夫婦喧嘩が与える子供への悪影響

レス23

（トピ主 1 ）

🐴

たんす

2012年05月29日 15:23

子供

　　タイトルの通り、夫と真剣に喧嘩を減らしたいと思い初めてトピを立てさせて頂いています。　　皆さんから頂いたアドバイスを夫にも見せて夫婦で解決したいと思うので、宜しくお願い致します。　子供が生れてから（現在5か月）喧嘩は減りましたが、それでもたまに大喧嘩をします。酷いのは、子供の前で私に手を挙げる（平手）ことです。子供を抱っこしているときに手を挙げられたこともあり、危険でした。　ちなみに、夫は夫婦喧嘩の絶えない両親の元で育ち、義父は子供（夫やその兄弟）の前でも平気で義母に手を挙げていたそうです。義父は数年前に他界し、その後義母は再婚。私の実家は夫婦仲が特別良かった訳ではないですが、父が母に手を出すことは無く、喧嘩をしている姿を見たことすら殆どありませんでした。その代り、理不尽なことで怒る父に母も反抗しませんでした。（放っておいたり、「はいはい」と適当に相槌を打ってかわしていたように思います。）今になって「あの頃は大変だった」と母も言っていますが、今では仲良し夫婦で一緒によく出掛けています。　そもそも喧嘩の原因はお互いにあると思っているので、夫を責めるためにトピを立てたわけではありません。お互いすぐカッとなる性格なので、落ち着いて話し合えば酷い喧嘩には発展しないことは重々承知しています。　心配なのは、夫がそのような家庭環境で育ってきたのを良く思っていないにも関わらず、義父と同じことを繰り返していることです。私も反抗しなければ手を出されることは無いと思うので、私も気を付けるつもりですが、何より子供の前で父が母に手を挙げるのを見せるのは、子供の情操教育上良くないことを（子供がどんなふうに育つかを）ここでお叱り頂きたいと思います。　子供の為にも、今後夫婦喧嘩を無くすよう努力したいと切実に悩んでいます。

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信じられないです

😠

じいじい

2012年05月29日 19:36

　手を上げることは、絶対にやってはいけないことです。それは暴力です。あなたが黙って叩かれているのは大変悪いことです。手を挙げる夫が許されたのは昭和初期でしょう。戦後こういうことを容認している家庭は、子供の家庭もそうなります。　暴力はＤＶ。言葉の暴力はモラハラです。絶対に止めさせなさい。

トピ内ID：6266399798

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同じような大人になる

くも

2012年05月29日 19:36

ご主人が、結局義父のように、やってはいけないと思っていても暴力をふるってしまう。そのことと同じです、同じような大人になるんです。悪い習慣は「息子の為に」とここで連鎖を断ち切らないと、またその孫にもひ孫にも連鎖します。私も父が母に暴力をふるっている姿を見ながら育ちました。 4人兄弟なのですが、やはり配偶者に暴力をみな振るってしまいます。この問題は、ご主人にこのレスを見せても、なんの解決にもなりません。アルコール依存症などと同じで、そんな簡単な事で暴力は治りません。

トピ内ID：2102543855

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旦那さんに

タンポポ

2012年05月29日 21:30

手を挙げるメリットを聞いてみて下さい。相手が子供なら、まだしも大人に手を挙げるのはDVに値すると思います。不倫等の理由で怒りのあまり手を挙げるのは私はありと思いますが、そうでない場合はメリットがないと思います。夫婦喧嘩をエスカレートさせないのも手段ですよね。

トピ内ID：0000343013

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暴力をふるうことが愛情だと考える

くりおね

2012年05月29日 21:30

日常的に暴力を見て子どもが育つと、「愛することは暴力をふるうこと」と心に刻まれます。大人になったとき、愛する人ができるとその人に暴力をふるったり、逆に暴力をふるわれると愛されてると思ったりします。そのような大人にしないためにも、ご主人から一刻も早く離れた方がいいです。

