全てをもらわないと 割に合いません。 そして権利関係はどうなっていますか？ 土地建物が義父になっていると相続で大変なことになります。 同居を決める前に全てをきめていれば良かったのですが...。 自分の収入を捨てて介護されるのですね。 私には真似できません。 例えデイサービスやショートステイを利用されるとしても 全てをご自分達がもらわないと。それはお互いの為です。 それでもきっと投げ出したくなるものです。

トピ内ID：0576184783

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夫がいい顔をしないのには納得

🙂
りんりん
トピさんの言い分はわかるし大変だなぁと思いますが、給料制っていうのはどうなんでしょうねぇ。 ご主人はきっと、あまりにも事務的で虚しさを覚えたのではないのかなと思います。 毎月１０万円支払って、父親がお嫁さんに気兼ねしながら面倒看てもらうのなら、そのお金で利害関係のない他人に報酬を払って看てもらう方がいいですよね。 私がご主人の立場だったらそうします。 トピさんも別に仕事を辞めなくても看れるのではないですか？ ディサービス、ショートステイ、ヘルパーさんなど、少しお金はかかりますが介護保険を上手く利用すれば週に何日かのパートくらいなら出れますよ。 程よい距離感を持ちながらの介護じゃないと、煮詰まってしまうと思いますが。

トピ内ID：8410804727

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当然の要求です

041
サスケ
全然図々しく有りませんよ。義父の介護を引き受け、その上お二人の貯金を切り崩して実家をリフォームするわけですから、それくらい当然の権利です。年金の額にもよりますが、倍ぐらいもらってもいいんじゃないでしょうか。収入が－１５万になる上、介護費用もかかるわけですから。 ただ、給料という言い方は良くないですね。義父の面倒にお金がかかる、家の改修にお金がかかる、とそのまま言えばいいと思います。 万一、義姉さんが断ってくるようなら、介護も断りましょう。当然です。負けずに頑張ってください。折れると損しますよ。

トピ内ID：9446853337

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感じ悪いことは確か

💡
プロ
介護ってどの程度の介護なんでしょうか？ それと、あなたと義父さんの仲は良好ですか？ お互い気持ちよく介護し、介護される関係は築けそうですか？ もしちょっとでも嫌々ながら、というのがあるのなら、 義父さんの年金で、施設に入れるというのも手だと思います。 大型の特養なら10万以下で入れますし、グループホーム系の 小規模で個室、残存能力の維持にも力を入れてるところなら 16～20万弱くらいで入れます。 義父さんの年金が10万以上あるのなら、そういうのも考えてみては？ そうすればあなたはパートを辞める必要もなくなります。 「介護するから年金くれ」はとにかく感じ悪いです。

トピ内ID：1881216563

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義父からもらうのに角が立つなら

041
介護経験有り
介護経験者です。 主さんと違って私の祖母の時の話ですが。 当時、我が家では両親が共働きで家計をやりくりしていました。 父には他に兄弟が三人いて、それぞれ実家の隣県に住んでいました。 祖母が要介護５の認定を受けた時、母は介護をするために仕事を辞めざるを得ませんでした。 ■母が仕事を辞めた＝収入減 ■介護には毎月お金がかかる ということで、「親（祖母です）の面倒は看るから、収入減の分を他三人でカバーしてくれ」と提案しました。 三人で均等してくれて、収入分を確保出来ましたが、それは介護費用に消えました。結局、我が家では収入減のままでした。（私が無理をして、家に入れるお金を数万円上乗せして、それで凌いでもらいました） 子供の権利は皆平等。 ならば、親の介護責任も平等ですよね？ ご主人から自分の兄弟に、負担をするように言うべきです。 お義父様の年金をもらう事が良くないならば、子供達が負うべきですよ。 初めが肝心です。貴方が一人、犠牲になることもないのです。上手くまとまると良いですね。

