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同居してあげてるんだから当然ですよね

レス46
（トピ主 3 ）
041
もやっと
話題
私は夫の両親と完全同居です。 キッチンもお風呂もトイレも全部共用で不便な生活です。 姑は頑固だけどとてもいい人で、私達をすごく可愛がってくれます。 同居の理由は舅姑の、長男は同居して当然という考えで 夫も完全に洗脳されて育ったため他に選択肢がなかったからです。 前は別居でしたが、上の子の入園を機に同居に踏み切りました。 子どもが小さいうちにこの地域に馴染ませてやりたいと思ったのと いずれこの家を建て直す必要があり、無駄な出費をしている余裕がないからです。 普段の生活はかなり舅姑に依存しています。 町内の仕事は姑が担当。私はたまに手伝いに出る程度。 洗濯は別、食事は夕食のみ私が作り、後はそれぞれ。 その時の都合や気分で朝食の味噌汁を分けあったり、昼食を作りあったりはします。 掃除はほぼ姑。２階の私達の居住スペースは私がする。 家の維持費や光熱費は舅。 食費や日用品はほぼ折半（それぞれが好きなものを買ってきて適当にストックしておく） 私が家で仕事をしているので、下の子どもの日中の世話は姑。 （夫が未満児で保育園に入れるのを反対したため） こんな感じですが、この間、内情を知る親戚から叱られました。 要は舅姑に甘えて子どもを放任し、大した稼ぎもなければ大した家事もしない 嫁に来たのだから姑に楽させてやらないといけないということです。 確かに耳の痛い意見で、これには姑の意向も含まれているのだろうと思いますが、 私にしてみれば、こんなのメリットでも何でもありません。 自分たちの都合で他人を家に縛り付けるのだから、このくらいは当然だと思いませんか？ いずれは恩返しをするときが来るのだし、長い目で見ればイーブンどころかお釣りが来るくらいですよね？

トピ内ID：7942150587

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そうですよね

041
サンブルー
誰に何と言われようと自分の考えに自信があって｢当然だ｣と言えるなら、 こんな投稿をして無関係な人達に同意を得なくてもいいのに。 それとも実は自分の考えに自信がないの？

トピ内ID：3514043911

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うまくいっているご家庭ですね

041
ゆず
親戚は余計な世話を焼くものですから、放っておきましょう。 いままでどおりでいいと思います。 とてもうまくいっている同居だと感じましたよ。 なんでもしてあげるお嫁さんはたしかに優しいけれど、それはお姑さん自身のためにはならないんですよね。 お年寄りは何もしないようになると、認知症になる、体はナマる…ロクなことになりません。 トピ主さんのようなお嫁さんは、結果的にお姑さんを健康に長生きさせる、いいお嫁さんになると思いますよ。 「同居してあげてるんだから」という言葉だけはちょっと感じが良くないですが、いいお嫁さんです。 お姑さんが、孫の面倒をみる大変さを親戚との話の中でこぼしたとしても、それは社交辞令みたいなもので、本心ではない場合が多いですよ。 これからもしっかり甘えて、可愛がってもらってくださいね。

トピ内ID：6047787099

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理想だよね

041
ｍｍ
義理の両親だって、いつまでも息子や孫の面倒をみたいでしょうし、あなたは娘のように暮らしているなんて。 うまくいってるご家庭ですね。うらやましい。

トピ内ID：6718201736

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同居してあげてる…？

041
こなき
結婚したら同居が強制のその旦那様を選んで結婚したのはトピ主さん自身ですよね。 自分で選択した事なのに、同居してあげてるという上から目線はどうなんでしょうか。 同居、それに纏わる苦労も考慮した上で、それでも今の旦那様と一緒になることを決めたのですよね？ 自分が望んだ事なのですから、貴方は犠牲者ではありませんよ。 それだけは勘違いされないように。

トピ内ID：8628031137

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舅ですが完全に同意します

😠
嫌味な親父
　私たちは絶対に同居しませんが、親からお願いして同居したなら、そのくらい当然ですね。御の字です。お釣り差し上げます。 　こんな素晴らしいお嫁さん今時いませんよ。褒めちゃいます。きっと親戚も羨ましがっていますよ。ヤッカミですので気にしないでください。

トピ内ID：2719157185

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同居「してあげている」のか、同居「させてもらっている」のか

