どう思いますか？？？

レス47

（トピ主 2 ）

ふき

2012年05月29日 17:29

話題

どちらかと言うと消費活動が盛んな(浪費家な)旦那と、必用な物が揃って居れば満足で、あまりお金を使わない私の夫婦です。

私の親も、旦那の親も飛行機を利用する必要がある距離に暮らしていますので、いざと言う時の為のお金は準備すべきと思い日々やってきました。旦那にもその旨を言い続けたつもりです。
その気持ちはあまり旦那には通じていなかったのか、いつ必用になるか判らないことへの貯蓄よりは、親へのプレゼントも高価なものを用意したり、日々辛抱と言うよりは毎日を楽しく的な生活で衝突もよくありました。

で、ついにと言いますか。
義母が体調が思わしくなく病院に行った結果ハッキリした病名は判らないながらも深刻な病状ではないかと診断されました。
旦那は都合がつけば明日にも飛行機を予約して行こうとしています。
私はその行為には全く疑問も不満ももありません。それを前置きした上で今まで言い続けましたが、あなたはいざと言う時は駆けつける準備というのを何もしていませんよね？？行くつもりが無いのかと思ってました。と言ってしまいました。
実際、私がわずかながら切り詰め続けた貯蓄の中から出費して行く事になる訳です。

旦那の反応は、こんな時にも金の話か？？的なことでした。
私も『しまった、またやってしまった』と言う思いが半分と、こういう現実に起こった時に話をしないと判って貰えないのでいいチャンスと思う自分が居ます。

今は動揺している義母ではありますが命に別状はありません。母親を思う気持ちは判りますが私はこんな気持ちでも行かせてあげた方が良いのでしょうか？
私は自分の行いを反省して下手に出るではなく強く出た旦那に素直に行ってきたら？と言ってあげられないでいます。
このままでは次何かあっても同じ繰り返しになると思います。

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分かります

己を知りたい

2012年05月29日 18:51

私も同じ思いでした。過去形なのは離婚したからですが、まだ若かったし価値観の違いが決定的にダメだと思ったので離婚は正解だと思っています。この先も御主人は考えを改めないですよ。私も「カネカネってそればかり」と言われましたが、私のお金がなければ破産していたのはあなたですよ、って怒りがこみ上げましたね。なんとかなったら、それでいいんですよ。自分の苦労は少ない方がいいし、人の苦労なんか知らない、って感覚でしょう。この先は御主人に内緒の貯蓄を作って、自分の御両親の為に備えたほうがいいですよ。

トピ内ID：1834468190

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話は帰った後で

匿名

2012年05月30日 09:48

今はそんなことよりも義母さんのところへすぐに行かせてあげるべきでしょう。お金の話は帰ってきてからもできるはずです。いくら正論でも今言うことでしょうか。夫の母親が深刻な病状なのにそれをチャンスととる妻・・・夫にとったら気持ちが覚めるには十分だと思いますよ。

トピ内ID：9814561881

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うちもそうです。

同感

2012年05月30日 10:16

うちの場合、毎月給与から定額を家計に入れてもらい、あとは主人が管理しています。自分が浪費家にもかかわらず、嫁に金を握らせるなという義理の両親の考えに従っているのだそうです。そういう理由なので、私は、口で「いざという時の貯蓄は自分でどうぞ」とちょくちょく言いますが、残高も何も知らない分、本当にいざとなった時は一切助けないことにしています。極端に言えば、義理の両親との付き合いの金額も主人に任せ、こちらからは一切申し出ないことにしています。今回トピ主さんは、義理のお母様の「いざという時」だったわけで、それはもうご主人の自業自得としておけばよかったのではないですか？奥様の貯金を借りることを恥じて反省し、今後あらためるのならともかく、ご主人が逆ギレだけだというなら、次回は一切貸さないでもいいと思います。こんなときにも金の話か、とご主人は仰いますが、はっきり言って金の話が大前提で解決していないことには、こんなときにも対応することができないのですから。うちは似たようなことがあった時、少額だったので主人に一時的に貸したところ、めちゃめちゃ恥ずかしそうに「すみませんでした」って反省してましたよ。

