姑と合いません

レス38

（トピ主 9 ）

🐤

たまちゃん

2012年05月28日 15:29

話題

長文です。主人、私、子ども3人、舅、姑の7人家族です。結婚して10年、最初の5年は別居していましたが、その時は小さい長男を見て貰ってましたので、助かっておりました。主人の実家は狭かったので、5年前主人と私とでローンを組んで家を新築しました。一緒に住みだしたら耐えられない事ばかりです。姑と舅は出掛けることが億劫の様で、土日もどこへも行かず家にいます。主人はもちろん私もフルタイムで働いています。ですから、たまの休日にはゆっくりしたいのですが、姑が朝早くからバタバタとキッチンや洗濯機を回したりするので、ゆっくり寝ることも出来ず、土日も6時には起きます。昼間も、何かしらキッチンでしているので私が使いたくても使えない事も多いです。普段は私も働いているので、食事の用意をしてもらうのは有り難いですが、キッチンが姑仕様になっていて、私が買ってきて置いておいたものが、姑の都合のいい場所にしまわれています。主人と私でローンを組んで買った家なのに、自由に使えなくて辛いです。休日は、主人や子どもたちとリビングで、色んな話やテレビを見たりしてゆっくりしたいのに、横で姑が、子どものおもちゃを片付けたり、洗濯物を畳んだりすると、座ったりすることも気を使います。私の気の休まる日がありません。（姑と舅はずっと家にいるので・・・）つらくなって家から外出したりしますが、なぜ私たちが建てた家なのにこんなに気を使って生活しないといけないかと思うと、悲しくなってきます。普段は子どもたちをかわいがってくれていて、働く私には助かっているのも事実です。子どものかわいがり方も母親並みなのも気になります。通知表も私より先に見ていますし、毎日のプリントも先に見て、私に報告してきます。子どもの準備も全部してやろとするので、何も出来ない子になりそうです。長々と書きましたが、主人は優しく子どももかわいいので、楽しく暮らしたいです。

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都合が良すぎるのでは・・？

😨

ブーフーウー

2012年05月28日 18:38

つまり「平日は子供たちの面倒をみて（ただし、手の出し過ぎには注意しろ。甘やかすな。）もらうが、通知表や学校のプリントは、母親である私が見る前に見るな。食事の面倒も見てもらうが、休日は（トピ主さんが）ゆっくり休みたいので、朝から出掛けて夜まで帰って来るな。また、私（トピ主さん）の物に手は出すな。口も出すな。ココは私たちの家だから」ということですよね？

トピ内ID：2180977907

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いつも思うのですが…

🐱

tetoko

2012年05月28日 19:30

こういう場合、ご主人は注意しないのでしょうか？お姑さんの困った行動について、ご主人には言ってらっしゃいますか？ご主人とトピ主さん達が建てた家なら、当然お二人の物です。姑、舅さんは住まわせてもらっている身分なのではないでしょうか。勿論、そんなことはご主人、姑、舅の誰にも絶対に言ってはなりませんが。旦那さん一人が建てた家でも、義理の両親との同居は嫌なものです。トピ主さん、フルタイムで同居とは苦労されていますね。私でしたら、自分より先に子供のことをされるのは本当に嫌です。はっきりと、そういうことは私がやりますのでお義母さんは結構ですよ、と言ってしまいますね。ただ、お姑さんはフルタイム勤務のトピ主さんが大変だろうと思ってやってあげているという感覚なのかも知れません。それ以外の関係が良好ならば悪気はない可能性が高いので、あまり傷つけないよう慎重に…。それと休日も朝早くから洗濯機を回すのは勘弁です。これはもう身についてしまった習慣なのでしょうが、お姑さんが譲るのが筋です。迷惑な点をご主人を通して伝えてもらいましょう。今まで通り、家族仲良く過ごせたら良いですね。