トピ内ID：4792578941

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異常です

🙂

うっかり

2012年05月29日 22:40

あなたの旦那様は異常です。普通の夫は妻を殴りません、しかも子供を抱いている時にって、落ちて大変な事になってもかまわないんですか？かっとなると自分を制御できなくなる方なのではなかろうかと、それでもムカつく上司を殴ったりはしないでしょうから、無意識下であなたは殴ってもいい人、子供は弾みで落ちて大けがをしてもいい相手って認識なのでしょう。あなたが我慢すればとかそういう範囲を超えています。旦那様がカウンセリングを受け、親の代から続いてきたDVを、我慢して断ち切るよう努力するべきです。夫婦喧嘩と言うかDVの悪影響ですが、このままだと子供にDVが受け継がれます。息子なら妻を殴る夫に、娘なら自分を殴る夫を選びます。友達がDVを受けている母を見ていたのにDV彼に惚れこんで、母親の必死の制止も無視して結婚しようとしました。男が女を殴るのは普通の事だって英才教育を、赤ん坊のころから受けていたようなもんですからね。あとはDVに比べれば問題ない喧嘩の話ですが、夫婦喧嘩が酷い夫婦の子供は、脳が委縮すると聞いた事がありますので、出来るだけ家に居ない時に喧嘩をした方がいいかな。

トピ内ID：9377933588

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子供の精神が歪んで不幸になる。

kentarou

2012年05月29日 22:40

子供からみて両親の仲が悪かったり、暴力を振るったりすると子供の精神は歪みます。主人はそういう両親に育ってきてトラウマもあるでしょうけど、このことについて主人と話あってケンカしないようにしていくべきです。

トピ内ID：2412208238

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このまま行くと

🐱

SHIN

2012年05月30日 00:02

あなた方ご夫婦のお子さんも妻や我が子に暴力を振るうようになりますよ。暴力の連鎖というやつです。幼少期から過度なストレスに晒されると、理論的に解決できなくなってしまうのです。それにトピ主さんは、ご自分がご主人から平手であっても暴力を受けるのは、ご自分が反抗するからだと思っておられるようですが、それは違います。いくら口ごたえするからと言っても、言葉に対して暴力を振るうことは正当化できません。ご主人のその力は、妻や我が子を外敵から守るためのものであって、妻や我が子に暴力を振るうためにあるのではないですよ。まずは、ご主人がそのことを理解することが第一歩です。次に、トピ主さん・ご主人共に、頭に血が昇ったらすぐにその場を離れるとか、一旦物理的に距離をとって冷静になってから話し合ったり、今ならメールなどの活字で話し合ってみてはいかがですか？子供は最初に両親の関係を見て人間関係を学びます。基本仲がよくてたまーにちょっとした言い合いをするぐらいなら問題ないでしょうが、バトルを繰り広げるような暴力沙汰はご法度です。

トピ内ID：9461966032

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うちのいとこの話ですが、

🐱

あみちゃす

2012年05月30日 00:02

夫婦喧嘩（手を挙げることはなく、口論程度ですが）を見て育った私のいとこは学校で、夫婦喧嘩に出てくるような汚い言葉をお友達に言ったらしく、先生から電話が合ったそうです。子どもは親を見ているので、マネをします。手を挙げるのであれば、学校などでお友達に手を挙げる事があるかもしれません。夫婦なので、もめることはもちろんあるとは思いますが、お子様が外で恥ずかしい思いをなさらないように目につかないところでやるべきだと思います。それが当たり前だと思って育ったら怖いです。

トピ内ID：1064977283

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両親を見て男女関係を学ぶ

ようこ

2012年05月30日 09:48

子どもは同性の親を同一視して育つので、子どもの性別によって影響が変わります。子どもさんが男の子なら父親の行動や態度を無意識に学び、大人になった時に女性に対して意見が違う時や頭に来た時は暴力でで言うことをきかせてもよいものだと思うでしょう。子どもさんが女の子なら夫の暴力に甘んじ顔色をうかがいながら暮らす母親から学び、男性は恐いもので怒らせてはいけない、自分は弱くて我慢しなければならないと学ぶでしょう。どちらにしても対等で健全な男女関係を築くのが難しい大人に成長すると思います。お子さんのためだけでなく、トピ主さんの幸せのためにも旦那さんの暴力は許してはいけません。