トピ内ID：0474558383

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それとこれとは話が別じゃないかな・・・

❤

５

2012年05月30日 10:16

タイトル通り、トピ主様の主張の方が正しいと私は思うケド、それとこれとは話が別じゃないかな？今は病気の心配をするのが一番なんじゃないかな？言うとしても、軽く嫌味を一発で、いつまでもネチネチ言わない方がいいのでは？こんなときはさ「今はお義母さんの体調が心配なのに、お金のことなんて言ってごめんネ」って言った方がいいんじゃないかなぁ。

トピ内ID：5531239077

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そう

❤

nika

2012年05月30日 10:16

お金のありがたさがひしひしとわかりますよね。しかし今は一旦引っ込めた方が。。落ち着いたとき確認すれば？身にしみているでしょうから。

トピ内ID：0584039030

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タイミング

みか

2012年05月30日 10:16

言うタイミングが悪すぎです。自分の親がそんな状態で、その話は、へたしたら夫婦に大きい溝を作ります。せめて、親が落ち着いたころに、これからは貯める必要があるよねと強く旦那さんに言うべきです。

トピ内ID：0472685755

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旦那さん私そっくり。

きゃべつ

2012年05月30日 10:16

ごめんなさい。私は旦那さん側の人間です。価値観が違うんです。トピ主さんが、旦那さんを理解できないように、旦那さんもトピ主さんを理解できない。ずっと変わりません。私は以前妊娠中に病気になり、突然入院になりました。その時、主人がこう言いました。「点滴って一本いくら？」「1日何本？」「早めに大部屋に移れないかな…」呆気に取られました。また、上の子も居ましたので、遠方から私の母が半年間、上の子の子守り、家事、主人のご飯など、私の変わりに手助けしてくれた際も、私にかかる余計な出費が困ったと話し、無事に出産し、母が自宅へ帰る際、私のヘソクリで母にお礼(10万)渡したところ、実の親なんだから、お金なんてやらなくていい！ヘソクリって言っても、元々俺の稼いだ金じゃん。そんな風に言われ、どれほど悲しかったか…。続きます

トピ内ID：5640883191

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続きです。

きゃべつ

2012年05月30日 11:02

ちなみにウチの主人は、普段は粗食、外食より家庭飯、洋服もUNIQLO。子どものオモチャは買わない主義。でも旅行好きで、毎月5万も旅行積み立てし、旅行に連れてくのが最高の家族孝行だと思ってます。でも私は旅行より、普段、美味しいものを食べたい。家族で近場のディズニーランドに行きたいです。でもそれは贅沢だそうです。家計は主人が握り、私が遣り繰りすると言っても、絶対に家計は譲りません。信用がないそうです。いつまでも平行線です。あと、お金と家族の一大事は、別々に考えられませんか？自分の母親が病気になって、お見舞いに行くときくらい、行かせてあげて欲しいです。今回の事で、さらに夫婦の関係はこじれますよ。あなたは、きっと「お前が居てくれて助かる。感謝してる。お前がしっかりしてくれてるから俺は生きてる」って、ありがとうって言って欲しいんじゃないですか？結局、あなたのお金はあなたのもの。だから、旦那さんに渡すのが嫌で嫌で仕方ないんじゃないですか？

トピ内ID：5640883191

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その

塩煎餅

2012年05月30日 11:02

切り詰めたのは、誰の稼ぎなんですか？もしご主人の稼ぎならば、それは気持ちよく出すべきですが、共稼ぎで夫婦別会計で、あなたの稼ぎからというならちょっと違いますよね。