トピ内ID：1784315988

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そんなに問題だとは思えないけど

ハナ

2012年05月28日 19:30

　それまで違う生活リズムで生きてきた者同士が一緒に暮らすのだからストレスや不満が募るであろう事は誰でも分かるはずです。　それと学校からのお便りを先に見るのは何か問題が？フルタイムで働いているなら時間的余裕のなさや疲れなどで見落としがあるかもしれないし、義母さんが報告してくれて却って助かるのではないですか？それで万が一見落としがあったら恥を掻くのはあなたとお子さんですよ。　お子さんの準備も「自分でやらせたいので手出ししないで下さい」と言えば済む事。それくらい言えずに同居なんてやっていけますか？また「子供の可愛がり方も母親並みなのが気になる」って、じゃあどうしろと言うんでしょう。母親が仕事で家を空けがちだったら余計に可愛がってやらないと不憫じゃないですか？　結局義父母が何を言っても何をやっても不満なんですよね。相手のみならず自分達の意向もあって同居に踏み切ったはずなのに被害者気取りなのが理解出来ません。そんなに不満なら今日にでも出て行って頂いたら？

トピ内ID：2216238206

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同居の悩みの定番ですね

😣

同類項

2012年05月28日 19:30

お疲れさまです。どうやら２世帯ではなく、ほとんど共有した住宅でしょうか？私はそうです。特にキッチンは困りものです。元々姑仕様だったので、それに従ってましたが、姑自身が突然道具の場所を変えたりするので、夕食担当の私は困ることが多いです。子供部屋を改築してから、自分達の居住区が暗黙のラインで分かれ、少しは居心地が改善しました。それまでは自分の居場所が無い感じでした。義理の両親が目の前にいると、くつろげないですよね。リビング以外で子供達と寛げる部屋は確保できませんか？子供の事も難しい。私の場合は、姑に言っても無駄だと思い、子供達に出来るだけ言い聞かせるようにしてきました。トピ主さんも納得できない思いがありそうですが、それでも母親はトピ主さんなのですから、自信を持って下さい。そうそう、こんな言葉がありました。「姑元気で、留守がいい」（ホントは亭主ですけど）冗談抜きで、上手く息抜きして下さい。

トピ内ID：7364991275

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ルールを作る

三色子

2012年05月28日 20:31

これでは精神的に休まる事がなく辛いですね。自分の家なのに言葉悪いけど義理両親の家のような感じですね・・・。推測ですが義理両親は人付き合いが苦手では？　後は何となく独占欲が強い感じがします。ご主人と話し合ってルールを作りませんか？只自分の親だから貴方が辛いという気持ちが理解出来ないかも知れませんが・・・。貴方たちの場所にキッチンを作る事は出来ませんか？　ミニサイズでも構わないです。それだけで随分と楽に成りますよ。後はこちらが休日の時はせめて8時まで何もしないで休ませて欲しいと言うべきです。今のままでは貴方だけ苦労する生活です。

トピ内ID：3902001747

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嫁と姑は永遠の問題。

kentarou

2012年05月28日 20:31

姑に不満をいって改善していければいいんですけど、改善できないなら妥協して受け入れるしかないのではないでしょうか。嫁と姑は永遠の問題といわれているほど深刻なものです。

トピ内ID：5961706937

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ご主人と相談して

パー子

2012年05月28日 21:28

二世帯にしては？お金またかかりますけど…。

トピ内ID：8151415371

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最初が肝心

🐤

未来

2012年05月28日 21:28

最初が肝心ですよ。ご主人に貴女が抱えてる悩みを相談して家庭内のルール作って、ご主人と貴女と舅さんと姑さん、４人揃った状態で話し合ってみてはいかがですか？ご主人一人で言うのはNGですよ。告げ口したと思われる可能性が高いので。

トピ内ID：1364396374

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これにつきる

匿名

2012年05月29日 12:07

求め過ぎ。嫁姑の問題っていうよりもトピ主さんが幼いわ。

トピ内ID：2551606958

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ちょっとひどいと思うのは私だけ・・・?