トピ内ID：9965257466

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検索してみて下さいます

うどん

2012年05月30日 10:16

アダルトチルドレンという言葉を検索してみてください。そして、その内容についてじっくりと夫婦で話し合いをしてください。

トピ内ID：3992137662

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平手打ち！？

☀

とまとん

2012年05月30日 10:16

喧嘩はまあしないに越したことはないけどある程度は見せてしまっても仕方ないと思います。あとに引きずらず仲直りしてるところを見せるのが前提ではありますが・・。でも暴力は絶対だめだと思います。ご主人側に問題があるのはもちろんですが主さんの感覚もだいぶ麻痺してると思います。お子さんが女の子なら（男の子でもですが）人から平手打ちを食らってもいいと思ってますか？ご両親が知ったらどんなに悲しむでしょう。ご自分のことも大切におもってください。まずは暴力に関することだけでもご主人とよく話し合われてみては？

トピ内ID：6490715689

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一生結婚をしません

ハードメモリ

2012年05月30日 11:02

うちは暴力こそなかったですが冷戦状態でした。結果、私は人間不信です。信じ合えない人と一生を共にすることに恐怖を感じます。男女間のつながりを、まったく信じられません。一番身近にいる男女のサンプルが両親だったので誰もが心の底で相手を疑い、無視し、話し合いをしないものだと思いました。恋愛感情を他人に抱くことは、今まで一度もありません。結婚しても両親のように相手を罵り、疑い疑われて生きていくのならと一生一人でいることを選びました。「そこで自分は違う家庭を持とうと思わないのか」と言われましたが子どもの頃から見続けた両親の姿を払拭できません。誰かと家庭を持ちたいとはどうしても思えません。いつ捨てられても平気な人付き合いしかしません。親とは年1回会うか会わないかです。孫を抱かせることは一生ないでしょう。これが私の選んだ道です。不仲の両親を見続けた、子どもの一例です。あと、他人を殴るような人は自分が痛い目に遭わないと治らないと思います。常に人のせいにできる人が他人を殴るんです。

トピ内ID：6336818156

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そういう家庭で育ちました

たまた～ま

2012年05月30日 11:57

表面上は明るい人間を装ってますけどはっきり言って人が怖いです。外面はとても良いけど弱い者に対しては強い。そんな性格だと自覚してます。そんな性格に自己嫌悪。そして普通じゃない家庭環境で育ったコンプレックスみたいなものがあってかなり卑屈な性格でメンタルはかなり弱いです。父から母への暴力が始まってからは学校でも苛められてました。友達からも教師からも。苛める側はきっと何かを感じ取ってたんだと思います。苛めやすい負のオーラでも出てたのかしら… 一時期別居してた時は本当に天国でした急に始まる暴力に怯える事もありませんでしたから結局元さやに収まって地獄はまた始まりましたけど。もしトピ主さんが実家を頼れるならば早く家を出てほしいです。簡単じゃない事はわかってるけどどうか逃げる選択肢も作ってほしいです。そんな家庭に育つメリットなんて一つもありません。

トピ内ID：7607139898

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ん？

アイスコーヒー

2012年05月30日 15:48

＞子供の情操教育上良くないことを（子供がどんなふうに育つかを）そういう意味では、ご主人が「育った結果」ですよね。トピ主さんは、問い掛け方が回りくどいというか、聞いた方が「ん？どういう意味？本当は何が聞きたいの？」と思う様な言い方をする時が有るのではないでしょうか。女性特有の言い方というか、トピ主さんには普通の言い方かもしれませんが、男性で有るご主人には、混乱を招くと思います。もうちょっとストレートに、話すクセを付けては？アサーティブ（アサーション）や、傾聴など、対人スキルの本は色々出てますので。もっと言えば、夫婦間の問題についても書籍は沢山出ていますよ。一応、問いに答えるならば、「子供は矛盾に揺れながら成長する」です。暴力は悪なので、暴力をふるう方を最初は憎みますし、ふるわれている方を同情して育ちます。しかし、家の外の世界を知るにつれ、ふるわれる側に同情出来なくなります。要はどっちも親で好きなので、気持ちがシーソーの様に揺れながら育つ訳です。これは私の経験談です。社会人になり家庭を持ったら、父の苦しみも分かってしまって・・・（汗）