041
赤い蝋燭
＞「嫁に来たのだから姑に楽させてやらないといけない」 これは必要ないと思います。 嫁に来たのか、ただの同居なのか。 世代間での意識の違いそのままでしょう。 でも、家事をおろそかにしてトピ主さんが姑さんの立場になったとき お子さんの配偶者から「何も知らない、何もできない」と 罵られることのないよう、少しずつでもやっておくべきでは？

トピ内ID：0924271655

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どんだけ上から目線なのよ

041
もんちっち
当然だと思ってるならそれでヨシ 誰に何言われたって「当然」なんでしょ？ でもね メリットもないなんて事ないでしょ メリットもあればデメリットもある これが当たり前なんですよ いずれ恩返し？ 極端な話し舅姑さんが二人とも一緒に 突然亡くなるって事もないとは限りませんよ その時は恩返しすらできませんね トピ主さんにはこの言葉が一番いいかも 「孝行したいときに親は無し」

トピ内ID：0814975445

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何れ

041
tetu
同居するって判っていて結婚したのはトピ主。 同居してあげてるって言い方は勝手な言い分ですね。 ＞いずれは恩返しをするときが来るのだし 今は舅さんしゅうとめさん共元気ですが、寝たきりになって介護する覚悟はあるんですよね。 介護は嫌だって言い分は通りませんよ。 まだお子さんが小さい内はお金が掛かりませんが、大きくなってお金の掛かる頃に義両親はいない場合もよくある事で、今の生活が当たり前になっていると、苦しくなりますよ。 それとね、子供は親のやっている事をよく見ていますからね。 トピ主がやっている事を子供にやられるかもね。

トピ内ID：6366569729

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あ～ダメダメ！

💤
ひるあんどん
費用や家事・育児の負担は、それぞれ自由になる時間や仕事との兼ね合いからバランスが取れていると思いますよ。 いいですね。 でも、『同居してあげてるんだから当然』って言う考えはダメダメ！夫婦もそうですが、互いに足りないところや至らないところを助け合いながら生活しているんです。例え、部分的には『・・・してあげている』的なところがあったとしても、その言い方は良くないな。 いずれ我が身です。 トピ主さんは働いておられるから言われないでしょうが、『働いてやっているから当然』『面倒見てやっているから当然』『住まわせてやっているから当然』なんて言われたらどう思います？ ご自身でも『普段の生活はかなり舅姑に依存しています』と仰ってるではないですか。自分の都合の良いところだけを見て、そんな上から目線な言い方や考え方をするのは、人間としての価値を下げますよ。 親戚からの一言は癪に障るでしょうが、同居生活が上手く行っているのはトピ主さんの頑張りの賜物だとご自身で納得し、矛を収めませんか？

トピ内ID：4274520960

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いんじゃない？

🙂
りん
トピさんが(うわべだけでも)義理両親に感謝して、家族うまくやっていけてるのなら。 「ありがとうございます」 を常に言葉にしてますよね？

トピ内ID：0243431007

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同居のメリットがなければ

🎶
puratina
大きなお世話だと思いますよ。 今時、親と完全同居してくれる嫁なんていませんよ～ 何かメリットがなければ、同居なんて出来ません。 言いたい人には言わせておきましょう。 義父母から、何か言ってくるなら別ですが、 あなたも家で仕事をしているんだから、少し位甘えても許してもらいましょう。

トピ内ID：1907228593

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気持は解ります。

🐶
50歳主婦
なんが同居して「あげてる」の部分に、批判レスが殺到しそうなトピですが（笑） まあ、気持は解りますよ。 ＞嫁に来たのだから姑に楽させてやらないといけないということです。 そんなものは、100家庭あれば100ルールあるので、受け流して放置で良いですよ。 同居して、全ての家事を嫁がする家庭もあれば、姑がする家庭もあって 正解なんてありませんって。 私は、舅姑と完全同居、家事は全て姑かお手伝いさんがする、その上でお小遣いが一億 ・・・でも、完全同居は10000％拒否する派なので （舅・姑は良い方です。でも主人も私も「親と同居」する価値観はありません） 「舅姑と同居している」な女性と言うだけで、 もう「敵いません」「負けました」「ははーっっっ」ってなものです。