🐷

はと胸

2012年05月29日 12:59

姑さんの事が多く書かれていますが、要は家政婦のようでいて欲しいって事ですよね家事はしてもらいたい、でも姑がメインになっては嫌、子供の事も私が一番にしたい・・・って、ちょっとひどいなって感想ですキッチンは一番使用する頻度が高い姑仕様になるのは仕方ないと思いますし土日の洗濯は「休日は朝ゆっくりしたいから」と言って時間をずらすか「いつもやってもらっているから休日は私がやります」でいいのでは子供のおもちゃを片付けさせておいて「でも学校関係は私が一番にしたい」これもちょっと・・・洗濯物まで畳んでもらっておいてくつろげないって(涙姑さんにだって言い分や不満はあると思います「働いていてローンも払っているからと言って、家事はすべて私にさせて　子供の事を先に知ろうものなら不満顔で・・・」位は思っているかも一度お互いの言い分を出し合ってルールを決めたらどうですかもしも「私がやると言っても姑がさせてくれません」ならば「休日くらい主婦させてください」と言えばさせてくれませんかね

トピ内ID：1789337812

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身勝手すぎませんか？

おかき

2012年05月29日 12:59

私も嫁の立場ですが、トピ主さんは身勝手すぎませんか？感謝してる感謝してるとおっしゃるわりには、面倒を見てもらうだけ見てもらって、生活リズムが合わないと不満？そんなのわかりきっていたことではないですか？リズムが違うのは当たり前です。お姑さんがお子さんに手をかけすぎてお嫌なら、トピ主さんがお仕事を辞めて、お子さんと濃密に過ごされてはいかがですか？お子さんとの時間より、豊かな暮らしを選んだのはトピ主さんご夫婦では？またはご両親にきちんと話して、休日は息をひそめて過ごしてもらうか、出て行ってもらうしかないと思いますよ。これが実の親であっても、生活リズムの違いは出てきますし、孫に対しては何でも手を出そうとします。勝手に物をしまいこむこともしますよ。洗濯ものから何からやってもらえるなんて恵まれていることに気づきましょうよ。

トピ内ID：4759841869

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フルタイムで仕事なら姑に感謝が必要

さと

2012年05月29日 16:32

トピ主さんはある意味欲張りな人。ご飯の支度って、献立考えて、買い物行って、調理して・・・毎日の事ですから結構大変です。フルタイムで仕事して、食事の支度毎日やって、子供のことも全部完璧にこなすってどれだけ負担が増えるでしょう？感謝はしてると言いながら、たぶん分かっていないと思います。自分が帰ってくるまで子供が寂しい思いをしなくて済んだのは、義理の両親のおかげ。口うるさいこと言ったり、嫌味言ったり、意地悪されたりしてるわけじゃないのなら、その存在を受け入れてあげるべきでは？気を遣うってことは、まだ存在を邪魔に思ってるってことですよね？子供の事を自分でしたいなら、話してみては？悪い人ではなさそうなんで、気がつかなかったというだけのように思います。日曜日は掃除洗濯は休んでもらう（毎日できるなら大丈夫でしょう）。子供関係は母親の私に任せてください。と言う。休みの日は、子供たちと夫婦だけで出かける。台所は土日は若夫婦優先の日にしてもらっては？

トピ内ID：1842743559

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お姑さんと合わないと言うより。。。

❤

ラファ

2012年05月29日 16:32

あなたには　同居そのものが合わないのでは。あなたの文面から　特別お姑さんが困った行動をしているとは思えません。お子さんのおもちゃを片付けてくれたり、洗濯物を畳んでくれたり、家事に協力してくれているのではないですか？子供さんを見てくれるから、　仕事を続けられるのではないですか？それなのに　母親並みの接し方は嫌だとか、感謝の気持ちが感じられません。ただ見ているだけでイライラせず、土日の朝はゆっくり休みたいとか　子供のプリントは私が見ますからとか、　気になることは　その都度お話されてはいかがですか？義両親も同様に、あなたに気を使われていると思います。私たちが建てた家なのに。。。この気持ちを　常にあなたの行動や言動から感じ取り、義両親も気を使い過ぎているのではないでしょうか。　

トピ内ID：5749664523

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トピ主です。

🐤

たまちゃんトピ主

2012年05月29日 16:32

厳しい意見、共感の言葉ありがとうございます。ブーフーウーさん、レスありがとうございます。そんな極端な考えではありません。休日のことは、もともと出不精な義父母だと分かっていて同居したので、譲り合いをしないといけないかもしれないですね。考えて見ます。通知表のことは、親が管理するものだと思っていますし、義母に◎や△（小学生なので）の数まで数えてもらわなくてもいいと思っています。連絡帳は私の思っている相談事をやり取りしているので、これは読まれたくありません。すみません・・・ここは私個人の考えで譲れなく思います。 tetokoさん、レスありがとうございます。同居して５年になります、主人に相談したこともありますが、主人を通すとやはり角が立ってしました。主人にとっては、母親です義母の相談をすると、辛そうなのでここ近年は相談も控えています。tetokoさんのように、自分の意思をなるべく直接義母に伝えられるように努力しようと思います。

