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実の姉妹でも許せませんか？

レス31
（トピ主 2 ）
041
monica
ひと
三姉妹の次女、ｍｏｎｉｃａと申します。 今日は、姉妹を持つ方に質問したいと思います。 子供の頃から姉と妹はとても仲がよく、私は姉妹の中では浮いていて、母と仲が良いです。遊ぶ相手も友達でした。 現在、私は３０代独身ＯＬで実家暮らし、姉と妹はそれぞれ結婚しています。 仕事も姉と妹は同じ業界で、私だけ他業種です。 顔や体型も服のセンスも姉と妹は割と似ていて、私だけ違います。 生活環境も違い、話の内容もますます合わなくなり、先日ついに子育てのことで妹を激怒させてしまい、謝っても許してもらえませんでした。ムカつくし、気分が悪くなるからもう会いたくない。メールもしないでとのことでした。 妹を怒らせた原因は、普段から妹の子供の叱り方があまりにもひどく、見るに見かねて母と私で二人して注意したことが発端でした。甥っ子に会いたいという私の気持ちを察して、わざわざ遊びに来てくれているのに、「少しは楽をしにきているんじゃないの？」と言ってしまいました。毎日頑張っている妹に対して、ひどいことをしてしまったと反省しています。しかし、妹の叱り方は尋常ではなく、泣き叫ぶ甥っ子を見ているともう何も言わずには居られなかったのです。人を傷つけることを平気でする、と私に言う妹が、実は姉のことも傷つけているのだと余計な忠告をしたことも怒りを増幅させた原因だと思います。二人の間では話がついていたそうなのです。（姉の本心は分かりませんが・・・） そこで質問なのですが、実の姉妹から許せないことをされ、会うことや、ましてやメールや電話などの連絡も取り合っていないという状況の方はいらっしゃいませんでしょうか？ また、一時そうなったけれど、和解された方がいらっしゃいますでしょうか？ このまま一生、妹と喧嘩したままではあまりにもつらいです。

トピ内ID：3508533425

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ほぉっておけば、いいんじゃないですか？

041
りん
”姉妹は、他人のはじまり”という言葉もあるくらいですから。 もしかして妹さんは、 お母様と昔から仲良しだったトピ主さんに、 ねたみの感情も持っていたのかも知れませんね。 向こうが、絶交というのなら、いいじゃないですか。 あやまる必要もないし、それ以上深追いしなくてもいいと思います。

トピ内ID：0179384382

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兄弟は他人の始まり

🐤
こっこ
と、昔から言われるように 親子の縁は濃いけれど、兄弟姉妹の縁は意外と簡単に断ち切れてしまうと思っています。 妹と昔大げんかをして、２年ほど全く口を聞きませんでした。 両親は心配して早く仲直りをしてほしいと思っていましたが なかなか簡単にはいきません。 双方が同じように「仲直りしてもいいかな」と思えなければ 兄弟・姉妹げんかは収まらない、とその時思いましたよ。 トピ主さんが結婚してお子さんを生んで 妹さんの苦労を実体験した時に初めて許してもらえるのかも・・・と思います。 言ってはいけない言葉は、親しき仲にも礼儀ありで 親族に言われると余計に腹が立つこともあると思います。 今は何を言っても許されないと思うので 本当にしばらく時間をおくしかないと思います。

トピ内ID：8611323784

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私も2人姉妹の妹

041
かさね
実の親子姉妹は遠慮が無いからついきついこともずけずけいっちまうし実の親子姉妹だからって性格が合うわけではないです。 主さん育児未経験？子を持つ母から見れば解んないくせに何いってんの？って思うし母親だって叱りたくてしかってる訳じゃないし、そんな自分を嫌になっちまうときは多々あります。優しい母になりたい、でも現実が…また子を叱るのも他人の前では遠慮ありますが身内の前だと余計にパワーアップする場合あります。姉も私も子を持っていますが私は自閉の子を育ててます。姉にはわかりません、姉は健常児を育ててますから。 今は適度な距離でつながってます。 ごめんなさいして後は待ちましょう。再開したら一歩距離を置くくらいが丁度良し。

