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もやもやします　（結婚式への招待）

レス71
（トピ主 2 ）
😣
yu__
恋愛
トピを開いていただきありがとうございます。 結婚して１年になりますが、友人Ａで、もやもやしています。 私の結婚の際、親族で会食後、友人のみで披露パーティーを行いました。パーティーに友人Ａを招待したのですが、参加を断られました。理由は友人Ａが大嫌いな友人Ｂを招待しているから、と。しかも友人Ｂを招待した私にまで文句をさんざん言ってののしられました。 友人Ａが友人Ｂをかなり嫌っていることは知っていました。でも友人Ａ・友人Ｂともに私と同じ大学出身で、卒業後も仲よくしていましたので、どちらも招待した次第です。 パーティー後も、もやもやしていましたが、共通の友人も多いため、こちらが歩み寄る感じで、一応和解しました。（友人Ａも、言い過ぎた件は謝ってくれました。でも、パーティーに来なかったことは謝りませんでした。御祝いも無しです。） その友人Ａが、先日「近々結婚するから、結婚式に来てね。」と言われました。 私の中では、彼女とはそれなりのお付き合いはするけれど、結婚の御祝いの席には行きたくないです。主人も私が結婚時に友人Ａにののしられて困った件を知っており、「友達やめなよ。」とまで言っています。 ただ、共通の友人は、私と友人Ａが決裂すると困ると思います。（現に友人Ａと友人Ｂが仲が悪いため、私は不利益を被っています・・・） 私が大人の対応をし、何食わぬ顔で結婚式にいくべきと頭では思うのですが、私の結婚時にののしられたことをふっきれてなく、素直にお祝いできません。 １．がまんして、出席する。 ２．仕事の都合等を作り、欠席して御祝いを送る。 ３．私の時の仕打ちを話し、結婚の御祝いだけには参加できない、と正直に話して参加しない。 皆様なら、どうされますか？

トピ内ID：0190680295

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私なら

🐤
なぎさ
結婚式にも行きたくないし、お祝いもしないと思います。 いい顔したところで、その友人とは結局のところ疎遠になるのが ミエミエですし…。 だって、主さんはお祝いすらもらってないのでしょ？ 今後もまたもやもやする事件も起きると思いますよ。

トピ内ID：5415187668

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欠席でいい

041
暇人
出席したら何かしらお祝いを包むことになりますよね。 お祝いをもらっているなら形だけでも我慢して出席するか、２のようにお祝いだけ送るのが大人な対応だと思いますが、すでに「我慢して出席する」という気持ちで祝う気持ちがないこと、その友人からもお祝いを貰っていないなら、無理に出席なさる必要ないと思います。 黙って欠席で返信して、もし理由を聞かれたらそのときに過去のことを言えばいいです。

トピ内ID：3548758239

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２

🐧
ととろ
無理して参加する必要ないけど、３はその友人に理解はしてもらえないと思いますし、さらにトピ主さんに対して傷つくことを言いそうです。 結婚でとてもおめでたいのに、どんな理由でも、ののしるなんて非常識すぎるし、自分のことしか考えていませんよ。 適当な理由だけ告げて断った方がいいと思います。

トピ内ID：7699857927

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あなたがどうしたいかの決め方

🐶
とりあえず
a.ご主人の意見としては、友人をやめたらどうかということ。 つまり、３の選択ですね。 b.ご友人グループの意見としては、これまでどうりグループを維持していきたい。２の選択。 c.世間一般としては、あたり障りのない理由を考え、お祝いは、もらっていないけれど、大人になり送る。２の選択ですね。 私は、b.を模索しつつ、友人らに相談し根回しし、当時楽しめそうなら出費を惜しまない。クラス会のつもりで参加。 でも、ちょっと楽しめそうもないというときのために、c.についても同時進行で進める。 お祝い額は、相場は３万円だそうですねぇ。そのほかに物品は差し上げるのでしょうか？

