一人息子の育て方

レス21

（トピ主 1 ）

中性脂肪

2012年05月29日 22:40

ひと

５５歳、都内在住のパート勤務の主婦です。一人息子が昨年春結婚しました。お嫁さんは姉妹の次女、隣の区の出身、息子と同年齢です。とても素敵な女性です。一人息子ということで、マザコンといわれないように大学から一人暮らしをさせ、結婚が決まってからも「お金も口も出さず、干渉しない」を貫いてきました。結婚してからも「見ざる・聞かざる・言わざる」。でも、このごろ思うのです。我慢しすぎた、と。マザコンがどうした、自分の息子の一大事なんだから干渉して当たり前。お嫁さんの一家とは親しく行き来しているのに、ウチには来ない。息子の育て方を間違った。お嫁さんを大事にすることは当たり前。でも私たちのことも忘れないでね。来いとは言わないから、メールや写真は送ってね。世の一人息子を育てているお母さん。怯むことはありません。マザコン上等。干渉しましょう。私のようにさみしい姑にならないように気をつけてください。ちなみに夫との中は良好、週末は一緒に趣味のゴルフ、映画鑑賞などを楽しんでいます。老後は有料老人ホームに入居予定（資金はあります）。

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今はそういう時代じゃないんで。

🐧

リーザタクタミ

2012年05月30日 12:58

今って息子側の親は何一つ期待しちゃいけない世の中なんですよ～

トピ内ID：2420375422

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間違ったなんて言わないで下さい

わかめ

2012年05月30日 12:58

主様、お嫁さんの事を理解しようとしていらっしゃる。悪口言わないのでしょうね、普段も。言い出したらきりがないことをご存知なのでしょう。そして息子さんも母の賢さに甘えているのでしょう。私も一人息子を育てています。どうやって私が子離れするのか（息子は中学生）思案します。自宅から通学可能な大学へ行くならば言うことなし！（当方、仕送りは可能性低し。都内在住）社会人になったら自活して貰いたいな。そこから私の子離れなのかな。私の兄も余り実家に顔出ししませんが、年に数回兄と会った時の母の嬉しそうな表情で母親って役割を痛感させられます。「私の行く道だな」って（笑）。兄は結婚20年。先日、母が兄に言ってました「次は久しぶりに母さんの手料理をご馳走したい」と。ここ数年兄と外で会うばかりだったし、母だって気づけば高齢。兄も色々感じたみたいです。それらを垣間見ている私は夫も実家に顔出しさせてあげたい、と感じます。

トピ内ID：7170971826

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素敵な姑さん

✨

静の十字星

2012年05月30日 12:58

初めからお嫁さんを素敵な女性と褒められる器の大きさに感服しました。御子息の自立を願って、寂しくても干渉せずに来られた忍耐力は立派です。しかし、干渉することと、希望を述べることは違うと思うんですよ。干渉は、相手の意図を尊重せずに自分の価値観を押し付けることですが、希望は相手と自分の合意を見る可能性があるんです。ですから、希望を言って良いと思います。結婚した女性の親ごさんは、希望を率直に言ってるかもしれないですよ。息子というのは、気が利かないです。気が付かない。だから、こちらから言わないと分かりません。多分、嫁さんは姑さんと距離のとり方が分からなくて自分から言うのは筋違いだと感じているし、息子は気が付かない。嫁姑の仲が拗れる原因は、姑から嫁に意地悪を仕掛けるからなので、それさえなければ大丈夫。息子さんに言っていいと思います。嫁さんを大事にして下さい。いづれ、主さんの孫の母親になる人です。主さんの出方次第で、孫と仲良しになると思います。応援しています。

トピ内ID：8968525251

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お気持ちよくわかります

POM

2012年05月30日 14:54

一人息子が結婚して５年過ぎました。大学は通える距離でしたが、一人暮らしの経験は必ず役に立つだろうと家から出しました。結婚してからもあえて距離をとっています。孫が生まれてからも「会いたい」という気持ちは自分のなかで処理してうちに来てくれるまで待つ、という状態。お嫁さんは最初に会った時から好印象でそれは今も変わりません。二人が仲良くしている姿は、見ていて私たち夫婦も幸せな気持ちになります。ただ、私たち夫婦は好んで距離をとってる訳じゃない。息子夫婦よ、この状態を都合よく受け取らないでね。たまには会いたい、おしゃべりしたい・・・。私もここで主様と同じ言葉を大声で叫びます。　>お嫁さんを大事にすることは当たり前。でも私たちのことも忘れないでね。　　来いとは言わないから、メールや写真は送ってね。直接言えないのがなんとも情けないのですが（笑）

