本文へ

夫からの離婚をつげられました。

レス16
(トピ主 2
041
のん
恋愛
主人は自営業を営んでいます。ただ、職人肌というか、技術は確かなのですが、経営に関しては無知です。去年、経営方針や従業員への処遇について、私が批判的な意見を述べたことから、関係がギクシャクしてきました。私としては、何度も同じ失敗を繰り返す主人を心配し、また家族の生活を守るために行ったわけなのですが、口調がきつかったため、私に対して恐怖心を感じる様になったとそうです。もともと、私は優しい言葉をかけるのが恥ずかしかったり、甘えたりするのが苦手です。今回も主人のことを思って行ったことなのですが、主人にはそれが伝わらなかったようです。そして、私といるといつも怒られるような気がして、家に帰るのが苦痛になったといいます。 主人から、「好きではない。嫌いではないと思うけど、怖くてたまらない。修復はできない。今すぐとは言わないから離婚してほしい。」と切り出されました。私は「心配しているらこそ、口調がきつくなってしまった。」と伝えましたが、なかなか聞き入れてはくれません。他に好きな女性がいるというわけではなく、私と一緒に生活するのが苦痛とのことです。 このような状況がしばらく続き、私は不眠、緊張、焦り、動悸といった症状がでるようになり、病院でうつ状態にあるといわれました。主人が帰宅したときは、嫌な話題は避け、落ち着けるような雰囲気をつくろうとはするのですが、途中から感情が一気にあふれ出し、泣いてしまったりしてしまうので、主人はますます気が重くなり、家に帰るのが億劫になるようです。 「勝手だとは分かっているけど、しばらく1人になりたい」というのですが、そうしてしまうと主人の気持ちが私から離れていくようで不安で仕方がありません。しかし、修復を考えるならば、ここは主人の希望を尊重するべきなのでしょうか?私としては、不仲になってしまった原因や誤解を解明したいのですが、これは逆効果なのでしょうか?

トピ内ID:1668193379

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

相性が合わない

😑
ハンドクリーム
あなたはどうしても自分を抑えることが出来なくて、 ご主人はそういうあなたを嫌悪しているのだから、 離婚するしかないでしょう。 「経営に関しては無知」とあなたが思っても、あなたとの会話を望まないのだから、 経営に詳しい専門家と直接相談して解決してもらうしかないでしょうね。 その分の費用はあなたが外で働いて賄う。 いや、あなたが外で働いて、世帯収入を賄えば、 ご主人は何も心配せず職人として自営業に専念できるでしょう。 今後は、家では大人しく穏やかに優しく接し、決して声を荒げたり、 勝手に感情を乱して、一緒にいるご主人に迷惑をかけない。 そのぐらいの覚悟と反省がないのであれば、ご主人とやり直すことは出来ません。 でもやっぱり、私は、あなたの性格に大きな問題があると思うので、 あなたのような人は、自分の思いをぶちまけないと生きていけない人だと思うので、 別れてあげるのが最後の思いやりだと思います。

トピ内ID:4389647423

...本文を表示

覆水盆に返らず

041
netsu
去年の話はきっかけだったんでしょ。旦那さんが淡々としてる感じなのは、もう決心がついてるってことだと思う。トピ主には残念だろうけど、もうすでにタイトルの状態になっているので修復は不可能。旦那さんのことを少しでも思う気持ちがあるなら、旦那さんの希望にそって身の処遇を考えるべき。

トピ内ID:0196745313

...本文を表示

しばらく1人にさせてあげる。

041
kentarou
主人のいうようにしばらく1人にさせてあげて、冷却期間をつくってからまた修復に向けて話し合ってみたらいいと思います。

トピ内ID:3590975971

...本文を表示

働けば?

041
わっふー
トピ主さんは、働いていますか? 家族の生活を守るためならば、自営業の夫の仕事を心配するより、自分でお金を稼いで、夫の負担を減らした方が良かったのでは?

トピ内ID:9753084776

...本文を表示

もう難しいのかもしれないけど…

041
こまたま
愛されるには、愛さなければなりません。 愛は肩書き(=夫婦)で保証されるものでもなければ、無償であることなんてほとんどないです。 これは批判でも何でもなく、事実だと思います。 愛情表現が苦手なだけでなく、愛のない言い方やご自分の感情を尊重した物言いをすることが多いのでは? また、ご主人に対してキツく批判をしたのは、私はこれだけわかっている、という自己顕示もあったのでは? 本当に心配だけなら、口調はキツくなりませんよ。何故一番大切にしなければならない人を尊重出来なかったのですか? あなたがご主人を尊重出来るほど、あなたに余裕がなかったんじゃないですか? あなたが余裕を持つには、ご主人に愛されているという確信を持つ必要があるのでしょう。 あなたも、愛されなければ愛せないのだと思います。 これは、気持ちの話というよりも行動として、です。 夫婦は慎重に、少しずつ愛を育まなければならないのです。 慎重に、話をしてみて下さい。私は弱いのだと、弱いからこそ強く出てしまったと。 感情が溢れると思いますが、その感情をあなたがどうするか、ご主人はきっと観察していますよ。 間に合うかわかりませんが頑張って。