トピ内ID：3942588147

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大人の対応

041
kira
私だったら大人の対応として２の仕事理由にお祝いを贈る。 トピ主の言う大人の対応は違うと思います。 それは大人の対応というより事なかれ主義のええ格好しいでは？ 本当は＞３．私の時の仕打ちを話し、結婚の御祝いだけには参加できない、と正直に話して参加しない。 を選びたいところですが、大人の対応として２を選びます。 ただ、影響を与える範囲が限定的なら（私と彼女がケンカ別れしても誰も困らないなら）３を選ぶかな。 とりあえず大人の対応ということですので、２を選んだのちに時間をかけて疎遠にします。

トピ内ID：7829024532

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３

041
匿名
私だったら他の友人にも事情を話してその友達とは疎遠決定ですね。 もちろん本人にも許せない気持ちを言います。 もやもやしたまま我慢して表面上だけ取り繕って付き合い続けるなんてそんなの友達じゃないです。 結婚祝いをもらったならお祝いだけはきちんとしておいたほうがいいだろうけど、 それさえもなかったんですからこちらが気を使う必要ないでしょう。 それが向こうの礼儀ならそれに合わせてあげればいいんです。

トピ内ID：8859980270

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２でも３でもなく

🐱
ネコの名はタマ
早期に欠席の返事をしてお祝いは無し…かなぁ。 だってお祝い貰ってないのにあげることないじゃん。

トピ内ID：1919368592

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Aさん、子供だね～

😒
フン！
とんだお子ちゃまの困ったちゃんですね。 ここは、大人の対応で1と言いたいところですが 今後、Aさんとはどの程度の付き合いをしていくかによると 思いますよ。 トピ主さんが、Aさんの結婚を素直に祝いたければ出る。 前のトラブルが許せないなら、欠席で。 シンプルに考えていいんじゃないですか？ 私なら適当な理由つけて1万送って義理果たすかな。 トピ主さんの中で本当は、決めてるんでしょう？

トピ内ID：3296223355

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私なら４です

🐷
トマと太郎
４．仕事の都合を作り欠席、お祝いは贈らない。 （場合によっては３千円程のお祝いを贈るかも。） いくら大嫌いな人が出席しているからって、新婦を罵ったり、 お祝いを贈らないなんてありえません。

トピ内ID：3495880806

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２ですね

041
椿
２を選びます。 正直、付き合いたくないタイプですが、共通の友人もいらっしゃるということで。 事務的に大人の対応に徹したいですね。

トピ内ID：4130030192

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難しい

041
カワイの肝油ドロップ
過去のことを水に流せるなら出席するかなぁ。（夫婦揃っては出席しませんが） 自分の中で消化できないなら、百歩譲ってお祝いだけ渡します。 これから疎遠にするつもりなら辞退します。 Aさんだって無礼だったんだから、トピ主さんから辞退されても何も言い返せないと思いますよ。

トピ内ID：2095706176

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仕打ちというより

041
カナ
結婚おめでとうってまず言ってから、私の結婚の時に来てもらっていないので、私も遠慮しときますって断る。私なら。

トピ内ID：4150416374

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仕方ないでしょ。

🐤
ムササビ
一生会いたくない人っているものです。 トピ主さんが、自分の立場としてはどちらも招待せざるを得ないけれど、Ａさんは欠席でも仕方がない、と最初から予想するのがあるべき姿でした。 披露宴の類はお祝ムードでいなければいけないという強制力があります。その中でＡさんをＢさんと同じ会場にいさせる事は、Ａさんにとって拷問に近いです。 人の気持ちが分からなかったのはトピ主さんの方です。予め分かっていながらＡさんがＢさんを嫌いな気持ちを軽視したんです。 ご自分が不利益を被っているとありますが、Ａさんが誰を好いて誰を嫌おうが、Ａさんの自由です。 また、トピ主さんがＡさんと決別しようが、共通のご友人には関係のない事です。 大人になってまで、友人関係をグループで捉えようというのが幼いです。 大人なら、独立心を持って、人間関係は風通し良くしましょう。 Ａさんはトピ主さんに罵りではなくきちんとした態度で欠席の旨言うべきだったとは思います。それから、トピ主さんを結婚式に招待しようというのは解せませんが。が、しかしです。 ２か３でいいんじゃないですか。でもまず最初に、自分の姿勢を省みて下さい。