トピ内ID：6450385222

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マザコンの定義を間違えてしまったのでは？

don

2012年05月30日 15:48

家族と仲が良い＝マザコンではありません。お嫁さんがそう思う人なら「その程度の嫁」と思えば良いのです。仲良くする必要もありません。大事なことは夫婦で相談して決めるのが当然。奥さんの意見より（さらには、自分の意見より）親の意見の方が大事という人をマザコンと呼ぶのだと思います。大学生から一人暮らしは良いと思うのですが、理由が「マザコンにさせないため」だとしたら、考えすぎちゃったのではないかな。「お金も口も出さず、干渉しない」「見ざる・聞かざる・言わざる」を徹底してきたとしたら、子ども（夫婦）は「親は自分たちに興味がない。放置されている。」と感じるのではありませんか？孫の写真を送る気にもならないでしょう。で、トピ主さんが今「失敗したな。」と思っていらっしゃるからと言って「干渉して当たり前」も違うと思うのです。両極端ですよ。結婚して独立しているのだということを念頭に置きながら、普通に仲良くすれば良いのだと思います。今からでも遅くは無いから、ご飯にでも誘ってみてはいかがですか？

トピ内ID：4127091547

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ありがとう

🎂

虞美人草

2012年05月30日 16:40

ありがとうございます。こういうお話ってそうそう伺えるものではないのでとても貴重です！まだ小さいのですが一人息子を育てています。実はマザコン上等！と私も心のなかで思っていましたアドバイスを忘れず，育てていきます。

トピ内ID：5151794906

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違う、違う！

息子２人

2012年05月30日 16:52

＞怯むことはありません。マザコン上等。干渉しましょう。これは大間違いです。トピ主さんが子育てを間違ったのだとしたら、実親のことも気に掛ける息子に育てなかったという点だけです。マザコン息子でも過干渉親でもないけれど、自分の親のことはきちんと気に掛ける孝行息子は、世の中に多数存在します。自分の息子が親を気に掛けないことを、嫁のせいや、嫁親と密なせいにしてはいけません。

トピ内ID：8575401815

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涙がでました

育児中

2012年05月30日 17:26

１１か月の男児を育児中です。高齢で難産だったので２人目の予定はありません。息子は家事中でも足にまとわりついてきて「お願い、少しだけ一人で遊んでて！」とテレビとおもちゃの前に座らせますが満面の　最高に可愛い笑みでハイハイしながらまとわり付いてくるのです。私の姿が見えないと顔をぐちゃぐちゃにして泣きます。夜は添い寝、昼寝は抱っこしないと愚図り続けて寝ません。こんなに可愛いのに大学卒業したら、結婚したら軽く絶縁しなければ「これだから一人っ子は（駄目なんだ）」「マザコン」「高齢親に育てられたからねえ（呆）」と子供が言われてしまうのです。女の子だったら結婚しても孫が生まれてもお世話をすればずっと一緒に居られるのに。酷い世の中だと思います。私はトピ主さんのように素敵なママになれそうにありません。でも少しでも近づけるように精一杯頑張ります。涙が出ました。良きお手本をいただきまして誠に有難うございます。

トピ内ID：2509643914

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寂しいのなら言っていいのでは？

一人っ子の妻

2012年05月30日 17:26

私達はお互い一人っ子の夫婦です。転勤族の為、どちらの実家とも離れて生活をしているのですが、訪問回数は圧倒的に夫の実家が多いです。理由は義母がちょっと会わないと（長くても２ヶ月程です）夜中に泣き出し、義父から帰省要請がきます…。トピ文を読んでいたら、息子さん夫婦の幸せの為にとっても我慢をされているのだと切なくなりました。私の実両親もそうなのです。夫両親は「アレしたいコレこれしたい！」とリクエストし放題なので、それに加えて自分達が色々言ったら夫婦の時間が無くなると遠慮しているようです。息子さんは奥様に「うちの親はそういうの気にしないし、何も言ってこないから気にしなくていいよ」みたいな事を仰っているのかもしれません。頻繁に実家に呼びつけられる夫ですら「帰っても別に何だってわけじゃないし、本当は年２回も会えば充分」と言っています。頻繁に泣き落としをするような姑さんは敬遠されるでしょうけれど、トピ主さんはもっと交流を持っても良いのではないでしょうか。男性の場合はニブイ人が多いので、言わなきゃ分からないかもしれません。