トピ内ID：1576877876

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在宅介護してました。

041
ホームヘルパー
トピ主さんの言い分は分かるけど、１０万はちょっとと思う。 ホームヘルパー毎日来てもらったってそんなかからないし。 というか、在宅介護が必要な人でも、家の人が一日中いる家ってそんなになかったですよ。 大体がみなさんお仕事していましたし。 トピ主さんはお仕事して、ディやホームヘルパーをフルに活用するほうがいいと思います。 義父さんも最初は他人が手を出すのを嫌がるかもしれませんが、慣れてくればイヤイヤ介護する嫁よりも優しく話を聞いてくれる他人の方が楽しいと思いますよ～気分も変わるし。 トピ主さんだって毎日四六時中義父さんと顔合わせて、イヤイヤながら介護するより仕事してたほうがいいでしょ？ 年金は食費を3万円ぐらい？いただいて、あとはディとかヘルパー、病院など義父さんにかかる費用を自分で払ってもらえばいいのでは？ リフォームで自分たちの貯金が減ったのが不満ならば、それはそれとして義父さんに負担してもらってはどうですか？ その結果が月１０万ならそれもいいんじゃないでしょうか。 ただ介護費として月１０万となると、義姉さん確かにびっくりするかも。 金額が同じでも内訳の内容は大事かな。

トピ内ID：3979080735

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アイデアはいいけど、話の持って行き方には細心の注意を

041
セイウチ
アイデア、考え方自体は悪くないと思います。 が、お金が絡むと人の感情はシビアになるので、言い方は十分考える必要があるでしょう。 まず、義姉さんには「兄弟姉妹は親の介護に関して同じだけ責任がある」事を説いて認めさせましょう。 ただし、将来の相続で旦那さんが義姉さんよりも取り分が多くなるという約束がされているのであれば、 義姉さんに特別の要求はしない代わり、後でひっくり返されないように文書化しておくのが良いでしょう。 旦那さんにそういう特別待遇がないのであれば、平等の原則論を前面に出して 「うちがこれだけやるのに対して、義姉さんはどれだけのことをしてくれるのか、 　そしてそれはうちの負担と釣り合う内容なのか？」と迫り、義姉さんに労力かお金を出させるように要求します。 どちらも出せないと言われた場合には、将来の相続と以後の介護に関して 口出ししないことを約束させれば以後黙らせられます。 後は、お金はトピ主さんにではなく一旦旦那さんに払う形にしてもらいましょう。 トピ主さんは旦那さんからもらえば良いんです。受け取りが身内なら文句出ませんから。

トピ内ID：4978224809

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全く図々しくありません。

🐶
51歳主婦
月10万でお舅さんの介護ですか・・・。 全く図々しくありません。私なら100万貰ってもしませんし、無理ですので。 ご主人から姉妹に話をして貰い、「嫌だ」と言われたら「では介護は実子でお願いします」と言い、 完全に手を引きましょう。 勤めていようが、専業主婦だろうが、関係ありません。介護は実子が我が家でのルールですので。 ですので、私は退職して実両親の介護をしました。(兄嫁は専業主婦) その経緯から、まだ健在の舅姑の介護は一切拒否宣言しています。勿論同居も。 介護認定５、末期のアルツハイマー、寝たきりで意思疎通ゼロの親を 看取るまでの介護は地獄でした。実親だから出来たのです。 舅姑なら10万なんかでは、とてもとても。

トピ内ID：9962645366

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OKでしょう

041
tata　
精神的な負担は介護をした人でないとわかりません。 義姉にも交通費+αくらいは出してもいいかもしれませんね。 みきさんがパートを辞めて介護要員になるというのは夫さんにとっても都合のいい話だと思います。 １０万もらってもいいと私は思う。 夫さんがシブい顔をするようならまたパートに出て、有料でヘルパーさんに来てもらったらいいですよ。 どれだけ介護にお金がかかるのか、一度わかってもらうのもいいのかもしれません。 義父さまを義姉さんに引き取っていただいたら一番いいのでは。