トピ内ID：0803579174

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３にします。

041
kentarou
＞３．私の時の仕打ちを話し、結婚の御祝いだけには参加できない、と正直に話して参加しない。 これにします。そしてＡとの関係はなくなったとしてもそれはそれでいいと考えます。

トピ内ID：4487322950

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２、ただしお祝いは不要

041
netsu
招待状にご結婚おめでとう、申し訳ないがやむなく欠席させていただきます云々を書いて回答する。こっちももらってないんだから（向こうが先に義理を欠いたんだから）お祝いを送る必要はなし。Ａが普通の人ならこれで仲が決裂するなんてことはないと思うけど。

トピ内ID：2034312932

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私なら…

041
ぷる
友人Ａさんが蒔いた種（貴女の結婚式に対しての態度）なので彼女に刈って貰います。 Ａさんに思ってる事を素直に言う。 ＞結婚時にののしられたことをふっきれてなく、素直にお祝いできません。 ＞私の時の仕打ちを話し、結婚の御祝いだけには参加できない、と正直に話して参加しない。 この発言の後のＡさんの態度で出席を決めたらいいと思います。 お互いわだかまりが無いのが和解で貴女の中でスッキリしてないなら和解じゃないと思います。

トピ内ID：7045917199

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えーっと、

041
たんたん
3の答に、それは実家か嫁ぎ先の意見だと伝える。 来てくれなかったのだからそれが筋だと、強く言われたからと。 うまく乗り切ってください。 しかし、Aさんみたいに自分のした事が理解出来てない人って、いるんですね。

トピ内ID：2786807793

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大人の対応を

🙂
跳ね馬
私ならこんな状況では、大人の対応で結婚式に行くべしと思います。 これを機に、ののしられた事も水に流せばいいと思うのです。 人のイベントでも大きいのは、結婚式と葬式ですが、招待状を出して来てもらうのは、結婚式のみで、友人Ａに出席を望まれているのです。 招待状の重みを、自分達の式の時の事を振り返ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：1050961841

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わたしなら

041
きみこ
普通に、トピ主さんの時にパーティに欠席は、ゆるせても、お祝いを別でくれたわけじゃないなら、 今回、呼ばれるのは不快ですね！ 今回、披露宴に呼んでくる感覚がわからないなぁ 私は三番です！ はっきりいいます

トピ内ID：5566195913

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３…で良いと思います。

🐱
蓮
３で良いと思います。 あなたが今後『理由は友人Ａが大嫌いな友人Ｂを招待しているから、と。しかも友人Ｂを招待した私にまで文句をさんざん言ってののしられました。』みたいな行動を、他人にしなければ下記のような事にはならないと思います。 『ただ、共通の友人は、私と友人Ａが決裂すると困ると思います。（現に友人Ａと友人Ｂが仲が悪いため、私は不利益を被っています・・・）』 不利益が出てるのは、友人Ａの性格の悪さが原因だと思うので、いずれは「友人Ａを共通の友人が遠巻きにしていく…」という結果になると思います。