トピ内ID：2481643249

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消去しました。

041
真ん中
嫁いでいった姉と妹がいる長男です。 5年前に揉め事があってから、姉妹の存在を頭の中から消去しようと努めています。 私と嫁が自宅で面倒をみている両親の介護に関してはご近所から羨ましがられているくらいだから問題ないと思いますし、 なにより姉妹から文句を付けられないように心掛けています。 たまに見舞い客のように来る姉妹に関しては適当に接していますが、心の中では許していません。 （来るときは連絡くらいしてこい。一日くらい代わる気持ちはないのか？） このまま他人のような状態で一生を終えるつもりでいます。 姉妹の家族の喜び悲しみに関して、これから先もずっと共感しないということです。

トピ内ID：4387654488

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冷却期間をおく

041
kentarou
仲がいい姉妹も仲が悪い姉妹もいるけど、あなたの場合はしばらく冷却期間をおいたほうがいいと思います。

トピ内ID：2872828699

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姉と絶縁

041
中子
姉が不倫した為に、母が心労から心臓を悪くし何度も入院し手術をしました。 手術当日、付き添う私と父に ｢今日は娘ちゃんと今からスケートに行ってきます｣ とメールしてきた姉に心底失望し、絶縁を決めました。 今も奥さんのいる男に入れあげてる姉と、和解するなんてありえません。 と、こんな酷い姉とはレベルが違うのでトピ主さんの参考になりませんね。

トピ内ID：2252986221

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鉄則

041
aya
正しい正しくないは関係なく、お互いの子育てに口を出さないのは、姉妹兄弟の鉄則です。（虐待は別ですよ） 独身なら尚更です。 それを破ってしまったのですね・・ とにかく、ほとぼりが冷めるのを待つしかないと思います。 うちは状況は違いますが、独身の妹が縁談でひどい行いをして親戚の顔をつぶしたので、それに対して私が妹に苦言を呈しました。（母親は他界しておらず、父親は妹第一主義で、親戚から私に苦情が来たのです。） 縁談は妹の希望で紹介したそうなので無理やりではありません。 そしたら、妹は着信拒否をして一切の連絡をたってきました。以前から気難しく、我儘な人間でした。 私は悪い事を言った訳でもないし、ほっといてこちらも一切連絡せず、3,4年経ちました。 そしたらなんだか最近連絡してきましたよ。今さら妹には興味ないですけど。相変わらず独身だし。 以前のようなつきあいは難しいけど、最低限のつきあいなら可能かもしれません。

トピ内ID：7193369773

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私は４姉妹ですが・・・

🐤
キナコ
私は四姉妹の三女ですが　姉二人がとっても仲が悪いです。 全員結婚してそれぞれの家庭を持っています 姉二人は　近くに住んでいて以前は仲が良かったのですが 次女の家庭の問題の面倒を見てあげてから なんだか関係がこじれてきてしまったようです。 兄弟は他人の始まり　なんてことわざ無かったかな？　 それぞれ環境の違う生活をしているので　価値観も違うし立場も違う 姉妹だって口出ししてはいけない事あると思います。 仲直りしたいのなら　あかの他人ではないので素直に謝ったら許してくれると思います。

トピ内ID：1434171904

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許せません

041
百瀬
「姉妹だから何を言っても許される」と言う傲慢な甘え！ 姉妹であっても個々に家庭を持てば、相手を尊重して気を使うべきです。 妹さんには旦那さんがいます。 旦那さんの性格や考え方などで、妹さんは子供の頃の妹さんと今の妹さんは違うのです。 疎遠にしてあげて下さい妹さんの為に。

トピ内ID：7206221169

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兄ですが

041
シナモン
一時期、顔を合わせても口も聞かない時期がありました。 １年くらいかな。 元々、私も兄も結婚して実家を出ていたので、会うのは月に１度あるかないかですが、正直、かなりしんどかったです。 実家に行く時は必ず電話で「兄は来てない？今日は来ない？」と確かめたり、たまに運悪く会ってしまうと、どちらかがさっと帰りました。 原因は些細なケンカでしたが、二度とあんな思いはしたくないですね。 けど、お互いしばらく冷却期間は必要だと思います。 きちんと謝ったのなら、あとはしばらくそっとしておいたらどうでしょう。

トピ内ID：4351410484

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3人姉妹ですが

041
sai
もう10年程前になりますが 私は電話で姉から言われた一言で縁を切りました。 一番上の姉とも価値観が合わず連絡を一切しておりません。 皆価値観が違うし、私や私の家族が嫌な思いするくらいなら 会わない＆連絡しない方が良いと思ってます。 皆それぞれの家族が幸せならそれで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3934332816