トピ内ID：7675924137

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大変ですよ

041
tomtom
現在、義母の介護をさせられている、長男の妻です。介護なんて、いつ終わるかも解らない金銭で割り切れない大変さがありますよ。正直、毎日が嫌で仕方がないです。家のリフォームをされるらしいですが、ケアマネージャーを通しで認定されている業者を使うと、介護保険から補助が出ます。デイサービスや、ヘルパーの費用は一割負担で、義父さんの預金口座から払えば主さんには負担が係りません。給料と言うよりも、義父さんの生活費として、いくらか出して貰えばご主人も納得されるのではないでしょうか。ちなみに私は義姉に週一回、曜日を決めて、半日程来て貰っていて、その時少しだけ息抜きしています。介護はエンドレスです。息切れしない様、工夫して下さい。

トピ内ID：4853067504

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図々しくないけど

041
kentarou
もらえる金があるならもらったらいいと思うけど、義父の介護や生活費にも金がかかるし、毎月１０万も年金からもらえるのですか。義姉にも積極的に介護してもらうべきだし、義父の介護をするとなるとたいへんだと思いますから「介護　相談」などで検索してみたらいいと思います。

トピ内ID：9687711355

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図々しいという問題では……

041
ため息
よくご主人にそんなこと提案できましたね。 お金をもらって介護するなら、デイケアサービスと変わらないでしょ。 トピ主が、がめつすぎて悲しくなるわ。

トピ内ID：7407785563

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いいと思います

🐤
まりあ
きっとビジネスライクに「仕事」としてしたほうが、お義父さんもあなたも気兼ねしないですよね。 その代わり、トピ主さんは「仕事」としての介護をしないといけませんよ。お義父さん第一で、お義父さんの要望に常に答えなければなりません。介護の勉強をして資格をとるつもりで頑張ってはどうですか？ 今後の仕事にも生きてくるかもしれません。 周囲にはお義父さんを利用しているように見られて心象が悪いかもしれませんが。 ただ普通は嫁の立場から「介護の代償で年金から支払って」は言わないでしょう。図々しいにも程がありますし、呆れられ、親戚中を敵に回します。 普通は無償で行うものですから。 またはお義父さんが自発的に提案するなら別ですが。 お義姉さんのところで引き取ることはできないのですよね？ トピ主さんの家で実際介護が始まっても、様子を見に来るだけのお義姉さんにとやかく言われたくはないですよね。 お義父さんの年金からというのではなく、ご主人様から報酬が欲しいといってみてはどうでしょう。 そうしたら、ご主人様からお義父さんに生活費他としてお金を入れて欲しいと話が行くでしょう。

トピ内ID：1269416245

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なるほど。ただし融通は利かないよ。容赦なく「こき使われる」。

🙂
コーラル
正当な報酬であっても、 駄賃であっても、 オカネが介入するというのはそういうこと。 報酬には税金もかかるよね。 小姑には必ず知られることにはなるから、 そういうイジワルも言われるんだよ。 そのときの対応もね。 がんばってね。

トピ内ID：1303957028

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おかしくない

😨
カラフル
生きているうちに報酬をもらわないと、義父の死後の相続では、主さんに相続権はないから、蚊帳の外ですよ。何とも悔しい・悲しいものです。 笑う相続人、っていうじゃないですか。 もらえるならする。もらえないなら、介護しない。…をお勧めします。