トピ内ID：6578360740

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うちとほぼ同じ

041
秋葉原
違うのは育児は当然ですがすべて私が、食費光熱費は私たちが持っているというところです。 家計は夫が管理し食費のみもらい同居前と金額は変わらないので人数が増えた分は私が働きに出て補っています。 それこそ私にとってマイナスになることはあってもメリットはひとつもないです。 でも同居するってこんなもんかなと思っています。 正直核家族がうらやましいです。

トピ内ID：8845807230

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トピ主さんの今の生活は何の問題も無いと思いますが

🐤
市井無頼の通りすがり
>同居してあげてるんだから当然ですよね >自分たちの都合で他人を家に縛り付けるのだから、このくらいは当然だと思いませんか >長い目で見ればイーブンどころかお釣りが来るくらいですよね こういう上から目線の考え方ですと、いずれ些細なことで衝突して致命的な溝を作るかも？ >他に選択肢がなかったからです でも当初は別居だったのですから、本当の理由は｢無駄な出費をしている余裕がないから｣ですよね。 同居でお互い持ちつ持たれつの部分があるのですから、もう少し謙虚になりましょう。 ただし、｢内情を知る親戚から叱られ｣るほどトピ主さんが甘えているとは思いませんよ。むしろ家庭が上手く回っているような印象です。 義両親が文句を言っているのでなければ無視しても良いのでは？

トピ内ID：2237087176

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トピ主です

041
もやっと トピ主
レスありがとうございました。 「同居してあげている」というのは確かに嫌な言い方ですが、残念ながら本当の気持ちです。 逆にその親戚に言わせれば「同居させてあげている」ということらしいですが。 彼らに言わせると私達はものすごくラッキーなんだそうで。 苦労せずに今の土地と家を相続できて楽だろう？って言われます。 こういう時は「この人達はおかしい」と本気で思います。 １７０坪の敷地に建つ築５０年建坪約６０の家を、 年寄りを含む家族６人が不自由なく暮らせる家に建て替え維持していくのは 地価の安いこの辺りでは核家族向けの新築庭付き一戸建てを買うより高額です。 しかも介護のオマケ付き。 何をもって楽だと言い切るのか全くの謎です。 むしろ楽なのは舅姑の方だと思います。後は私達に丸投げでいいのですから。

トピ内ID：7942150587

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トピ主です２

041
もやっと トピ主
こういう話題には必ず「分かっていて結婚したのだろう？」という意見を頂きます。 尤もですが、それは空虚な正論だと思います。 私は夫がいいから結婚したのであって、逆に夫じゃなければ天涯孤独だという人でも無理です。 私の中で同居は折り込み済みで、私なりに努力も消化もしてますが それでも決して「同居してあげている」という気持ちは消えないのです。 私は性格が悪いのでしょうが、近所の友人たちにこういう話をして身内を貶めるような馬鹿ではありません。 こういう場だから書ける本音なんです。 「孝行したいときに親は無し」確かにそうなるかもしれません。 でも、今更綺麗事を書いても仕方ないので書きますが、 そうなったらなったで御の字だと思います。最低ですか？ 今でも通院や入院中退院後のケアなどはしているので、それで帳消しにしてもらえないだろうか…とも。 こんな投稿をする必要がないという言葉も頂きました。 何のために投稿したのか？と言うと、やはり肯定して欲しいのだと思います。 いや、本当は愚痴を垂れ流したかっただけですね。 不愉快に思われた方には申し訳ないことをしました。

トピ内ID：7942150587

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ずっと同居・いずれ介護の気持ちがあるなら

🐶
しゅじゅ
ずっと同居して、いずれは介護するって気持ちがあるならいいんじゃないですか? ちょっと文面が上から目線ぽいのが気にかかる方もいるでしょうけどね 義両親が不服に思っていて、実は親戚にわざと言わせたってことじゃないなら 義両親の年齢もないけど、未就学の子供がいる祖父母だと多分６０代ですよね? ６０代だと、義両親もまだ元気でしょうからね あと１０年もすると、世代交代でしょう 今までやってもらったことに感謝して、徐々に交代すればいいんですよ