トピ内ID：6622713391

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離婚してほしかった

やめなさい

2012年05月31日 10:16

物心ついたころから両親の怒鳴りあいを聞いて育ちました。ずっとね、別れてほしいと思ってましたよ。まだ十にもならないこどもが、毎日のように両親の怒声を聞きながら離婚を願ってるって、よその家庭のこととして聞いたらどう思いますか？将来どんな影響があるかより何より、たった今、目の前にいるお子さんを理不尽に傷つけているんです、あなた方夫婦は。

トピ内ID：1643952867

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暴力で人を抑え込む

京

2012年05月31日 11:09

喧嘩はどちらも悪いとか、反抗しなければよいとか、間違っていませんか？喧嘩の原因も何も関係ありません。暴力は暴力です。悪いものは悪い。それが理解できなければ絶対に変わらない。それを、理由や状況によっては仕方がないという考え方になるのは、暴力を既に容認しています。 DV被害を受ける人が言うセリフと同じです(自分も悪いからだと必ずいいます）。暴力で感情を爆発させてスッキリするのであれば、ギャンブルと同じ。得られる快感のため、治りません。暴力で人を思い通りにしたいという欲求があるなら、話し合っても無駄。そして、ご質問の子供への影響ですが、暴力が日常に感じられると麻痺し同じ道をたどるでしょう。もしくは、怯え相手の顔色を伺う人になるでしょう。元彼は後者でした。自分の意思が常になく私にお伺いをたてる態度が嫌で別れましたが、お父さんが暴力による躾を日常的にしていて家族中怖がっていたそうです。

トピ内ID：1442551623

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トピ主です

🐴

たんすトピ主

2012年05月31日 11:09

　早速皆様のアドバイスをしっかり読ませて頂きました。　今週いっぱい夫が海外出張にでておりますので、戻ったら一緒に読み直したいと思います。　　それから、私は子供を連れて数日間、都内の実家に戻り（現在は夫の仕事の関係で、都内から1～2時間ほどのところに住んでいます）気分転換してこようと思っています。　夫としっかり話し合って、前向きに考えたいと思っています。

トピ内ID：7204792398

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法律の話

アイスコーヒー

2012年05月31日 11:09

二度目で失礼します。私が書いたレスを読み直していたら、 >　皆さんから頂いたアドバイスを夫にも見せて夫婦で解決したいというトピ主さんの趣旨に沿って無いと気付きました。済みません。以下、ご主人宛てになります。ご主人さま。私達が子供の頃と違って、今は法律が有ります。「配偶者からの暴力の防止及び被害者の保護に関する法律」今は未だＤＶと呼ばれる域には入っていないかと思いますが、このままエスカレートし、この法律に触れる事になれば、警察や関係機関が介入し、二度とお子さんに会えないまま離婚という事にもなりかねません。また、子供を、過激な夫婦喧嘩に日常的に晒した場合「幼児虐待」になります。言葉を理解しない乳幼児で有っても、（直接、虐待されなくても）バイオレンスに晒された場合、脳がダメージを受けると研究で分かったからです。児童相談所等が幼児虐待と判断した場合は、お子さんとは離れて暮らす事になりかねません。以上の事から、もし、奥様に手を挙げたくなったら、室内の何かを壊したくなったら、「子供を失っても良いのか」と自問して下さい。

トピ内ID：6622713391

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死んでも父を許さない

🐷

まぐもぐ

2012年05月31日 18:17

父がDVの人でした。私は女ですが、小学生の頃に殴られた記憶があります。でもそのことよりも深く心に刻み込まれ、深い傷となっている記憶は、父に平手打ちされた母が鼻血をだし、シンクに顔を入れて水で流していた、その背中です。機嫌の良い時には猫なで声を出す父。夫婦で笑いあっている時もありました。仲良さそうにしている時も。でも、あの光景が脳裏から消える事はありませんでした。父はすでに鬼籍に入っています。お葬式では涙も出なかった。ようやくいなくなった。それだけ。ご主人もこれを見るのかな？貴方の子供は、かつての貴方。子供だった自分がどんな目で父親を見ていたか、今度は父親の立場として見るんだね。たまに手のひら返して良い父親を演じても、一度負った傷は消えないよ。心の傷は、絶対に。引き返す努力ができるのは貴方だけ。貴方が死ぬ気で変わるしかないんだよ。貴方が死んだ時、子供に悲しんで貰う為にはね。