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違うでしょ？

041
あーむ
妹と喧嘩したままではあまりにもつらい じゃなくて、 妹の機嫌を損ねて今後甥っ子に会えなくなるのはあまりにもつらい の間違いでしょ？ 加えて、謝ってるのに許してくれないのはおかしいと思ってませんか？ 色んな人がいるように、子育て方針だって親それぞれだし、許すか許さないかも人それぞれです。 今回、独身のトピ主さんに子供の教育方針について口をだされたのがきっかけだったかもしれませんが、前々からトピ主さんについて思うところはあったのでしょう。 トピ主さんが三姉妹で浮いた感じがしたのと同じ様に、お姉さんや妹さんはトピ主さんばっかりお母さんにかわいがられていると思われているのかもしれません。 謝るのはトピ主さんの自己満足で妹さんが許すかどうかは別問題です。 トピ主さんは姉妹だからとトピ主さんの彼氏を妹に寝取られても謝ったら妹を許せる大きな器の持ち主ですか？ 何はともあれ、トピ主さんと妹の関係より母親から今後孫に会う機会を奪ってしまった事を心配する方が先ではないでしょうか？ トピ主さんのせいでお母様は孫と触れ合う機会を激減させたのは確かです。

トピ内ID：9194522326

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30代でそれか・・・

🐱
匿名猫
子供のしつけにはよほどの事が無いと口を出すのはやめといた方がいい。 だから独身なのよって言われかねないから。 私は独身ですが、言われかねないのは良くわかる。 30代になってわからないのは、どこか緩いと思うよ。 甥とこれは別物でしょ。 ＞「少しは楽をしにきているんじゃないの？」 これ言われたら嫌だなぁ。 妹を怒らせた原因はこれだと思うよ、で次ので爆発したのかと。 ホントに人を傷つけてるじゃない。 このトピだけでは、トピ主様がガラスみたいに繊細で勝手に傷ついてるのかと思うよ。 私は姉で妹と一時(2年間音信不通)そうなったけど、今はほどほどに付き合いはある。 でもね、心の中では未だに一線引いてる。縁を切ったも同然なくらいに。 実の姉妹だからこそね。 他人だったら普通言わなかったり、しないことを、平気でやれる妹が怖かったから。 ＞このまま一生、妹と喧嘩したままではあまりにもつらいです。 多分何度やっても同じ事の繰り返しになると思う。 どっちも辛いと思うけどね。

トピ内ID：7148102953

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何年か音信不通でした

041
長女
私は長女ですが、次女の妹のしたことが許せなくて何年も音信不通でした 「実の姉妹なのに」というところによくある「親子なのに」というものと同じ匂いを感じます 私の場合は、一度目は許そうと思ったのですが、私が苦しい思いをして許そうとした気持も知らずに、またすぐに妹が自己中心的にものを言ってきたので、2度は許せず 一生没交渉でいいと思い連絡を絶ちました 今は普通に連絡しあってしますが、それは親が老いて協力しないわけにはいかなくなったこと、それからもう一人三女がいるので三女の妹に負担かけるのも悪いと思ったからです でもそう思えるまでに何年もかかりました 今は普通に接していますが、今でも気を許すことはありません なお、嫉妬とか書かれているかたもいますが、全く関係ありません 姉妹でうまく行かなくなる時、それは 姉妹を苦境に陥らせても平気なんだって、相手につくづく思わせた時だと思います 友達にもこんなひどいこと言われたことがない 実の姉妹なのに！と妹さんは思われていることでしょう

トピ内ID：4446820741

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独身実家暮らしは黙っているのが無難

🐤
ぴよっこ
ずっと以前から仲良しだったわけじゃなく、最近は話の内容も合わない、そして今回のような揉め事…、妹さんは和解など望むのでしょうか。 妹さんが許してくれるなら表面上は和解になると思いますが、トピ主様が今までも配慮に欠ける言葉を繰り返していたのならもう無理かもしれません。 私にも実家に住まう姉がおりますが、家事育児に追われる自分からすると独身実家暮らしの生活なんて甘いものです。 そんな実家住まいで楽をしている姉に「少しは楽をしにきているんじゃないの？」なんて言われたら即疎遠にしますね。 今後二度と失言しない自身がおありなら、今回のことを心から謝罪したら良いと思います（和解できるかは別として）。 でもまた怒らせることをしてしまうのなら、お互いのために距離を置かれることをお勧めします。