トピ内ID：3274698602

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3にします、当然お祝いもしません

041
kinkon
我儘な理由で散々文句を言って欠席。 言い過ぎの謝罪はしても、不義理の謝罪はなし、祝いすらしなかった。 それなのにシレっと自分のときは招こうとする。 厚かましいし、あなた、なめられていますね。 人によっては「同じところに落ちるから大人の対応を」と１を選択するかもしれませんが、都合のいい人間になる必要はありません。 結婚するときに大人の対応をしてもらえないことが、どれほど嫌なものかを知ればいいと思います。自分がしたことは返ってくるということも。 Aに真摯に受け止める器があるとは思えませんが、ぜひ自身の心のためにそうなさってほしいですね。 ところで、あなた一個人の気持ちとして、Aさんとつきあいをしたいですか？ Aは我の強いから、なにかあれば周囲も巻き込むでしょう。 しかし、共通の友のために違和感を覚えながら友達づきあい？なんだかナンセンスです。 学校や職場という縛りがないのなら、付き合う相手は選ぶべきだと思います。

トピ内ID：3179220920

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お祝いも貰ってないなら

041
小梅
行く義理は無いなあ。 こういう事は、仲がいいからとか他の人との関係がどうだとかじゃなくて 個人的な儀礼の問題だと思うので。今時安くもない祝儀を出すか出さないかは 大きい問題だと思います。 おそらく 「されたことを仕返したらその人と同じレベル」 だからトピ主さんはちゃんと祝って、という意見があるかもしれませんが そんな問題じゃないです。きれいごとじゃ済まないことです。 何も彼女の上になる必要はありませんよ。友達は対等が基本だから。 それでも後味が悪いなら祝電だけで十分。

トピ内ID：2954745963

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2。でその後距離を置く

041
元幹事役
２．の大人のやり方で欠席。 その後徐々に付き合いを減らしていって疎遠にする方法を取りますね。

トピ内ID：1997196620

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２かな・・・

041
友友
３つの選択肢の中なら２にします。 ただ、トピ主さんの結婚時にお祝いもらってないんですよね？ その状況なら、大人気ない私はお祝いもあげないと思います。

トピ内ID：7798471000

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私なら

041
M子
お祝いもしないし、結婚式にも行かない。 だって、自分の時はそうだったもの。 自分に正直に！ 　心からお祝いできないのであればそうすべきです。

トピ内ID：9072338804

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2番改

🐤
ぴよまる
仕事の都合等を作り、欠席して祝儀も送らない。

トピ内ID：5791402837

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２＋αで。

041
八朔
仕事でも身内の結婚式でもなんでもいいので、欠席。 お祝いは「送らない」。 それでＡさんが「お祝いがない」など、グタグダいってきたら「私の結婚式のとき、あなた何したか忘れてないよね？」とガツンと言って疎遠。 あなたとＡさんの共通の友達ははじめは驚くでしょうが、事情を知ればちゃんとおつきあいしてくれますよ。

トピ内ID：0924374713

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ん～

☂
かなかな
二番かな？ どちらとも付き合っていくなら、二番を選びます。 仮に疎遠になるにしても二番を選びます。 どこで彼女と再び人生が重なるかわかりませんから。

トピ内ID：7930505500

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御祝いはナシね！

😑
ハンドクリーム
あなたは彼女から結婚祝いを貰っていないのだから、 お祝いは必要ないと思います。 ご主人の親族の催しに参加する、とか、当たり障りのない理由をつけて 欠席したらよいのではないでしょうか。 ポイントは、こういう経緯においては 　(現在も交流が続いているお付き合いが長い友人） 頂いていないお祝いはこちらも出さないことです。 そもそも、ご友人があなたの結婚の時にきちんとお祝いを渡すべきだったのにね。 結婚祝＝パーティの参加費用　と考えている方なのでしょう。 これって、あなたの人生の幸せを祝福する気持ちがない、ということだと思います。 こういう人とは疎遠になったほうがいいですよ。

トピ内ID：6621286335

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２かな

🙂
プリン
出席する必要なんてありません。 ただ３だとＡさんと同レベルになってしまうので、ここは欠席で御祝儀１万円でサラっと大人の対応をし、 その後は縁を切りましょう。 まわりのお友達を気にする必要もありませんよ。

トピ内ID：2061623465

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