トピ内ID：1294822103

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幼稚園で

たろすけ

2012年06月02日 12:42

先生が言いました「夫婦喧嘩を見せることも虐待だ」と。子供を抱いている母親に平手打ち。というのは、母親に対していくら激昂したとしても思いとどまるべきことかと。一歩間違えば、お子さんに危害が及びます。夫婦の関係は、夫婦の間で解決すべきことだと思います。私は18歳で上京し、1人暮らしを始めましたが、それまでは父が母に手をあげるところは見たことがありません。妹は、止めようとして間に入り、ふっ飛ばされたそうです（だいぶ、妹が挑発的な事を言ったらしい）私は一緒に暮らしていた時も、その後も、ケンカしたときは大々的に娘に言うのに、仲直りしたことは言わない母に不信感を持っていましたので犬も食わないと思っていました。聞かされるのは仕方がない。でも、ケンカは片方から聞いても公平じゃない。ハイハイと聞き流せとは言いませんが、意見の相違であるなら冷静に。手多分、トピさんは弁が立つのでしょう。部屋に「それもそうだな」って書いて貼っておくと良いですよ。

トピ内ID：1708046424

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夫婦喧嘩は、最低

つらこ

2012年06月03日 11:32

夫婦喧嘩ほど、子供にとって、これほど影響するものはないです。私の家族が、そうですから、結婚するまで、家庭はバラバラ、めちゃくちゃでした。妹も、家庭が、面白くないのか、いつも反抗的でしたし本当に、自分達夫婦は良くても、子供にとっては、凄く辛いと思います。今の家族は、若干、気の短い旦那ですが、私が、出過ぎず、怒らせなくしたりしていて、そんなに、喧嘩はなく、夫婦も楽しく、話ししているのか、子供達皆が、明るさがあります。あまり人に迷惑になる。危険な事など以外、こうるさく言わないので、家族が円満です。夫婦喧嘩は、父の大声と、母の悲鳴、怖かった！止めるのは私達、入浴中であろうが夜中であろうが、父を止めるので、翌日は筋肉痛になり、目は物凄く腫れて辛かったです。家の喧嘩は、しょっちゅうでした。嫁さんも、言いたい事があっても、子供さんのために、慎む事ですよ本当にお子さんのためを思えば。

トピ内ID：1959990208

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子どもを育てる環境ではない

Nat

2012年06月03日 14:34

率直に言いますが、暴言妻と、暴言＋暴力夫が子どもを持つことは避けるべきでした。なぜ、喧嘩をなくせるという自信を持ってから子作りをしなかったのでしょう...。余計なお世話なのは分かっていますが、お子さんのために代弁をしていると思ってください。平手打ちなんてされた日には、私なら、即警察に通報します。なぜなら、暴言に対して許されるのは暴言までだからです。ぶたれるのは、そこから一線を越えた暴力です。私なら、夫婦間で解決できることではないという判断で、警察、司法に介入してもらうことを選択します。子どものために...、というのが本心なら、お子さんの安全と健やかな成長のために離婚も視野に入れましょう。妻を殴りたいという怒りと衝動にかられたときに、妻が子どもを抱いていたら、子を愛せる父親なら『いまはダメ!!!』というくらいの自制をきかせるはずです。それができないのなら、父親としての資質なし。トピ主さんもご主人も、そうは思われないんですか？

トピ内ID：0821906967

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暴力の前に

🐤

shinko

2012年06月03日 20:19

主さん、言葉の暴力していませんか？その口を黙らせるために、暴力にはしる。私の母はいつも殴られていました。母は強い人で、言葉がすごかった。主さんはどうですか？旦那さんの自尊心を傷つけていませんか？暴力をふるう人間は、ふるわれた人間より１００倍悲しい人間なのだそうです。

トピ内ID：4958342823

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