トピ内ID：7352900654

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うちの場合・・・・・

041
妹
あくまでうちの場合ですが、どんなにひどいことを言い合う喧嘩をしても自然に仲直りしています。 親きょうだいってそういうものじゃないかな？ 少なくとも我が家ではそうです。 うちの場合ならその程度の喧嘩なんて大したことないです。 ２・３週間後に顔を合わせた時には普通に仲良くしてます。 子育てに口出すなとか言いますが、じゃあ他に誰が口出してくれるんでしょう？ 口出してくれる血の繋がった人がいるってすごくありがたいことだと私は思いますよ。 血が繋がってるから言葉もキツくなるし、言われたその時はカーっとくるけど、後になって考えてみると自分にも反省点はあるなって思えるもんじゃないかな？ 同じ事をお姑さんに言われると結構根に持っちゃうけど、親やきょうだいなら腹が立つのは一時的です。 公共の場でも「そんな叱り方しなくてもいいのに」って思うような叱り方をしているお母さんって結構いますよね。 それを声に出していってくれる人なんて親きょうだいぐらいですよ。 それに対していつまでも腹を立てている（自分の育児にそこまで自信が持てるのもすごいと思う）のは逆に大人気ないなと思います。

トピ内ID：2313856188

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うちも三姉妹です。

☀
はれま
私の家では三姉妹３０代。やはり真ん中の子だけちょっと顔と性格が違ってあとの二人はソックリ、はたまた孫が三姉妹でまたまた同じ状態なのです。いったいなんでしょうね～。謎です！！ 三女はすることも長女を真似てますので、次女は浮きがち、です。お互いの違いを認めたり尊重することが出来れば、三姉妹万歳ですよ。お子さんたちも母親が仲良くないと困るでしょ？是非何とか仲直りしてください。

トピ内ID：3174561058

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妹とは10年以上会ってもいない

041
40代女性
電話もメールも着拒してます。 次に会うことがあるとしたら、親の葬儀だと思っています。 それ以外で会う気、会話する気は一切ないです。 姉妹だから許して貰える。 そういう甘さが、私の妹にもあります。 そこが、妹の一番嫌いなところです。

トピ内ID：3805999352

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貴重な体験談やご意見をありがとうございました

041
monica トピ主
トピ主です。たくさんのレスを頂き、ありがとうございました。 『兄弟は他人のはじまり』 皆さんのお言葉が身にしみました。 やはり私が余計な口出しをしてしまったのだと反省しています。 母には謝りの言葉があったそうです。私のせいで母が孫に会えなくなるということはなくなったのでほっとしています。 甥っ子に会えなくなるのは正直さびしいですが（自己中心的な考えですが）、自分の責任でこうなってしまったので仕方がないと反省しています。いつか妹と同じ立場になれば、少しは妹の気持ちが分かるのかなと思います。その時、やっと自分のしてしまったことの重大さに気づくんだろうなと。いまは反省しているといっても、きっとどれだけ妹が傷ついたのか分からないんだと思います。 もしも妹が私を許してくれたとしても、どこかに一線引いてわりきって付き合ってくれているのだときちんと自覚して、二度とこんなことにならないように配慮していこうと思います。 ３０にもなってもどこか緩いところがある。その通りだと思いました。 今後は、きちんと距離を置き、相手を尊重して接していきたいと思います。

トピ内ID：3508533425

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そりゃそうですよ

041
マミ
許せない事をされたら、そりゃ許しませんよ。 血の繋がった姉妹だからというのが免罪符になって、許せない言動をされても許すなら、何でもアリじゃないですか。 もともと合わない姉妹なら、謝っても口だけで本当に反省してるとは思ってもらえないかも知れません。 それにトピ主さんは今も妹さんの教育方針に納得がいかないんでしょ？自分は何の責任も無く可愛がるだけなのに。 許せない事をされたほうには、謝る理由が“仲直りしたいから”は通じません。 相手が納得する反省意識が必要なんです。

トピ内ID：2265557802

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「実の姉妹なのに」じゃなくて「実の姉妹だから」じゃないの？