トピ内ID：8028727191

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やり方が悪い・・・

うさみみ

2012年05月30日 11:02

そこでお金を出してやってるから、旦那は増長して節約なんてしないんじゃない。「ほら、あるだろ、金！」　って思ってるんですよ。そういう時こそ、「こういう、いざと言うときのお金は、各自貯める様にしていたはずですよね。　私は持っていませんから、あなたは自分の貯め（て）たお金で行ってきてくださいね。」って、言えばいいのですよ。中途半端なんです。トピ主さんが。やるなら徹底的にやったほうがいいのに。

トピ内ID：9584769635

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よく似ています

ガッカリ

2012年05月30日 11:02

私の夫も車に関しては誰にも譲れない人間で、結婚してお金が貯まってきたのでマイホームの話をすると車を買う話になり一生アパート暮らしになりそうで、車の部品もあれこれアホじゃないかな？と思うぐらい購入してお金を貯めれない夫です。タイヤでも初めに車に付いているのにタイヤ、ホイル、ハンドル、クラクションまで買い換えて車の中で暮らしなさいと言いたいですよ私が働いて貯めたお金がすべて車に行くと働きたくないけどやっぱり働き五百万ぐらいの頭金でマイホームを考えてしまいます。お金の使い方について勉強してほしいですね

トピ内ID：6781106949

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行かせてあげれば

中高年の男

2012年05月30日 11:02

お気持ちは分かりますが、こういう場合は行かせてあげるものだと思います。親の病気がからむときにケチると、後に響きますよ。落語の「芝浜」はごぞんじですか。亭主の上手な操縦法を考えてみては？

トピ内ID：7593486093

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すみませんが

🐧

はまっこちゃん

2012年05月30日 11:02

トピ主様スゴくまわりくどいです。ご主人を行かせてあげて下さい。確かにお金の事を話す良いチャンスかも知れませんが、お義母様のご病気の時は話しが別だと思いますよ。

トピ内ID：1191065433

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その価値観は決定的

不惑

2012年05月30日 11:02

やり繰りしたお金を出して行かせても感謝されないだろうし今回行かせなかったりしたら出し渋る悪妻なだけ。その価値観の違いは大きいと思います。貯蓄が無くても何かあったときには借金で何とかなる。我慢ばかりの人生で何が楽しいのかわからない。そう考える人は多いし、これは価値観の問題。このままで次を考えるより、自分で働いたお金をしっかりと自分で管理しいつ離婚してもいい準備をしておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：9781181213

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ウチと同じ

🐤

雪

2012年05月30日 11:57

ウチと同じ経済感覚です。教育費や退職後の事を考えたらいくら有っても足りません。でも夫は、高級時計、車、オーダーのスーツ、ブランドの下着…キリがありません。私は、10年前の服を着る事もあります。先日700万の車を購入したと聞かされました。お金を使う人がいるから経済はまわるのだ…と言い聞かせています。夫は、「お前にお金を渡すと直ぐに貯金されてしまう。」と宣います。

トピ内ID：0786288383

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とても分かります

通りすがりっ子

2012年05月30日 11:57

我が家は主人ではなく義父が同じ感じです。「金なんか、ないならないないで、なんとかなる」が口癖の義父ですが、いつも何とかするのは主人と私。謝罪も反省もなく、我が家がお金を出し渋ると、自分では何もしないくせに不機嫌になる義父。「生活費が足りない」と催促してきますが、なぜ働かない義理の家族の為に我が家がお金を出さねばならないのか、本当に腹が立ちます。「自業自得でしょうよ」と、我が家はもう突っぱねてます。お金ある時に遣いまくって、ないと人のをあてにするなんて、本当に嫌な性格だと思います。今後はトピ主さんが主導権を握って下さいね。「あなたのやり方じゃダメだったわよね？」って。