トピ内ID：4082052272

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当然お釣りがきますよー

🐧
ゆい
私は孫の立場ですが、二世帯（２階と３階）なので食事もお風呂もトイレも別々で、お互いの家の事はノータッチです。食事を一緒にしたり掃除を手伝う事もありません。１年に何回か親戚が集まる時に料理をするくらいです。 でも光熱費は払ってもらっていますし、貯金もしてもらっています。祖父母はいずれ介護してもらうので当たり前と思っているようです。 親戚の前で母の事を誉めちぎっていますし、父母に頼りにしていると言って、うまくおだてて介護してもらおうと思っているようです。 トピ主さんは頑張っていると思いますよ。いずれ介護しなきゃならないのですから、今は楽しないとですよね。

トピ内ID：1549748010

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親戚がトピ主さまの親族なら…

041
そうだねぇ
ニコッと笑って、”当たりのお義父様お義母さまで幸せですぅ”

トピ内ID：1648744768

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いいお嫁さんですよ。

041
匿名
お姑さんと仲良くやれていると思います。 嫁の立場で同居経験のない人の意見はあまりあてにしない方がいいですよ。人の良い義母や義父でも、同居するのって物凄いストレスですから。

トピ内ID：9651425956

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そんな親戚放っておけばいいです

💋
通りすがり
トピ主さんが旦那さんの生家でとってもうまく同居しているものだから、いちゃもん付けたいだけでしょ、その親戚。 他人に余計な口出しして壊そうとする人、いますよね。 真に受けてイライラしたら、そういう人の思う壺ですよ！ 同居してあげてるんだから、なんて気持ちになってしまうことがそうです。 普段はそんなこと考えたこともなかったのに、突然理不尽な口出しされたから、理屈を通したくなってしまったのではないですか？ そんな人の手に乗っちゃダメです。 今まで通りの生活を続けて下さい。 何か言ってきたら、完全無視。 そういう人は人の気持ちを苛立たせることが目的ですから、動じてはなりません。 言葉として認識したら感情が働いてしまいますから、意味の分からない外国語を喋ってるわ、この人(笑)！と思えばいいです(笑) これからも同居家族皆さん仲良くね。

トピ内ID：1125465525

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元気ならいいけどね

⚡
Lady GaGa
ずいぶんと上からモノを言うんですねぇ～ その関係もいずれ崩れます。 今の助けられてる状態も元気でいてくれるから成り立つ関係です。 トピ主だって家事や金銭面で楽してるでしょう？ 仮に同居してないと考えたらどうですか？ 気持ちは楽でしょうけどねぇ～ 義理の両親が負担してくれてる部分がトピ主夫婦で背負うんですよ。 身体を動かすのがしんどくなって来たらカバーするのはトピ主ですからね。 まぁ～頑張ってね。

トピ内ID：7733438817

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無責任な助言

041
ここ
それでうまくいってるなら別にいいじゃないか、と思います。 家事をすべてしてもらって、家政婦扱いしてるとか、 嫌だから　孫と接触させないとか、文句ばかり言ってるわけではないでしょう。 仮に、その親戚の人のいう事を真に受けて いろいろやったら、まず、トピ主さんにストレスがたまって、 家の中が今までのように今く回らなくなるのではないですか？ もしそうなっても、その親戚の人が責任とってくれるわけではないですよね。 「はら、やっぱりね」でトピ主さんの事を非難したりして。 さらっとスルーできますように。

トピ内ID：6962927606

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父の友人の場合

041
tosi
先日、父の友人が遊びに来て息子さん夫婦の愚痴を語っていった。 最初は別居だったが、子供が保育園に入園の頃に同居になった。 家の維持管理費・水道光熱費は父の友人持ち。 最初は○円入れるって話だったのが、食費日用品等は買ってきてストックしておくに変わって、、、食べ物だと年寄りは絶対たべないなと思うような物をちょっとだけ買ってくるだけだから自分達が買わなきゃいけない。日用品も自分達が買ってきておくと使われて、少なくなってきたら息子達が買ってくるのかなと思っていると買って来ないので買うと、「買って来ようと思っていた所だったんです」と返事が返ってくるだけ。 息子のお嫁さんは働いているので、孫の世話をしているし、保育園の送り迎えもやっている。 …　正直同居は大変だ。息子達を追い出したいけど出て行かない。親戚には「あそこの嫁は…」って言われるので言えない。 …　と。 …ん？ ↑の投稿レスと似ていない？とふと思ってしまった。 「同居してあげてる」なんてふんぞり返っていると、追い出されるかもよ。