トピ内ID：2404884414

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トピ主です。

🐤

たまちゃんトピ主

2012年05月29日 17:29

ハナさんレスありがとうございます。私もハナさんのように、自分の意思をはっきり伝えることが出来るように努力したいと思います。学校からのプリントとトピしましたが、連絡帳を見られるのに一番抵抗があります（相談ごとも書いてますので・・・）。プリントを見られるだけだったら、何にも思いません。同類項さんレスありがとうございます。同じような境遇の方のレスでうれしかったです。２階に子ども部屋と寝室があるので、そこに居ればいいのでしょうが、下の子が小さく２階に居ることを喜ばないので、もう少し大きくなったら、２階でゆっくりすることができるまもしれません。義母には何回も「子どものことは子どもにさせてね、何も出来ない子になるから」とお願いしたことがありますが、数日すると、元に戻ります（笑）私も同類項さんのように子どもに言い聞かせるようにします。母親は私ですもんね。

トピ内ID：2404884414

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トピ主です。

🐤

たまちゃんトピ主

2012年05月29日 17:29

三色子さんレスありがとうございます。義父母は出不精です。ですが、義父は外に知り合いも多くいます。義母は近所付き合いがまったくありません。友達もいないようです。三色子さんの言われるとおり人付き合いも苦手のように思います。提案ありがとうございます、ミニキッチン欲しいです・・・ですが現実問題、新築の際にお金を使い果たしましたので、今余力が無いのが現実です。共感して下さり、ありがとうございます。 kenntarouさんレスありがとうございます。はい、私にとっては深刻な悩みです。永遠に続くのは嫌なので、私も変わらないといけないと思うし、妥協も必要だと思います。なるべく受け入れられるよう努力したいと思います。パー子さんレスありがとうございます。二世帯の提案いただきましたが、新築の際にお金を使ってしまったので、今現在余力がまったくないです。残念です。未来さんレスありがとうございます。同居して５年、主人を通してお願いしたことがあります。やはり角が立ってしましました。難しいです。

トピ内ID：2404884414

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トピ主です。

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たまちゃんトピ主

2012年05月29日 21:30

たくさんのレスありがとうございます。厳しいご意見が多く、胸が痛いです・・・。皆さんは同居されていますか？もし同居されていて、うまく生活されているなら秘訣を教えてください。洗濯、食事、おもちゃの片付け等の意見をいただきましたが、洗濯は大人数なので、回す回数も多いので、主人、私、子ども達のは私が洗濯し、義父母のは義母が洗濯して、お互いが畳んでいます。食事は、平日は義母が用意しくれますが、休日は、キッチンが空いているときに私が作っています。おもちゃの片付けも、私は出かける前だったり、食事の前だったり、区切りをつけて片付ければよいと考えていますが、義母は散らかったらすぐ片付けてしまいます。いつもピカピカの部屋でないと気がすまない性分なのだと思います。私にはストレスなのです・・・。厳しい意見が多いので、私のわがままなのでしょうね。私の性格では同居は向かないみたいです。離れて暮らしていた時はうまくいっていたのですが・・・。皆さんも言われるように、もともと他人なので、歩み寄れるよう努力したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2404884414

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二度目です

✨

おかき

2012年05月30日 12:58

近いうちに、お姑さんと何気なく居間でお茶でもしながら、(ここがポイントです！) 「お母さん、いつもありがとう。これからもうまくやっていきたいので、この部分は私にやらせてくださいね。」ちょっと甘えるようにお願いしてみてはいかがですか？改まって言うと、逆に角が立ちやすくなると思います。それから、トピ主さんも、割り切れるようになると楽になれますね。お相手(お姑さん)は何十年もそのペースでやってきているでしょうし、もうその年齢になったら、なかなか聞く耳も持たないかもしれません。以前私は姑とギクシャクしていましたが、お願いするところはしてしまう。嫁ではなく、娘のようにというのは非常に難しいですが、直球勝負はしない。とても楽になり、そうすることで姑も変わってくれました。最初は厳しいことを書きましたが、トピ主さんも良い方向に行きますように応援していますよ。