041
popoi
妹がいますが、仲いいです。 だから、それに甘えすぎないように気をつけています。 たぶん妹も同じです。 過剰に気を遣うわけではなく、相手を思いやった言動をお互いに心がけています。 だからこそ、何かのときにはそのときできる最大限の協力を相手にしてあげたいと思うし相手もそうしてくれます。 本当はトピ主さん、姉妹のうちご自分だけ仲間外れのように思ってさみしいのでしょう。 だから、あえて軽口をたたくことでトピ主さんが願う姉妹の仲にご自分たちを近づけたかったのでは？ ただね、こればかりは人間同士の相性というものがあります。 妹さんからすれば、子供を育てたことがない人間が知った風な顔で何を言っているんだと思ったかもしれませんね（私も同じく独身で子供がいないので、こうした書き方もご容赦ください）。 また姉妹の方からしてみれば、トピ主さんばかりが母の愛情を独占しているように見えているかもしれません。立場が変わればまた見え方も異なります。 とりあえず今は、時間を置くのが一番ではないでしょうか。 いつか和解できるといいですね。

トピ内ID：3480622167

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居ますよ

041
あくび
＞実の姉妹から許せないことをされ、会うことや、 ＞ましてやメールや電話などの連絡も取り合っていないという状況の方はいらっしゃいませんでしょうか？ 居ますよ、ここに。 死ぬまで会いたくないです。というか会うつもりありません。 姉に限らず両親にも。 私の場合は人生変わるほどの事だったので ほんとに許せません。なので。 ただ、主さんの場合は 時間がたてば変わると思うんですけどねぇ、なんとなく。 一応謝ってる訳だし。 どうしても仲直りしたい場合、お姉さんに協力してもらったりは できないんですか？ お姉さんと主さんまでおかしな感じになったわけじゃないですよね？ どうしても仲直りしたいってことなら、 ”余計な口出しだとは思うけど 甥への叱り方が自分は気になったから ついつい言いすぎた”ってことを説明して 解ってもらうしかないですよね。 時間がたてば大丈夫と思いますけどねぇ・・・。

トピ内ID：5372957560

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怒られて当然

🐷
アリスキレン
実家暮らしで対した苦労もしてないのに妹の育児に口出しし、 挙句は育児と関係ない「楽をしにきている」の中傷。 怒られて当然です。 それで？をの暴言を吐いたあと、あなたは謝ったんですか？

トピ内ID：8237459746

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なんだか

041
kanryuu
いつも失礼な事を言い合っているような感じですね。 家族だから遠慮がないのかもしれませんが、最低限の言ってはいけないラインがわかっていないのではないでしょうか。 わざわざ遊びに来てくれてるのに失礼なことを言ってしまったそうですが、相手の誠意を軽く扱ったり、感謝せず当たり前のように振舞ったりしない、相手の尊厳を傷つける発言だけは絶対しないと気を付けていれば、そこまでの喧嘩にはなりません。それを反省しないで形だけ仲直りしても意味がないです。

トピ内ID：5151121704

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うちの姉妹は冷め切ってますが・・・

041
SOAP
私の場合、姉と連絡を絶ってから5年くらいになります。きっと傍からは仲のいい姉妹だと思われてたと思いますし、姉もそう思っていたかもしれません。 でも私はずっと色んなことを我慢してきました。嫌な思いをしたことは数知れないです。姉妹ならそういう気持ちをぶつけて和解できるんじゃないかと言われるかもしれませんが、姉がありとあらゆる方法で私の心を傷つけて終わるだけだと分かっていたのできっぱりと縁を切りました。 連絡を絶ってしばらくは、私も相当頭にきていたので姉のことを考えていらいらすることもありましたが、今は平穏な毎日です。こういう関係になってよかったと思います。後悔は全くありません。 でも、トピ主さんのトピを見て、そこまで冷え切った関係には思えませんでした。今回の妹さんへの一言は余計な一言だったと思いますが、一生疎遠になるような一言ではないと思いますよ。 決して姉とまた仲良くしたいとは思いませんが、仲のいい姉妹がいたらなぁとは思います。だからぜひ妹さんと仲直りしていい関係になれるように頑張ってみてください。

トピ内ID：5323645194

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私も三姉妹です

041
aiko
私は三姉妹の末っ子です。今真ん中の姉と絶縁中 子供の頃からのわがままの姉に振り回されて 年下の旦那と結婚してから輪をかけてわがままになり とうとうケンカして絶縁中です。父の葬式の時も一度も 口聞いてませんし、私が無くなっても連絡無用と 旦那に話しています。実の兄弟だからこじれたら うまくいかないと思います。特に他人(旦那)はいるとね 私も謝ってこられても許す気はありません、 たぶんそのことを言ったことが、怒らせているのでしょうか？ それぐらいで絶縁なんてありえないと思います。 いくつもの積み重ねだと思いますよ、よく考えてみて 私がそうでした。