トピ内ID：5849229021

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惜しかった！

豆豆豆

2012年05月30日 11:57

堅実なトピ主さん、あなたの日々の努力のおかげでご主人様も親の緊急時も駆けつけることが出来るのでしょう。しかし…。それをご主人に分からせる為には、言うタイミングは今ではなかったと思います。気持ちよく笑顔で送り出し、ご主人が帰ってこられた時こそ言うべきだったのでは…？今は頭の中はお母さんのことでいっぱいです。冷静に考えられないでしょう。帰ってきて落ち着いてから「ああ、親の顔が見られて良かったな」と思った時に、「あなたは私のお金の使い方を良くないと思っているかもしれないけれど、こういう時には役に立ったでしょう？」とニッコリ笑って言ったら効果があったのではないでしょうか…。

トピ内ID：9444482923

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チャンナスといえばチャンス

🙂

2012年05月30日 11:57

親の一大事ですので行けばご本人も満足、来てもらった親も満足すると思います。御病気なら、今後もお見舞いや、時々は付き添いなどが必要になるかと思います。なので、貯蓄がいかに必要か説得するいい機会でもあると思います。トピ主さんが少しずつ貯めたからこそ、今回だけは行くことができるんだとアピールしましょう！もしくは真逆で、「そういう生活をしてきたんだからお金なんてないよ」の一点張りか。もし、切りつめて節約してきたお金を出したとき、感謝の気持ちが全くなかったり、これからもそんな調子で貯蓄しておいてくれとか、改心するような気持ちがないなら…その時は…。

トピ内ID：3939705204

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親が倒れた時に、お金の話？　引くよ・・・

🐱

もも

2012年05月30日 11:57

>実際、私がわずかながら切り詰め続けた貯蓄の中から出費して行く事になる訳です。基本的なこと聞きますが、もちろん共働きですよね？私が切り詰めて貯蓄したっておっしゃるのでしたら。そのうえで、トピ主さんとダンナさまの家計・貯蓄への貢献具合が、どんなにアンバランスなのかがわからないのですが、正直、親が倒れた時にお金の話をされたら引きます。すぐに命に関わらなくても、駆けつけてあげるのが人情でしょう。奥さんなら、黙って飛行機代プラスαを渡して、「すぐに行ってあげて」って言うのがカッコイイと思います。たとえ貧乏でも。たとえ服を質に入れてでも（って今時そんな人いないと思うけど）。どの程度、ダンナさまが反省すべき点があるのか客観的に分かりませんが、お互いに認識の相違がありますよね。ダンナさまにはダンナさまの言い分があるでしょうし。それを、緊急時に持ち出すのはいかがなものかと思います。

トピ内ID：3845350848

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ご主人のお金で遣り繰りして貰えばいい

サイラス

2012年05月30日 11:57

　「必用」ではなく「必要」。友人知人以外の人物に対して夫の話をする時に「旦那」という呼称は不適切。クエスチョンマークを複数つける。義母の病状が深刻といいながらも命に別状はないなどと矛盾する記述…細かいですが適切でない書き方、意味の通らない部分が多々ありますよ。　要はご主人の浪費が激しく先々の事を考えないのが不満なのだと思いますが、そういう性格は結婚前から分かっていたのではないですか。人間の金銭感覚・消費傾向は一朝一夕に変わるものではありません。生まれ育った環境も関係してきますから、恐らく以前から浪費家の傾向・無計画な性格が見られたのではないかと思いますが如何ですか。　それから「私が僅かながら切り詰めた貯金の中から…」って、その貯金からは一切出さなければいいのではないですか。行くにしろ何にしろ、ご主人の小遣いの中で計画して頂けば宜しい。そうすればあなたの気持ちや日頃の備えの大切さも分かるのではないかと思います。恐らくあなたが口を酸っぱくして言うよりも自分で身を持って体験するほうがずっと効果があるのではないでしょうか。

トピ内ID：4559055591

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将来見越して貯めとくのが普通

Belarus

2012年05月30日 12:58

義母さんがご無事で何よりでした。行くのが悪いような言い方はしてないんですよね？「今度からちゃんと貯めなさいよね!!」で済む話では？あなたが罪悪感持つ必要ないです。普段から言いたいこと言えない夫婦なんですか？