トピ内ID：4759841869

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同居で新築なのになぜ二世帯仕様じゃないのかな？

みるる

2012年05月30日 16:40

同居を前提にした新築だったのでしょうか？トピ主家族のためだけに新築して舅姑が乗り込んできたのでしょうか？同居するために新築したんですよね？なぜキッチン洗濯機トイレ風呂などが一つなのですか？ここで間違いが起きています私も最初は同居していました築２０年の家に二部屋建て増ししてもらったのですがトイレは二つになっても風呂キッチン洗濯機は一つでした最初は良かったんですが子供が生まれて洗濯物が増えてくると順番取りですしかも姑は性分なのか４時に起きて洗濯しますたまに２時で洗濯食事の支度もしていたりします掃除は共同のスペースは私には一切やらないでときつく言われていましたたまに雑巾がけをしても掃除機をかけてもブツブツ言いながら掃除のやり直しをするんです私たちのスペースまで掃除している事もありますお礼は言いますけどねトピ主さんの場合生活空間が一緒になりすぎて余計ストレスが溜まっているような気がしますせめてキッチンと洗濯機は分けて建てるべきだったと思います増築は出来ませんか？

トピ内ID：0087820377

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無料の住み込み家政婦？

😨

かっぷーる

2012年05月31日 12:08

トピ主さんご一家はまるで「子どもが５人」みたいな感じです。「片づけは出かける前や食事前に、まとめてやればいいじゃん！」ってうちの娘が５才の時のセリフです(笑) 玩具が散らかっていたら、踏んで怪我していましたよ。面倒でも「出したら片づける」のが躾。まずは大人が片づけ習慣をつけていないと、散らかった状態を見慣れてしまって子どもは片づけない子に育ちます。連絡帳を夜７時に見たら、間に合わないこともありますよ。そんなことは年１回かも知れないけれど、恥をかくのはお子さんです。はっきり言って、義母さんがいなかったら、だらしのない愛情に飢えた子に育つと思います。平日の食事と片づけ掃除、子どもの世話までさせておいて、「出しゃばるな」「私が台所に立ちたい時は身をひそめろ」って？無料の住み込み家政婦？もし義母さんがいなければ、土日は溜まった掃除や一週間分の食事を下ごしらえするので、座る間もないほど忙しいです。テレビをゆっくり観る余裕なんて子ども３人いたら普通ないですよ。ゆっくりできないって、なに贅沢言ってるんですか。育児よりも、収入を選んだのは、トピ主さんご夫婦でしょう？

トピ内ID：7130906829

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トピ主です。

🐤

たまちゃんトピ主

2012年05月31日 15:19

おかきさん二度もレスいただきありがとうございます。おかきさんも同居されているのですね。アドバイスありがとうございます。私も、お願いできるところはお願いすると割り切って、肩の力を抜いてみようと思います。おかきさんのように、良い方向に行くとうれしいです。

トピ内ID：2404884414

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トピ主です。

🐤

たまちゃんトピ主

2012年05月31日 16:44

みるるさんレスありがとうございます。お姑さん厳しい方のようですね。ご苦労されましたね。今は別居されたのですか？もし別居されたのであれば、有る意味最初から同居されて、合わないのが分かるのが早くてうらやましく思います。義父母の家は最初、築35年二階が一間しかない小さな家でした。嫁（私）が来るからといって、増築することも、水周りを改築することもなかったので最初は別居でした、でも主人の意向でもともといつかは同居という考えがあったので、建て直しを計画しました。義父母一代目で裕福な家庭ではないので、新築の援助はゼロでしたので、核家族仕様の家に義父母の部屋一部屋増やした程度の家を建てるのが私たちの精一杯でした。水周りを増やせば100万単位で高くなるので・・・（土地も狭いです・・・）最初から同居をしていたら、私も出て行ったかもしれません・・・増築の提案をいただきましたが、経済的に無理です。今のこの家で家族楽しく暮らせるよう努力したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2404884414