トピ内ID：0047865322

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金は出して口は挟まない

🐱
匿名猫
私はこれに徹してるから多分表面上はうまく言ってるのかも。 もっともプレゼントするのもなにも、妹の子供に対するものや食べ物だけどね。 ただね、実の姉妹だから許せないって事はあると思う。 今までの積み重ねとかね。 ただの友人なら嫌なら切れるけど、この縁は一生続く。 そう思ったら、許せないでしょう…。 仲直りできる兄弟もいるけど、たまれば相手も疲れると思う。 元々仲が良くないって事はそう言う事かと。 仲が良ければ、どんなことを言いあってても根底に兄弟は味方って気持ちがあるから乗り越えられるかもね。 でも、敵とか他人なら違う。 私の場合、妹は敵認定になりました。 許さないのは大人げないって書いてる人がいたけど、許す許さないの問題じゃないのよ。 もう何言っても平行線って事がある。 自分の言いたい事だけぶつけられて、心ない言葉ばかり吐かれたら、サンドバッグか！私はって言いたくなると思う。 あとは、相手の事を本当に思っていての言葉か、これに尽きるんじゃないの？ 本心から心配してのことなら(妹を)多分伝わる。 そう言う事だと思う。

トピ内ID：7148102953

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大丈夫ですよ

041
panda
私は過去、妹とものすごくシコリの残る喧嘩をしたことがあります。 絶縁というか、そのつもりでのお互いの価値観の違いを包みかくさず言い合いました。二人ともエキサイトしてしまいしばらくは音信不通でした。 けれども周りがなんらかの形で二人を仲直りさせると思いますよ。 妹さんの旦那さんとか母親とかがきっかけで。 私の経験からいくと、普段から妹に思っていた不満の部分をずっと我慢してきたのだけど、それが爆発しちゃった感じだったので妹もかなり傷ついたのだと思いました。 トピ主さんが妹さんの地雷踏んじゃったのは失敗でしたが、それが本音なら仕方ありませんものね。けれどもこれからは親しき仲にも礼儀あり、ある程度の距離感もって余計な言葉は言わない、と肝に銘じておいたほうがいいです。 姉妹なのでいつまでも疎遠のままのワケがないです。 ほとぼりが覚めたら、きっと妹さんもトピ主さんの優しい部分思い出して連絡とりたくなる日がくると思いますよ。

トピ内ID：6539503906

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似ている……

💔
たま
二人姉妹の姉です。 〈独身の妹に言われた言葉〉 妊娠してツワリ中に、 「オエオエ言っているんじゃねえよ。」 →縁を切ろうか悩まみましたが、妊娠しないと分からないだろうと許しました。 出産して数ヶ月後、実家の父が私と子供を迎えに来てくれた時に、 「甘えているんじゃねぇよ」 →二度と会いたくありません。 実家で鉢合わせしないよう、気をつけています。 妹は、主様と同じように姪っ子には会いたいらしいです。

トピ内ID：5853698486

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引き続きご回答ありがとうございます

041
monica トピ主
こんにちは。トピ主です。 引続きたくさんのレスをいただきありがとうございます。核心を突いたご意見から、優しくあたたかいお言葉まで・・・皆さんのお言葉が心にしみて涙が出ました。 謝ったかどうかなのですが、その日のうちに謝りました。最初の書き込みに記したのですが、書き方が悪くて伝わらなかったことをお詫びいたします。 妹は小さな頃から三姉妹の末っ子で、周りから甘やかされているようで実は押さえつけられていて、相当ストレスもたまっていたのだと気付きました。お酒の席ではよく冗談っぽく「子供の頃はおねえちゃんに相当いじめられたよ～」と言っていましたが、あれが実は本心で、妹から私へ向けてのシグナルだったのかなと思います。気付いて上げられなくて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 このたびのことがあり、自分の心無い行動がどれだけ周りの人間を傷つけてしまっているのか考えました。妹だけではなく、みんな傷つきながらそれを自分の中で許しているのだなと。 これからは心を入れ替え、誰に対しても礼節を持って接していくよう心がけたいです。 皆様の率直なご意見が聞けてよかったです。

トピ内ID：3508533425

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