トピ内ID：3726239917

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治ればいいけど

浪費家一家

2012年05月30日 12:58

＞こういう現実に起こった時に話をしないと判って貰えない叱られて判るタイプと死ぬまで判らないタイプがあると思います。性分って先天的なものと後天的な影響と合わさってます。ご主人の浪費癖も育った環境のせいなら、ここでガツンと一発叱られれば反省してくれる可能性もあるかとは思います。でも、うちの主人なんかは判らないタイプです。かつてトピさん家と同じようなトラブルがあり、痛い目にあって少しは反省したかと思いましたが、実際は贅沢出来ない不満を募らせただけで、隠れて借金やギャンブルで酷いことになってしまいました。何度、脅したりすかしたりしても治りません。ふと気がついたのですが、主人の身内は全員、浪費家タイプです。低所得なのに欲しい物があれば我慢をしません。家の下の子もそうです。主人は父親として機能してないので、彼の影響を受けることはありえないのにです。ということはこの浪費癖は先天的なものであろうと。ドーパミン受容体と関連があるようです。トピさんのご主人にもギャンブル好きなどの性癖もあれば、少なくとも脳内物質の異常分泌があるのだろうと覆われます。それはかなり改善が難しいでしょう。

トピ内ID：2890678498

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アリとキリギリス

わらし

2012年05月30日 12:58

ご存知かと思いますが、昔読んだ童話です。結局、キリギリスは凍え死んでしまいます。しかし、違う出版社の本を読むとアリが凍えているキリギリスを見かねて食べ物を与え助けるというエンディングの本がありました。ご主人さんは、後者の本を読んでお育ちになったのでしょうね。暖かくなると、またステキなメロディーを奏でてくれる事でしょう。

トピ内ID：4534375030

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呑気なご主人ですね…

黒猫

2012年05月30日 14:54

「飛行機代？ウチにそんなお金がないの、知っているでしょ？」とか「飛行機代はどうするの？カードローン？」とか、すっとぼけて言ってみたらご主人なんて返してきてたかな…。急な飛行機代って数万円…大きな出費ですよね。今後自分たちの予定ではない出費…冠婚葬祭など、ご主人はどう考えているのでしょうね。ご主人はまるで遊び盛りの独身時代の感覚です。危険。喧嘩はしたくないでしょうが、生活が破綻する前にガツンとお灸を…。義母さんのことが落ち着いてきた頃にでも、ご主人に真剣に話してみてはいかがでしょうか？トピ主様も、ご主人の感覚に流されず、貯蓄頑張ってください。本当に困ったいざという時のために別口座で貯金を作った方がよさそうですね…。ご主人が本当に反省した時まで、絶っっっ対に隠しておく貯金を。金銭感覚って、自分で痛い目見ないとなかなか改善されないんですよね…。

トピ内ID：1733247279

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今は何を言っても駄目

姑世代

2012年05月30日 14:54

考え方が違うと何を言ってもわかりません　そのうち喧嘩で嫌な思いするだけです　若いうちはわからないと思います　旦那が同じように石橋を渡る性格でないからあなたも適当に抜け道があり居心地よく同じだったらうまく行きませんとかく夫婦はどっちかが手綱を引いてるように思います　そのうち分かってくれますよ　各言う我が家でも一人で頑張ってきました　損な役目でした