トピ内ID:2666406704

...本文を表示

典型的な相性問題

041
ケント
あなたが良かれと思うことを相手は嫌がってしまう。 嫌がってる意味がわからず、 あなたもストレスが溜まる悪循環。 典型的な相性問題です。 本来はどっちが良し悪しはないのですが、 離婚したくない側のあなたが折れるしかないです。 話せばわかり合えるといいますが、 それは双方相手の考えを受け入れられる器と意欲がある場合です。 あなた達の場合、話込めば、価値観違いに気づいて決裂しそうです。 離婚を避けるには、 とにかく旦那さんの望む女を演じきる。 それしかないです。

トピ内ID:1403140332

...本文を表示

私のことかと思った

🐧
離婚します
1年前の私も同じような状態でした。 彼は人間関係にいい加減なところがあり 年賀状・歳暮など伝統的な部分をないがしろにするので(必要な仕事です) 「独身時代はそれでも若いから、と許されたけど、 結婚してもいい加減だと常識を疑われるよ」と何度か注意すると 「嫌いじゃないけど注意されるのが嫌だ。別れたい。」と。 義母に相談すると、彼が出した要求(俺に口答えするな、など俺様ルール) に従えということなので理不尽ながらも従っていましたが、 ある日帰ってこなくなりました。 不眠・情緒不安定になりました。(今でも薬を飲んでいます) 精神科の先生に「理不尽な仕打ちを受けて平気な人の方がおかしい」 と言ってもらえて少し楽になりました。 女性関係も疑いましたが、そちらはありませんでした。 ただもう結婚生活を切り捨てたら楽になれる、という考えで 私の今後の人生なんて全く考えていませんでした。 苦しみましたが「復縁してもいつ離婚を言い出すかわからない」相手を信用できない と離婚を決意しました。 私に非がないので、かなりの慰謝料を払ってもらい離婚をします。

トピ内ID:2377606237

...本文を表示

相性

041
G
他の方もおっしゃってますが、お二人は相性が悪いのだと思います。 職人肌のご主人は、やはりその仕事を奥さんには認めて欲しかったでしょうし、味方になって欲しかったのでしょう。 トピ主さんの言われた事も正論でしょうが、ご主人は受け付けなかったのでしょう。 トピ主さんはご主人の事まだ好きかもしれませんが、もうご主人無理そうです、所謂性格の不一致なんだと思います。 トピ主さんもお辛いでしょうが、これからの生活の事とか、考えた方がよいと思います。

トピ内ID:5862546798

...本文を表示

トピ主です。

041
のん トピ主
アドバイスありがとうございました。補足させていただきます。 主人は整体師です。私は主人と同じテナント内の別室でエステのお店をやっています。去年の秋、エステサロンに勤務している主人のお店のお客様から「奥さんのサロンで働かせてほしい」という申し出がありました。面接をした際、私は彼女に良い印象を持てませんでした。「お金」と何度も口にしたからです。私は主人に「彼女を雇ったら大変なことになりそう」と伝えましたが、主人は「雇うって言ってしまったから無理」と言われ、彼女と働くことになりました。 しばらくして、彼女は、歩合(歩合制は彼女からの希望)を多くするために売上を改ざんやお店のお金を横領したことが分かり、解雇になりました。主人は、私に詫びてくれましたが、私の怒りは収まりませんでした。 私たちには3歳と5歳の子供がおります。主人は月に2回しかお店の定休日がないので、私が子供たちの世話をほとんどしています。仕事と育児に追われ、主人を思いやる余裕がありませんでした。悪循環の連続でこのような結果になってしまいました。今まで働いてくれた主人の意見を尊重する方向で話を進めていきます。

トピ内ID:1668193379

...本文を表示

心中お察しします

karke
はじめまして。 うつ状態で病院通いとの事、お辛い日々ですね。心中お察しします。 投稿を読ませて頂いた範囲での感想ですが、 ご主人の希望を尊重するのが良いと思います。 「不仲になった原因や誤解を解明したい」とありますが、 このままではトピ主さんの行動は全て逆効果になります。 この問題の解決策は、シンプルです。 あなた自身の意識を変えることです。 まず「全ての原因は自分にある」と認めて下さい。 ご主人との不仲も、夫のせいにしない。 経営が上手く行かないのも、夫のせいにはしない。 今のこの状況は、全て自分が招いた事だと自覚して下さい。 その上で、ご主人を認めてあげて下さい。 「経営に関して無知」などと思わないで、 精一杯頑張って来てくれた、と。 人は、どんな人でもそうですが、 ありのままの自分を受け入れてくれた時に初めて 心から安心できるものです。 そして、今までのご主人に対して感謝の気持ちを持ってください。 今まで「当たり前」だと思っていた事全てに対して。 トピ主さんの心が変われば、全てが変わると思いますよ。