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別居の理由

みるる

2012年05月31日 17:14

うちの義理親は詮索好きで妄想が凄いんです鞄を放置していると覗くらしいし財布を調べるとかあるみたいです義弟が財布を何度も調べられて文句言っていましたので日記も読みに来るし危ないものは片づけておきますけどねわけのわからないでっち上げで罵る事もあってなんかわけのわからない事でたらめで親が悪者になっていました掃除したばかりの部屋も後から掃除に来るし洗い物は信用できないと言っては全部姑が洗いなおすし洗濯物を干せば横合いから外して干し直す畳めば畳直す最悪なのは夫婦喧嘩です舅姑の夫婦喧嘩が毎日です八つ当たりも多くて逃げだすように別居しました舅はあら拾いが大好きで１０分おきに怒鳴りますと言うわけでキッチン風呂玄関郵便受けが二つあっても同居は解消していたと思います

トピ内ID：0087820377

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トピ主です。

🐤

たまちゃんトピ主

2012年05月31日 18:17

かっぷーるさんレスありがとうございます。文章では、上手に表現できず、厳しい言葉です。私は、今でも区切りをつけて片付ければ（子どもが）よいと考えています。ズボラかもしれませんが・・・。義母は子どもにはさせず全部自分で片付けます。子どもの名札もハンカチも遊びに行く自転車も靴も全部準備します。（さすがに名札とハンカチはやめてもらいましたが、後は何回お願いしても直らないので諦めました・・・）私は、自分のことは自分で出来るようになってもらいたいと思っています。このままでは、よけいだらしのない子に育ちそうです。でも愛情に飢えた子には絶対ならないと思います。義母も過剰に愛を注いでますので（笑）確かに食事は平日用意してもらっています。子どもは学童保育、保育園なので、仕事から帰るまでの２時間位義母のみに見てもらっています。帰ってからは、寝かしつけるまでもちろん私の役目です。ごめんなさい・・・屁理屈になってきました。ただ、家政婦だなんて思っていません。休日くらい自由にキッチン使いたいと思っただけです。でも、自分の考えが甘いことは皆さんのレスで分かりました。胸は痛みましたが、義母と向き合えそうです。

トピ内ID：2404884414

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わかります！わかります！！

🐱

同居２０年

2012年05月31日 21:58

辛いですよね～全部否定は出来ないし良かれと思ってやってくれている事だしストレスで円形脱毛症になりましたよ私（泣）今でも色々ありますが、自分で道を開かないとダメです『チョッと２階で寝てきまぁす』と、避難したりします『頭痛が酷いので』←仮病もＯＫ(笑) 観たいテレビは寝室で観ました極力係らないようにしたり・・・もう最近は、洗濯物を畳んでくれているのを見ながら化粧していたりしますよ(勿論お礼は言います）主様、開き直りましょうそして徐々にルールを作りましょうプリントや連絡帳、通知表などは先にパパ←（これポイント）に見せるようお子さん←（これもポイント）に言ってきかせましょうご主人には言いずらいでしょうが、子育ての事はキチンと話した方が良いですよ頑張って（？）くださいねマイナス部分には、目をつぶってプラス部分に感謝しましょう私は『お年よりは、元気でいてくれるだけでなにより』と、呪文の様に自分に言ってきかせています（溜息）

トピ内ID：5886116265

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家庭の事情はそれぞれですから

😉

同類項

2012年06月01日 11:26

共働きでフルタイムは大変だと思います。お疲れ様です。私の場合、「共働きでも家事は嫁がやるものだ」という夫の方針で（若干迷惑）、フルタイムではなくパートです。家は２世帯でもなく、新築でもなく、キッチンも当然ひとつ。朝昼は時間帯が違うので別ですが、夕食は仕事から帰って来て支度します。前レスでも書きましたが、鍋がない！包丁がない！と探し回るところから夕食の支度が始まります（苦笑）もう諦めました。夫は結局、姑より私が作った食事のほうが良いようです（嬉しいけど、時には大変）家に居ると息が詰まるので、夫と子供と出掛けるのですが、旅行に行って帰ってくる時は、「あ～我が家が一番」ではなく「帰りたくないよぉ～(泣)」がほとんどです。それでも日常は来てしまう。トピ主さんも、あまり思い詰めずに、ストレスがたまらないよう、無理をしない範囲で頑張って下さい。