トピ内ID：9808506980

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確かにチャンスだけれど

😑

えるえる

2012年05月30日 15:48

今は恩を売って行かせましょう。そして、戻ってからきちんと話し合いましょう。親の一大事に下手に出し惜しみすると正論を言っていても拗れます。多分どこかでご主人、イザという時のお金はトピ主さんが貯蓄している、出してくれる、と思っているのでしょうね。だから、ある意味甘えて浪費している部分があると思います。共働きかどうか判りませんけれど、もしそうなら、一度家計の分担をはっきりさせ、責任を持たせておくのもアリなんじゃないでしょうか。我が家は自営ですが、夫自身はお小遣い制のため、収入があろうがなかろうが自分の小遣い分が確保できていればＯＫ、みたいな部分があり、私がその裏で必死でやり繰りしているのに無関心です。平気で贅沢な食事を望み、私が深夜パートに出ようが家事協力もしない。トピ主さんに同じ轍を踏んで欲しくありません。「カネカネばっかり」って言いますが、最終的にはその「カネ」が全てです。頑張り所だと思います。

トピ内ID：9310214973

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そのために、あなたが貯金してたんでしょ？何が問題？

2012年05月30日 15:48

御主人はいざ知らず、そういう万が一のために、あなたが節約し貯金してきたなら、今、そのお金を使う時が来たんじゃないでしょうか？私なら、自分が貯めてきたお金が役に立って良かったわ・・・と思います。今、義母が病気なのに、飛行機代をケチって、御主人に文句をいうのは、どうかと思いますよ。あなたの貯めたお金を使えば良いじゃないですか。気持ち良く、お見舞いに行かせてあげてください。文句をいうより、ずっと感謝され愛情が増すと思いますが・・・何のために、お金を貯めてますか？貯めたお金を使うのが単に嫌なのかな？私は、どちらかというと御主人様のタイプのようですね・・・

トピ内ID：5910776550

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帰ってから言う

匿名30代

2012年05月30日 15:48

うちの夫も似たようなもんです。お気持ちはわかりますが、言うタイミングが悪いと思います。ここはグッとこらえて、今は早くお義母さんの元に行かせてあげてください。旦那様が安心して帰ってきてから、「こんなときのために少しは貯めようよ」「今回飛行機代が無かったら困ったでしょ？」といえば素直に納得する可能性が高いと思います。ちなみに、私の祖父は亭主関白なうえ宵越しの金をもたない主義で、祖母は大変苦労したそうですが、老後資金をひそかに貯めてくれていた祖母に、晩年すっかり頭が上がらなくなったそうですよ。

トピ内ID：3910053270

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この際

カッコ

2012年05月30日 16:40

私なら投げた石の結果を、(相手の出方)を見ますね。　何とかなるなら自分のおサイフから行って戴いたらと、知らん顔します。義母の命に関わる問題ではないなら、お金の価値観は揉めるもとだから、お見舞いが１日遅れても、ここは相手の出方を見てください。自分が言ってる事が正しければ何とかするんじゃないですか？もし、これが貴女のご両親だったらご主人は何て言うかな？今回は君だけでと。お金に対しての価値観は時に気持ち的に勘違いして結婚してから解ることってありますから、ここは貴女が主導権を握る事です。頑張って下さい

トピ内ID：7191062674

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色んな意見があるでしょうが

ぽんちょ

2012年05月30日 16:52

お金の価値観というものはやっぱり違うと難しいと思います。「こんな時にも金なのか？」とおっしゃったご主人ですが、お金が無ければ帰ることもできないのは事実である以上どこかで話しは必要だったと思います。この手の方は『そういう状況になった』時ですら、過去の自分の言い分は反省しない人が多いように思いますので、ほらね？というのが今であろうが後であろうが同じであり、貯蓄の大切さの本当の意味が結果として理解できるかも微妙です。後で話したところで「まだそんなこと言っているの？」と返事が来て終わると思います。出来るのであれば、旦那さん名義で借金をさせて、いざと言うときの貯蓄の大切さを旦那さんが返済しながら身を持って知ってもらうことが一番だったかもしれません。私の場合、少し状況は違いますが過去に金銭感覚の違いで二人の男性と別れたことがありますが、１５年つきあった相手でも別れるまでお金に関してはほぼ反対を向いたままでしたし一緒にいるのが苦痛でした。

トピ内ID：5952909983

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