トピ内ID：5761477580

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うちも一人息子ですが

ちひろ

2012年05月30日 17:26

うちも一人息子です。息子がマザコンになっても人様に迷惑をかけなければかまわないと思っていました。私はずっと専業主婦で息子が学校から帰ってくるとなるべくたくさん会話をし、時には二人でＤＶＤやゲーム、外食を楽しむという生活でした。息子は素直な母親思いの優しい子に育ってくれました。夫と仲が悪いわけではないですが、夫は仕事が忙しく帰るのが遅く、単身赴任の時期もあり、すれ違い生活のようになってしまいどうしても息子と過ごす時間の方が長くなってしまうのです。息子は結婚してからもよく電話をかけてきてくれます。お嫁さんが残業の時は「母さんのご飯が食べたい。」と言って帰って来てくれたりします。ただ、お嫁さんから、お嫁さんとの仲は良好だが、お嫁さんの親に対して態度が冷たいと言われました。そう言えば、「お嫁さんを大切にしなさいよ。」とは教育しましたが、「お嫁さんの親を大切にしなさい。」とは言ってなかったな…。息子が「嫁の親がうざい。」とよく言うので「そんなことを言うとお母さんも悲しくなるよ。」とは言っているのですが…。

トピ内ID：0379269083

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嫁ですが、息子２人様に全文同感です

鬼嫁ちゃん

2012年05月30日 23:14

＞自分の親のことはきちんと気に掛ける孝行息子は、世の中に多数存在します。残念ながら私の夫は逆ですが。ほぼ同居なので接する頻度は多いのですが、親子以前に普通に人としての気遣いが足りません。私が実家の法事（母が他界）等で不在の際、７０歳超えた母親に掃除以外の家事を全部させて平気でした。夫婦と子供と義母で大型ＳＣに行った際、自分の欲しい物を私のかごに入れると「じゃあ俺先に車に行ってるから」とさっさと去ろうとしました。私が「お義母さんの買い物の手伝いしてあげれば？」と言うと（私は自分の家の分の買い物がある為）、渋々戻ってきました。独身時代、母の日の前に「今までどういう物を贈ってきたの？お花？食事？」と聞いたら「考えるのが面倒だし金が勿体無いから何もした事がない」と言われ唖然としました。私の弟が、安価な物でもそういうのは律義にする人間だったので。普通の範囲の親孝行を嫁がマザコン呼ばわりして騒ぎたてるならともかく、嫁が一般的な内容での孝行を勧めて当の夫に「面倒臭いからお前がやっといてよ」と言われるのも、姑の夫への干渉が足りなかったからでしょうか。

トピ内ID：3282918176

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一瞬良い姑さんかな？と思いましたが

嫁

2012年05月31日 12:59

＞結婚が決まってからも「お金も口も出さず、干渉しない」を貫いてきました。 …とは？一切お金も出さなかったなら、やっぱり寄り付かないかもね。祝福の気持ちとして、あるならば、私ならお金は出してあげたいと思います。

トピ内ID：5693255973

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ラスト2行のような生活なのに

私は早くそうなりたい

2012年05月31日 12:59

さみしいの？しかも、さみしい母ではなく＞さみしい姑干渉なんてつまらないことは考えないほうがいいですよ。

トピ内ID：8226565710

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ごめんなさい、同意できないです

☀

十人十色

2012年05月31日 14:44

子供は複数ですが、息子は一人です。マザコンうんぬんはともかく、＞干渉して当たり前私には無理。反抗期の息子を見て思うのは、さっさと独り立ちしてくれ！です。私なら嫁にノシつけてくれてやります。嫁の実家？気にしたって始まらない。息子が納得してれば、息子夫婦の問題だから、むしろ関与したくない。私はトピ主さんとは真逆です。さみしい姑上等！息子の自立万歳！ついでに娘も皆自立しろ！と考えてます。子育て終わったら、悠々自適な生活をするのが、ささやかな望みです。決して子供達が煩わしい訳ではありませんが、寂しくても子供が自立するのは母親の勲章だと思ってます。子供には、「充実した人生を、自分で責任を持って生きて欲しい」と言っています。もちろん、人を思いやれる事も大事ですが、親だけに着目してなくていいと思います。息子って、娘より積極的な会話も無いから、親を思っていても、はっきり伝わってこなくて当然だと感じますし。こんな考えの母も、たまにはいます。