トピ内ID：2356375593

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いいと思う

🐤
もぐら
>同居してあげてるんだから当然 の言葉にビックリしましたが、トピを読んで納得しました。 >姑は頑固だけどとてもいい人で、私達をすごく可愛がってくれます。 とか >普段の生活はかなり舅姑に依存しています。 を読んで、愛情のある家庭だと思います。 >いずれは恩返しをするときが来る と覚悟しているトピ主さん、偉いと思います。 お互い助け合って、これからも仲良く暮らしてください。 親戚なんて所詮は外野、放っておきましょう！ 好んで同居したわけではないのに、冷静に 「可愛がってくれる」「依存している」と書ける トピ主さん、とっても素敵です♪

トピ内ID：3961711568

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私は

⚡
ナツヒメ
田舎に住んでいます 同居の場合でも 完全に食事は別 とか 別居でも 食事はすべて一緒に とかあります 親世帯が子世帯の生活費をすべて援助して居る家もあります アナタ様は 良くやっていると思います 意地悪悪口の親戚は無視してくださいね

トピ内ID：6165897958

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また「ですよね」か。

041
アリスキレン
当然と思ってるんだったら、そう思ってこれからも暮らせば良いでしょう。 その親戚にも、「同居してやってんだから当然、ありがたいと思え」とでも言い返せば済むことです。 何をいちいち、自分の正当性を他人に聞いて回ってんですか？ 自分の正当性に自信がないのかな?

トピ内ID：7749069605

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十分やってるよ

041
はるか
よくやってるねぇ すごいわ 下手にあなたの負担がかかると同居自体ダメになると思うよ お互いに負担しあってちょうど良い 姑を楽させるのにはまだまだ早い 私と同居するとこれくらい大変なんだという態度くらいでいいと思いますよ 嫌なら別居で上等です と言うか、ほとんど折半になってるよね どちらかにものすごい負担がかかってるわけでもなさそうだし 親戚なんてムシムシ 口は出すけど、困ったときには何もしてくれないよ 嫁の悪口合戦でもして盛り上がってるだけだから気にしない！！ がんばれ！！

トピ内ID：1172186054

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大変よね、同居。

041
ふわりん
我が家の家計・家事負担は　私達子供夫婦の方が多いけど トピ主さんのご家庭を　特別おかしいとは思えません。 完全同居ならではの悩みは　常に大小抱えているし、 同居だからしなくてはならないお付き合いや 気遣いもあります。 同居しているからこそ、家事がはかどらないこともあるし。 それを当たり前と思われたら　辛いよね。 夫婦二人で暮らした方がお金も貯まるし、 精神衛生上いいです。 なので、義両親にあまり理不尽なことを言われたら 夫に「アパートを借りて別居しよう」と訴えます。 義両親に楽をさせてあげたい気持ちはあるけど、 私も人間で精神・体力共に限界があるので 100％満足させてあげることは無理です。

トピ内ID：4878031797

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捕らぬ狸の・・・

041
あらかんオヤジ
(不本意ながら)「同居してあげている」んですよね。 しかし、「姑は頑固だけど私達をすごく可愛がってくれる」 さらに「普段の生活はかなり舅姑に依存して」なら、かなり恵まれていると思います。 ところで、トピ主さん、「むしろ楽なのは舅姑の方だと思います。」と言葉・・・、“むしろ”という以上、“自身”の“メリット”も十分に感じているのですよね。 残念ですが、そこに「損得勘定」を入れるのは駄目。“自身”と“家族”を分けて考えるべきです。 まず、“将来”に期待してはいけません。 義父母が亡くなるまでは、その財産の処分権は彼らにあるわけで、その時まで財産が残っている保証は…。 そして、トピ主(自身)には“相続権”はありません。それこそ“離婚”という話にでもなれば、元も子も…。 >自分たちの都合で他人を家に縛り付けるのだから、このくらいは当然だと思いませんか？ >いずれは恩返しをするときが来るのだし、長い目で見ればイーブンどころかお釣りが来るくらいですよね？ という「打算」で考えるなら、リスクも考えましょう。 少なくとも、その“打算”が見え隠れするようではねぇ…。

トピ内ID：2815229337

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