トピ内ID：7723237175

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10万円で身内に住み込み介護、私は安いと思います。

😀
にゃんこ
お父様の様子と外注介護の相場が分かりませんが、一度介護サービスに見積もって頂ければ客観的且つ公平な判断が出来る思いますが、如何でしょうか。 ご主人様には月々外注した場合の介護に掛かる料金を提示。 お義父様とお義姉様には同じものをご主人様から提示。 反対なら外注費をご兄弟で折半して出して頂くか、又は同居もリフォームも止めてお義姉様に家に入って頂いて介護していただきましょう。 基本的には介護費用や食費などの生活費は年金又はお義父様の貯金から出して頂く考えで良いと思います。もし貯金が無く年金では補えない場合、その費用はご兄弟で折半。 月々の収支を記録し、お父様がお亡くなりになった際の遺産相続（土地代等）に備えるべきだと思います。 無いとは思いますが、ひょっとして思いの外注の見積もりが安ければトピ主さんがパートを続けて、外注も有りだと思います。 それでもみきさんにとのご要望であれば、私ならプラスαが欲しい所です。

トピ内ID：2940427298

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家をリフォームして実家に同居でしょう。

🐱
グリーングラス
それだけでも家賃浮きませんか、浮いたお金でリフォーム代の支払いを。 将来は実家を貰うんでしょう。 まさか義父様が亡くなったら出て行くんですか？ それなら、給料制もありかもしれませんが。 介護も一日中介護は無いでしょう。 舅様の状態なら、出来ればディサービスで昼間は預かって貰いましょう。 風呂も食事も用意してくれます。 介護費用の一割負担は舅の年金から支払う。 週お父様が良いなら４日位頼むとその間主様も働けます。 今は9時頃から4時30分まで看てくれますので、パートで十分働けます。 年金はあくまでお父様の物です。 主様が援助して貰うなら、食費位だと思いますが。 舅様の物は自分で出して貰いましょう。 最初から給料制は聞いた事がありません。 それなら他人にお願いした方が良いかもですね。 今は一人暮らしなら、食事の世話、お掃除など一割負担でして貰えます。 買い物も、子を当てにしなくても大方の事はして貰えます。

トピ内ID：3650739928

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解ります

041
くーる
義姉にご相談されたらどうでしょう 女同士だし　父親があなたの世話に成るんですから　話は付けやすいと思うのですが・・　　ただ、給料制と言う言葉は　いかがな物でしょうか？ 家族なのに冷たい感じがします 義父の年金から　必要経費を出させて頂きたいと言った方がいいのではないですか？　　必要経費には　退職しなければ貰えたお給料も入れればいいと思いますよ　　後は話し合いで　毎月決まった額にするか　その都度変更するかですけど。 会社を辞める事と　リフォームをしても　そこに将来も住み続けるかどうか解らないのに　全額負担する事はちょっと恩を着せてもいいかと思う

トピ内ID：0947712188

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もらって当然

🐴
ルルン
同居と介護するのにいい顔しないってどういうこと？ 義妹？義姉は介護参加があまりできないんでしょ。 もらって当然。嫌なら旦那が手伝え。

トピ内ID：1364340634

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責任を負えるの？

041
まい
万が一、家の中で怪我した場合など、お金をもらっているとあなたの責任になっても文句は言えませんよ もちろん介護には、１０万円以上の対価があると思います。 ただお金をもらうと、途中で逃げられなくなりますし、義父、義姉、義親族の要求も多くなってくるかもしれません パートは短時間ででも、つづけた方がいいと思いますよ 義父の介護は全てあなたの仕事と周りに思わせないために 義姉、義妹にも協力してもらったほうがよいと思います もしくは、介護費用でなく、リフォーム費用として、義父の年金から少しずつもらうことにしましょう

トピ内ID：7753778081

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いいと思いますよ

041
通りすがりっ子
介護は綺麗事じゃありませんから。 夫が父親の年金を遣うのは姉に対して気が引けるというなら、「介護は私が行いますので、費用をお義姉さんに負担してもらいたい」と提案するのはどうです？ どんな義姉さんかは知りませんが、そこで出してくれれば丸く収まるし、出さないなら「では介護費用などは全てお義父さんの年金から遣いますが、異論ないですよね？」 それでも文句を言うなら、介護は義姉に任せ、費用は年金遣ってくれ…かな。

トピ内ID：4385906184

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