トピ内ID：7364991275

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どうかな

あい

2012年06月01日 14:43

同居は大変ですよね。私も結婚してすぐ３年同居したので、くつろげないお気持ち分かりますよ。（今は敷地内別居です）でも、トピ主さんのレスを読む限りでは、お姑さんには特別な問題はなくいい方のようですね。だから、お姑さんに要求するのはちょっと難しいのではないかと思いますよ。ここは、トピ主さんの意識を変えるしかないと思います。もう割り切ってくつろぎたい時には２階にこもってしまうしかないでしょう。休みの日も朝食を食べてから、部屋でまた少し休んでみてはいかがですか？休みの日の朝食は食べないことにして、少し寝坊してみるのもいいかもしれません。ちょっとくらいだらしないと思われてもいいんじゃないですか？気にしないことです。（本当は２階にミニキッチンでも作れればいいんですけどね）それから、お子さんのことですが、今お祖母ちゃんが全部やっているからといって、だらしない子になってしまうというものでもないですよ。その辺はその子供の個性が大きく関わってくるものなので、反対にとてもきちんとできる子になることも多いです。すごくしっかり者のお子さんも本当に多いです。（田舎は同居の家庭が多いのでね）

トピ内ID：5356268625

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同居の覚悟が足りなすぎ

しゅう

2012年06月01日 15:24

としか言いようがありません。完全同居の形の家をわざわざ新築しての同居ですから、生活のすべてにお互いが関わるのはどう考えても避けられないのは承知の上でしょ？私だったらよっぽどその同居をしなければならない事情がない限り絶対拒否しますね。トピ主さんのいう楽しく暮らすというのは無理じゃないですか？　二世帯にして夜や休日は家族だけの空間を作れない限り。そもそもトピ主さんのトピからは、どうしても同居しなければならないような状態でもなかったように感じますが。まあそれを言ってもあとの祭りですけどね。もう今は義母様に日頃してもらっている事を感謝しながら、これだけは譲れないと言う部分は訴え続けるぐらいしかないでしょうね。あ、あと私達が建てた家とありますが、土地は義両親様のものでしょ？そういう言い方は土地も家もすべて負担した場合のみ使った方がいいですよ。

トピ内ID：2889168432

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あなたがやらないから、義母がやるのでは？

🐧

ゴマドレ

2012年06月02日 12:07

友人の家は一軒家ですが、親類の学生さんをすまわせています。家賃タダで光熱費１万円をとっています。家賃タダと引き換えに、朝のうちに母親が用意しておいた、おやつ（ふかし芋など）と夕飯を冷蔵庫から出して温めて子どもに食べさせる。親が帰宅するまでの２時間、遊び相手と宿題をみてもらうそうです。トピ主さんは台所の主導権を握りたいと言いつつ、なぜやらないのですか？甘い物より腹持ちの良い物にしたり、夕飯前だから牛乳ではなく麦茶にしようとか、３人の子の好き嫌いをバランスよくカバーする献立を考え、冷蔵庫のストックと相談しながら調理する。あなたが早起きして毎朝作って「〇時に温めて食べさせてください」と頼むだけにしたら？土日だけ好きに使いたいって、その家の主婦からしたら迷惑な話です。それから、土地は義父母さんの物なのですね？それなのに「私たちが建てた家」を連発するのはなんだかなあっと。土地が何千万で、家が何千万ですか？全てにおいて「して貰ったこと」を過小評価しすぎで、自分がしたことだけ過大評価しすぎでは？

トピ内ID：7863540716

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トピ主です。

🐤

たまちゃんトピ主

2012年06月02日 15:12

二度もレスをいただいた方もいてありがたく思います。貴重なお話ありがとうございます。私は家を出る事はできません。皆さまの言われるように私が変わる、受け入れるしかないのだと思います。家から出れば子ども達に苦労をさせるでしょう…気持ちの切り替えが必要ですね。努力したいと思います。

トピ内ID：2404884414

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