トピ内ID：6627807572

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間違ってないって

とも

2012年05月31日 14:44

息子さんは、トピ主さんたちのことを安心して放っておけるからこそ、無沙汰ができるんですよ。しょっちゅう気にかけてあげなくても拗ねたりしないし大丈夫、って。トピ主さんご夫妻への信頼と甘えゆえの無沙汰なんじゃないですか。親子じゃないですか、忘れてるなんてありえません。自立した親子の関係と考えれば、大人同士のおつきあいですよね。大人同士のつきあいならば、相手の都合を慮ると同時に、時には会いたい、連絡が欲しいと伝えるのは何らおかしなこととは思いません。メールや写真だけといわず「会いたいね、遊びにおいでよ」も、時にはあっても良いんじゃないですか。

トピ内ID：1692952321

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参考になります

基礎英語

2012年05月31日 15:19

1歳3ヶ月の息子を育てています。年齢的に、一人っ子になると思います。私も、息子には口を出さないように・・・好きなようにさせようと思っていました。私が縛り付けてしまうことのないように気をつけなければ…と考えていました。こちらのトピ、参考にさせてもらいます。

トピ内ID：8799472608

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私も方向が違うと思います。干渉ではなく交流が必要では？

干渉する気力体力無し

2012年05月31日 16:44

干渉は、母→息子　ですよね？でもトピ主さんが望んでいるのは、母←息子一番いいのは、母←→息子　でしょう。＞お嫁さんを大事にすることは当たり前。でも私たちのことも忘れないでね。＞来いとは言わないから、メールや写真は送ってね。息子さんに伝えてもいいと思います。男性って、マメに連絡することを嫌がるし、一人暮らしさせていたのなら、きちんと言わないとわかってもらえないと思います。

トピ内ID：2641094412

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極端すぎたのでは？

ruru

2012年05月31日 18:54

＞結婚が決まってからも「お金も口も出さず、干渉しない」を貫いてきました。それはいいですが、親族としての常識的な付き合いはしてもよかったのでは？主様の感じだと、まるで、こちらから縁を切ってやるみたいな態度に写ってしまった可能性はありますね。＞お嫁さんの一家とは親しく行き来しているのに、ウチには来ない。遊びに来てね、と誘うのは別にマザコンでもなんでもないです。誘わないと迷惑だと思って来ないのかもしれませんよ。また、お嫁さん一家は、お金を出しているのかもしれませんよね。あなたもほどほどにお金を出して、ほどほどに付き合えばよかったのだと思います。一人っ子とか関係なく、ちょっと極端すぎる気がします。わざわざ自分から疎遠にする必要なかったのに・・・良識ある付き合いなら、お嫁さんに嫌われないと思いますし、マザコン呼ばわりもされないと思います。

トピ内ID：9252872187

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息子夫婦なんかほっとこう

えみ

2012年05月31日 20:17

私は嫁ですが、義母とは近居でしょっちゅう会いますよ。私が義母が好きというのがありますが、息子と孫に会えた時のお義母さんの嬉しそうな顔見たら…同じ母として気持ち分かりますもん。トピ主さんも、喜怒哀楽は素直に出していいんじゃないかしら。それでも手応えがないなら、息子夫婦が人の気持ちが分からないだけ。ほっときましょう。

トピ内ID：9332853987

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もうやり直せないけど

中性脂肪トピ主

2012年06月01日 00:02

たくさんのお返事をありがとうございました。どの書き込みも私の胸を打つもので感動しました。私は一人息子の母親ということを意識しすぎていたのかもしれません。息子の生後２年くらいから「二人目はまだ？」「一人っ子じゃかわいそうよ」などの言葉におびえてきました。３年後に二度目の妊娠をしましたが残念な結果になりました。「一人っ子はわがまま」「だから一人っ子はだめなのよ」言われたくなくて先回りばかりしてきました。一人っ子のお子さんを育てているお母様方、外野は気にせずにただ１度の子育てを楽しんでくださいね。もうやり直すことはできませんが、皆様からのお返事を参考にしながら、結婚した息子とお嫁さんと新しい関係を築いていきたいと思います。夫は息子と男同士としてよい関係を持っているようです。小町に相談してよかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：0128137832

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育てたように子は育つ

❤

つみき

2012年06月01日 11:26

大丈夫です！主さんが元気だから、お母さんが寂しいなんて気付きもしないだけ。男の子って鈍い（笑）でも安心してください。何かあったら息子さん飛んできますよ！！

トピ内ID：4953435349

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