トピ内ID:5873272355

...本文を表示

ご自分は絶対に悪くないと言いたいんですね…。

🐧
すいっちぽん
自分を認めてくれない人間と、夫婦でいられるものかな…? トピ主さんは「愛していたから」「心配だったから」「夫が無知だったから」「愛情表現が苦手だから」 と、自分の批判的な言動を、相手のせいにしています。 唯一自分の責任を認めた「愛情表現が苦手」という発言も、「だって苦手なんだから仕方がない事でしょう」と言っているみたい。 要は、まったく反省していない。 「私のした事は仕方がない事だったのよ」と、言い訳をしているだけです。 「離婚したい」と言い出されて初めて、自分がしてきた言動を振り返ってみたのでしょう。 でも、自分の過ちを認めて反省することより、「不眠・緊張・焦りでうつ状態になった!」と、自分を被害者でいる立場にしようと、病気にまでなる。 恐ろしいです。 なぜ、自分の性格が悪いせいだと、言動に思いやりが欠けていたせいだと、反省できないのですか? 旦那さんを相手に競争してどうするんですか? 相手のせいにしていることすべては、トピ主さん自身の問題点だという気がします。 雇う立場とか見る目とか、そんなの夫婦に関係ないない。 自分の非を認めては?

トピ内ID:6317110606

...本文を表示

しばらく別居で、心身を癒す

041
大変ですね
大変な状況ですね…。 御主人、色々と弱い面をお持ちなのでしょう。 今、トピ主さんが縋っても、事態が拗れるだけでは? 別居しても、状況が良くなるとは言えませんが、 御主人の意見を受け入れる形で、しばらく別居、 トピ主さんは、御自分の病を癒すのに、 専念された方が良いと思いますよ。 お大事になさってくださいね。

トピ内ID:4110041184

...本文を表示

見つめ直した方がいいと思いました。

🙂
あや
とぴ主さんの追加レスを読んで、とぴ主さんは優秀なのに 旦那さまがちょっと能力的に劣るような印象を受けました。 旦那様と仲良くやるには立てた方がいいですが、 本当に立てられますか?ダメな道なのに、進む夫を。 そのことにとぴ主さんが気がつかなければ、立てられるでしょうが ほとんど同業の仕事でもあるうえ、人生の伴侶ですので、 夫の機嫌ばかりを見ていられるものではないように思います。 それでも、旦那様のことが好きならば・・・ ・夫を立てる。 ・お互いの経営、仕事については関与しない。 ・また、経済的に夫には頼らない、また自営業と言うことなので  保証人等にはならない。共倒れを防ぐようにする でしょうか・・・ > 私に詫びてくれましたが、私の怒りは収まりませんでした。 この文を読んで、怒りが収まらないのは、同じようなことがこれまでもあったのではないかと思いました。 夫の軽率な行動から迷惑を被ったりしたことが。 個人的には夫が捨てられても仕方がない状況とむしろ思いますが、とぴ主さんが好きなんですもんね

トピ内ID:7857221454

...本文を表示

私はたてて誉めて磨き上げましたよ

041
satuki
私の夫も職人気質ですが、経営には疎い人です 私は逆にプロデュースしたり企画面の仕事をずっとやってきたので得意でした 都会の洗練された男よりも静かだけど正直者で愛情深い夫を選んだ時に私は彼をまだ原石だと思ってました ダメな部分も笑って言い聞かせ常に誉めてたてて「あなたはすごい」と言い続けました そして頃合を見て一流のものを見せたりもしました。結婚して10年程ですが今は別人のようです ですが私は彼にすべてにおいてすぐれた人になれとは望みません 良い部分をのばし、どうしても苦手なところは私がフォローすればいいのだとも思っています だって私にだってどうしても苦手な分野ってありますから もちろん大好きだという気持ちも常に伝えています 実は彼が前に付き合っていた女性が主さんのような女性だったそうです。悪いところをきつく叱り やはりすごく恐かったそうです。なので別れに至りました 主さんは叱る時あなたの為と言うようですがそれは詭弁です。本当は自分がむかつくからでしょ? あなたがしている事は自分がされたらうれしい事ですか?人には心があります。今は距離を少し開けて 自己を省みる時かもしれませんね

トピ内ID:9247035620

...本文を表示

レスします

🙂
tana
内容を見るとモラハラかつ言葉のDVですね 旦那さん可哀想 早く離婚してあげてください

トピ内ID:3245515984

...本文を表示

トピ主です。

041
のん トピ主
ご意見を頂きましてありがとうございました。 皆様のおっしゃるように、 全ては私の思いやりのなさにが原因です。 主人にはこれからの人生を心穏やかに生きていってほしいと思いました。 主人の希望通り離婚をすることにいたします。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:1668193379

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